Про любовь

Ботанический сад, теплое ласковое лето. Настенька взмахнула ракеткой и резво шлепнула воланчик: «Чпок!». Настенька играла в бадминтон. Жужжали мошки, пахло цветами и невероятно хотелось большой и чистой любви.
По дорожкам сновали велосипедисты, некоторые были очень даже ничего. «Вот бы сбить одного воланчиком», - подумала Настенька, - «он упадет и разобьет себе коленку, а я подбегу: «О боже, простите меня», а он скажет: «Милая девушка, я заберу Ваш воланчик и поставлю его дома на самое видное место, ибо из-за него я имел счастье повстречать Вас».
Мысли её прервал страшный грохот и скрежет металла. На земле лежал велосипедист. Маневр удался.

->>

«Хорошенький», - подумала Настенька.
«Вот же ж блядь», - подумал Василий, минуту назад счастливый и свободный, а теперь поверженный и ободраный. Перед ним стояла худенькая девушка с голубыми глазами, и всем своим видом излучала сострадание.
«Простите меня», - сказала девушка, - «Вы не ушиблись?», и робко показала пальцем на разбитую коленку.
«Слышь, блядь, отдай свой бадминтон бездомным детям, а сама застрелись, сука!», - сказал Василий, взобрался на велосипед и поехал дальше по дорожке.
Настенька не ожидала такого поворота. На душе стало горько.
В это время Дима весело крутил педали, нарезая круг за кругом по ботаническому саду, и с интересом поглядывал на гулявших девушек. Сердце сладко щемило от предчувствия необратимости надвигавшегося счастья.
«Вот бы наскочить слегка великом на такую красотку»,- подумал Дима.
Она скажет: «Молодой человек, вы меня так совсем убьете, глаза свои откройте».
А я скажу: «Простите меня ради бога, я был так ослеплен вашей красотой, что не видел ничего вокруг».
Толчок, грохот, и Дима больно ударился телом об асфальт. Замечтавшись, он не заметил другого велосипедиста, выскочившего из-за куста.
«Это не то, о чем я мечтал»,- подумал Дима.
«Вот же ж блядь», - подумал Василий, и добавил вслух: «Слышь, блядь, убейся на своем велосипеде апстену, сука!».
На душе у Димы стало горько.
Он катил разбитый велосипед по дорожке и с тоской прикидывал, во что обойдется аварийный ремонт. На дорожке стояла симпатичная худенькая девушка в летнем платьице, и грустно ковыряла бадминтонной ракеткой березку.
«Девушка, у Вас не будет закурить?»,- спросил Дмитрий.
«Пожалуйста», - сказала девушка, и достала из сумочки пачку сигарет. Из сумочки выпала упаковка гандонов.
«Шалава, приперлась в сад мужиков клеить», - подумал Дмитрий, и зашагал домой, к бутербродам с колбасой, горячему чаю и маме.
Смеркалось.


(с) B52

@темы: [Просто так]

---

Крутые мальчики

Мужчины часто говорят, что все, что они делают, – это ради женщин. Сомневаюсь. Обычно они рисуются друг перед другом. Да, возможно, кое-как иногда шевелятся, чтобы соблазнить симпатичную девушку. Но даже соблазняют в основном для того, чтобы потом показать добычу другим парням.

Девушку, словно кролика за уши, вытягивают из мешка и победно оглядывают других, менее удачливых охотников: «Знатный зверюга. Мех! Мясо! Шкварок нажарю!» Охотники согласно кивают: «Да, зверюга хорош. 90–60–90? Из засидки брал?»

Ради хорошего трофея и возможности этим трофеем щегольнуть перед приятелями мужчина ничего не пожалеет. Вот есть у меня приятель Антон, который материально поощряет одну девушку Катю за ее красивые глаза. То есть буквально возит на шоппинг, гордо прохаживается с ней по торговому центру и перехватывает восхищенные взгляды мужчин, направленные в ее сторону. Потому что после того как встречный мужчина оценивает прелести Екатерины, он переводит взгляд на него, Антона, чтобы понять, кто же «хозяин» всей этой красоты.

->>

Вот ради этих двух секунд торжества Антон и дает на растерзание кредитку. Девушка не спит с ним, не ходит в кино или там в парк погулять под луной, разговаривает сквозь зубы и оживляется: «Спасибо, Антошка-картошка», – только перед кассой. Правда, он ее чуть ли не пинками пару раз загнал к себе в компанию на корпоратив. «Зачем ты это делаешь? – помню, удивлялась я. – Ты что, не видишь, что она тебя терпеть не может? Найди нормальную девушку, с которой у тебя будут теплые, человеческие отношения». Антон насупился: «Ты не понимаешь. Когда я пришел с Екатериной на праздник, мой ранг среди коллег сразу повысился. Она же выглядит, как топ-модель!»

Да, я не понимаю. Куда уж мне. До меня никогда не дойдет, зачем жертвовать не только деньгами, но и душевным благополучием, лишь бы собратья по стае благосклонно рыкнули: «О, у него красивая самочка, может, он доминантный самец, если отхватил такую?»

А другому моему знакомому, на его беду, нравятся женщины в теле. На беду, потому что современная мужская стая считает полненьких женщин бракованными. Вот несчастному и приходится ныкаться, скрывать свои настоящие предпочтения, появляясь на людях с тощими спутницами, которых он насмешливо называет «гуманоиды».

Он честно пытался влюбляться в «гуманоидов», как и все реальные пацаны, водил их в сауны и японские рестораны, где мрачно заливался саке. Природа брала свое – утром он почему-то все равно просыпался в постели очередной знойной женщины, мечты поэта, и клял себя на чем свет стоит: «Как низко я опять пал! Ну почему я такой ненормальный!»

Он искренне считает свои вкусовые предпочтения отклонением от нормы. А как иначе? Если все мужики любят худых студенток, то почему ж его тянет на зрелых толстушек? Точно с ним что-то не так. Уж лучше бы людей убивал и расчленял, чем такой позор.

А ведь так себя подростки ведут – одеваются так, как считает модным стая. Разговаривают так, как принято в стае. Приводят в компанию девочек, которых стая признает красивыми. Даже самые независимые мужчины, те, кто, в общем-то, плюет на общественное мнение, не могут отказать себе в удовольствии повыпендриваться перед собратьями.

Эдуард Лимонов в одной из своих книг со смаком описывал, как его герой, явно наделенный чертами самого автора, приходит в ресторан с юной барышней, как на них смотрят другие, более успешные и богатые мужчины, как они явно ему завидуют. Герой не наслаждается хорошим вечером со своей спутницей. Он зыркает по сторонам и ликует: «Я их уделал!» А когда другой персонаж спрашивает, сколько лет его подружке, он с наслаждением произносит: «Четырнадцать...» И автор подводит итог: «Вот тут-то Джей Джей Ди посмотрел наконец на Супермена с настоящим, нескрываемым уважением».

Настоящее, нескрываемое уважение. Для того чтобы ощутить его, 90% этих вечных подростков, мальчиков с седыми висками готовы прийти в ресторан хоть с ребенком, хоть с гуманоидом, хоть с антропоморфным роботом. Ведь им, по сути, не так уж важна любовь, теплота или привязанность. Им важно быть крутыми. Казаться. Хотя почему это у них так ценится – показаться с симпатичной девушкой, – я все же не поняла. Почему от этого растут ставки? Почему сразу выделяется место на более высокой иерархической ступеньке? Не знаю. Впрочем, я до сих пор не выяснила, зачем некоторые подростки приспускают до трусов свои шаровары и так ходят, путаясь в широких штанинах.

Есть вещи, недоступные пониманию взрослых.


(c) Наталья Радулова

@темы: [Авторские колонки], [ИБ]

---

Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод,  выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел «Аврор», выклянч денег, вымуштр солдат, вытряс половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда.

Я знаю, я знаю, что старое, но смешить стало только сейчас.

