«Пошел отсюда на …»

Дело это давнее, но настолько забавное, что документы сохранились у нас (в отделе информации МК). Это шедевр адвокатского творчества. Без всякого сомнения.
А вспомнила я про это дело на днях не случайно (услышала, как один общественный деятель послал оппонента на х..). Достала бумаги из ящика стола, перечитала, похохотала и поняла, что вы должны это знать. И тоже порадоваться. К тому же, вдруг вам это самим пригодится с учетом того, что каждый день кто-то кого-то посылает на х..
Вкратце суть дела: один товарищ прилюдно, на митинге, послал другого на три хорошо известных буквы. А тот подал иск в суд о защите чести и достоинства. И вот передо мной речь адвоката ответчика, с которой он выступил в Тверском суде Москвы. Она на 5 листах. Видно, что адвокат был вдохновлен, писал на одном дыхании. Тема ему близка и интересна. А само дело – почти родное).
Цитировать буду выборочно, а то слишком много получится. Поехали)).

->>

«Возражение на исковое заявление Л.
1. Как видно из искового заявления истец считает, что моральный вред ему причинен тем, что С. произнес следующую фразу: «Пошел отсюда на мужской половой член (это было сказано в явной форме)».
Как полагает защита, слово, которым С. воспользовался при обозначении мужского полового члена, состоит из трех букв. Первая соответствует первой букве в слове «хлеб», вторая- первой букве в слове «ухо», а последняя соответствует третьей букве в общеупотребительном слове , которое обозначает мужской половой член.

4.… Как утверждает ответчик, Л. находился в группе лиц, досаждавших ему по окончании митинга вопросами о развитии демократии и гласности в России. В то время как ответчик находился в состоянии последующем за предшествующем употреблению крепких спиртных напитков, и, как сам утверждает, нуждался в немедленной ремиссии. А потому изъявлял желание, чтобы в этом направлении, которое указывает Л. в своем иске, двигались все участники митинга.
…Кроме того, опыт хождения в указанном направлении у российских граждан достаточно велик еще с советских времен и не вызывает негативной реакции вследствие естественной психологической адаптации.
6. …Следует обратить взимание, что С. ранее никогда с истцом Л. не встречался, лично знаком не был, на свои интимные отношения с ответчиком истец не ссылается. Поэтому предложить Л. уйти с митинга С. мог только иносказательно.
7. Слово, указанное в п.1 является общенародным общеупотребительным обозначением мужского полового органа, им пользуется большинство населения страны, часть интеллигенции, особенно творческой, а также все без исключения журналисты, комментаторы и обозреватели. Практически повсеместно это слово используется в сельской местности, в строительной отрасли и в Вооруженных силах.
Это слово широко используется многими поколениями россиян, что нашло отражение у классиков русской литераторы.
Так, А.С. Пушкин в стихотворении «Тень Баркова» использовал слово 12 раз, а М.Ю. Лермонтов в рассказе «Гошпиталь» употребляет это слово трижды… Не говоря уже о современнике И.С.Баркове, у которого нет ни одной книжной страницы без употребления этого обозначения мужского полового члена.
8. Что касается Л., то применительно к нему употребление этого слова не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин.
Сам Л. является носителем мужского полового органа, который в силу общего развития назвать его иным словом, кроме как указанным в п.1. настоящих возражений не может. Назвать его penis Л. не может, т.к. не владеет латинским языком. Этот вывод я делаю, ознакомившись с текстом его искового заявления, судя по которому, он и русским языком не владеет в достаточной мере…

