Последний бой Сергея Толстикова

У прапорщика милиции Сергея Толстикова не случится громкой славы Дениса Евсюкова. О нём не будут полгода писать газеты, его имя не станет нарицательным, да и вы скоро забудете эту заметку...

Прапорщик Сергей Толстиков неинтересен СМИ и неинтересен обывателю. Он родился не на Рублёвке, а в Узбекистане, а когда Союз начал валиться, перебрался в Элисту. И в нищей Калмыкии он не стал правой рукой Кирсана Илюмжинова, а окончил училище по специальности авиамеханик.

Этот скучный человек был неинтересен уже тогда – он не делал бизнес на продаже авиазапчастей, не выдавал старые узлы за новые. Он просто работал, имея мечту. Мечту, которая для большей части современных россиян совершенно неприемлема. Сергей Толстиков хотел служить в милиции.

->>

У него не было связей, чтобы занять тёплое местечко. Да они ему и не были нужны – он начал службу кинологом, охраняя элистинскую колонию. Затем Сергей стал кинологом в одном из подразделений УВД Элисты.

Обычная жизнь и карьера простого мента. Милиционер Толстиков никого не грабил и не насиловал, не строил трёхэтажных дворцов, а просто служил, охраняя закон. Три командировки на Северный Кавказ не принесли ему ни высоких чинов, ни госнаград. Всегда находились те, кто, сидя в тёплых кабинетах, получал награды за него.

А потом случилось то, что случается часто в жизни тех простых служак-ментов, которые неинтересны ни журналистам, ни обывателям. Жена Сергея не выдержала жизни с двумя детьми на нищенскую милицейскую зарплату при ненормированном рабочем дне и подала на развод. Сергей не вешался и не стрелялся – он продолжал делать свою работу.

В 2005 году прапорщик Толстиков перевёлся на работу кинологом в Мытищинское УВД, где и служил до своего последнего дежурства.

И были у прапорщика к 45 годам от службы только зарплата да койка в общаге. А на попечении оставалась 20-летняя дочь-инвалид, уход за которой требовал времени и денег.

Если бы впавший в отчаяние прапорщик расстрелял бы кого-то, он стал бы благодатной темой для журналистов.

Но милиционер Сергей Толстиков не стал ни Евсюковым, ни Дымовским. Он остался верен долгу и присяге.

По сигналу о нападении на АЗС на 81-м км МКАД опергруппа, в состав которой входил Сергей Толстиков, прибыла быстро, через несколько минут. Напарник кинолога Толстикова – розыскная собака Имгур – взяла след. Трое преступников, услышав погоню, устроили засаду у гаражей на улице Пожарского.

Прапорщик Сергей Толстиков вступил в бой. Один против трёх вооружённых бандитов, у одного из которых был автомат. У Толстикова же не было даже бронежилета, а из оружия – только пистолет ПМ.

Опытный кинолог мог скомандовать «фас» своей собаке. Однако прапорщик прекрасно понимал, что пёс не остановит трёх бандитов и неизбежно погибнет. Для кинолога собака – это не бездушное «спецсредство», как написано в «Законе о милиции». Собака – это напарник и друг, и отправить её на верную смерть прапорщик Толстиков не рискнул.

В перестрелке пистолет милиционера заклинило и преступники изрешетили прапорщика пулями. Однако в бою Толстиков и его подоспевший товарищ по опергруппе оперуполномоченный Дмитрий Новиков сумели уничтожить одного из бандитов и ранить второго.

Как стало известно позже, нападавшие оказались членами банды, на счету которых целая серия подобных преступлений. Раненого главаря шайки Константина Клименко сотрудники милиции взяли по горячим следам. У него на квартире был изъят целый арсенал разнообразного огнестрельного оружия.

45-летний прапорщик Сергей Толстиков погиб, защищая закон. Он не брал взяток, не грабил и не насиловал. Он просто служил народу.

А в это время СМИ на первых полосах давали новости о том, как Денис Евсюков, расстрелявший людей в супермаркете, улыбался, и рассказывали, что именно он шепнул адвокату.

Обществу не интересны герои, верные долгу, ему интересны ублюдки и подонки. О них много пишут и много говорят. И потому всё больше тех, кто хочет им подражать.

Евсюкова, как и Чикатило, будут помнить многие годы. Имя прапорщика Сергея Толстикова сотрётся из памяти большинства через считанные дни.

«Ни кола, ни двора, –
Кто-то скажет в укор,
Ничего не нажил, не скопил,
Только верой и правдой служил»
(из песни группы «Любэ»)


(с) АиФ

единственное слово в новостях о происшествии - www.rusnovosti.ru/news/66973/

это пример не доблести,а дурости и разгильдяйства.
собачку пожалел.
броник не одел.
АКМ из оружейки на дежурство не взял.
Расслабился...
И какой тут должен быть результат? Только такой как он и вышел, или для кого Устав ППС написан?
---------------------
Еблан! ППС и кинологическая служба - две разные темы. Не положено кинологу ни АКМ (которого я лет 10 на вооружении ОВД не видел), ни бронежилет. И оперу не положено.

@темы: [Статьи, блоги], [Люди]

---

Да, я русский, я скотина…

Заметьте, не я это предложил! В смысле этот паршивый заголовок. Сие написал один из моих русских братьев, не из братков, судя по писаному. Он написал это на форуме к заметке «Русские дети с детства – бандиты!».

Далее брат мой пишет:
«…мы спасли Европу, мы восстановили страну, мы работаем за копейки на заводах. Из нашей родины вывозят бабки (деньги, - Н.В.). У нас есть Толстой, Чехов, Менделеев, Туполев, Ломоносов, Пирогов, Суворов. ( Я обязательно бы добавил Гагарина, - Н.В.). Мы гады, но я этим горжусь и люблю свой народ, своих бандитов. Пусть белые и пушистые клевещут!»

Белый, пушистый, клевещущий - это я.

->>

Однажды, давно еще, случилось мне прилететь в город Барнаул. Поселился в гостинице-общежитии котельно-строительного завода. Выдали простыни рваные, мятые. Устроил небольшую разборку. Обиженная кастелянша собрала общежитских жителей, и они на меня наехали (будем пользоваться народным языком). «Ах, мааасквич прилетел! Ему все не нравица! А мы вот на этих простынях десять лет спим, и никто не жалуется!».

В свое время посчастливилось мне встретиться с Великим (без всякой иронии!) русским писателем Виктором Петровичем Астафьевым, который по-своему тоже «не любил» русский народ. И сказывал Виктор Петрович примерно такие слова:

- Вот гора писем, в которых меня упрекают, что я не люблю русских. Но это неправда, Коля, люблю я вас, нас, люблю! Но одно не могу понять, зачем вот гордятся русские: «Да мы в трудные годы картофельные очистки ели!». И дураки, что ели!

Одно дело блокадный Ленинград, другое – страна Россия! Почему в Сибири, на Урале, еще где не могли, не умели вдоволь продуктов произвести?! Земли-то вон сколько, и если к ней приложить ума и труда, не надо питаться отходами…».

Вот и я не пойму, даже в произведении Великого Шолохова, где пленный русский – «Я после первой не закусываю!», вроде тем самым ставит себя выше врагов?

Чем мы гордимся то?! Что пьяницы, что такая мерзость как – бандит, пахан уголовный в нашей среде уважаемы!

Недавно по телевизору один известный, якобы певец с эстрады на русском языке:

«Гоп-стоп, мы подошли из-за угла,
Гоп-стоп…кончай её, Сэмэн!»

Огромный зал радуется, аплодирует! Ежели это русские, я не хочу быть русским…


(c) Николай ВАРСЕГОВ
Комсомольская Правда

@темы: [Статьи, блоги], [Люди]

---

Надо будет предложить британским учёным определить, одинаковые ли на вкус все фломастеры.

@темы: [просто так]

---

Библия (ремикс)

ВЕТХИЙ ЗАВЕТ

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев его... Вот как евреи без женщин выкручивались.

+++

Сначала было слово. Потом слово за слово. Потом дело за слово. Потом дело за дело. Так и передрались евреи.

->>

+++

Спросил царь: "Вот видел я сон: шесть коров тучных, а одна - худая. Что бы это значило?" И Фрейд ему всё популярно объяснил.

+++

Встретил Самсон льва и порвал ему пасть. С тех пор люди Самсона "Доцентом" прозвали.

+++

Бросили Марка ко львам, а те к нему и подойти даже боялись. Давно не мылся Марк.

+++

Ной плыл в ковчеге и выпустил голубя. Прилетел голубь ни с чем. Подождал ной и снова выпустил голубя. Вернулся голубь с ветвью оливы. Подождал Ной и опять выпустил голубя. Не вернулся голубь - уж очень эта птица бога задолбала.

+++

Рассердился как-то бог на Моисея и затаил обиду. Пошёл Моисей за заповедями, а бог его в порядке очереди держал 40 дней и ночей без еды. А когда Моисей, полумёртвый от голода, притащился на приём, то бог специально нагрузил его тяжёлыми каменными скрижалями. Кто ж знал, что Моисей выживет?

+++

Повелел Моисей - и море расступилось, и пошли евреи по дну морскому. А рядом люди с моста смотрели и удивлялись божьему могуществу.


НОВЫЙ ЗАВЕТ

+++

Родился Иисус в хлеву. На радостях родители пир закатили и всех овец из хлева-то и съели.

+++

Увидели три волхва звезду и пошли к Иисусу с подарками. Но по дороге заблудились и разошлись. Один стал Дедом Морозом, второй - Санта-Клаусом. А третий всё же пришёл к Иисусу, но так ничего и не подарил - он был истинным евреем. Пошёл подарки римлянам продал.

+++

Шёл как-то Иисус и видит: толпа забивает камнями блудницу. Кинул и Иисус камень, но не попал. Кинул другой - не попал. Рассердился он тогда, и остальным кидать не дал. Вот он, поганый эгоцентризм.

+++

Подошёл Иисус к колодцу, а там девушка с кувшином. Попросил Иисус попить и выпил весь кувшин. Наполнила девушка кувшин снова, и опять он всё выпил. Любил Иисус на халяву пить!

+++

Позвали как-то Иисуса на свадьбу. И попросил его хозяин превратить воду в вино. Экономные они, евреи-то.

+++

Сидел Иисус на крыше, а Дьявол его искушал: "Прыгни - и полетишь. Люди чудо увидят и уверуют". Отказался Иисус и ушёл. А потом родился Копперфильд и всю славу себе забрал.

+++

...И увидел Иисус больного человека, и сказал ему: "Возьми постель свою и иди". Тот взял постель и ушёл. И осталась его жена одна на полу спать.

+++

Собралось на горе пять тысяч верующих. И накормил их всех Иисус пятью хлебами и двумя рыбами. Дорого тогда ему мини-пекарня обошлась, да и рыбаки устали. Зато чудо какое!

+++

Воскресение Лазаря.

