Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Casual notes

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:24 


@темы: [Просто так]

00:47 

Как вы лодку назовете...

Почему-то подавляющее большинство моих кошачьих пациентов - Муськи. Это, естественно, те, которые кошки. Те, которые коты, тоже, как ни странно, бывают Муськами, но значительно реже. Собачьи имена несколько разнообразнее, но забавных все-таки маловато. Васьки, Рыжики, Борисы, Дуси, Мурки, Черныши, Угольки, Черепашки... Короче, оригинальные клички попадаются редко. Но бывают. Например, доберман Лангольер (та еще злобная скотина - по секрету если). Или кошка Денежка, закономерно ввергнувшая свою хозяйку в нехилые расходы.

Сейчас будут цитаты с профессионального форума - многа-многа. Наслаждайтесь:
->>

(с) vet-life.livejournal.com/160729.html
Там еще комменты прикольные.

@темы: [Юмор]

17:47 

О русской логике

Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.
->>

@темы: [Интересное], [Юмор]

10:45 

Обама звонит Путину и говорит:
- Слушай, Володя, мне кажется, я проиграю следующие выборы. Что мне делать?
- Не беспокойся, Барак. У меня есть проверенный человек, фамилия Чуров. Он всё уладит.
После выборов Путин звонит Обаме.
- Ну как дела, Барак?
- Это просто невероятно! У меня во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия

@темы: [Политическое]

19:50 

Моя мама уже несколько лет присутствует на выборах наблюдателем. Сейчас вот вернулась с очередного подготовительного семинара, рассказывает. Их предупреждали:

- не есть и не пить ничего из буфета в день выборов, могут отравить (отправить на весь день в туалет) целенаправлено,
- не заговаривать утром на улице с незнакомыми людьми, не покупать и не брать ничего из их рук, не фотографироваться ни до ни после выборов,
- держать весь день при себе фонарики, возможно выключение света на участке и массовый вброс бюллетеней за "правильную" партию,
- иметь при себе черные ниточки для тех, кому надо сфотографировать бюллетень с галочкой у Единой России для работы.

Офигенные выборы вообще будут)
Да, и про то, куда уходят голоса непришедших на выборы или испортивших свой бюллетень, тоже предупреждали. Но с этим сделать ничего нельзя, как сказали.


(с) Мошка*

@темы: [Политическое]

23:06 

16:08 

16:14 

по мотивам сводки происшествий

Пьяных наркоманов, бегущих в темноте в магазин за сигаретами на красный свет светофора и в неположенном месте, сбивает насмерть превысившая скоростной режим женщина со следами алкоголя в крови.
Угадай страну по описанию происшествия.

@темы: [Россия]

12:27 

Про прелесть какую Леночку, ужас какую Наталью Николаевну, шалаву Людочку и косметологию.

Мы живем в самой прекрасной стране на свете, и все остальные страны нам завидуют. Ведь это мы придумали посещать косметолога, платить ему за визит деньги, а потом обсуждать его советы и назначения в косметичке. Пропускать к хренам мимо ушей все, что нам говорят профессионалы, и следовать советам френдессы с экономическим образованием.

Все имена вымышленные. Совпадения случайны. Автор никого не хотел обидеть.
->>

@темы: [Статьи, блоги], [Люди]

16:36 

Не знаю, как там у веганов, может, рубец и книжка с сеткой отрастут, а зубы только резцы и коренные останутся, но я по-прежнему имею клыки, достаточно короткий пищеварительный тракт, по-прежнему не перевариваю клетчатку, а ферменты и соляная кислота в желудке по-прежнему жаждут мяса, чтобы не разъесть меня заживо, а работа достаточно интеллектуальная, чтобы мозг начинал плохо работать без мяса и рыбы. И самцы моего вида без мяса,того, этого; ну вы поняли) мне импотенты не нужны))
Да кого вы парите, у нас анатомия и физиология всеядных, человек не создан жрать коренья всю жизнь, иначе бы были у нас монокулярные глаза по обеим сторонам длинной и плоской башки и длинные полые зубы, которые растут всю жизнь. И огрооомный объем живота, чтобы вместить там все эти кишки, и маленький моск.


(с) Мэри Джейн.

@темы: [Без темы], [Статьи, блоги]

02:25 

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра

Вопрос: используете ли вы эти фразы в жизни в других ситуациях?