Ни в слове, ни в самом половом органе нет ничего такого, что могло бы оскорбить слух господина Л. В настоящее время этим органом владеют около трех миллиардов человек, а также не менее половины всего живого на земле. Большая часть животного мира за исключением простейших, например, инфузории туфельки, размножается с помощью этого же детородного органа, а это уже триллионы триллионов особей.
… И сам Л., как говорят в народе, «не пальцем деланный». Он «изготовлен» с помощью все того же органа, даже в том случае, если истец произведен на свет без желания родителей и стал жертвой неудачной попытки прерывания беременности.
Мужской половой орган, именуемый в простонародье словом, указанным в п.1., чье название «резануло» по нежному слуху г-на Л. , является инструментом исполнения воли Божьей : «Плодитесь и размножайтесь» (Бытие. 1.28)
Л. известен в Москве многочисленными жалобами и исковыми заявлениями, которые он подает в суды и правоохранительные органы по различным поводам и без них. Ему неоднократно отказывали в исках, не удовлетворяли его жалобы, тем самым судьи, следователи и прокуроры неоднократно посылали Л. в том же направлении, куда его послал С., правда, без упоминания названия, указанного в п.1. Я не сомневаюсь, что между собой, а также про себя те же должностные лица посылали Л. с упоминанием названия мужского полового члена, указанного в п. 1

9. С. не назвал Л. самим названием этого органа, а использовал народное название применительно к направлению движения Л., а не его личности.
Направление движения носило для Л. исключительно рекомендательный характер. Его никто не подталкивал в спину, не тащил за волосы, за руки и другие части тела, в том числе за тот самый орган истца. Л. вполне мог бы и не идти в этом направлении, если бы сам не захотел.
10. Рекомендация к движению лишена конкретики и выражена в самых общих чертах. В частности, не указаны фамилия, имя и отчество лица мужского пола, в направлении чьего полового члена Л. должен начать движение, не осуществлена прокладка по карте с обозначением маршрута, не указывался не только пеленг, но и часть света, континент, страна, не говоря уже о конкретном городе с указанием адреса.
11. С. никаких рекомендаций на действие в конечной точке маршрута движения Л. также не давал. В частности не указывалось, как он должен был использовать орган, куда он должен прибыть: по прямому назначению, в медицинских целях, например, для пересадки, или же в историко-культурных, а возможно и в познавательных целях.

ВЫВОД: по мнению защиты, судебным решением Л. должен быть еще раз послан в том же направлении в явной форме без ссылки на конкретный адрес и без употребления слова, указанного в пункте 1. настоящих возражений».

Автор этого шедевра – адвокат Б.А. Кузнецов. Страна должна знать своих героев)


(с) Ева Меркачева

@темы: [Авторские колонки], [Просто так]

---

Бесят гендерные двойные стандарты.
Мужик блядует – он мачо. Женщина блядует – она шлюха.
Мужик дурак – он дурак. Женщина дура – какие ж бабы дуры.
Мужик со средними внешними данными и средненькой зарплатой хочет себе богатую топ-модель со страстью к минету и аналу, образованием шеф-повара, не перечащую ему ни в чем – нормальные запросы, кто ж себе плохого пожелает. Женщина хочет привлекательного, зажиточного, любящего и надежного мужчину – она меркантильная сука и продажная тварь.