1. От Луки.
Шёл Иисус и видит: хоронят Лазаря, который со скалы упал. Оживил его Иисус и ушёл. Как же потом мучался тот комок мяса из-за Иисуса!

2. От Матфея.
Хоронили Лазаря в пещере, пещеру закрыли и ключ выкинули. Оживил Иисус Лазаря и так тот и жил (недолго) в пещере без еды, питья и воздуха.

3. От Иоанна.
Пришла Мария к Иисусу и говорит, что Лазарь умер. Подошёл Иисус к пещере и оживил Лазаря. Мария и сестра её ушли, славя Иисуса. А Иисус с Лазарем потом ещё долго смеялись, что так просто глупых женщин разыграли.

+++

...И изгнал Иисус торговцев из храма. А торговцы пошли и своей "крыше" пожаловались. А "крышей" у них был Понтий Пилат.

+++

И сказал Иисус: "Прощайте своих врагов до семижды семи раз". Пётр сказал сорок девять раз "Прощаю!", а потом пошёл обидчикам морды бить. Так Иисус учил таблице умножения.

+++

...И когда сошёл Иисус на берег, увидал он бесноватого, без одежды и в цепях. Изгнал он бесов и ушёл. А мужик остался голым, умным и в цепях. Никакой радости.

+++

Фарисей удивился, когда Иисус перед едой не омыл рук. А Иисус удивился, когда заболел диареей. Но поздно было...

+++

Сказал Иисус: "Кто имеет веру с горчичное зерно, тот может повелеть горе перейти с места на место". Начали ученики тренироваться и Атлантиду утопили.

+++

Сказал Иисус Петру: "Прежде чем пропоёт петух, предашь ты меня трижды". Пошёл тогда Пётр и всех петухов поубивал. Но не знал он, что утром в иудейской тюрьме все узники песни поют. Так и прокололся.

+++

И сказал Иисус фарисеям: "Если в субботу упадёт ваш вол в колодец, вытащите вы его? Вытащите? А я бы выкопал другой колодец!". Так появились субботники.

+++

Воскрешение сына царедворца.

1. От Луки.
Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. Вернулся царедворец домой радостный, а сын мёртв. Любил Иисус чёрный юмор.

2. От Матфея.
Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. Вернулся царедворец домой, а сын и правда жив. Так царедворец и сошёл с ума.

3. От Иоанна.
Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. -"Нет, мёртв!" - возразил царедворец. -"Нет, жив!" - повторил Иисус. Поспорили они и подрались.

4. От Марка.
Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. "Как, мой сын - жид?!" - закричал глуховатый царедворец и побил Иисуса.

+++

Омыла Марфа ноги Иисусу маслом и волосами обтёрла. Панковала Марфа.

+++

И преломил Иисус хлеб, и сказал ученикам: "Се плоть моя". Потом налил вина и сказал: "Се кровь моя". Ох, и объелись же Иисусом ученики!

+++

Когда Иисуса схватили. Вытащил Пётр меч и отсёк ухо стражнику. А стражника того звали Винсент Ван Гог.

+++

Преломил Иисус в тюрьме с узниками хлеб - а там напильник. Ибо какова же его плоть без костей?

+++

Распятие Иисуса.

1. От Луки.
Поцеловал Иуда Иисуса, а того и распяли. Такова была расплата за гомосексуализм.

2. От Марка.
На самом деле Пилат распял Иисуса за то, что тот предложил сделать кесарю - кесарево.

+++

Спросил Пилат у народа: "Кого простить - Иисуса из Назарета или Варавву - убийцу?" - "Варавву!" - закричал народ. Отпустили Варавву - уж больно он анекдоты смешные умел рассказывать.

+++

...И сгустилась тогда над Голгофой великая тьма, и темно стало. Сказал Иисус: "Отче, в руки твои предаю дух свой!". Но никто его не слушал, потому что все нормальные люди ночью спят.

+++

Фома сказал: "Не поверю, что Иисуса распяли, пока не вложу перста своего в его раны". А когда он распятого Иисуса увидел, то обрадовался и давай грязными руками в раны лезть. Так и помер Иисус от заражения крови. Это ему Фома отомстил за то, что Иисус о прелюбодеянии плохо отзывался.

+++

ПРИТЧИ ИИСУСА

Напали на одного человека разбойники, ограбили, избили и оставили на дороге умирать. Прошёл мимо священник - не помог. Прошёл мимо левит - не помог. А самаритянин остановился и милосердно добил раненого. Будьте милосердны!

+++

Возвратился блудный сын к отцу, а тот и говорит: "Слава богу, а мы думали, ты умер! Мы уже продали твою одежду и вещи, а комнату сдали в аренду". Вот так и возвращайся после этого


(c) Анна Крайнова

@темы: [юмор]

---

про правильные йолки

В тему наступающего НГ вырылся у меня архивный постик

Елка раз

Елка раз

Елка два

Елка два

Елка три

Елка три

Елка эконом-класса:

Елка эконом-класса:

Елка жестянщика:

Елка жестянщика:

Елка сотрудника IKEA:

Елка сотрудника IKEA:

Елка бедного админа:

Елка бедного админа:

Елка богатого админа:

Елка богатого админа:

Елка спамера:

Елка спаммера:

Елка Абрамовича:

Елка Абрамовича:

Елка дизайнера-концептуалиста:

Елка дизайнера-концептуалиста:

Елка библиотекаря:

Елка библиотекаря:

Елка дауна:

Елка дауна:




(с) автор утерян в пыли времен, увы

@темы: [Архивное, перемещено], [Юмор]

---

- Не ставь блог превыше себя самого.
- Не превращай блог в кумира.
- Не злоупотребляй своим ником, пользуясь анонимностью во грех.
- Помни день субботний, один день в неделю обходись без блога.
- Почитай других блогеров больше себя и не придавай их ошибкам чрезмерного значения.
- Не убий чужую честь, репутацию и чувства.
- Не прелюбодействуй в интернете.
- Не кради чужой контент.
- Не произноси ложного свидетельства на другого блогера
- Не желай себе рейтинга другого блогера.

@темы: [Просто так]

---

xxx: народ, как вы относитесь к готам?
yyy: нормально
zzz: отлично! это были прекрасные воины и наездники, от них пала римская империя
xxx: та просто интересно, мне например их прикид нравится
zzz: да, прикид у них был клевый. как у всех катафрактариев. не то что эти римские гомики в юбках - собственно, готы эту эпоху метросексуалов и завершили. честь им и хвала
yyy: xxx: ничего, но некоторые боятся...
zzz: немудрено бояться тяжелой конницы!
xxx: yyy: та не, ну я не гот, вы не подумайте
yyy: xxx: неужели быть готом сейчас стыдно?
zzz: после того как их разбили византийцы - наверное немного стыдно, да

@темы: [просто так]

---

Вы пытаетесь сдѣлать что-то не вполне вѣрно.
Вотъ, точно:

На дворѣ конѣцъ девятнадцатаго вѣка. Если вамъ такъ нуженъ дневникъ, купите писчей бумаги и чернилъ и чиркайте себѣ перышкомъ.


А до появленія вычислительныхъ машинъ Вамъ не дожить.

(с) Заболекарь

@темы: [Юмор]

---

цитаты

• Когда я вижу человека, мне хочется ударить его по морде. Так приятно бить по морде человека!
  
• И вот наконец, расставив руки и выпучив глаза, падающие с крыши ударились об землю. Так и мы иногда, упадая с высот достигнутых, ударяемся об унылую клеть нашей будущности.
  
• Говорят, скоро всем бабам обрежут задницы и пустят их гулять по Володарской. Это неверно! Бабам задниц резать не будут.
  
• Детей надо уничтожать. Для этого я бы вырыл в центре города большую яму и бросал бы их туда.
  
• Стихи надо писать так, что если бросить стихотворение в окно, то стекло разобьется.
  
• Когда человек говорит: «Мне скучно», — в этом всегда скрывается половой вопрос.
  
• Старух, которые носят в себе благоразумные мысли, хорошо бы ловить арканом.
  
• Надо бросить курить, чтобы хвастаться своей силой воли.
  
• Я же не отдаю деньгам особого внимания и просто ношу их в кошельке или в бумажнике и по мере надобности трачу их.
  
• Почему, почему я лучше всех?
  
• Вместо того, чтобы играть в карты, лучше бы собрались, да почитали бы друг другу морали. А впрочем, морали скучно. Интереснее ухаживать за женщинами.
  
• Не дай мне Бог встретиться с любителем природы.
  
• Вилка это? или ангел? или сто рублей? Нона это. Вилка мала. Ангел высок. Деньги давно кончились.
  
• Лучше быть здоровым, но богатым, чем бедным, но больным.
  
• Травить детей — это жестоко. Но ведь что-нибудь надо же с ними делать!
  
• Антон Михайлович плюнул, сказал «эх», опять плюнул, опять сказал «эх», опять плюнул, опять сказал «эх» и ушел. И бог с ним. Расскажу лучше про Илью Павловича.
  
• Телефон у меня простой — 32-08. Запомнить легко: тридцать два зуба и восемь пальцев.
  
• А по-моему, ты - говно!
  
• Сегодня я ничего не писал. Это неважно.
  
• Нет в душе моей больше добродетели! Убирайтесь вон!
  
• Я такой же, как и все, только лучше.
  

(с) Даниил Хармс

@темы: [юмор], [просто так]

---

Любителям сидеть у компа в наушниках - приделайте к монитору пару внешних автомобильных зеркал заднего вида и никто не сможет подкрасться к вам незамеченным!

@темы: [просто так]

---

Войны полярного круга

Сейчас чукча в массовом сознании воспринимается прежде всего как герой русского народного фольклора, юмористический персонаж, если серьёзнее - представитель одного из "отсталых коренных народов крайнего севера". От этих ассоциаций нелегко избавиться, подозреваю, что при чтении постинга кое-кто френдов невольно будет посмеиваться, встречая "юмористического персонажа" в непривычном контексте
В реальности народ чукчей представлял из себя прямо противоположный тип, нежели теперь мы привыкли думать. Чукчи были умелыми и энергичными воинами, грозой арктического побережья, где разворачивались самые северные войны человечества.

->>

Эскимосо-чукотские войны
Берингов пролив, отделяющий побережье Азии от Америки, недостаточно широк, чтобы стать преградой для морских зверобоев. В больших байдарах, кожаные борта которых не боялись столкновения с ледяным краем, чукчи пересекали его студеные воды ради добычи и торга. Память об эскимосо-чукотских войнах крепко сохранилась в преданиях обоих народов.
Чукчи и эскимосы встречались, чтобы торговать. Моржовые кожи обменивались на редкую здесь деревянную утварь, мех и тюлений жир. Обмен всегда носил военный характер. В одной руке всегда держалось копье. Любое недоразумение могло приобрести кровавую развязку. Очень часто обмен проходил в виде "немого торга". Одна сторона оставляла свои товары и отходила. Представители другой стороны клали напротив нужной им вещи свои и тоже отходили. Иногда, прежде чем удавалось "договориться", приходилось делать несколько встречных предложений. Обиды множились, лилась кровь. Набегами чукчей на жителей американского побережья двигала месть. Попутно захватывалась добыча и пленники.
В тех случаях, когда война становилась затяжной и бесперспективной для обеих сторон, заключалось перемирие. Мирный договор скрепляли присягой солнцу и возмещением материального ущерба.