@темы: [Юмор]

---

Азим: А ТЫ ВКОНТАКТЕ СИДИШЬ?????
Саша: Неа
Азим: В ОДНОКЛАССНИКАХ???
Саша: Нет
Азим: НУ ТЫ ЗАМКНУТЫЙ

@темы: [XXI], [Просто так], [Юмор]

---

Пункты, в связи с которыми РФ может использовать военную силу за пределами своих границ:

1.1. Поставка в Россию некачественных консервированных шпротов.
1.2. Отсутствие шпротов на новогоднем столе Президента Российской Федерации.
1.3. Агрессивный изгиб шпротов в банке с маслом.
1.4. Агрессивная расцветка банки со шпротами.
1.5. Слишком тощие шпроты.
1.6. Слишком жирные шпроты.
1.7. Вызывающе средние шпроты.

2.1. Недостаточно газированая минеральная вода.
2.2. Переход Вахтангом Кикабидзе улицы на красный свет.
2.3. Следы зубов на галстуке.
2.4. Следы слюны на галстуке.
2.5. Следы Саакашвили на пляже.
2.6. Слишком громкое пение хора.

3.1. Рябой президент.
3.2. Жуликоватый премьер-министр.
3.3. Остывшие галушки.
3.4. Тёплая горилка.

4.1. Размещение американских ракет ПРО.
4.2. Размещение американского радара ПРО.
4.3. Размещение американских танков.
4.4. Размещение американских автоматов с кока-колой.
4.5. Размещение американских радиоприёмников.
4.6. Размещение американских сапог.

5. Гей-парад на удалении менее чем 1000 километров от границы РФ.

6. Похмелье.

@темы: [Россия], [Избранное], [Юмор]

---

Здравствуйте! Мы ведем прямой репортаж с церемонии открытия олимпиады-2008 в Пекине.

Воистину поражает воображение новый олимпийский стадион, который вмещает более ста тысяч человек! И это, не считая семидесяти тысяч китайцев, которые здесь просто живут.

В сегодняшней церемонии открытия принимают участие 567355 пионеров из местной пионерской ячейки. Примечательно, что если все они вдохнут воздух одновременно, то погаснет олимпийский огонь.

Приятно видеть, что тибетские спортсмены тоже участвуют в олимпиаде. Именно ими организаторы поддерживают олимпийский огонь.

->>

А теперь, собственно, о спорте. В этом году в программу олимпиады включены новые виды спорта:
-Метание пиратских дисков.
-Метание пиратских копий.
-Парашютный спорт. Примечательно, что в китайском парашютном спорте настоящая борьба начинается еще в самолете - борьба ведется за парашют.
-Серфинг. Правила здесь простые: спортсмен работает доской, пока стадион пускает волну.
-И, конечно, боулинг. В Китае боулинг - это командный вид спорта. В него играет один метко бросающий и девять легко падающих китайцев.
А вот многоэтапную эстафету организаторы соревнований решили не проводить, поскольку нельзя с уверенностью сказать кто сколько раз бежал. Да и в целом легкая атлетика - не конек китайских спортсменов. Большинство бегунов расклеиваются уже на старте.
Ничего удивительного - китайское качество.

А сейчас мы ведем репортаж с футбольного матча.
Чтобы хоть как-то привести количество игроков к разумному числу, футбольное поле временно заминировано.
Пенальти. Китайские футболисты ставят стенку. Это - единственная стенка, которая видна из космоса. Итак, нападающий обводит 1-го защитника, 2-го защитника, 3-го защитника... 1-го вратаря, 2-го вратаря, 3-го вратаря...Удар! Да... Единственный шанс забить гол - это попасть в узкую щелочку между 42-ым и 43-им вратарем.
Ну что ж, матч заканчивается с ничейным результатом, и победитель традиционно определятся по китайскому печенью.

К сожалению, не обошлось на олимпиаде и без инцидентов...
Во время матча по борьбе сумо в складках соперника затерялся китайский спортсмен.
Массовым геноцидом закончилось метание молота. А участники большого китайского марафона по дороге случайно подавили восстание в защиту Тибета.
Но есть и хорошие новости! Нам только что сообщили, что в забеге на сто метров российский спортсмен первым протолкался к финишу! Ура!

Наш репортаж подходит к концу, и мы хотели бы поблагодарить спонсоров китайской олимпиады: фирмы Адидос, Лексукс, Хундуй, Версучи, Мацабуси, Панасокл, Тащёба, Роллс-Рейс, Мерседас, БМЖ и Аэрофлот.

@темы: [юмор]

---

Подсекай! (Инструкция для незамужних)

Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки.
Подставь ему ножку - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства.
Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать. Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытянешь ничего!
Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?

->>

Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух они этого боятся! Будто не ты в положении, а он сам. Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может и жениться.
Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался. Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.
Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на виду, пусть почитает. Что ты, сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых? Дай поревновать, им так интереснее! Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы берегут.
И все по плану, когда что позволить, когда по физиономии дать - чередуй, это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит. Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс начинается с беготни. Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют, фыркают, о свободе треплются. Вот женится - поймет, что за сладкое слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый! Свобода - это когда есть откуда бежать!
Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит",- это для пионеров. Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж. Вон пасется, рыжий с яблоком.
В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками: увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике. Поэтому надо окружать его лаской со всех сторон, загнать в угол.. и там уже брать за глотку.
Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул ночью в забытьи "люблю",- врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при людях, что ты сказал?" Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: "В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!". Куда он денется при свидетелях! А лучше магнитофончик. Брякнул ночью "милая" или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу Америки"!" Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький.
Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени, соусом помани. Они от домашнего дуреют. У холостых за день кофе с огурцом - и все! А как он, значит, корм заглотнет,- подсекай! Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС!
Девочки, я знаю, что говорю. Опыт есть. Десять мужей, это серьезная цифра! Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни, но я спокойна. Скоро весна, опять на охоту пойду. В хороший сезон три-четыре мужа взять можно. Конечно, если знать места.
Вон, видели, пошел толстый, в свитере красном? Даже не взглянул, паразит! Как я с ним жить буду - не представляю!


(с) Семен Альтов

@темы: [юмор]

---

1- УРА!
2 – ты идиот!
3 – ты идиотка
4- вы идиоты!
5 и ты идиот
6 и все мы идиоты
7 Вот такие вы идиоты
8 Я тоже идиот! Возьмите меня к себе!
8 Привет всем идиотам!!!
9 - НЕ ХОЧУ БЫТЬ ИДИОТОМ, НО И ПРОТИВ ТОЛПЫ НЕ ПОПРЁШЬ!!! ДА ЗДРАСТВУЮТ ИДИОТЫ!!!!!
----------------------------------
Краткая история создания любой субкультуры.

@темы: [просто так]

---

Ленин - это ...

Результаты опроса по теме "Ленин - это ...", проведенного в московской школе № 686 (с 1-го по 11-й класс). Печатается с авторской орфографией и пунктуацией.

Ленин - матиматик, или паметник, около магазина
Даша Т., 1 "А" класс.

Я знаю что это фамилия человека. О Ленине сочиняют песни.
Маша Ч., 1 "А" класс.

Человек. Он художник.
Никита П., 1 "А" класс.

Он уже умер. У него есть паметник. Его закатали в мумию в 1924 году.
Настя С., 1 "А" класс.

->>

Но ходет в кепк и он человик. Паметник который от нас далеко.
Таня Б., 1 "А" класс.

Ленин это фантазер. Ни знаю.
Зарина М., 2 "А" класс.

Ленин это композитор
Дарья Ц., 2 "А" класс.

а) Я думаю что Ленин это Математик.
б) Я знаю что все метро сделал Ленин
Соня Д., 2 "Б" класс.

Это тот, кто устроел галабальную револуцую в историе рассии.
Это человек из Ульяновска который прогнал и убил царя, тоесть атамстил за брата.
Егор Г., 2 "Б" класс.

Великий завоеватель.
Он сверг многих королей.
Арина Ц., 2 "Б" класс.

Ленина ореставали и отвезли на поезде в какой-то город. А потом его именим стали называть здания.
Алеша С., 2 "А" класс.

Ленин это космонафт.
Александр Е., 2 "А" класс.


Ленин был правитель СССР. Насколько я знаю, он был жесткий. У него был строгий взгляд, которого боялись все. Но когда, он улыбался, всех охватывал жуткий хохот. Это был странный правитель.
Валя Б., 4 "А" класс.

Он был призедентом Лененграда. После смерти Ленина был город назван не Лененград, а Петербург.
Кристина О., 4 "Б" класс.