->>

Курящий и пьющий мужик – нормально. Курящая и пьющая женщина – а, пиздец, анафема ей, о будущих детях не думает, выглядит вульгарно.
Мужик бросил беременную – молодец, не дал себя на пузо развести. Женщина бросила третирующего ее алкаша – мразь, разрушившая семью, лишившая детей отца.
Мужик, живущий за счет женщины – красавчик, хорошо устроился, эти бабы же хотели равноправия. Женщина, не то, что живущая за счет мужчины, а даже просто принимающая от него подарки и позволяющая за себя платить в кафе – лживая иждивенка, сосущая кровь из бедного работяги.
Мужик работает и не успевает общаться с детьми – он же семью содержит. Женщина работает и видится с детьми только вечером и по выходным – ужасная мать и не женщина вообще.
Мужик не работает, но общается с детьми – зато он хороший отец! Женщина не работает и ухаживает за детьми – мерзкая содержанка.
Традиционно мужские увлечения (рыбалка, охота, футбол, пиво с друзьями, гараж) – серьезные, не терпящие отлагательств дела. Традиционно женские увлечения (романы, сериалы, шопинг, салон красоты, цветы) – глупость и пустая трата времени, заслуживающая насмешек.
Мужик всю ночь тусовался с друзьями – ему же надо отдыхать от семейных проблем, и друзья это святое. Женщина ушла на всю ночь с подругами – где шлялась, потаскуха, когда дома муж ждет.
Мужик требует привилегий – онжемужчина, испокон веков мужчина был главным. Женщина требует привилегий – ах вы лживые бабы, хотите и рыбку съесть, и на хуй сесть.
Мужская дружба – синоним преданности и верности. Женская дружба – как змея и черепаха, и вообще не существует.
Мужик не хочет жениться и/или детей – нормально, на хера ему лишняя обуза. Женщина не хочет замуж и/или детей – как это?! Так не бывает, все женщины должны хотеть замуж и детей! Она больная или ненормальная, и вообще ее нельзя женщиной назвать.
Мужик может самореализовываться, в чем хочет. Женская самореализация – семья и дети, карьера не должна быть ей важна, иначе она не женщина.
У мужика жена неряха – что за дура, пусть он ее бросает, эти бабы после свадьбы всегда себя запускают. У женщины муж неряха – почему она за ним не следит, она должна ухаживать за ним, стирать и одевать во все чистое.
Мужик небритый, с пузом, непричесанный, в старой одежде – нормально, мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. Женщина без укладки и макияжа, с небритыми ногами, без запаха духов – фубля уродина, не ухаживает за собой, как ей не стыдно.
Бля, как же вы заебали…


(с) ?

@темы: [Этика и ценности], [Люди]

---

В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.

->>

И сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.

И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.

И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.

И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.
И почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.

И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
И сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять шекелей.
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»

И получили Адам и Ева инфаркт.

И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство финансов и больничные кассы.


(с) ?

@темы: [Юмор]

---

— Доктор, меня задолбали сиськи.

— Садитесь, девушка, устраивайтесь поудобнее, рассказывайте.

— Я девушка-геймер. И ещё немного анимешница. Иногда я смотрю в сети фэнтези-арт. И я больше не могу, доктор. Эти люди прививают отвращение к женской фигуре, высмеивают её, они масштабно издеваются над всем женским!

— Спокойнее, не надо так переживать.

— Да как же не переживать?! Они лепят коровье вымя на осиную талию и думают, что это красиво! Они вырезают несчастным печень, селезенку, нижние рёбра, рисуют в районе груди воздушные шарики, пририсовывают бронелифчик и удовлетворённо вздыхают: дело сделано!

->>

— Ну, мужчинам нравятся пышные формы, девушка…

— Какие, к чертям, пышные формы?! Если бы этот анатомический кошмар подошёл к ним на улице, они бы убежали за тридевять земель. Они не способны оценить общий образ, общую форму. Понятие гармонии заслонено для них масштабными сиськами диаметром в километр и весом в тонну! «Анатомия для художников» пылится в сторонке, брошенная, никому не нужная. Зачем тратить время на бесконечные наброски скучных греческих Афродит, зачем потеть с карандашом, выверяя пропорции? Зачем рисовать голову Давида снова и снова, пытаясь понять то чудо, которое осталось нам от классики? Ведь есть они — Великие Сиськи! Метод BioWare, Dragon Age II: вы делаете героине пятый размер, и толпы 14-летних хомячков, исходя слюнями, пялятся в монитор, прощая уродский торс, короткие руки-ноги и идиотскую мимику. Метод Вальехо: вы нарисовали дракона, но дракон получился неважно? Добавьте голую бабу, и всем будет плевать на вашего дракона. Бабе, кстати, тоже необязательно быть симпатичной, достаточно быть голой.

— Ох, ну вам, девушка, тоже наверняка нравятся красивые обнажённые мужчины.