Коряко-чукотские войны
Чукотско-корякские войны, окончившиеся лишь в семидесятых годах XVIII в., отличались особой жестокостью, особенно среди оленеводов. Каждое племя находилось в состоянии потенциальной вражды друг к другу. Воевали из-за оленей. Чукчи, не имевшие больших оленьих стад, как у коряков, направили все свои усилия, чтобы стать хозяевами главного богатства тундры. За пятьдесят лет войны, с 1725 по 1773 г. им удалось отбить у коряков 240 000 голов этих животных.
В том веке окончательно складывается у чукчей пастушеское оленеводство главным образом за счет насильственно отнятых стад у коряков. Многим корякам, обедневшим в войнах с чукчами, пришлось "сойти на берег" и заняться охотой и рыбной ловлей. В этой борьбе чукчи всегда были первыми. Их желание иметь стада подкреплялось воинским умением и неистощимой энергией. Отряд корякских воинов численностью в 50 человек не решался оказать сопротивление чукчам, если в их отряде было 20 бойцов. Собираясь на большие военные операции, чукчи могли выставить 200-300 бойцов. Самые большие ополчения, которые выставлялись против русских, насчитывали около 3000 человек. Первые русские путешественники отмечали, что в бой чукчи шли под грохот бубнов, на которые была натянута человеческая кожа.

Оружие и доспехи северных народов
Собираясь в набег, чукчи брали основное оружие дальнего боя - лук, изготовленный из двух пород дерева: березы и лиственницы. Наконечники изготавливались из кости, клыка и камня, на тетиву шли нарезанные из тюленьей кожи ремни или сухожилия. Колчан чукчи носили удобно, как ранец, за спиной. Свои меткие выстрелы чукчи и коряки "подкрепляли", смазывая наконечники ядом. В тундре растет неказистый лютик, корень которого вполне годился для изготовления смертоносного зелья. Рана опухала, и через несколько дней человек умирал.
Защитить тело человека в бою должен был панцирь из моржовой кожи. Ровными полосами моржовая кожа опоясывала воина - нижний ряд нашивался на верхний. Панцирь расходился к низу широким раструбом, грудь прикрывала пластина из кожи сивуча. Но самой "приметной" частью доспехов был щит, отброшенный за спину воина, словно он собрался подняться в воздух на дельтаплане. Спинная часть щита, состоявшая из широкой доски, обтянутой кожей, возвышалась над головой воина. Боковые "крылья" легко складывались на сгибах, закрывая в нужный момент грудь и лицо. Чтобы приводить их в движение, на крыльях были петли. Требовалось время, чтобы освоиться с панцирем, имевшем целую систему ремней, петель и пряжек. Ленточный панцирь, который чукчи называли "мэргэв", имели не все воины. Он был все-таки тяжел и неудобен, как, впрочем, и любые доспехи. Пожалуй, единственным неоспоримым удобством он обладал для убегающего - задняя часть щита надежно защищала спину и голову от стрел врага. Поэтому наиболее храбрые чукотские воины считали постыдным его носить, как явный знак трусости.
Легкие маневренные нарты и оленья упряжка стали основным транспортом чукотско-корякских войн в отличие от эскимосо-чукотских военных кампаний, когда к вражескому берегу десант доставляли весельные байдары. И если отряд проскакивал в стойбище врага незамеченным, схватка, как правило, была короткой. Атака проводилась на рассвете. Часть воинов на лыжах окружала ярангу и разрушала ее, выдергивая стойки жилища. Именно для этой цели и были незаменимы арканы, метко набрасывать которые чукчи или коряки умели с детства. В это же время другие копьями протыкали покров яранги, стараясь перебить всех, кто находился в спальном пологе. Остальные на полном скаку подлетали на нартах к оленьему стаду и, поделив его на части, угоняли.

Оборонительные сооружения и крепости северных народов
Чукчи и коряки использовали нарты не только как транспорт, но и как незаменимое оборонительное сооружение. Нарты расставляли вертикально по кругу, связывая между собой накрепко ремнями. Сверху на них набрасывали моржовые кожи, закрепляя, где нужно ремнями. На пути врага вырастал "оборонительный вал", из-за которого лучники вели обстрел.
Оседло живущие на берегу моря зверобои имели возможность подойти к строительству защитных сооружений основательно. В годы войны они сооружали крепости на скалистом мысу или островках, окружая их каменным валом, по верху огораживая деревянным частоколом. Подобный форт становился просто неприступным, после того как чукчи прибегали к помощи своего местного союзника - мороза. Прием был настолько же прост, насколько и эффективен. Облитые водой скаты, покрывались ледяной коркой, становясь неприступными для врага.

Воспитание воинов
После победы над врагом чукчи татуировали свое тело: обычай татуировать на руках изображение убитого врага очень древний. Как правило, победитель татуировал точку на задней стороне правого запястья. У опытных воинов такие точки сливались в одну сплошную линию, идущую от запястья по направлению к локтю.
Корякские и чукотские женщины носили нож, которым в случае победы врага убивали своих детей, а потом и себя. Обычай предпочтения смерти плену очень древний. В тех случаях, когда человек попадал в плен, он становился рабом.
Чукчи довольно редко применяли по отношению к пленным пытки. Но если им в руки попадал военачальник или знаменитый воин - ему приходилось туго.
Победить и спасти жизнь не только свою, но и всей родовой группы - эта задача была по плечу не только смелому, но и тренированному воину. Сама жизнь приучала действовать в экстремальной обстановке. Любимой игрушкой чукотских детей был лук, а высшей оценкой мастерства лучника - выстрел стрелы, расщепляющей воткнутый в землю прут.
Насколько серьезно подходили к подготовке воина, говорит метод, который практиковали коряки для вырабатывания у детей реакции на внезапную опасность. К ребенку подкрадывались и обжигали его острым, раскаленным предметом. В результате добивались того, что ребенок от малейшего шороха или прикосновения отскакивал в сторону. Заканчивалось обучение тем, что отец отправлял сына с каким-нибудь заданием, а сам крался следом. Выждав удобный момент, он спускал с лука стрелу, целясь в сына. Выдержавший экзамен оставался в живых, вовремя отпрыгнув в сторону. Проваливший - падал замертво.
Суровые законы жизни на Крайнем Севере, войны выработали у чукчей презрение к смерти. Побежденный в поединке не просил пощады, а просил смерти. Выработалась формула - равнодушное обращение к противнику с просьбой о смерти: "Что ж, если я стал для тебя диким оленем, торопись!" - то есть убей.

Русско-чукотские войны
Первое упоминание о чукчах в письменных источниках относится к 1641г. в связи с тем, что в районе Колымы они напали на русских сборщиков ясака (подать пушниной, собираемая с аборигенов). Стоит обратить внимание, что это была агрессия со стороны чукчей, до их территорий русские в то время ещё не дошли.
Непосредственно на Чукотке русские первопроходцы (казаки под предводительсвом атамана Семена Дежнева) появились в 1648 г. В 1649 году Дежнев в верхнем течении Анадыря основал зимовье, на месте которого в 1652 г. был построен Анадырский острог.
Чукчи и русские сразу невзлюбили друг друга и их встречи редко оканчивались мирно. Попытки заставить чукчей платить ясак предпринимались неоднократно, однако без особого успеха. Вообще, среди народов Крайнего Севера чукчи оказали русским наиболее ожесточенное сопротивление.
Надо отметить, что к этому времени чукчи были местными экспансионистами и вели частые войны против соседних народов. Именно чукосткий беспредел привел к тому, что коряки, ительмены и юкагиры с радостью и облегчением приняли русское подданство и ходили вместе с русскими в походы на чукчей. Эскимосы же старались устрашить чукчей жестокостью: например, убивали пленных, просверливая им головы.
Тем временем, в 1727 г. по инициативе якутского казачьего головы Афанасия Шестакова Сенат Российской империи утвердил "мнение": "Иноземцев и которые народы сысканы и прилегли к Сибирской стороне, а не под чьею властию, тех под российское владение покорять и в ясачный платеж вводить". С этой целью на Чукотку отправили экспедицию численностью в 400 солдат и казаков, опорной базой которой стал Анадырский острог. Во главе был поставлен Шестаков, а начальником военной команды определен капитан Тобольского драгунского полка Дмитрий Павлуцкий.
В 1729 г., разделив свои силы на два отряда (каждый был пополнен якутами и коряками), Шестков и Павлуцкий начали покорять Чукотку. Следует отметить, что сенат постановлял аборигенов "уговаривать в подданство добровольно и ласкою". Однако, Шестков и Павлуцкий, не всегда ограничивались ласкою, да и аборигены не все были восприимчивы к ней.
Чукчи, не смотря на то, что могли противопоставить мушкетам и саблям завователей лишь стрелы и копья с костяными наконечниками, оказали русским ожесточённое сопротивление. В марте 1730 г. они разгромили отряд Шестакова, убив самого казачьего голову. Отряду Павлуцкого чукчи дали три крупных сражения, в которых понесли серьезные потери. Это были действительно крупные сражения, по дальневосточным меркам просто огромные. Говорят, и сейчас в тундре можно найти поля, усеянные остатками панцирей из кожи моржа или сивуча и костяными наконечниками...
После поражений от Павлуцкого, чукчи отказались от открытых битв с русскими, перейдя к партизанским действиям, продолжая воевать с принявшими российское поддантво коряками и юкагирами.
Узнав о войне, сенат в 1742 г. издал указ: «на оных немирных чюкч военною оружейною рукою наступить, искоренить вовсе». Сдавшихся же предписывалось «из их жилищ вывесть и впредь для безопасности распределить в Якуцком ведомстве по разным острогам и местам». В 1744-1746 гг. Павлуцкий, произведенный в майоры, с командой в 400-650 солдат, казаков и ясачных юкагиров и коряков совершил три похода на Чукотский полуостров. В марте 1747 г. близ Анадыря чукчи разгромили отряд Павлуцкого. С русской стороны в сражении погибли сам майор, 40 казаков и 11 коряков. К тому же чукчам удалось захватить оленей анадырского гарнизона, оружие, боеприпасы и снаряжение отряда Павлуцкого, в том числе одну пушку и знамя. Этот разгром произвел ошеломляющее впечатление на русские власти. Сенат и Сибирский приказ спешно приняли решение о переброске в Анадырь дополнительных войск.
События, развернувшиеся в 1730-1750-х гг. на Чукотке и Камчатке, были насыщены многочисленными сражениями, взятием русских и аборигенных крепостей-острогов, взаимным ожесточением и немалыми жертвами. На основе этих событий можно было бы снимать вестерны покруче голливудских (правда, тогда бы это уже были "норстерны" .
Война чукчей с русским колониальными войсками продолжалась почти 150 лет. Причем на определенном этапе чукчи даже одержали в ней победу.
В начале 1763 г. в Анадырь прибыл новый комендант подполковник Фридрих Плениснер. Ознакомившись с состоянием дел, он предложил вообще ликвидировать Анадырскую партию. Во-первых, на ее содержание за время существования было израсходовано 1 381 007 руб. 49 коп., тогда как от ясачного и других сборов получено всего 29 152 руб. 54 коп. Во-вторых, чукчи в подданство не приведены, чукотско-корякско-юкагирские столкновения не прекратились.
И Сенат согласился с закрытием Анадырской партии, признав, что она "бесполезна и народу тягостна". В 1765 г. из Анадыря начался вывод войск и гражданского населения, а в 1771 г. - разрушены крепостные укрепления. Форпост русской власти на северо-востоке Сибири перестал существовать. Это не только свидетельствовало о прекращении боевых действий против чукчей, но и означало фактическое поражение России. Это позволило чукчам проникнуть на Анадырь, оттеснив коряков на Гижигу, а юкагиров - на Колыму.
Но появление у берегов Чукотки английских и французских экспедиций заствило власти Российской империи снова задуматься о покорении этого края. В 1776 г. Екатерина II указала приложить все усилия для принятия чукчей в подданство. Действуя не военной силой, а подкупом, русские добились значительно большего. В марте 1778 г. стараниями коменданта Гижигинской крепости капитана Тимофея Шмалева и сибирского дворянина, крещеного чукчи Николая Дауркина с "главным" тойоном Омулятом Хергынтовым был заключен договор о принятии чукчами русского подданства.
По указу Екатерины чукчи освобождались от ясака на 10 лет и сохраняли независимость во внутренних делах. Сравнительно привилегированное положение чукчи сохраняли и позже. По "Указу об управлении инородцев" 1822 года, чукчи жили по своим законам и судились собственным судом, ясак - шкурка лисицы с лука (то есть с мужчины) - платился по желанию. В 1885 году капитан А. А. Ресин, присланный с инспекцией, писал: "В сущности же весь крайний северо-восток не знает над собой никакой власти и управляется сам собой".
Даже в середине XIX века в своде законов Российской империи чукчи относились к народам, "не вполне покоренным", которые "платят ясак, количеством и качеством какой сами пожелают". Впрочем, с помощью меновой торговли власти и предприниматели научились выманивать у чукчей гораздо больше, чем с помощью налогов.
В чукотской мифологии образ русских завоевателей сложился самый что ни есть монструозный: "Одежда вся железная, усы как у моржей, глаза круглые железные, копья длиной по локтю и ведут себя драчливо - вызывают на бой". Однако, наибольший ужас наводила жестокость русских, воспринимавшаяся аборигенами как абсолютно немотивированная. В фольклоре истребление чукчей выступает для русских как самоцель. Каких-либо рациональных объяснений причины конфликта чукчи найти не смогли. Образ же казака характеризуется полным отсутствием любых позитивных черт. Ну, а главным злодеем чукотского фольклора, эдаким Фредди Крюгером, стал майор Павлуцкий.
Впрочем, благодаря воинской силе и жестокости, русские заслужили у чукчей определенное уважение. Чукчи относились ко всем своим соседям крайне высокомерно и ни один народ в их фольклоре, за исключением русских и их самих, не назван собственно людьми. В чукотском мифе о творении мира предназначением русских считается производство чая, табака, сахара, соли и железа, и торговля всем этим с чукчами. Но, по непонятой причине, русские презрели своё предназначение и стали воевать...