Ленин это был призедент. Он был не очень хороший человек, по тому что он забирал у богатых деньги и отдавал их бедным и в этоге все оказались бедными. Еще он сделал революцию.
Ульяна П., 4 "Б" класс.

1. Он был злым призедентом России
2. Он жил помойму 87 лет!
3. Он редко писал!
4. Он не любил не кого кроме себя.
5. Еще он убил своих близких.
6. Злой человек который растреливал людей.
Б.К., 4 "А" класс.

1. Ленин это был Презедент.
2. Во времена Ленена были построины комунальные квартиры на Таганке. Но сейчас там находяца собственные квартиры.
Таня А., 4 "А" класс.

1. Ленин это человек который прожил жизнь! Между прочим в СССР!!!
Саша П., 4 "А" класс.

1. Во-первых человек. Еще Ленина можно назвать героем потому, что он выиграл войну. А сейчас Ленин просто труп. А был правитель!
Полина А., 4 "А" класс.

1. Правитель СССР (бывший).
2. Он был очень строг и кровожаден. Во Вторую мировую он был Генералисимусом Русской Армии.
Дмитрий В., 5 "А" класс.

1. Сволочь и гад (он хуже сволочи, намного).
2. Я знаю что он разрушил половину Русских церквей, убивал тех, кто верил в Бога, и тех, кто был против него.
Варя В., 5 "А" класс.

Ленин это по моему мнению человек двухличный, сначала он помогал Москве, а потом предал нашу родину! Моя семья не очень хорошо к нему относится. Хотя его отец - Герман - был хорошим человеком.
Маша Л., 5 "Б" класс.

Я знаю, что Ленин был хороший человек. Его отравили. Его тело сохранилось из-за того, что его запальзамировали.
Настя В., 5 "Б" класс.

Ленин - это мужчина, который совершил революцию. Он очень много людей казнил. Его кто-то убил (вроде тетя). И еще он показывал рукой вдаль и говорил: "Идете: Идите".
Лиза Р., 5-й класс.

Ленин - это дедушка который сделал революцию. Он помогал бедным и забирал имущество у богатых. Я не знаю как он умер, но он плохой дядя.
Соня О., 5-й класс.

Ленин - кажется демократ или комунист. Сейчас лежит в Мавзолее, в честь него назван город Ленинграда, он совершил революцию, еще он придумал что все люди равны.
Степан Д., 6 "А" класс.

Вождь пролетариата. Великий тиран, поднявший большевиков. Ленин для меня никто. Я считаю его не лучше Гитлера и Сталина. Люди считают его великим вождем, я же считаю его тираном и дураком.
Без подписи, 7-й класс.

Единственное, что я знаю, - это то, что Ленин выезжал на дачи. Его сопровождала женщина (не помню фамилия), и он ехал на санях или лошадях. Я слышала, что Ленин создал революцию. Но я не знаю так это или не так.
Алина Б., 7 "А" класс.

Ленин - русский правитель. Жил и правил во время СССР. Если я не ошибаюсь, то он был комсомольцем. Я только сейчас осознала, как же мало я знаю о людях, которые формировали мою родину!
Дарья Д., 7 "А" класс.

Ленин - известный человек, который занимался вложением денег в развитие Советского Союза.
Данила Д., 7 "Б" класс.

У него была няня - Арина Родионовна.
Варвара В., 8 "Б" класс.

Ленин основал партию большевиков, бегал от царсих властей. Основал газету "Искра" за границей, катался на броненосце, был генсеком, умер в 1924 году, бедняк, просто хороший семьянин, женат был на Крупской, отдыхал в Горках (село), лежит в Мавзолее.
Кирилл К., 9 "Б" класс.

Ленин уже мертв. Он умер и назначил вместо себя Сталина. Подробнее, в учебнике за 9-й класс по истории.
Илья К., 9 "А" класс.

Я отвечаю на 2 вопроса в одном. Ленин - человек! Он намного больше, чем человек. Он единственный, кто наставил россиян и народы СССР на путь истинный. Он провел не только военную реоволюцию, но и духовную. Он на равне с Че Геварой бьет рекорды по продаже футболок. Если сейчас политики будут равнятсья на Ленина, то наша политическая система станет намного организованней.
Алексей П., 9 "А" класс.

Вообще о Ленине как о человеке я знаю немного, в основном то, что он делал, будучи "вождем". По крайней мере в детстве мне всегда говорили, что Ленин - это зло. Как-то эта мысль прижилась у меня в голове. Не знаю, мое ли это мнение, или мне это внушили.
Даша Ш., 9 "Б" класс.

Владимир Ильич Ленин, наст. фамилия Ульянов - великий реформатор. С помощью революции, проплаченной (спонсированной) немцами/фашистами сверг монархию. Был атеистом: жег церкви, казнил священников. Был руководителем коммунистической партии. Но при всей своей чопорности и суровсти, всю свою жизнь (практически) был безумно влюблен в польку по фамилии Арманд. Еще у него был брат Саша: Он хотел убить царя, но был пойман.
Амина Н., 10 "А" класс.

Лидер партии большевиков: Первый вождь СССР. Ушел в революционное движение после ареста и смерти родного брата. Закончил духовную гимназию на отлично. Умер в 24 году.
Катя С., 11-й класс.


(c) ?

@темы: [юмор]

---

24 правила Алики

1. Есть надо руками. Не дело, когда между тобой и едой стоит металл. Беря еду руками, полнее ощущаешь ее вкус.

2. Спать надо столько, сколько хочется. Будильники надо уничтожить как изобретение. Вставать надо тогда, когда ты готов к жизни.

3. Людям всегда надо давать два шанса. На все - на возможность доказать, что они умны, на выполнение дела, на любовь. Одного может быть мало - он съестся обстоятельствами. Двух достаточно, чтобы тот, кто хочет и может, проявил себя. Процент тех, кто ещё может воспользоваться третьим шансом, так мал, что им можно пренебречь, учитывая затраты пустых сил и времени.

->>

4. Субъективно важное для тебя и есть важное в твоей жизни, пусть хоть весь свет доказывает тебе обратное.

5. Не суди категорично то, что ты не испытал. Или испытай то, что хочешь судить. Не позволяй этому правилу втянуть тебя в проверку на себе заведомо опасных для жизни и здоровья вещей: наркотиков или бросания под машину.

6. Если тебе не нравится , что делает человек в твоей жизни, спроси его, имел ли он это в виду. Если это не простое недоразумение, а его вменяемое решение и поведение, или если он утверждает одно, а делать продолжает иное - не пытайся это исправить, ты не господь бог. Развернись и уходи - это не твой человек. Либо сократи его участие в твоей жизни до диапазона приемлемости.

7. Следуй своим желаниям, какими бы странными они ни казались окружающим. Пока ты не исполняешь их - ты живешь в рамках чужих желаний. А следовательно не живешь, или кто-то исполняет свои желания за счет твоего отказа от своих. Исполняя желания, ты открываешь путь к исполнениям следующих и находишь своих людей.

8. Никому не позволяй указывать себе, как тебе жить. Помни, эти люди намереваются прожить две жизни - свою и твою. Не слишком ли жирно для них?

9. Не давай советов без просьб. И по просьбам старайся не давать. Предлагай оптимистические примеры тех, кто справился.

10. Никогда не слушай неудачников. Может их ошибки и могут чему-то научить, но общее настроение повредит гораздо сильнее. Ищи и слушай тех, кому удалось, пусть и трудным путем.

11. Не завидуй никому. На этом пути невозможно остановиться - всегда найдется тот, у кого бриллиантов больше

12. Не презирай никого. Для презираемого тобой всегда найдется тот, кто соглашается на меньшее. Проститутка из отеля за 500 баксов презирает уличную, берущую 100. Но и на ту всегда найдется вокзальная, согласная на десятку. Но все они, тем не менее, шлюхи.

13. Умеренность хороша во всем. Но аскетизм оставим тем, кто живет в жарких странах, где мясо не лезет в горло, а бананы падают с неба. Тот, кто по снегу ходит на работу ежедневно, пусть не берет примера с того, кто валяется, думая о жизни, под банановым деревом.

14. Все религии, проповедующие мучения, посты и половое воздержание, просто хотят контролировать ослабленных и истеричных адептов. Сытому, веселому и счастливому человеку труднее запудрить мозги.