— Вы имеете в виду, доктор, фигуру типа «столбик мяса»? Извините, вызывает только гастрономические ассоциации. Вообще, в играх можно встретить хорошую мужскую фигуру — полагаю, это вызвано тем, что художники-мужчины лучше понимают мужскую анатомию, чем женскую, да и сиськи перестают застилать им глаза. Но когда они разрабатывают модель главного героя, к ним приходит чёртик и говорит: «Слышь, сиськи должны быть нашими!» И их снова сносит с катушек, но уже в другую сторону: «Такой, каким я хотел бы быть, чтобы все сиськи были моими». И мы видим перекачанного дебила с уродливо, нереалистично раздутыми мускулами. Да чтоб вас заперли на неделю в Пушкинском музее! Да начните уже набирать художников-женщин или хотя бы геев! И гоните в шею всех без высшего художественного образования.

— Ну неужели всё так плохо, девушка? Должны же быть красивые персонажи в играх! Есть ли альтернатива?

— Есть, но мало: по большей части артхаус. Либо Япония. У них очень сурово: хентай отдельно, крупномасштабные проекты отдельно. Европа и Америка нежатся в сиськах и дилетантстве.

— Что же вы предлагаете?

— Да ничего, доктор, просто хотелось выговориться. Это очень грустно, когда эстетика заслоняется обычным животным инстинктом. Но пока есть подростки-хомячки, пока не будут гнать как самозванцев всех художников без высшего образования, мы будем иметь то, что имеем: сиськи без альтернативы.


(с) задолба!ли

@темы: [Люди]

---

«Сидеть, я сказал!»

«Мужья – как режиссеры, – говорит моя приятельница. – И делятся они на две категории: те, которые снимают жен в своих фильмах, и те, которые никогда, ни при каких обстоятельствах не дадут жене роль. Лучше удавятся».

Эта моя приятельница, актриса, допустим, Инна, действительно всех мужчин воображает режиссерами и прикидывает: будет такой человек снимать ее в своих кинофильмах, будет предлагать ей роли в спектаклях или нет. У нее было два супруга – представителя этой профессии, есть с чем сравнивать. Первый муж, руководитель какого-то провинциального театра, с которым они сошлись еще во времена студенчества, категорически отказывался как-либо Инну продвигать: «Я не вижу тебя в этой роли». И ладно бы он не видел ее в одной роли, а так – во всех. Казалось даже, что он намеренно губит актерский талант жены, не позволяя высовываться на сцене дальше «Кушать подано».

->>

«Педагоги говорили, что у меня потенциал, у меня большое будущее, – объясняла Инна мужу вечерами на кухне. – Дай мне шанс проявить себя». Не давал. Придумывал сотни объяснений: и что она как актриса неубедительна, и что он сам не может допустить зависти в театре: «Подумай, что скажут люди. Все ведь будут шептаться, что ты добилась успеха только благодаря тому, что спишь с нужным человеком. Поэтому давай сама, сама, без моей помощи». Но как – сама, если все в театре подчиняются ему? Режиссер пожимал плечами: «Милая, но ты пойми: иначе невозможно».

Оказалось, возможно. Вняв совету супруга – «сама, сама», – приятельница моя в конце концов решила попытать счастья в столице. Она не собиралась разводиться, она просто хотела походить по кастингам, узнать, что к чему. Но супруг воспринял это как восстание рабов. Едва услышав о поездке в Москву, он устроил скандал: «Что ты там забыла? Какое еще кино? Никуда не поедешь!» Этот тихий человек разбушевался так, что перебил все семейные фотографии в рамочках и раза два заехал Инне по физиономии. «Теперь кастинги тебе не грозят!» – демонически хохотал он, когда жена сбегала по лестнице.

В общем, у Инны не осталось другого выхода – в Москву, в Москву. Она устроилась у школьной подруги и стала обивать пороги киностудий. Где-то ее брали в массовочку, где-то давали эпизодик, рекламку – в общем, кое-как перебивалась. Муж приезжал несколько раз, валялся в ногах, умолял вернуться. Но Инна что-то уже поняла для себя. Этот человек не хотел ее счастья – он хотел лишь, чтобы она всегда зависела от него. И боялся, что как только она добьется успеха, то тут же вырвется из-под его власти.