(c) -DRACO-

@темы: [Жизнь], [Статьи, блоги]

10:18 

О вреде хлеба

1. Свыше 98 % осужденных преступников употребляли (и употребляют) хлеб.
2. Половина детей, в семьях которых употребляли хлеб, показывает результаты ниже среднего в тестах.
3. В XVIII веке, когда хлеб готовили дома, продолжительность жизни была на 50 лет меньше, женщины умирали при родах, свирепствовали тиф и лихорадка.
4. Свыше 90 % жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба.
5. Хлеб изготавливают из «теста». Одного фунта теста достаточно, чтобы задушить мышь. Средний американец съедает больше теста в хлебе в течение месяца!
6. Примитивные племена, не употребляющие хлеб, не болеют раком, болезнями Паркинсона и Альцгеймера, не страдают от остеопороза.
7. Хлеб вызывает привыкание. В ходе экспериментов, лица, лишенные хлеба и оставленные питаться водой, начинали умолять дать им хлеб уже через два дня.
8. Хлеб — это только начало, с ним часто употребляют более тяжелые вещества — масло, варенье, повидло и так далее.
9. Хлеб поглощает воду. Человеческое тело на 90 % состоит из воды, так что поедание хлеба может привести к тому, что хлеб поглотит ваше тело.
10. Младенцы могут подавиться хлебом.
11. Хлеб готовят при температуре до 240 градусов. Такая жара убивает взрослого человека меньше, чем за минуту!
12. Большинство потребителей хлеба не способны отличить научно доказанный факт от статистически бессмысленной ерунды.

Чтобы спасти нацию, мы предлагаем:

1. Запретить продажу хлеба несовершеннолетним.
2. Запустить национальную кампанию «Скажи нет тостам» с рекламой на ТВ, участием звезд и наклейками на бамперы.
3. 300 % налог на хлеб, чтобы платить за все болезни общества, к которым мы сможем приклеить хлеб.
4. Запретить использование изображений людей, животных или основных цветов в рекламе хлеба.
5. Основать «свободные от хлеба» зоны вокруг школ.

К сожалению, за хлебом стоят мощные хлебные корпорации и комбинаты, так что даже говорить о вреде хлеба небезопасно, не то, что лечить зависимость от него! Хлебопекарные заводы настолько заморочили вам голову, что вы не верите этой статье!


(c) Elektrik

@темы: [Без темы], [Статьи, блоги], [Юмор]

11:28 

Год без Лужкова

Я еду в маршрутке по выделенной полосе Боровского шоссе. Рядом в пробке стоят автомобилисты. Они злы. Но еще полгода назад в пробке на Боровке стояли все. И злы были все.

Новации, произошедшие в столице с приходом нового мэра Сергея Собянина за год после отставки Лужкова, вызывают разные эмоции. Кто-то, как те же водители авто с Боровки, бесятся от того, что полос стало меньше. А кому-то нравится, что в кои-то веки из спального Солнцева можно въехать в Москву на автобусе не за час, а за 30 минут. На чьей вы стороне?
->>

@темы: [Авторские колонки], [XXI], [Жизнь], [Россия]

18:49 

5 мифов о детях и родителях, которые стоит развенчать

17:05 

Сплошная наука

— Зачем мне телефон? Это ж сплошная физика! Дома голуби обученные, почтальон, пустые бутылки, наконец. Они будут держать нас на связи. Ну и пускай долго, зато натурально.

— А это что за карточка? Visa? Выкинь её немедленно! Там же одна экономика! Я деньги только в носках держу. И в сундуке с тремя уровнями защиты: под землёй зарыт, на замок закрыт и полкан охраняет! Надёжно, удобно, качественно.

— А это что, сына? Швейцарские часы? Фу, да тут же столько механики! Наши отцы и деды пользовались астрономией, ты тоже учись. У звёзд есть душа, они не обманут.

— Немедленно убери свои фотоаппарат. Туда столько оптики добавляют! Вон, видишь, в углу стоит мольберт, холст, краски, кисть? Можешь запечатлеть этот момент с их помощью.