Юмористический облик чукчи
Тем удивительнее, что именно этот суровый, гордый, жестокий и воинственный народ во второй половине ХХ века стал персонажем шуток и анекдотов, превратившись в образ несколько глуповатого и отсталого, но добродушного простачка. Исследователи отмечают, что появление анекдотов про чукч пришлось на 1960-1970-е годы, они вытеснили устаревшие к тому времени анекдоты про пошехонцев. Да-да, именно пошехонцы были анекдотическими предшественниками чукч, именно они разделяли тот же юмористический образ. Всего полвека прошло, а уже никто не смеётся над человеком с Пошехонья и не хихикает при самом слове. Появление "чукотских" анекдотов произошло стихийно, "снизу", и связано было, по-видимому, с советскими сообщениями об успехах коллективизации и насаждения цивилизации среди народов крайнего севера.
Под русской властью межплеменные конфликты постепенно утихали, однако рецидивы случались, так, например, есть сведения, что последняя война чукчей с эскимосами произошла в 1947 году и окончилась победой чукч. Хотя сейчас потомки чукч, пережившие годы советского правления, на которые и пришлось полноценное освоение Чукотки, сопровождавшееся отрывом коренных народов от традиционного уклада жизни, - это, конечно, уже не те крутые и жестокие воины древности.

(При подготовке постинга использовано около десятка популярных статей, в том числе статьи Ю.Ботякова, Д. Шурхало и др., тех же, кто желает серьёзнее ознакомиться с вопросом, отошлю к монографии Нефёдкина А.К. «Военное дело чукчей», Спб., 2003 г. и классическому двухтомнику В. Тан-Богораза "Чукчи", Л., 1939)


(с) Почти что за спиной...

@темы: [Интересное]

---

Юбилей суицида

У России был шанс стать первой модернизирующейся страной Евразии. Первой – по времени, а затем и по своему значению. Если бы мы его не проворонили, то сейчас бы лидировали.

7 ноября – самый грустный и едва ли не самый важный день российского календаря. День успешного суицида России.

->>

Я не собираюсь никого ни в чем убеждать: человеку с открытыми глазами фактов хватает, а кто глаза зажмурил, а уши залепил – тому тем более все ясно. И уж всяко не мне переубедить тех, кто остался глух к набату Солженицына или попсе Говорухина («Россия, которую мы потеряли»), к злобному сарказму «Собачьего сердца» или добродушному и потому совсем уж убийственному изображению «совка» у Гайдая («У них собака друг человека, а у нас управдом друг человека», «Наши люди в булочную на такси не ездят!»), к истерикам либералов, бешенству монархистов, отчаянию «честных коммунистов», признавших «провал Эксперимента», к бесчеловечным цифрам историков, экономистов, социологов, показавших, что такое был Советский Союз, и к собственным воспоминаниям о жизни в очереди…

Но именно сейчас, в связи с обострением хронических разговоров о необходимости «модернизации» мы особенно ясно можем оценить МАСШТАБ КАТАСТРОФЫ ХХ века, символом которой является 7 ноября.

Демографическая революция

В начале ХХ века Россия находилась в АБСОЛЮТНО УНИКАЛЬНОЙ исторической ситуации.

Гумилев, изумленно описывая то, что он видел (и опрокидывая это на всю историю), придумал слово «пассионарность». На научный термин оно, по-моему, никак не тянет, но ОЩУЩЕНИЕ передает верно.

«Россия была беременна революцией».

Что ж – можно и так сказать.

Только революции-то разные бывают. Социальные, политические, технологические, культурные, геополитические и т. д.

А бывают революции ДЕМОГРАФИЧЕСКИЕ.

Судите сами: население России с 1880-го по 1914 год выросло более чем в ДВА РАЗА (с 84 млн до 172 млн)! За это же время население Франции почти не изменилось (37–40 млн), Англии – выросло на 20% (35–42 млн), Германии – в полтора раза (45–68 млн). Только США – благодаря эмиграции в том числе – росли в русском темпе, с 50 до 99 млн (все цифры из книги Б. Н. Миронова «Социальная история России»).

Значит, добрых 75–80% населения страны в 1914 году (ведь львиная часть тех, кто жил в 1880 году, умерли к 1914-му) – люди моложе 34 лет! Для сравнения: сейчас из 142 млн населения страны 66 млн, т. е. около 45%, моложе 34 лет. То есть мы живем в АБСОЛЮТНО ИНОЙ РЕАЛЬНОСТИ, в абсолютно иной стране.

Надо понимать все значение демографической революции конца XIX – начала ХХ века.

Сохранялась высокая рождаемость, традиционная для крестьянской России, а совершенно новая медицина привела к тому, что детская смертность резко упала. В результате наложения этих двух процессов пошла НЕБЫВАЛАЯ НИКОГДА РАНЬШЕ цепная реакция роста населения.

Старые социальные сосуды страны трещали от бешеного прилива молодой крови. Прежние социальные институты сословного общества были по-любому обречены. Вопрос был не в том, сохранятся ли они, а в том, что их заменит.

«Страна-подросток» (Маяковский) – великие шансы, великая энергия, великая опасность. И великая задача для нации, ее элиты: КОНВЕРТИРОВАТЬ эту сумасшедшую энергию «исторического тестостерона» юной нации в развитие.

Наши элиты – «охранительно-монархические», «либерально-интеллигентные» – ПОЛНОСТЬЮ ПРОВАЛИЛИСЬ. Они оказались бессильны ответить на исторический вызов – только растерянно кудахтали да обвиняли друг друга в смертных грехах.

Произошло то, что произошло: вместо развития – ВЗРЫВ.

Догнали, перегнали и предали

Но страшен не сам по себе взрыв – февральский, даже октябрьский.

Эти революции – пусть через кровь, пусть с жертвами – могли дать выход энергии общества. Старые элиты не справились – их смели, пришли новые, они справятся. И молодая, полная сил страна, получив нужные ей социальные формы, начнет стремительно развиваться – догонять более стабильные, более зрелые страны Европы.

То, что мы СЕГОДНЯ наблюдаем в Китае, Индии, Юго-Восточной Азии.

Россия же занимала гораздо более выгодное «историко-географическое» положение: самая западная, самая европейская из великих азиатских стран.

100 лет назад Россия была несопоставимо больше подготовлена к созданию индустриальной цивилизации, чем все современные лидеры экономического роста: те же Китай, Индия и т. д.

Бешеная энергия молодой страны + адекватные социальные институты = передовая цивилизация, догоняющая и обгоняющая «старые цивилизации».

Собственно, РОВНО ТАК и описывала развитие СССР наша официальная история: индустриализация, «эффективный менеджмент», создание второй Сверхдержавы.

Если бы это было ПРАВДОЙ, то можно было бы сказать – как и говорила, опять же, советская пропаганда, – что «цель оправдала средства», пусть ценой больших жертв (впрочем, неизбежных, какая цивилизация создается без крови и пота?), но Россия догнала и перегнала мир. ИСПОЛЬЗОВАЛА СВОЙ ИСТОРИЧЕСКИЙ ШАНС. А «день 7 ноября» – красный день календаря (на крайний случай – «праздник со слезами на глазах»).

В общем, Сталин «принял Россию с сохой, а оставил с атомной бомбой» (Черчилль).

Все это очень мило.

Один недостаток – все это ПОЛНАЯ ЛОЖЬ.