15. В несчастный период сосредоточься на сохранении существующего беспорядка. Можешь не мыть гору позавчерашней посуды, но обязательно мой последнюю чашку, из которой пил. Продолжай выполнять существующие обязанности и продержись так острый период. Сам же будешь потом благодарен себе, что не осложнил свою жизнь в период неполной вменяемости

16. Не совершай неотменимых или труднообратимых поступков, когда тебе плохо. Не расставайся с жизнью, не становись алкоголиком или наркоманом, не женись, не заводи детей, не начинай принадлежать к какой-нибудь вере, не заводи собаку. (Кошке будет достаточно пофиг, какие у тебя изменения в жизни, лишь бы ты слушался и исполнял свои обязанности.) Большинство этих вещей лучше совершать в самом уравновешенном и счастливом расположении духа.

17. Когда человек пытается тебя обидеть, он может лезть для этого из кожи. Но только ты решаешь, обидеться или нет. Золото, лежащее в навозе, перестает ли быть золотом? ( это кстати, может страшно обидеть обижающего

18. Если у тебя много вещей - это признак того, что каждая из них не полностью выполняет свою задачу. Старайся не обвешиваться вещами. Но если уж их иметь - старайся иметь очень качественные и красивые.

19. Не ешь из некрасивой посуды, не читай плохо изданные книги, не носи неудобную обувь. Делать это - не твое великодушие и несуетность, а оправдание некачественной и безответственной работы других.

20. Если дела не очень хороши, вымой голову. С чистыми волосами пережить тяжелое время легче. Хорошо также постричься. Старый груз отпадает с остриженными прядями.

21. Одевайся хорошо. Можешь иметь одну рясу, но ведь постирать и погладить ее тебе никто не в силах помешать? Хорошая женщина не будет хуже относиться к мужчине, если он плохо одет, но будет лучше, если он одет хорошо

22. Всегда принимай предлагаемые подарки. По крайней мере один раз. Если человек делал это от души, не отнимай у вас обоих возможности радости. Если он предложил в надежде, что ты откажешься, приняв подарок, ты выигрываешь дважды - получив нечто и обезопасив себя на будущее от его прикидывания хорошим за твой счет

23. Когда не знаешь, что говорить - говори правду. Узлы распутываются, манипуляторы получают отпор. В крайнем случае прослывешь остроумным.

24. Позволяй себе быть наилучшим из возможных себя на данный момент. Это только вопрос разрешения. Люди прикидываются больше себя, а если их рано или поздно призовут к ответу, могут обанкротиться. Но большая часть не позволяет себе быть тем, чем они могут. Странные понятия о скромности, вводящие людей в заблуждение.


(c) Alika

@темы: [Объектив]

---

Социон торгуется!

Торговое звено под кодовым названием А.

Дон: Даже дураку должно быть понятно, что бизнес должен выйти из тени и стать полностью прозрачным! И чтоб торговля не стояла!
Дюма (с искренней горечью): Его не покормили?
Гюго (заинтересовано, и придвигая к себе сумку, где заначен домашний пирожок): Кого?

->>

Дюма (с сочувствием, призывая Гюго в свидетели): Бизнес! Худенький совсем, прозрачненький, солнышка боится, из тени не выходит. (умильно) Гюго!
Гюго: Накормим, конечно! Прямо сейчас и начнем, чего время-то терять!
Робеспьер (ошарашено): Кого кормить? А как же составление нашего бизнес-плана? Я тут расписал по пунктам. Во-первых,
Гюго (вскакивая и перебивая): Некогда по пунктам! У нас Бизнес загинается, совсем прозрачный, надо найти и покормить!
Дон (с удивлением взлохмачивая волосы): Вы все уверены, что я именно это имел в виду?

Резюме: Бизнес покормить, торговлю – на тренажеры, пусть бегать учится.


Торговое звено под кодовым названием Б.

Жуков: На первый-третий рассчитайсь! Ать-два! Кто у нас тут по торговле? Есенин!
Есенин (делая большие глаза и удивленное лицо): Я?!!
Гамлет ( делая удивленные глаза на бесстрастной физиономии): Есенин?!!
Максим (быстро сверившись со штатным расписанием, уверенно): Жуков.
Жуков (быстро сорентировавшись): Ну да, конечно. А я что говорил? По торговле главный я! Мы ж чем с вами занимаемся – торговлей. Вот я и главный! Надо пропиарить новый товар.
Есенин (поднимая полные неожиданной радости глаза на Жукова): А у нас есть товар?
Максим (сверившись с товарными накладными): Есть.
Гамлет (вставая в позу, возводя очи горе, вскидывая руки к вискам): Наши жесткие диски – самые лучшие!
Жуков (довольно): Молодец, креативно! Есенин, запиши слоган!
Есенин (нежно, с придыханием, одновременно записывая): Наши лучшие диски – самые жесткие!

Резюме: Правила торговли: чем жесче, тем лучше.


Торговое звено под кодовым названием Г.

Бальзак (лениво): Всему свое время.. Время продавать, время покупать, и время сдачи баланса…
Наполеон (вскакивая): Вспомнил! Время сдачи баланса! Надо поехать в налоговую и сдать!
Драйзер: А зачем тебе пистолет? Для защиты?
Бальзак ( с видом полной тленности бытия): Для защиты лучше нанять адвоката.
Джек: А давайте презентуем им продукт нашей фирмы!
Наполеон (пафосно): Давайте, я презентую! Уж я им презентую! А как презентовать-то?
Джек: Скажи: ручная соковыжималка «Отелло».

Резюме: Жмите соки, и будет вам сочно.

Торговое звено под кодовым названием Д.

Штирлиц (гневно): Мы не продадим этот товар, он – бракованный! Никто не купит.
Достоевский ( с покорностью судьбе): Да, мы не можем обманывать людей!
Габен: А кто обманывает-та? Может, людям нужны наши плиты, дык вы людёв спросите.
Штирлиц: А кому нужны плиты с царапинами?
Гексли: Какие еще царапины? Это – ограничители для кастрюль! Да с руками оторвут наши уникальные плиты с уникальными ограничителями.
Штирлиц молча поднимает бровь.
Гексли: Да, и еще, Достоевский, запиши в слоган: Фирма индивидуально нанесет ограничители на каждую плиту в подарок!
Достоевский (поднимая очи горе): Оох.

Резюме: Фирма веников не вяжет, фирма выковала жесть!


(c) Журнал “Квадра”

@темы: [Просто так], [Юмор]

---

Стихи100%(гы)

нет, это сюда скопировано не потому что я разделяю мнение автора. это сюда от ощущения тотальной безнадежности будущего россии скопировано.

из сообщества "~{ШкОлА - АД}~"

Хе! Ну вот решил скинуть в этот пост стишки, заранее предупреждаю в стихах содержится ненормативная лексика!!! гыыыыы!

1)
*******************
Я сижу, пишу стихи,
Школа пудрит мне мозги,
Мы на алгебре сидим,
Не шумим и не кричим.
Я хочу домой, в кровать,
А не алгебру решать!
Помогите, наконец,
Скоро мне придёт пиздец!

->>

Костя рядом засыпает,
Маша медленно зевает,
Нинка что-то там пиздит,
Лиля за окно глядит.
Женю вызвали к доске,
Засыпаю я в тоске.
Ни хуя не понимаем,
Нинку мы не догоняем.
Урок кончился давно
Сейчас физика - говно.
Сашок куда-то усвистел, (Физик)
Урок вести не захотел.
За это морду мы набьём,
Ну, а пока пивка попьём.

Ни фига не удаётся
Пока Галинка тут ебётся, (Библиотекарша)
Парит нам про тишину,
А сама чешет пизду.
Небось в секонде была -
Свитер своё приобрела,
Только вот беда одна -
Рожа старая она!!!

Скукотища, вашу мать,
Лучше б школу проебать!
Щас история у нас,
И усатый пидорас (Историк)
Будет парить про войну,
ничего я не пойму.
Что за рожа!
Вот урод!
Кто ж их в школу-то берёт?

А Тамара заебала, (Географичка)
Видно мало отсосала,
Что могу ещё сказать?
В морду надо её въебать.
Ну заткнись ты, наконец,
Скоро нам придёт пиздец!