Знакомые фразы? И мне, к счастью, не знакомы. Почему-то никто, кроме школьников, не осуждал при мне эти науки. А вот химии повезло меньше. Стоит посоветовать кому-нибудь попробовать пить витаминные комплексы — и на меня смотрят, как на врага народа. Мёд, лимон и брусника — вот наша панацея! Анемию и истощение будем лечить свёклой, зверобой спасёт от аллергии, а овёс задушит приступ холецистита. Химики и врачи десятилетиями искали главное действующее вещество в растениях, извели тонны реактивов, чтобы выделить его и очистить от примесей, — и вот награда! На каждом углу, в каждой компании слышно о вреде химии, а о том, что именно в ней вредного — никто не знает. Задумайтесь, люди: чтобы получить один грамм фолиевой кислоты, необходимо или съесть 15 порций шпината, или проглотить одну таблетку. Я не жвачное животное, чтобы жрать столько силоса, а вы… будьте здоровы.


(c) задолба!ли

@темы: [XXI]

11:23 

«Пошел отсюда на …»

Дело это давнее, но настолько забавное, что документы сохранились у нас (в отделе информации МК). Это шедевр адвокатского творчества. Без всякого сомнения.
А вспомнила я про это дело на днях не случайно (услышала, как один общественный деятель послал оппонента на х..). Достала бумаги из ящика стола, перечитала, похохотала и поняла, что вы должны это знать. И тоже порадоваться. К тому же, вдруг вам это самим пригодится с учетом того, что каждый день кто-то кого-то посылает на х..
Вкратце суть дела: один товарищ прилюдно, на митинге, послал другого на три хорошо известных буквы. А тот подал иск в суд о защите чести и достоинства. И вот передо мной речь адвоката ответчика, с которой он выступил в Тверском суде Москвы. Она на 5 листах. Видно, что адвокат был вдохновлен, писал на одном дыхании. Тема ему близка и интересна. А само дело – почти родное).
Цитировать буду выборочно, а то слишком много получится. Поехали)).
->>

@темы: [Авторские колонки], [Просто так]

10:43 

Бесят гендерные двойные стандарты.
Мужик блядует – он мачо. Женщина блядует – она шлюха.
Мужик дурак – он дурак. Женщина дура – какие ж бабы дуры.
Мужик со средними внешними данными и средненькой зарплатой хочет себе богатую топ-модель со страстью к минету и аналу, образованием шеф-повара, не перечащую ему ни в чем – нормальные запросы, кто ж себе плохого пожелает. Женщина хочет привлекательного, зажиточного, любящего и надежного мужчину – она меркантильная сука и продажная тварь.
->>

@темы: [Люди], [Этика и ценности]

22:55 

В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.
->>

@темы: [Юмор]

14:33 

— Доктор, меня задолбали сиськи.

— Садитесь, девушка, устраивайтесь поудобнее, рассказывайте.

— Я девушка-геймер. И ещё немного анимешница. Иногда я смотрю в сети фэнтези-арт. И я больше не могу, доктор. Эти люди прививают отвращение к женской фигуре, высмеивают её, они масштабно издеваются над всем женским!

— Спокойнее, не надо так переживать.

— Да как же не переживать?! Они лепят коровье вымя на осиную талию и думают, что это красиво! Они вырезают несчастным печень, селезенку, нижние рёбра, рисуют в районе груди воздушные шарики, пририсовывают бронелифчик и удовлетворённо вздыхают: дело сделано!
->>

@темы: [Люди]

10:48 

«Сидеть, я сказал!»

«Мужья – как режиссеры, – говорит моя приятельница. – И делятся они на две категории: те, которые снимают жен в своих фильмах, и те, которые никогда, ни при каких обстоятельствах не дадут жене роль. Лучше удавятся».

Эта моя приятельница, актриса, допустим, Инна, действительно всех мужчин воображает режиссерами и прикидывает: будет такой человек снимать ее в своих кинофильмах, будет предлагать ей роли в спектаклях или нет. У нее было два супруга – представителя этой профессии, есть с чем сравнивать. Первый муж, руководитель какого-то провинциального театра, с которым они сошлись еще во времена студенчества, категорически отказывался как-либо Инну продвигать: «Я не вижу тебя в этой роли». И ладно бы он не видел ее в одной роли, а так – во всех. Казалось даже, что он намеренно губит актерский талант жены, не позволяя высовываться на сцене дальше «Кушать подано».
->>

@темы: [Авторские колонки], [Люди]

главная