Начиная с того, что ничего подобного Черчилль не говорил, но вот это как раз самая малая и невинная ложь в длинном списке брехни.

«Но что же тут ложь?» – вправе спросить возмущенный читатель.

Рывка не было?

Индустриализации не было?!

Бомбы и ракеты не создали?!

Сверхдержава не возникла?!

Так где ложь-то? Да, «мы делаем ракеты и перекрыли Енисей, а также в области балета мы впереди планеты всей». Так и было. А что потом пришли подлецы-демократы, агенты влияния США, и все развалили (вариант – «голодающая номенклатура» решила присоединить к власти собственность и, развалив СССР, распихала госсобственность по карманам) – так за это советская власть, Ленин – Сталин ответственности не несут. Они сделали, что могли – только вот «номенклатурные наследнички» предали, размотали исторический капитал, обменяли его на свои личные капиталы…

Выращивание динозавров

Ложь разговоров о советских успехах состоит в том, что подсчитывают, «сколько чугуна и стали на душу населения в стране».

Подсчитывают честно (или не совсем честно), но главное в том, что Цивилизация – это не железо.

Цивилизация – это СОЦИАЛЬНАЯ СИСТЕМА. В ней железо имеет не только химические характеристики, но социальный, экономический, культурный СМЫСЛ.

Социальная система, созданная «7 ноября», была СУМАСШЕДШЕЙ.

Нежизнеспособной.

Противоречащей БАЗОВЫМ ИНСТИНКТАМ человека, прежде всего – инстинкту собственности. Бомбы и ракеты создавались не для защиты жизни, а ВМЕСТО нормальной жизни.

Ровно поэтому ЕСТЕСТВЕННОГО РАЗВИТИЯ – рынок, конкуренция – не было никогда, ни единого дня. Развитие шло жестко из-под палки. Когда палка ослабела (1953 год), развитие стало переходить в застой.

А задавленные Системой инстинкты собственности никуда не делись.

Снизу они прорывались в виде неискоренимых «экономических преступлений», «цеховиков», «спекулянтов» – бесконечных попыток создать внутри сумасшедшей системы нечто нормальное – рынок. Понятно, что рынок получался криминальным.

Сверху они прорвались в конце 1980-х в номенклатурно-буржуазной революции, когда «государственники» разделили государственную собственность.

И вот тут и выяснилось самое интересное: ИСТОРИЧЕСКОЕ ОПОЗДАНИЕ.

Когда Систему наконец поставили с головы на ноги, оказалось, что ходить страна почти не умеет – отвыкла. Страна устало легла возле Трубы и стала об нее греться…

Динозавры были большими и сильными. Но при перемене климата – умерли.

Точно так с динозаврами советской экономики.

Они представляли убыточный, точнее, вообще «внеэкономический» ВПК, большую ВОЕННУЮ силу, большую угрозу для Запада (и Востока). Но при перемене климата жить больше не смогли.

И в этом виноваты не «либералы» и не «номенклатурные господа», толкнувшие страну в рынок.

Толкнули Россию неумело, бездарно, часто преследуя только цель самим пограбить, но все это бы быстро забылось в ходе дальнейшего развития. Беда в том, что развития никак не получается. Просто потому, что исходный материал – система советской экономики – в рамках мирового рынка развиваться, просто выжить НЕ МОЖЕТ в принципе.

Эта Система торжественно провозглашала «все во имя человека, все для блага человека», но экономика совершенно не работала на потребителя, на его потребности. От одежды и еды до инфраструктуры. Человек не был «мерой» этой Системы – он был ее винтиком, раздраженным рабом.

Фактически, кроме сырьевых компаний, современную экономику надо начинать строить заново.

И строить в САМЫХ НЕБЛАГОПРИЯТНЫХ УСЛОВИЯХ.

Уникальный исторический шанс, который был у России 100 лет назад, бездарно, преступно упущен. А как найти, как создать себе новый шанс?

Модернизация и лжемодернизация

Да, у России был шанс стать ПЕРВОЙ модернизирующейся страной Евразии. Первой – по времени, а затем и по своему значению.

Если бы мы его не проворонили, то сейчас бы лидировали в Евразии, к нам бы подтягивался Китай, а не мы бы стали для него сырьевым придатком.

Но в чем же разница между советской индустриализацией – и сегодняшней индустриализацией Китая, Индии?

И в России начала ХХ века, и в этих странах в последние 20–30 лет – молодое, растущее, неприхотливое население. Это и есть главный ресурс модернизации, за счет которого идет жестокое и быстрое экономическое развитие – роскошь, уже давным-давно недоступная для Европы. Да и для США…

А разница между Россией и Китаем проста.

Китай развивает РЫНОЧНУЮ экономику.

СССР развивал АНТИРЫНОЧНУЮ экономику.

Китай бежит ногами.

СССР стоял на голове и заставлял себя бежать на руках. Соответственными были и успехи, и затраты.

У СССР был шанс сделать то, что сделал Китай.

НЭП!

После крайностей революции Ленин был вынужден пойти на НЭП. Но он сделал только первый шажок там, где Дэн Сяопин сделал 100 шагов. Ленин сделал этот шаг на ощупь, вслепую, Дэн – осознанно. Правда, Дэну было легче – он действовал через 60 лет.

«У России было два несчастья: когда Ленин родился и когда он умер». Вот эта цитата из Черчилля – подлинная, в отличие от «сохи и бомбы».

Авторитарный режим + рыночная экономика + разбуженная крестьянская масса… Да, это могло дать взрывной эффект – столь же быстрая индустриализация, как в 1930-е, но только не в гулаговской, а в РЫНОЧНОЙ экономике. Вот тогда бы Россия свой исторический шанс начала века не упустила и – пусть с большими жертвами – реализовала. И стала бы и правда первой державой Евразии.

И к сегодняшнему дню, когда население постарело, страна пришла бы не «безнадежным второгодником» в подготовительный класс современной экономики, а уже учителем той же самой экономики.

Не вышло.

В 1920-е годы номенклатура всех сил цеплялась за свою «диктатуру над пролетариатом», не в развитии страны, а в сохранении и укреплении своей власти над страной видела главную цель. И вы в этом деле и, правда, были эффективными менеджерами. Параноидально боялись «буржуазной реставрации снизу» - от кулаков, нэпманов. И понадобилось больше 60 лет, чтобы сама номенклатура созрела («догнила») до желания провести капиталистическую реставрацию сверху, да под антикоммунистическими лозунгами – свою номенклатурную приватизацию.

НЭП разгромили, а затем, в 1930-е, рывок был совершен – но не к современной экономике, а на колючую проволоку.

Поэтому в Китае идет индустриализация и модернизация, а у нас в 1930–50 годах была ЛЖЕМОДЕРНИЗАЦИЯ, когда передовые по тому времени технологии впихивались в абсурдную социально-экономическую систему и топились в ней.

У разбитого корыта

Свою игру Россия сделала.

И проиграла.

Самые ценные козыри – энергия молодой нации, вступающей в современную цивилизацию, – были сброшены зря. Рывок совершили – ГОЛОВОЙ В СТЕНУ. Огромные силы вбуханы в строительство котлована под сумасшедший дом. Дом рухнул, пациенты сбежали, котлован зияет, а строить на нем уже ничего нельзя. Надо начинать сначала.

И второй раз ТАКИХ козырей у нас уже нет – и не будет.

Что же есть у России СЕГОДНЯ, когда наконец мы от стояния на руках хотим перейти к бегу на ногах?

С пассионарностью – плохо.

С демографией – проблемы.

Технологий – нет.

Мозги – и те расползаются, как тараканы…

Какие же у нас сейчас конкурентные ПРЕИМУЩЕСТВА? Только нефть/газ? Если так – то как же модернизироваться прикажете?

Я далек от безнадежного «гипс снимают, клиент уезжает». Не в силу каких-то рациональных положительных соображений, а просто потому, что история, тем более история Больших Популяций, куда хитрее нас. И вывернет в такую сторону, о какой даже не подозреваем.

Но шанс длиной в век мы размотали…


(с) Леонид Радзиховский

@темы: [Россия], [Авторские колонки]

---

Не судите о женщинах по коварным стервам и тупым истеричкам - они просто орут громче всех других.
Не судите о мужчинах по бабникам-шовинистам и пьяницам.
Не судите о геях по истеричным жеманным пидарам.
А о лесбиянках - по страшным мужеподобным мужененавистницам.
Не судите о чайлдфри по агрессивным детоненавистницам, а о родителях - по тем, кому количество важнее качества.
Не судите о субкультуре по позерам, а о культуре по тому, с кем спали ее деятели.
Не судите об анимешниках по молодым и падким на громкие слова дурочкам. И не судите по ним же всех молодых.
Не судите о любви по собственному неудачному опыту.
Не судите о правде по стереотипам.
Не судите немцев по фашистам.
Не судите народ по быдлу.
Не судите поколение по пьяным малолеткам в парке.
Не судите о потустороннем по шарлатанам из газетных объявлений и интернетным атсральным колдунам.
Не судите веру по храму и патриарху.
Не судите о Создателе по жестоким богам, требующим себе поклонения.
Пространство интернета - по холиварам.
Жизнь - по депрессивным постам.
Человечество - по знакомым.

Самое худшее всегда выражается громче всех.

@темы: [Объектив], [Флаг]

---

Грабли

Донские грабли: мысленно послать всех в сердцах, или заявить, что они костные ретрограды и уйти с тропинки, протоптанной среди уложенных граблей. Собрать урожай из шишек и дальше идти вдали от тропинки только из принципа.

Дюманские грабли: попытаться украсить грабли ленточками, в надежде, что в следующий раз получить по лбу будет веселее.

Робские грабли: исхитриться получить удар трехзвенными, шаолиньскими граблями.

Гюг, наступив на грабли приходит в ярость. Однако, уже третьему рассказывая, как наступил на грабли, обнаруживает, что это была ржачная история.

->>

Гамовские грабли: по его словам это ритуальные грабли, связанные шестеренчатым механизмом с колесом сансары, и сам он рыцарь граблей. На самом деле это столб в чистом поле, о который гамлет раз за разом бьется.

Макс, наступив на грабли, забирает их с собой и прячет в подвале. Все грабли должны быть под контролем. Пока ставит грабли, получает по свежей шишке еще пару раз.

Жуков пытается уничтожить грабли одним мощным ударом, топая с разбега. Это самые страшные грабли.

Есенин на зубья грабель надевает резиновые шишечки, чтобы в следующий раз было не так больно.

Наполеон, завидев грабли, решает попробовать топнуть. Низачем, не задавайте глупых вопросов. Получив граблями, идет в кучу граблей неподалеку, чтобы устроить разборки. Всегда остается побит граблями.

Бальзак, наступив на грабли, останавливается и отказывается с них сходить – вдруг дальше будут еще более болючие грабли? Стоя, он медитирует на тему, что неплохо было бы устроить сад граблей.

Джек перед выходом на грабли одевается, как коммандос, берет оружие и мажет лицо глиной. По отметинам глины на ручке, всегда можно опознать, что на них наступил джек.