Всё пиздит про населенье...
Здесь сидеть - это мученье!
- Надо реже вам рожать,
Письку на руке держать.
Мы сидим и тихо смотрим...
Настроение её портим
Вот историк тут стоит,
Снова про Анри пиздит...
Надоело тут сидеть -
Женя снова начал петь.
Даже страшно представить себе
Пальцем ковырять в манде.
Научила мама Сашу
(Малышева Саша - самая тупая и убогая девчонка, которую я когда-либо видел)
Пожалеем Сашу нашу...

И урок, блядь, мне не прёт,
Эта дура щас ебёт,
Образина, пидораска -
На урок иди к ней в каске!
Щас к Семёнычу придём, (Историк)
Парты все мы уебём.
Можно пиздеть и орать,
А ему на нас насрать.
"Якубович", блин, поганый;
Мы молчать сейчас не станем
Пусть не пиздит про царей
Вставим мы ему скорей.

2)
*******************************

Ну пиздец, вы, блядь, поэты,
Все, бля, Блоки, все, бля, Феты!
Лучшеб Алгебру учили,
А не здесь хуйню дрочили.

И внимали про войну.
Но я чего-то не пойму,
Нахуй вам людей ебать,
А Тамару, суку, блядь,
Уебать ведь точно надо,
Дать большого пня по заду.

А семёныча не бить!
Физика, короче.
Дайте вы ему пожить
После бурной ночи.
Ведь ему его жена
Долго не давала,
А потом, блядь, как пошла,
Аж всю ночь ебала.

Он, ведь, начал формулы читать,
Как бы её свой хуй пихать.
Ну, её всё заебало,
Вот она и не давала.
А Галинка вместе с книгой
Себя ебёт, пиздец, мотыгой.
Ну, а свитер от Версачи
Ей купил знакомый хачик.
Сёдня Лузер опаздала
Всех она, блядь, заебала
Всё пиздит про логарифмы,
Не найти теперь мне рифмы.

Всё может быть,
И всё быть может,
И лишь того не может быть,
Чего вообще, блядь, быть не может,
Хотя, и это может быть!

3)
****************************

Ну, спасибо, обосрали,
Чтоб вы, блядь, отсосали!
Хотя, по вашим сочиненьям,
Все вы бредите дроченьем.
Что за жизнь у вас такая?
Неуж-то тёлки не дают?
Может поэзия тупая?
А может в школе вам суют
Хуйню какую-то и только,
Но нихуя не видно толка!
Ну, а про физика вы правы,
Всем известна его слава:
Наш физик дрочит каждый раз,
Как только мы заходим в класс.
Он любит втулку в зад пихать,
И: "О, боже!", при этом орать.
Он нас не стесняет, ему всё равно,
На нас ему похуй уж очень давно.

Его жена об этом знает,
Не хочет трахать, блядь, его
Она его не возбуждает
И подливает виагру в вино.
Но лучшее средство по-прежнему одно -
смотреть вместе с Натой порно-кино! (Математичка, жена физика)
Теперь история у нас,
Стоит усатый пидорас!
Пиздит, что ёбнутый наш класс,
И хуй свой чешет каждый раз.

Ходит дядька тут вокруг,
И как крикнет громко вдруг,
Типа "следующий идёт,
Моя очередь грядёт.

Мужики стоят, дерутся,
Бабы рядышком ебутся,
Тут Борисыч - давно стоит, (бывший физрук)
И хуй свой длинный он дрочит...


(с) ссылка (этот ник я не воспроизведу)

@темы: [Детский садик]

---

Все знают, что означает выражение «медовый месяц», а вот откуда оно пошло, известно далеко не каждому. В древности существовал обычай: специально перед свадьбой для молодых варилась слабоалкогольная медовуха. Молодые пили ее не только на свадебном пиру, но и 30 дней после него. Никаких других более крепких напитков пить не дозволялось. Отсюда и пошло выражение «медовый месяц».

@темы: [Интересное]

---

Дневальный по роте рядовой Азимов томился на тумбочке. Беда подкралась незаметно со стороны мочевого пузыря. Зов природы звучал все громче и громче, выхода не было и будущее рисовалось мокрым и противным. Азимов пытался действовать по уставу и вызвать второго дневального или дежурного по роте:
- Ди-ни-вальни-и-ииий! Рахматов, чуууурка злааая!
Нет ему ответа. Второго дневального, рядового Рахматова, забрал с собой старшина роты красить что-то на чердаке.
- Дииижурный! Дииижурный по роте, на выход! Пажаласта!

->>

Дежурный по роте сержант спал как убитый и на жалобное блеяние Азимова не отзывался. В конце концов, ремонтный батальон - это не страшно уставная учебка какая; в случае
катастрофической надобности можно на две минуты и отлучиться от тумбочки, если бы не два "но".
Первое "но" заключалось в том, что дежурным по части был капитан Пиночет. Для Пиночета не существовало никаких компромиссов, поблажек и уважительных причин. В случае, если Пиночет заставал пустующую тумбочку, он забирал ротный барабан, в самой тумбочке хранившийся, и таким образом наряд автоматически оставался на вторые сутки, ибо без барабана никакой дежурный по роте наряд не примет. Оставить на вторые сутки весь наряд Азимову не улыбалось. Сержант, возглавлявший наряд, был парнем хорошим и подводить его Азимов никак не хотел.
Второе "но" заключалось в том, что тумбочка была расположена прямо напротив кабинета начальника штаба. НШ, как назло, сидел в своем кабинете и дверь держал открытой.
Азимов держался двумя руками чуть правее штык-ножа и переминался с ноги на ногу. Вот интересно, если будет лужа, затечет к НШ в кабинет или нет? Майор Каширин - офицер
замечательный ... но никто еще не пытался намочить его кабинет. Не хотелось Азимову быть первым.
- Ди-ни-вальный! Ди-и-и-журный!
Наконец, начальнику штаба надоел этот полный безмерной скорби крик. Он нехотя оторвался от своих бумаг и выглянул в коридор:
- Азимов, задолбал орать. Что стряслось?
- Тащ майор, туалета нада!!! Ой как нада!
Майор Каширин с жалостью посмотрел на Азимова, глаза которого были уже размером с блюдце и не моргали.
- Две минуты тебе хватит? Я за тебя постою. Давай сюда повязку!
Азимова моментально сдуло. Его тень еще бежала по коридору, а сам он уже громко пел туркменскую песню в сортире. НШ натянул повязку дневального на рукав кителя и усмехнулся.
Когда он последний раз дневальным стоял? Четырнадцать... нет, пожалуй, все пятнадцать лет назад. Вот хохма будет, если сюда комбат зайдет и обязанности дневального по роте спросит. "Дневальный по роте назначается из солдат ... и, в виде исключения, из наиболее подготовленных майоров". НШ засмеялся. В это время у него в кабинете зазвонил телефон.
НШ побежал в кабинет и успел поймать трубку.
А в это время... Ну да, ведь дежурным по части стоял капитан Пиночет. Вместо того, чтобы сладко спать в честно отведенное ему время, Пиночет пошел с внезапной проверкой портить жизнь наряду по роте. Увидев пустую тумбочку, Пиночет хищно обрадовался, схватил барабан и направился к выходу.
Майор Каширин, увидев в приоткрытую дверь уползающий ремень барабана, прервал свой телефонный разговор с начальником штаба дивизии, невнятно извинился и бросился в коридор.
Там он успел схватить барабан за ремень и тем самым остановить грабительский налет Пиночета. Капитан Пиночет, не оборачиваясь, продолжал тянуть за собой барабан с майором и приговаривал:
- Поздно, поздно, голубчик. Раньше надо было пустой башкой думать. Вторые сутки, вторые сутки! А не надо с тумбочки слезать, не надо!
Однако майор Каширин был мужик крепкий. Он резко дернул барабан на себя; при этом Пиночет, не ожидавший сопротивления, обернулся и замер. НШ осторожно вынул барабан из
ослабевших капитанских рук, резво подбежал к тумбочке и там вытянулся, отдавая по всем правилам честь дежурному по части. Пиночет машинально поднес ладонь к виску, начиная сомневаться, а не лег ли он на самом деле спать и не сниться ли ему интересный сон. Начальник штаба решил немного разрядить обстановку и, не опуская руки от фуражки, представился:
- Временный дневальный по роте майор Каширин!
Ответа не было. Пауза затягивалась. Все смешалось в пиночетовском дежурном мозгу, к тому же не спавшем всю ночь. Капитан пытался собрать мысли в кучу, но они торопливо
разбегались. НШ начал терять терпение. Он раздраженно спросил:
- Чего надо-то? Зачем пришел? На барабане побарабанить?
- Дак... Вроде ничего не надо... Разрешите идти?
- Идите, - ответил НШ.
- Есть! - Пиночет развернулся и строевым шагом вышел из расположения, продолжая держать ладонь у виска и сомневаясь в увиденном.
Тут вернулся Азимов, блаженно улыбаясь. НШ всучил ему барабан и повязку и сказал:
- Тут дежурный по части приходил. Барабан взять хотел, я не дал. Давай на тумбочку быстрее, хватит с меня дневальства. А то еще старшина сортир мыть пошлет.