Драйзер не замечает граблей в принципе, но он точно знает, кто виноват в том, что положил туда грабли.

Штирлиц шел по коридору. Вдоль стен лежали грабли со свастикой. Штирлиц всегда подсказывал другим, где лежат грабли и делился картой прохода, но сам за делами всегда забывал про них и получал по лбу.

Достоевский уверен, что наступить на грабли – его судьба, и пусть всем будет стыдно за его страдания.

Габен, получив граблями, утыривает их в хозяйство. Теперь подумывает открыть магазин граблей.

Гексли недоумевает: вчера ходил там и получил граблями. Сегодня ходил туда и получил граблями. Завтра опять пойдет, может поймет, в чем там дело.


(с) Пилигри

@темы: [Просто так], [Юмор]

---

Книги Чуковского учат добру?

еще в 07 году этот текст мне попадался, но похерился вместе с архивом подборки тематических текстов. сейчас снова попался на глаза.

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце":

"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!

->>

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."

да-да. Именно бешеные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:

"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"

Какой трамвай может быть на дорожке? И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить
трамвай убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет:

"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"

Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:

"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколькотрупов у тебя на совести, доктор?

"Он опять побежит но дорожке".

Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"

Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома:

"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."

Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)
Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":

"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр."

Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.

Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):

"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?

- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"

И что получилось? У меня то же самое...

"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.

"А за ними раки
На хромой собаке."

Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?

"Волки от испуга
Скушали друг друга."

Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки? Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность?
Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и

"Бедный крокодил
Жабу проглотил."

(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...)

"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа."

Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...
Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:

"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала."

Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:
"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:

"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."

Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает."

Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?


(с) автора не знаю

@темы: [Разное], [Юмор]

---

Индекс равноправия

В рейтинге равноправия полов Россия заняла лишь 51-е место в мире. И дело не только в отсутствии квот для женщин в нашей политике или в плохо проработанном Трудовом кодексе. Посуду сначала научитесь мыть по очереди.

Индекс равноправия полов, который опубликован в ежегодном докладе Всемирного экономического форума, рассчитывается путем сравнения возможностей мужчин и женщин в политике, в построении карьеры, здравоохранении и образовании. Причем во внимание берутся не лучшие условия жизни для представителей одного из полов, а именно разница в возможностях. Вот с возможностями как раз мы и оплошали. Кстати, уровень участия женщин в политической жизни у нас и вовсе один из самых низких – по этому показателю Россия заняла 99-е место.

->>

Бабья дорога – от печи до порога. Эта старинная поговорка до сих пор у нас в ходу. Она сидит в мозгах, мужских и женских, так же, как и «Мальчики не плачут», несмотря на то что у нас тут, вообще-то, 2009 год уже. И пока мы так в стиле домостроя мыслим, российским женщинам действительно будет трудно пробиваться вверх по карьерной лестнице. А мужчинам будет нелегко в одиночку нести весь груз ответственности, да еще и под улюлюканье: «Он хныкнул! Видели, видели? Он вообще мужик?»

Не изменится никакой индекс равноправия, хоть ты тысячу законов прими и миллион лекций на гендерные темы в университетах прочти, пока мы на бытовом уровне, в мелочах не поймем, что все – люди. Что сила, слабость, чувство юмора или обязанность мыть посуду не зависит от пола.

А пока – 51-е место, да. А что вы хотели? Вот какое у нас самое популярное шоу, лучше всего отражающее настроения в обществе, в том числе и межполовые? «Дом-2», конечно, то самое зеркало, на которое нечего пенять. Вот уж где всегда четко демонстрируются все отечественные стереотипы. И не люблю я «Дом-2» лишь за то, что его герои не только сами пытаются жить по патриархальным принципам, но и зрителям их впаривают.

Существуют в этом любовном гетто, «в периметре», как они говорят, вроде, все – и девочки, и мальчики – на равных условиях, все получают более-менее одинаковые гонорары, однако, едва сформируется там влюбленная пара, как парень начинает по-хозяйски помыкать своей подругой: «Иди приготовь мне обед. Почему у меня нет чистых носков?» То есть он совершенно убежден в том, что равный ему партнер должен немедленно стать его слугой. И вся стая дружно подтявкивает: «Да-да-да, почему у твоего мужчины нет чистых носков? Ты ведь женщина!» В такие моменты хочется взять табуретку и хряснуть по экрану с криком а-ля Нургалиев: «Долой «Дом-2!»

Вот и на днях там, в этом «периметре», кто-то с важным видом вещал традиционные домовские истины, я даже решила записать: «Если она не будет ухаживать за своим мужчиной, если не будет следить за его одеждой, не будет стирать и гладить ему, если не будет вкусно готовить, то эти отношения обречены на провал». Во дают. Не будешь следить за его одеждой – не будешь любима. Как можно на 20-миллионную аудиторию, всем этим внемлющим детям, которые теперь не спят до 23.00, озвучивать подобный бред? Как вообще можно перед всем миром строить отношения с человеком, которому важно лишь, с какой скоростью ты бегаешь «от печи до порога»?

А мальчики? Как они их дергают всех: «Будь сильнее, не давай слабину, ты не баба… Ответь тому лысому, заступись вон за ту, с челкой, ты же мужчина…» В общем, парень там у них тоже не человек. Охранник. Терминатор, которому нельзя проявлять эмоции. Только силу. А если он, не дай Бог, проявит нежность или поступит так, как советует его девушка, или вместо торжественного вручения дежурных цветов на День святого Валентина возьмет на себя равную часть ежедневного кухонного дежурства, то тамошние жители зашипят как змеи: «Васссся, да ты никак подкаблуччччник?»

В этом шоу пропагандируют здоровый образ жизни, но почему бы не попытаться пропагандировать здоровые отношения? Почему там нет психолога, который скажет: «Дорогие, так нельзя. Вы люди. Не может один человек эксплуатировать другого человека за здорово живешь. Точно так же, как не может только один человек иметь право на слабость и слезы, а другой – лишь обязанность держаться, как стойкий оловянный солдатик, что бы ни случилось».

Кто-то должен озвучить иное мнение. А то эти фразы – «Ты же девочка, ты должна обслуживать своего парня» и «Ты же мальчик, ты главный в вашей паре» – за пять лет порядком надоели.

Они, эти жители «Дома», а значит, и большинство в нашем обществе почему-то упорно считают, что российские парни, как Гоша из «Москва слезам не верит», не просто должны держать всю власть в своих руках, а давить любую женскую инициативу: «Запомни, что все и всегда я буду решать сам. На том простом основании, что я – мужчина». А женщины, в свою очередь, обязаны отвечать за носки-посуду. И меняться нельзя.

Мы шикаем на тех, кто меняется, кто пытается идти своей дорогой. Да, буквально собираем на лобном месте и гнобим: «Что она вообще за женщина, если ей так важна карьера? Что это за мужчина, который решил сидеть дома с ребенком?»

И пока мы так гнобим друг дружку – сидеть нам на 51-м месте по уровню равноправия. Не специалисты, которые составляли отчет для ВЭФ, – мы сами не позволяем себе подняться выше, давно и как бы навсегда распределив, кто чего в нашей стране достоин согласно своему полу.


(c) Наталья Радулова

@темы: [Авторские колонки], [ИБ]

---

Выгонка лука на зеленое перо на подоконнике.

Зимой, в период дефицита витаминов многие выгоняют лук на перо у себя на подоконниках. Казалось бы, сейчас свежий зеленый лук можно и в магазине купить. Но тут есть несколько нюансов. Во-первых, это денег стоит. Зимой пучочек - 5-10 рублей, а "в кучке - две штучки". Во-вторых, запасти его не запасешь, а вянет он быстро, даже в холодильнике. И теряет и свой аромат и хрустящие свойства. Ну и зачем нужен такой лук, без запаха, вкуса и формы? А в магазин за каждым свежим пучком не набегаешься. В третьих, сам по себе лук в доме достаточно здорово шугает все болезнетворные микробы, что косвенно тоже здорово экономит бюджет по статье "лекарства от простуды и насморка". В четвертых - слишком много блюд сильно выигрывают от того, что в их составе присутствует зеленый лук. От самых простых салатов до селедочки или маринованных грибочков. От картошечки и яичницы до мяса. Все они, посыпанные мелко рубленным зеленым лучком становятся более восхитительными и по внешнему виду, и по вкусу. В пятых - … ну да и этого достаточно. В общем, лук должен быть в каждом доме.

Подавляющее большинство граждан, не мудрствуя лукаво, берут стакан (баночку), наливают в нее водицы а сверху "сажают" большую луковицу-репку так, чтоб ее донышко с корнями оказалось в воде. Дешево и сердито... И я так делал много-много лет, и родители мои так делали и родители родителей и т.д.

->>

Но с недавних пор стал выгонять лук на перо по другому. Дело в том, что подоконник - не грядка на даче, места тут не много. Это раз. Баночки-стаканчики всякие эстетики в интерьер тоже не добавляют - вода мутнеет, луковицы скукоживаются… Это два. Тратить достаточно большую луковицу на то, что бы из нее получить пяток зеленых перьев - крайне невыгодно, это три. Поэтому я решил изменить технологию выгонки. На эту мысль меня натолкнула одна статья американских агрономов. Они проводили эксперименты с томатами на предмет оптимизации густоты их посадки. В частности, на площадь предназначенную для одного куста томата, они высаживали 4 куста. Выяснилось, что загущенные посадки значительно снижают урожай томатов, почти в полтора раза на каждом растении. Уменьшается также и размер плода. Но ввиду того, что кустов не один, а четыре, получали общий выигрыш в весовом выходе продукции более чем в 2 раза! Т.е. если вести речь не о "смотри, какой красивый помидор", а о количестве продукции (по весу, как она и продается) полученной с единицы площади грядки, то загущенная посадка дает весомый выигрыш!

Перенеся заокеанский опыт на родную землю, вернее на родной подоконник, я подумал, а как применить его по отношению к луку? Оказалось очень просто! При выгонке лука луковица не увеличивает свои размеры (как на грядке), а уменьшает. Поскольку растрачивает все свои жизненные силы. Значит, их можно сажать вплотную друг к другу, сплошным ковром. Кроме того, время выгонки составляет всего 2-4 недели. И зачем тогда большая луковица? Луковицы размера "севок" более чем достаточно, что бы выгнать несколько перьев в 15-25 см. вполне товарного вида. Ну и наконец, такой мелкий лук бессмысленно сажать в индивидуальные стаканчики и баночки. Надо сделать грядку размером в 4-6 квадратных … дециметра. Насыпать туда земли или торфа, и сплошняком насадить туда луковиц.