@темы: [юмор], [просто так]

---

Батискаф просил запостить. =)

Сделайте доброе дело! Расскажите всем про кота Батискафа! =)
Ж.

->>

(с) Боевой Бумеранг

@темы: [юмор]

---

Экзаменационные билеты

АHГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК
1. Расставьте запятые в пpедложении: "I am a student."
2. Пеpеведите на английский язык словосочетания: "отоваpить каpточки", "вас здесь не стояло", "дык елы-палы!".
3. Сделайте новый пеpевод "Гамлета" на pyсский язык.

ИСТОРИЯ ФИЗИКИ
1. Кто откpыл закон Ома?
2. Был ли когда-нибyдь откpыт закон всемиpного тяготения? И если был, то зачем?
3. Докажите пpиоpитет М.B.Ломоносова в откpытии эффекта Мессбаyэpа.

->>

ИСТОРИЯ РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ
1. Как известно, Рахметов - особенный человек. Является ли его особенность сyщественной?
2. Кто автоp письма Белинского к Гоголю?
3. Сочините стихотвоpение А. C. Пyшкина "Я помню чyдное мгновенье."

ФИЗКУЛЬТУРА
1. Пpыгнyть на лыжах с тpамплина.
2. Пpобежать 100 метpов за 8 секyнд.
3. Как зовyт таpакана, победившего на таpаканьих бегах на Дне Физика-91?

ПРОГРАММИРОВАHИЕ
1. Если дояpкy можно назвать опеpатоpом машинного доения, то можно ли воpа назвать опеpатоpом пpисваивания?
2. В какой стpане ФОРТРАH является языком межнационального общения?
3. Hабейте, отpедактиpyйте и запyстите на ЭВМ Пpогpаммy КПСС.

МАТЕМАТИКА
1. Если интегpал y вас никак не беpется, то можно ли сказать, что он вам никак не дается?
2. Возведите 7605321364728 в 467 степень.
3. Hапишите yчебник по фyнкциональномy анализy для 2 класса сpедней школы.

ТЕОРМЕХ
1. Можно ли системy матеpиальных точек назвать матеpиальным многоточием?
2. Укажите неточность в yтвеpждении: "Тpаектоpия пyли летит по кpивой, называемой элпс."
3. По какомy бы пyти пошло pазвитие механики, если бы Hьютонy на головy yпало не яблоко, а аpбyз?

HАУЧHЫЙ АТЕИЗМ
1. Пpивить атеистическое миpовоззpение 15 пpавославным, 10 католикам, 5 пpотестантам, 3 мyсyльманам, 2 иyдаистам, 1 бyддистy и 1 моpмонy.
2. Доказать пагyбный хаpактеp pелигиозных запpетов на пpимеpе хpистианской заповеди "Hе пpелюбодействyй."
3. Обpатиться в какyю-нибyдь конфессию и на своем опыте почyвствовать тлетвоpное влияние pелигии.

ОПТИКА
1. Если свет пpеломился, то можно ли его потом починить?
2. Какие спектpальные линии имеются в свете последних постановлений паpтии и пpавительства?
3. Можно ли назвать наyчнyю дискyссию о пpиpоде света светской беседой?

ГИДРОДИHАМИКА
1. Hапишите ypавнения движения абсолютно жидкого тела.
2. Можно ли потолок, котоpый очень сильно пpотекает, назвать свеpхтекyчим?
3. Устpойте в Финском заливе небольшое землетpясение и изyчите полyчившиеся пpи этом волны цyнами.

ФИЛОСОФИЯ
1. Если количество пеpеходит в качество, то почемy съесть 5 кг каpтошки это не то же самое, что съесть 1 банан?
2. Пpидyмать какyю-нибyдь глобальнyю философскyю пpоблемy и pазpешить ее.
3. Матеpиальны ли идеалы диалектического матеpиализма?

ВОЕHHАЯ ПОДГОТОВКА
1. Пpовеpить пyленепpобиваемость пpеподавателя.
2. Объявить войнy какомy-нибyдь госyдаpствy и победить его.
3. Можно ли стyдентов, вставших в очеpедь для полyчения зачета-автомата, назвать автоматной очеpедью?

ТЕОРИЯ ОТHОСИТЕЛЬHОСТИ
1. Пpи движении с очень большой скоpостью масса тела сильно yвеличивается. Значит ли это, что чтобы похyдеть, надо все вpемя сидеть на одном месте?
2. Если бы В. Г. Мишаков * вдpyг полетел на Лyнy со скоpостью 200 000 км/сек, то:
а/ сколько вpемени по нашим часам пpодолжался бы полет;
б/ сколько полет пpодолжался бы по его собственным часам;
в/ сколько вpемени емy бы пpишлось возвpащаться обpатно на поезде;
г/ сколько стyдентов за это вpемя избежали бы отчисления?
3. Вас засосало в чеpнyю дыpy. Ваши действия?

ПОЛИТЭКОHОМИЯ
1. Если каждомy пpеподавателю платить 10 pyб. за каждyю поставленнyю на экзамене пятеpкy, то насколько повысится на факyльтете yспеваемость?
2. Какого цвета доллаp?
3. Чей поpтpет было бы пpавильным с политической точки зpения изобpазить на новых pоссийских деньгах:
а/ фаpаона Хеопса;
б/ Е.К. Лигачева;
в/ H.В. Иевлева? **

БИОФИЗИКА
1. Возьмите дождевого чеpвяка и поцелyйте его.
2. Растyт ли на гвоздике гвозди?
3. Скpестите канаpейкy с одyванчиком

ИСТОРИЯ КПСС
1. Выyчите наизyсть VIII том Полного Собpания Сочинений В. И. Ленина.
2. Спойте хоpом "Песню о Сталине."
3. Hелегально созовите XXIX съезд КПСС.

КВАHТОВАЯ МЕХАHИКА
1. Означает ли пи-электpонное пpиближение, что мы пpиближенно считаем, что в атоме имеется 3, 14 штyк электpонов?
2. Можно ли сказать что-нибyдь опpеделенное по поводy соотношения неопpеделенностей?
3. Сколько тонн весит пpотон?

МОЛЕКУЛЯРHАЯ ФИЗИКА
1. Опишите pаспpеделение Максвелла, т. е. pасскажите, кyда Максвелл полyчил pаспpеделение после окончания yнивеpситета.
2. Выбеpите пpавильное yтвеpждение:
а/ молекyлы состоят из атомов;
б/ атомы состоят из молекyл;
в/ ни атомов, ни молекyл нет и не было никогда.
3. Если мы пеpейдем пpи pассмотpении какого-нибyдь явления к фазовомy пpопpостpанствy, то бyдет ли это фазовым пеpеходом?

ЭЛЕКТРОДИHАМИКА
1. Можно ли железнодоpожного пpоводника посадить в следственный изолятоp?
2. Может ли электpоток течь на севеpо-восток?
3. Распpостpаняются ли электpомагнитные волны:
а/ в эфиpе;
б/ в кефиpе?

@темы: [юмор]

---

ещё мы из бигудя, пальца от резиновой перчатки и скотча делали хуйню, из которой можно было стрелять рябиной

Последнее время неким трендовым разговором стало воспоминание о детстве. И тут выясняется интересное: у многих из моих знакомых примерно моего возраста (с разбросом в 3-4 года в обе стороны) не было детства.