Сказано - сделано. Был найден маленький тазик, 25х25 см, насыпана земля и посажен севок. Уместилось около 80 луковиц. Прошло около 3-х недель - лук заколосился как газонная трава. И тут я понял свою ошибку - мы не успеваем его съедать! Он "поспел" весь сразу и начал валиться. Средней семье, например, надо в день, опять же в среднем, примерно та самая магазинная упаковочка лука из 10 перьев. Срок выгонки - примерно 20 дней. Это значит, что надо наладить конвейер по выгонке лука. Сделать такую грядку, куда помещалось бы около 200 головок лука севка. Или несколько маленьких, но рассчитанных на такое же число посадочного материала. Тогда, подсаживая каждые 3-4 дня по 30 луковиц на эту грядку мы получим то, на что и рассчитывали - каждый день будут "поспевать" около 10 -15 луковиц. Готовая продукция будет поступать мелкими волнами, а не 9-м валом. Поскольку лук убирается целиком (с выдергиванием обескровленной луковицы из "грядки"), а не выщипыванием отдельных перьев, на место убывшей луковицы сразу сажается новая.

Ободренный первым успехом я тут же купил широкий и достаточно глубокий горшок и высадил туда первые волны луковиц. Так как луковица тратит свой собственный запас жизненной энергии, плодородие почвы не должно вас волновать. Она по сути играет лишь роль держателя луковицы, как субстрат в гидропонике. Можно хоть в песок сажать. Что касается лука - севка, то осенью он не дорог и в дело могут идти нетоварные луковицы с собственного участка. Если его покупать, то в килограмме севка содержится много сотен луковиц. И пара килограммов его обеспечит семью зеленым луком в течении всей зимы.

В заключении статьи несколько советов. Для увеличения числа перьев в луковице перед посадкой следует слегка срезать ей макушку, до той части, где луковица уже начинает расширяться. Это несколько замедляет рост, но значительно увеличивает урожайность.

Перед посадкой луковицы надо замочить в теплой воде на 10-20 часов. Они пропитаются водой и проснутся быстрее.

Если позволяет место в холодильнике, держите севок в нем. Так он пройдет стратификацию и охотнее воспримет посадку как наступившую весну.

Не выщипывайте отдельные перья даже у крупных луковиц, а вырывайте ее всю. При выщипывании луковица все равно не даст новых полноценных перьев. Они будут чахлыми и мелкими (луковица ведь уже сильно истощена). Целесообразнее на ее место посадить новую, полную сил.

Для лука не требуется ни дополнительного тепла, ни дополнительного освещения. Оптимальная температура выгонки - 18 градусов. Примерно столько и есть на подоконнике. Но требуется достаточно обильный полив - лук в период роста очень любит воду. Однако переливание приводит к залому перьев. Поэтому поливайте не часто, но обильно, с отводом излишков воды в дренаж.

А летом, если есть возможность и пара квадратных метров на грядке - купите побольше семян лука - чернушки и вырастите несколько килограммов лука-севка - тогда всю зиму будете с зеленым луком.


(с) Константин Тимошенко

@темы: [Разное полезное]

---

Умная, красивая, одинокая... или Почему мне не везет?

У нее длинное все, что должно быть длинным: ноги, волосы, ногти. У нее округлое все, что должно быть округлым (из скромности не будем перечислять). Она ходит на свидания без нижнего белья, поэтому у нее на лице загадочная улыбка и сексуальная аура окутывает ее с ног до головы. Можно сказать, что в ней все прекрасно: и лицо, и мысли, и душа, и одежда. Но она не останавливается, она все это не переставая совершенствует! Она уже владеет «позитивным мышлением», то есть отсекает любые негативные чувства и мысли, которые ее посещают. И почти научилась любить себя.

Ничего другого ей и не остается. Потому что кроме себя ей любить некого. При всех ее достоинствах ей никак не удается выйти замуж. Она начинает подозревать, что настоящие мужчины перевелись. И уже готова идти учиться в «школу стерв».

->>

Это портрет современной барышни на выданье от 20 до 50 лет. Их становится все больше, одинаково одиноких «умниц и красавиц», мечтающих найти свое женское счастье. И первым, кто откликнулся на стон одиноких сердец, оказался Рынок. Про любовь и семью появились передачи и ток-шоу. Гламурная литература пестрит советами: где найти мужа, как его поймать и под каким соусом приготовить к браку. Но особо свирепствуют психологические тренинги. Прямо «фабрика грез», штампующая «кукол» по одному лекалу.

Я помню, как в младших классах нас водили на фабрику игрушек. Там был цех, где делали пластмассовых пупсов. Их склеивали из двух половинок. Слева лежала куча с попками, справа — с лицами. Работница фабрики не глядя брала половинку слева, половинку справа, хоп — и готово. Дальше совершенно одинаковые, безглазые, безротые куклы ползли по конвейеру на раскраску. Возможно, психологические тренинги руководствуются этим же принципом: будь стандартным, и ты легко найдешь свою половинку?

В последние годы стала популярной тема: как добиться счастья в личной жизни. Одни жалуются на судьбу, другие — на мужчин, но абсолютно все хотят простых рецептов: какой надо быть в отношениях с мужчинами — смелой и активной или мягкой и ожидающей? Какую стратегию избрать, чтобы он не улизнул? Как «дожать» мужчину до брака? И главный вопрос: какие «куклы» сейчас имеют наибольший спрос?

Психотерапевт всегда немного ясновидящий. По амбициям и претензиям, сквозящим в письмах, я могу предсказать судьбу их авторов. Никакой любви им не светит. Ни любви, ни счастья.… Никогда. Потому что большинство современных барышень на выданье и их потенциальных женихов поражены весьма опасным заболеванием. Имя ему — инфантилизм, и он уверенно шагает по планете. От него не застрахован ни плейбой, ни невинная дева, от него нет лекарств, но он калечит судьбы и губит жизни.

Врага надо знать в лицо. Я попробую объяснить, что это за чума, получившая в наше время такое распространение. Помогать мне в этом будет Карл Густав Юнг.

* Инфант — это взрослый по паспорту человек, но с детскими ценностями и установками. А страшен инфантилизм тем, что не позволяет человеку дорасти до Личности. Представления о мире, людях, жизни у инфанта упрощенно-уплощенные. И если Личность живет в реальном мире, то инфант — в иллюзорном.
* Личность видит жизнь сложной и многомерной. Инфант представляет ее чем-то вроде киндер-сюрприза. Надо только понять, с какой стороны разворачивать, а дальше тебя ждет сплошной шоколад и миленький подарочек внутри.
* Личность учится на своих и чужих ошибках. Инфант, наступая на те же грабли, каждый раз удивляется.
* Личность пытается постичь законы жизни. Инфант жаждет рецептов, советов и схем.
* Личность хочет понять, что является счастьем именно для нее. Инфант руководствуется принципом «так принято».
* Личность с годами становится все глубже, интереснее, умнее. Инфант не меняется.
* Личность свою жизнь создает. Инфант умеет только подражать. Поэтому все инфанты под завязку набиты штампами. На разные случаи жизни: от простого — что надевать до серьезного — что думать, как жить.

Поистине, наше сытое и спокойное время породило такое количество клонов, которое не могло присниться советской власти в самом счастливом сне. Человек разумный стремительно переродился в Человека стандартного…

Понятие о любви у инфантов близко к диснеевским мультикам. От мужчины хотят, чтобы с ним было легко, тепло, весело и приятно. Чтобы обеспечивал, заботился и оберегал. Чтобы он был умный, красивый, душевно тонкий, щедрый, с чувством юмора и, конечно, богатый… То есть пылесос, холодильник и стиральная машина в одном флаконе. Хорошо бы это чудо техники еще и колыбельную могло спеть. А за это она обещает посвятить ему лучшие годы, отдавать ласку, любовь и стимулировать к еще большим достижениям.

Врет! Инфантильный человек способен максимум на увлечение. Чувства инфантов можно сравнить с бенгальским огнем, который быстро вспыхивает, ярко горит и так же стремительно гаснет. Глядя на обуглившуюся палочку, инфант решает, что ему опять не повезло. Возможно, поэтому инфанты ни с кем не могут быть долго в серьезных отношениях. Они сваливают это на разницу вкусов, темпераментов, на обстоятельства… А дело совсем в другом. Инфант слишком поглощен собой и своими интересами. Он, как маленький ребенок, не способен по-настоящему глубоко и тонко чувствовать другого человека. Его главной ценностью остается удовлетворение собственных потребностей — в защите, тепле, насыщении (К. Юнг). Вот почему каждая вторая барышня уверяет, что только в браке она сможет почувствовать себя защищенной.

Кстати, инфант никогда не скажет: я не понимаю людей. Он говорит: люди не понимают меня. Таким образом, инфант окружающий мир не видит, а придумывает. Впрочем, он и себя придумывает. Создает в своем воображении некий образ, далекий от действительности.

Наверное, у каждого в окружении есть человек, которому в детстве родственники внушали, какой он талантливый и необыкновенный. Жизнь такого человека, как правило, не складывается, а его судьба никогда не оказывается такой, какой она ему видится (Юнг). А все потому, что его фантазии о собственной ослепительности ну никак не соответствуют реальности.

Сегодня роль калечащих душу родственников взяли на себя психологические тренинги и популярная психологическая литература. Там вам объяснят, каким сокровищем вы должны себя ощущать, чтобы добиться успеха. Вы должны верить, что вы обаятельная, привлекательная и прямо-таки притягивающая к себе любовь душка! Ну и что, что подтверждения этому нет… Прочь сомнения и страхи, прочь умные и трезвые мысли — они не позитивны.

Современные мужчины не менее инфантильны, чем женщины. Казалось бы, в чем проблема? Встретился инфант с инфантой, у них одинаковые ценности, отчего бы им не пожениться? Ан нет, они, как отрицательно заряженные электроны, отталкиваются друг от друга! Дело в том, что у них один и тот же изъян: незрелой психике любого инфанта свойственна бессознательная стихийная защита от ответственности (Юнг).

Барышне, внушившей себе, что она подарок, способный украсить жизнь любого мужчины, на самом деле надо найти кого-то, кому можно сесть на шею. Кто бы ее содержал, оберегал, не переставая понимал… А мужчине-инфанту зачем эта обуза? Быт в наше время не проблема, с практической точки зрения женщина в хозяйстве не нужна. А барышень вокруг пруд пруди. Можно вместе отлично проводить время — пока ему с данной барышней комфортно. И пока она не достает его с женитьбой.

Если все же инфанты поженились, совместная жизнь будет зиждиться на принципах кто кого «переманипулирует». Добавьте сюда незрелую эмоциональность и вследствие этого холодность и равнодушие к чужим проблемам, боли и радости. «Скованные одной цепью», они живут вместе и при этом не видят, не понимают, не уважают друг друга. Тем не менее, считаются нормальной семьей. Подобных браков ой как много!

А теперь я должна огорчить всех засидевшихся в невестах. Настоящие мужчины есть, но скажите, зачем живому человеку кукла? Интересно, откуда взялась легенда о том, что все люди женятся и выходят замуж исключительно по любви? Есть сексуальное влечение. Есть страсть. Есть «он (она) мне нравится». Есть страх одиночества. Есть «так полагается». Бывают общие интересы или круг общения… Любовь-то тут при чем?!