Я с удивлением узнаю – люди не знают, что такое духарик, самострел, чиркаш на кроссовке, чай-чай-выручай и даже никогда не надували лягушек. Не говоря уже о жевании рубероида, поджигании карбида и бомбочек из серы со спичек. Почти никто не строил шалаш или землянку, не бил стекла и, !обоже!, НЕ ЗНАЕТ, КАК CДЕЛАТЬ РОГАТКУ!!!!

Недавно меня спросили что такое «обознатушки-перепрятушки». Блять пацану 25 лет и он не знает что это такое!!! Или например у меня было увлечение делать кораблики и запускать их. А ручейки?! Я молчу о том, что большинство ни разу не было в милиции за драку. Никто не дрался район на район. А были еще такие игры как казаки-разбойники или индейцы и ковбои, когда нужно было делать себе оружие из подручных средств. Из перьев вороны и электрода можно было сделать дротик. Ну а лук? Они не знают, как сделать лук! За ковбоев почему-то никто не хотел играть.

А потом вы удивляетесь, что ребята не могут завинтить болтик или поменять лампочку.


(c) Буженина в морозильнике

p.s.

как "надувать лягушек"? зачем "надувать лягушек" ?
---------
ох ёёё....
тебе непонять!
---------
Нет уж, минуточку )))
Что происходит с олягушкой в финале?
---------
ну как... она надутая становится
такая круглая и надута, её потом отпускают в пруд
и она плывет по поверхности воды

@темы: [Просто так], [Этика и ценности]

---

Брак для чайников

Брак – это как осаждённая крепость: те, кто внутри, хотели бы из неё выбраться; те, кто снаружи, хотели бы ворваться в неё.
Эрве Базен "Супружеская жизнь"

Каждый семейный союз имеет свой жизненный цикл. Для одного союза - это пятьдесят лет, для другого - пятьдесят дней. Как предугадать, сколько отпущено твоему? Да никак. В этой лотерее выигрышные билеты не отличаются от пустышек ни размером, ни цветом, ни запахом. Зачастую вероятность выигрыша не зависит ни от кого, кроме тебя самой. Чем больше в тебе терпения и лояльности - тем выше шансы. Ты можешь потратить уйму времени и сил для того, чтобы оправдать [очередную] неудачу, а можешь направить энергию в нужное русло и сорвать куш. Выбор за тобой.

Почему ты ищешь серьёзных отношений? Зачем тебе семья? Не отмахивайся, назови хотя бы три веских причины. Три. Чтобы было, с кем поехать в отпуск? Чтобы был регулярный секс? Чтобы окружающие перестали сочувственно кивать? Не хватает денег? Скучно одной? Лень выносить мусор? Кризис среднего возраста? Нравятся платья с кринолином? Хочешь быть как все? Не любишь ходить за продуктами? Не знаешь, как открывается лючок бензобака? Устала от свиданий? Нет, серьёзно, для чего тебе всё это? Если ты нашла три-веских-причины, читать дальше нет никакого смысла: тех сложностей, о которых пойдёт речь, в твоей семье точно нет.

->>

Жить в романтическом угаре проще, чем жить с одним мужчиной день за днём. Тебе не надо ни о ком заботиться, не приходится наступать на горло собственной песне, чтобы удовлетворить интересы всех вовлечённых сторон, в твоём холодильнике - мышь и кефир, ты купаешься в шелках, цветах и по курортам, ты самая желанная женщина этого подъезда. Или микрорайона. Или палаты номер шесть. Твоя жизнь насыщена событиями и бедна на рутину. Когда у тебя появляется постоянный мужчина, жизнь меняется, романтики становится меньше, забот - больше. Ты думала, будет как в кино, а оказалось, идёт как у всех. Твоя первая ошибка в том, что ты не знаешь, чего хочешь, и не оценила последствия.

Первое, во что ты упрёшься - это бытовуха. Ты часами стоишь у плиты, стираешь, гладишь, убираешь, а дел меньше не становится. Бесит, правда? Раньше в это время ты гуляла бы с подругами/кавалерами, ходила по магазинам, в салоны красоты, смотрела кино, читала книгу, делала тысячу других приятных вещей. Из свободной, независимой, привлекательной женщины ты превратилась в рабыню кастрюли и швабры. Ты огорчена. А чего ты, собственно, ожидала? Вспомни своё золотое детство, кто готовил тебе завтраки, штопал носочки, в худшколу водил, уроки помогал делать? Пушкин? Такой вариант тоже возможен, конечно, но, скорее всего, это были твои собственные родители, не так ли? Думаешь, им хотелось в ? раз объяснять, почему нельзя облизывать дверные ручки на морозе, почему дважды два - никак не пять, почему утки не тонут и как отличить детоносную капусту от капусты обычной белокочанной? Но они занимались тобой, вели хозяйство и не роптали, с чего ты взяла, что мир настолько изменился и рутинные хлопоты уже неактуальны?

Домашнее хозяйство - дело привычки. Ты дважды в день чистишь зубы, точно так же со временем набьёшь руку и перестанешь воспринимать мытьё посуды как посягательство на твою свободу. Успокойся, никто на твою свободу не претендует. Ты хотела семью? Ты её получила. В любом совместном предприятии каждая из сторон выполняет определённый перечень действий, ты же ждёшь от мужчины, чтобы он исполнял свою часть? Будь любезна выполнить свою. И научись извлекать fun из скучных на первый взгляд действий. Уж кулинария к нудному делу не относится точно. А на уборку у тебя уходит не больше двух часов в неделю, примерно столько же времени ты тратишь, чтобы пожаловаться всем подряд на тяжкую долю замужней женщины. Если ты категорически не приемлешь такой нагрузки - ты знаешь, где выход. Но не обвиняй в разводе своего партнёра, потому что он тут ни при чём. Обвиняй себя. И делай выводы на будущее.

Но бытовуха - ещё цветочки. Самое о-ужас-ужас-ужас, что постигаешь в семейной норе - что твой принц вовсе даже не принц, а взрослый упрямый дядька с собственными привычками и тараканами. Не жди от мужчины, что он будет беспрекословно выполнять все твои капризы. Не жди от мужчины, что он будет с готовностью во всём с тобой соглашаться. Не жди от мужчины, что в каждую секунду он будет так же обаятелен и страстен, как Джо Блэк, и уж тем более не жди, что в твоей жизни после слов "согласна" наступят исключительно розовые облака с мармеладными радугами. Вообще брачное свидетельство - добровольный отказ от халявы, это надо понимать каждым нейроном своего пушистого мозга, и понимать до, а не после. Пик романтизма в отношениях всегда приходится на букетно-конфетный период, когда вы сбегаете от всех проблем и хлопот, чтобы побыть вдвоём. Теперь, когда ты живёшь с мужчиной постоянно, тебе некуда сбегать, и все твои проблемы остаются с тобой. Тебе кажется, что мужчина стал к тебе равнодушен? Ты ошибаешься. Ни один человек, будь он трижды супермен, не может ходить гоголем двадцать четыре часа в сутки. Он устаёт точно так же, как и ты, и ему точно так же хочется кому-то выговориться и получить массаж стоп.

Твоя вторая ошибка в том, что ты позволяешь эмоциям взять верх над здравым смыслом. Твой муж - самый близкий тебе человек. Не мама, не подруги, а муж. По умолчанию предполагается, что ты доверяешь ему и уважаешь его мнение, поэтому, что бы ни случилось, ставь его в известность о своих сомнениях, тем более если эти сомнения касаются его самого. Объясни ему, что тебя беспокоит, и ты получишь прямой ответ. Но, прежде чем задать вопрос, сформулируй этот вопрос так, чтобы он стал мужчине понятен. Ты же знаешь, мужчины не столь хорошо разбираются в оттенках эмоционального состояния, они гораздо лучше действуют, чем слушают, их раздражает пустая болтовня (тебя, кстати, тоже), истеричность и алогичность. Тебе следует научиться облекать свои эмоции в доступную мужчине словесную форму. А для этого придётся попотеть и разобраться, каковы истинные причины твоего недовольства. Учись отделять поверхностные эмоции от глубинных мотивов, тебе придётся это сделать, если хочешь жить "долго и счастливо".
Почему вообще возникают конфликты в семье? Потому что мужчина поступает не так, как ты ожидаешь. Он идёт на футбол, а ты хотела сходить с ним в театр? Ты недовольна? Вы обговорили поход в театр заранее, но он всё отменил в последний момент? Тогда твоё недовольство обосновано. Ты не говорила, что хочешь в театр, но надеялась, что он догадается сам, сам купит билеты и сам тебя пригласит? У твоего недовольства нет причины. Мужчина - не факир, он не умеет читать мысли, если ждёшь от него поступка, скажи об этом прямо, в противном случае обуздай эмоции и не разжигай ссору на ровном месте. Мужчины гораздо лояльнее по отношению к своим женщинам, задумайся - каково это, терпеть твои постоянные перепады настроения и непонятные с точки зрения мужчины-логика претензии. Скандалами не решалась ещё ни одна проблема, но сколько новых порождалось.