На самом деле, большинству людей нужен партнер для совместного проживания. В этом нет ничего плохого. Так 100 лет назад женились и дворяне, и крестьяне. Но чтобы так жениться, нужна трезвость мысли и элементарная честность, на которую инфант не способен. Я помню, как совсем простая женщина описывала мне свой брак: «Муж меня уважает — я хозяйственная. И я его уважаю — пьет редко, руки золотые, а что не поговорит со мной никогда, так это я к соседке схожу». Цинично? Нет, честно.

Так, наверное, совершается большинство браков. Тем не менее, самое часто упоминаемое слово в письмах — «любовь». И все ждут любви! Готовы к ней! Им просто пока не повезло… Старая сказка. Хорошо раскупаемый миф. Сладкая иллюзия. Чушь собачья.

Послушайте, даже к музыке или математике способны далеко не все. Я не про «Собачий вальс» и не про простые арифметические действия, а про настоящую музыку и про высшую математику. А любовь, что, для всех желающих? Любовь есть, но она не для инфантов. Это взрослое чувство. Его не купишь, не достанешь по блату, не украдешь, не отберешь, не выпросишь. До него можно только дозреть. Дорасти!

Могу подсказать одно проверенное средство, о котором в гламурной литературе, дабы не пугать читателя, никогда не упоминают: только боль может заставить человека измениться. Так, боль от собственной глупости заставляет умнеть, боль от своей холодности — теплеть. Инфант же, как черт ладана, боится страданий.

Поэтому одинокой «умнице и красавице» ничего не остается, как следовать завету «Оставайся такой как есть» известной песенки. Ей холодно и страшно, она стареет, но остается «как есть».

Я закончу словами Юнга: инфант не может разрешить себе встретиться лицом к лицу с жизнью — потому что увидит, что его жизнь пуста. И он бежит от этой встречи. С одной стороны, серое существование, с другой — пропасть: возможный ужас встречи с жизнью.


(с) Евгения Белякова

@темы: [ИБ], [Статьи, блоги]

---

10 мифов о наркозе

Наркоза боятся часто больше, чем саму операцию. О нем сложено столько мифов, что обойти их вниманием нельзя. Давайте разбираться, где тут правда, а где сказка.

Наш эксперт – руководитель отделения анестезиологии и терапии критических состояний МНИИ педиатрии и детской хирургии, доктор медицинских наук, профессор Андрей Лекманов.

->>

1. Можно увидеть «тот свет».
Анестезия с клинической смертью не имеет ничего общего.

2. Можно очнуться в самый разгар операции.
Эту тему с замиранием сердца обсуждают тревожные больные. В принципе анестезиолог может разбудить больного специально, но он никогда этого не сделает. У него другая задача. А самому пациенту проснуться досрочно не под силу.

3. От наркоза можно стать умственно отсталым.
Специальные тесты показывают, что память, внимание, способности к запоминанию... после любой общей анестезии снижаются. Этот эффект длится от двух недель до нескольких месяцев, но уловить снижение под силу только специалисту, настолько эти нарушения минимальны.

4. Каждый наркоз уносит 5 лет жизни.
Некоторые дети уже до года получили по 15 и более анестезий. Сейчас это взрослые люди. Считайте сами.

5. Организм за анестезию потом всю жизнь расплачивается.
Как любая лекарственная терапия, наркоз действует определенный промежуток времени. Длительных последствий нет.

6. С каждой новой операцией придется применять все большую дозу наркоза.
Нет. При тяжелых ожогах некоторым детям делают анестезию до 15 раз за 2–3 месяца. И доза не увеличивается.

7. При наркозе можно заснуть и не проснуться.
В обозримом прошлом, а тем более настоящем, все больные просыпались.

8. От наркоза можно стать наркоманом.
За 40 лет работы я видел только один случай, когда ребенку с упорным болевым синдромом три месяца подряд бездумно давали наркотики и сделали его зависимым. Более таких больных я не наблюдал.

9. После анестезии человек еще долго будет заторможенным.
Нет. В США 70% операций проводятся в стационаре одного дня (утром больной приезжает на операцию, днем уезжает домой). На следующий день взрослый идет на работу, ребенок приступает к учебе. Без всяких поблажек.

10. После анестезии можно впасть в кратковременное буйство.
Можно. Но это индивидуальная реакция, которая при современной анестезии встречается крайне редко. Когда-то, лет 30 назад, когда еще применялся эфирный наркоз, возбуждение было нормальной реакцией как на вхождение, так и на выход из него.

Проснулся – ничего не помню

Формально больные имеют полное право принимать участие в выборе анестезии. Но реально, если они не специалисты, этим правом воспользоваться им трудно. Приходится доверять клинике. Хотя понимать, что врачи вам предлагают, все-таки нелишне.

Если говорить о детях, сегодня считается нормой (в России – в теории, в Европе и в США – на практике), что любое оперативное вмешательство у них должно проводиться под общей анестезией. Состоит она из трех составляющих. Первая – наркоз или сон. На Западе говорят «гипнотический компонент». Ребенок не должен присутствовать на собственной операции. Он должен находиться в состоянии глубокого медикаментозного сна.
Следующий компонент – анальгезия. То есть собственно обезболивание.

Третий компонент – амнезия. Ребенок не должен помнить, что предшествовало непосредственно операции и, естественно, что было во время нее. Он должен проснуться в палате без всяких негативных воспоминаний. За рубежом, кстати, пациенты могут подать на врачей в суд и без проблем выиграть дело, если они получили психическую травму в результате операции, притом что ее можно было не допустить. Это не блажь, поскольку речь идет о навязчивых страхах, нарушениях сна, приступах гипертонии и озноба. Никаких тягостных впечатлений быть не должно!
Иногда требуется дополнительный четвертый компонент современной анестезии – миоплегия, расслабление всех мышц во время «больших» операций на легких, органах брюшной полости, на кишечнике... Но так как при этом расслабляется и дыхательная мускулатура, больному приходится делать искусственное дыхание. Вопреки досужим страхам, искусственное дыхание во время операции не вред, а благо, поскольку позволяет и анестезию дозировать более точно, и избежать многих осложнений.

И тут уместно рассказать о видах современной анестезии.

Укол или маска?

Если требуется расслабить мышцы, приходится делать искусственное дыхание. А при искусственном дыхании наркоз разумно подавать в легкие в виде газа, либо через эндотрахеальную трубку, либо через маску. Масочный наркоз требует от анестезиолога большего искусства, большего опыта, а эндотрахеальный позволяет более точно дозировать препарат и лучше прогнозировать реакцию организма.

Можно провести внутривенную анестезию. Американская школа настаивает на ингаляционной, европейская, в том числе и российская, – на внутривенной. Но детям все-таки чаще делают ингаляционный наркоз. Просто потому, что ввести иголку в вену малышу довольно хлопотно. Часто ребенка сначала усыпляют с помощью маски, а потом под наркозом пунктируют вену.

К радости педиатров, в нашу практику все шире входит поверхностная анестезия. На место предстоящего введения капельницы или иглы шприца наносится крем, через 45 минут это место становится нечувствительным. Укол получается безболезненным, маленький пациент не рыдает и не бьется в руках врача. Местная анестезия как самостоятельный вид к детям применяется сегодня крайне редко, только как вспомогательный компонент во время больших операций, для усиления обезболивания. Хотя раньше под ней даже аппендицит оперировали.
Сегодня очень распространена регионарная анестезия, когда анестетик вводится в область нерва и обеспечивает полное обезболивание конечности, кисти или стопы, а сознание больного отключается малыми дозами гипнотических препаратов. Этот вид анестезии удобен при травмах.

Есть еще и другие виды обезболивания, но какие-то из них устарели, какие-то применяются крайне редко, так что вникать в эти тонкости пациентам необязательно. Выбор анестетика – прерогатива врача. Хотя бы потому, что современный анестезиолог во время операции использует как минимум полтора десятка препаратов. И каждый препарат имеет несколько аналогов. Но приносить свои ампулы врачу не надо. Закон это запрещает.


(c) Аргументы и Факты

@темы: [Разное полезное]

---

Жил-был мальчик. Как его звали?
Кто звал,
Тот и знал.
А вы не знаете.

Сколько ему было лет?
Сколько зим,
Столько лет, -
СорокА ещё нет.
А всего двадцать два года.

И была у него... Кто у него была?
Смешная,
Непослушная,
С шёлковыми ушками.
Кто это такая? Нэка.

->>

Стал мальчик нэку спать укладывать.

Вот тебе под спинку
Мягкую перинку.

Сверху на перинку
Чистую простынку.

Вот тебе под ушки
Белые подушки.

Одеяльце на пуху
И платочек наверху.

Уложил нэку, а сам пошёл в Интернет.
Приходит назад, - что такое?

Хвостик - на подушке,
На простынке - ушки.

И улыбается. Разве так спят?
Перевернул он нэку, уложил, как надо:

Под спинку -
Перинку.

На перинку -
Простынку.

Под ушки -
Подушки.

А сам пошёл ужинать. Приходит опять, - что такое?

На перинке,
На простынке,
На подушке
Не видать,
А милашка,
Нэка-няшка
За компьютером опять.

И картинки смотрит. Вот какая глупая нэка!

Захотел мальчик нэку выкупать.

Он принес
Душистых
Мыл,
И мочалку
Раздобыл,
И водицы
Из котла
Тёплой
Налил
Два ведра.

Не хотела нэка мыться -
Кинула в него корытцем
За компьютер, на полу
Села и дрожит в углу.

И верхнюю пуговку застёгивает. Вот какая глупая нэка!

Стал мальчик учить нэку говорить:

- Нэка, скажи: Кавай.
А она говорит: ня!

- Скажи: Аригато.
А она говорит: ня!

- Скажи: На-но-де-су!
А она говорит: нян-нян!

Все "ня" да "ня"! Вот какая глупая нэка!

Стал мальчик нэку кормить.

Он сварил манную кашку -
Нэка и не смотрит в чашку.

Нэке он принёс редиски -
Отвернулась та от миски.

Положил тунца немножко -
Нэка скушала всю плошку!

Вот какая глупая нэка!

Купил мальчик нэке пальто и пошёл с ней в сад.

Люди спрашивают: - Кто это у вас?
А мальчик говорит: - Это моя сестричка.
Люди спрашивают: - Почему у неё на макушке мохнатые ушки?
А мальчик говорит: - Это она косплеер.
Люди спрашивают: - Почему она молчит, а из под пальто хвост торчит?
Мальчик говорит: - Это такая субкультура.

А нэка как зашипит, а потом как заплачет, - все и поняли, что это не косплеер, а самая настоящая нэка.

Вот какая глупая нэка!

А потом -
Вот дела -
Стала умной она!

И даже пылесоса перестала бояться.

А мальчик потом тоже стал умным, купил себе домик и живёт с нэкой на Окинаве.


(c) ?

@темы: [юмор]