Никогда не копи в себе обиды. Если тебе есть что сказать - говори сразу. Твой мужчина - не враг, вы по одну сторону баррикады, он поймёт. В худшем случае вы обнаружите глобальное расхождение по важным вопросам, но у вас по крайней мере останется достаточно взаимной симпатии и желания прийти к общему знаменателю. Твоя третья ошибка в том, что, вместо совместного поиска решения, ты несёшь сор из избы другим людям. Никто не понимает твоего мужчину лучше, чем он сам. Ни твои подружки-кукушки, ни твоя мама, ни твой бывший - никто, кроме самого мужчины, не объяснит тебе, что происходит у него в голове. Если мужчина тебя расстроил - не иди жаловаться кому-то ещё. Иди к мужчине. Успокойся, сосчитай до десяти, сформулируй проблему и иди к нему. Дай ему возможность объяснить мотивы, в большинстве случаев он вовсе не стремился причинить тебе боль, он действовал, исходя из лучших, на его взгляд, побуждений. В постели же ты подсказываешь, как тебе приятно, а как нет, почему вдруг, словно рыба, ты умолкаешь, едва вы покидаете спальню?

Твоя четвёртая ошибка заключается в том, что иногда ты выбираешь попросту не того парня. Найди в себе смелость признать, что эти отношения тебя не устраивают, и направь сэкономленные силы на поиски того человека, с которым любые ошибки останутся исправимыми. Make love, not war.


(с) Маруся

@темы: [ИБ], [Статьи, блоги]

---

Итак, напоминаете, что значит "проспрягать": я - еду, ты - едешь, он - едет, мы - едем, вы - едете, они - едут.
И просите "жертву" проспрягать слово "дубина".
Он бодро начинает: "Я - дубина"
- Достаточно, - говорите ему. - Никто и не сомневается, ибо существительные СКЛОНЯЮТСЯ, а СПРЯГАЮТСЯ только глаголы.

@темы: [Просто так]

---

На бытовой почве

Боксер Артуро Гатти, скорее всего, убит собственной женой. Такой вывод, не дожидаясь решения суда, сделала пресса. Треснула, мол, гадина Аманда по голове чемпиона и придушила. Или наоборот – придушила, потом треснула.
По всему выходит, что Гатти погиб в ходе бытовой ссоры. Ночью в пятницу он хорошенько выпил и закатил жене, Аманде Родригес, скандал. Похоже, подобные разборки между супругами часто случались. Аманда не раз говорила, что хочет уйти от Артуро, что устала от третирования. Ну, все мы знаем, как это бывает.

На этот раз поводом стало якобы то, что 23-летняя барышня, прибывшая на курорт с сыном и мужем, взяла с собой слишком откровенные наряды. Купальник, наверное, взяла, развратница такая. Можно только предположить, что вытворял пьяный Артуро. Следователи считают, что дело дошло до рукоприкладства. Затем, устав бить жену, Гатти уснул. И тут, как это часто бывает, жертва превратилась в садиста. На утро боксер был найден задушенным ремнем от женской сумки. Еще и кровь везде была – по мнению бразильской полиции, Гатти был также нанесен удар ножом в область затылка.

->>

Истории такие каждый день происходят. Взять хотя бы нашу какую-нибудь региональную газету – историй типа «Жена зарубила спящего мужа топором», «Сын зарезал мать», «Дочь подожгла отца» так много, что журналистам уже и писать-то об этом лень. Отделываются сухими сводками, хотя, как правило, за каждым таким фактом «убийства на бытовой почве» стоят годы унижений, побоев и издевательств.

Однажды я, маленькая, спросила у соседки, недавно вернувшейся из тюрьмы: «А почему вы сидели?» Соседка, милая женщина, ласково улыбнулась: «Я мужа сваво убила, детка». Оказывается, муж частенько ее «гонял». То есть когда выпивал, то гонял по улице, а когда был трезвый, просто бил, молча и сосредоточенно, не позволяя убегать. Сбрасывал негатив. В конце концов женщина не выдержала и взялась за нож. Бывший преследователь стал жертвой – селезенка в лоскуты.

И трудно тут понять, кто хороший, кто плохой. Потому что и соседка моя, и муж ее воспитывались в семьях, где их лупцевали регулярно, где на бытовой почве росли диковинные цветочки. Насилие было частью их жизни. Просто один в этом вопросе занимал позицию активную, вторая – пассивную. До поры до времени.

Я тут недавно в своем блоге выложила подборку историй – люди рассказывали о своих детских обидах, о том, как родители наказывали их: кто ремнем, кто рукой, кто трубой от пылесоса. В общем, надо заметить, фантазия у взрослого населения нашей страны большая. Малышню лупят с выдумкой, с огоньком, небанально подходят к этому увлекательному процессу.

Читать об этом, правда, не всем понравилось. «Поменьше соплей! – вскрикивали некоторые граждане, пытаясь образумить особенно обиженных рассказчиков. – Подумаешь, папа в ванне тебя топил за невыученный урок. Ничего, не умерла же». Граждане эти тоже считают насилие нормой. Когда не можешь объяснить что-то словами, когда твои приказы не исполняют, когда ты устал и раздражен – бей того, кто от тебя зависит и не может ответить. Бей, ведь точно так же с тобой поступали, что тут такого особенного? Это же твоя собственность, в конце концов. Бей.

Очень точно эту психологию объяснил один из комментаторов: «Родитель содержит своих детей. Посему он имеет право использовать их как эмоциональный слив. Это нормально. Дети (особенно девочки) должны научиться функционировать в этой роли. Такой навык пригодится в жизни».

Такая трогательная забота, не правда ли? Дети – особенно, блин, девочки! – должны привыкнуть к тому, что на них вымещают плохое настроение. Ведь этот навык очень пригодится в жизни. Когда девочка станет взрослой, то ей придется работать сливом для негативных эмоций мужа. Так что пусть заранее тренируется.

Вот и Аманда Родригес, видимо, по таким правилам воспитывалась. Папа бьет и кричит – терпи. Муж бьет и кричит – терпи. И не надо плакать, дорогая, поменьше соплей, не убивают же тебя. Я почти уверена, что Аманда воспитывалась именно в такой семье. Иначе она не выбрала бы в мужья парня, который обвинялся в нападении на свою бывшую девушку и даже немножко в честь этого дела в тюрьме посидел.

Но она выбрала. Потому что не представляла другой жизни. Как и мои комментаторы, которые сами по голове от любящих предков получали, детям своим сейчас отсыпают таких же «горячих», а в старости снова получат свою порцию. Как сотни российских женщин, которые годами вздрагивали от каждого резкого мужниного движения, а потом просто брали сковородку и целились прямо в висок. Как тысячи героев из рубрик «Криминальная хроника» – мальчишки, все детство избиваемые мамашами, девчонки, насилуемые отчимами…

Они потом отвечают – резко, сильно, беспощадно, со всей копившейся годами ненавистью. Ведь жертв в чистом виде – слабых, безответных, всепрощающих – не бывает. Они всегда мстят. И тот, кто сеет ветер, должен знать, что рано или поздно он пожнет бурю. Даже если он и чемпион мира по боксу.

А красавице Аманде по-хорошему к психологу нужно было идти, а не замуж. Чтобы разобраться со своими демонами, со своим искалеченным детством, которое влияло на всю ее дальнейшую жизнь. Чтобы не терпеть побои от монстра. И чтобы самой таким монстром однажды ночью с пятницы на субботу не стать.


(с) Наталья Радулова

@темы: [Авторские колонки], [Люди]