«Я не хочу, чтобы моя жена работала, – как-то честно мне признался один знакомый. – Ведь тогда я не смогу ставить ей условия. Не смогу чувствовать себя главным в семье. А ну как она осмелеет настолько, что перестанет быть послушной? Не, мне такого феминизма не надо».

Режиссер, первый муж Инны, видимо, тоже этого боялся. А ну как жена тоже начнет работать, начнет себя уважать? Выползет из-под коврика и поймет, что она тоже чего-то стоит? Перестанет грустить, плакать и начнет получать удовольствие от самореализации? Оглянется по сторонам и поймет, что есть более добрые, честные, справедливые мужчины, которые не вставляют женам палки в колеса?

«Юра меня не снимал, – рассказывает о своем муже-режиссере Юрии Чулюкине актриса Наталия Кустинская. – Лишь однажды попросила у мужа роль – Тоськи в «Девчатах». Он дал честное партийное слово, что роль будет моя. И вдруг узнаю, что Тоську уже играет Надя Румянцева! Как я плакала! А Юра, хоть и обманул меня, вины не чувствовал: «Мне нужна жена, а не актриса номер один».

Очень точная фраза. В этом «мне нужна жена» скрывается и вся неуверенность, и весь страх мужчины. Режиссер Чулюкин снимал много, не только «Девчат». И уж какую-нибудь роль для своей любимой женщины наверняка мог найти. Но не хотел. Не хотел, чтобы она стала актрисой номер один. А то мало ли. Лишь когда они уже расставались, он предложил Кустинской роль в фильме «Королевская регата». Может, это было своего рода извинение за то, что, имея возможность, не помогал жене. Хотя прекрасно знал, что век актрисы короток.

Так вот. Таких мужей моя приятельница Инна называет «те, которые не снимают». Не так уж обязательно, чтобы супруг был именно постановщиком. Бизнесмен, который не хочет помогать жене, потому что воспринимает ее как конкурента и опасается, что она сожрет его, едва наберет силу. Актер, который шипит: «Тихо! Тихо!» – когда ему предлагают: «Слушай, а давай мы и твою жену снимем». Ученый, который закатывает истерики супруге, с которой познакомился в лаборатории: «Нормальная женщина должна сидеть дома и воспитывать детей! Бросай работу, бросай!» Все они панически боятся потерять власть. А власть, как им кажется, они имеют лишь тогда, когда женщина зависит от них – морально, материально. Когда в профессиональной жизни она полный ноль.

Кстати, и барышень таких перепуганных полно. «Пусть не высовывается, – говорит одна бизнесвумен о своем любовнике. – Я куплю ему машину, собаку, попугайчика, все, что захочет. Но есть он должен только из моих рук. А то знаю я этих мужиков. Чуть только почувствует свободу, чуть начнет зарабатывать сам, так сразу хвост распушит и начнет к другим бабам клеиться. Парни такие неблагодарные».

Но есть люди, которым хватает великодушия и любви, чтобы доверять своим партнерам. Они больше в себе уверены, что ли. Они умеют радоваться удачам тех, кого любят. Они воспринимают их победы как свои победы. И главное – они готовы всеми силами поддерживать, помогать. Есть режиссеры, которые хотят, чтобы их жены были актрисами номер один.

Второй муж Инны именно такой. Он еще не сделал из нее Чурикову, как Глеб Панфилов, но во всех своих постановках он ее видит. Инна, привыкшая за годы первого брака к фразе «Я не вижу тебя в этой роли», поначалу пугалась – неужели второй муж считает ее такой разноплановой актрисой? А теперь понимает, что он сам как режиссер берется, как правило, за те вещи, в которых Инна будет блистать.

Это его стремление сделать лучше для нее, его умение ценить ее талант, восхищаться ею полностью обезоруживает. Поначалу Инна даже плакала постоянно – от благодарности и нежности. В первом браке она билась, как о стену. А во втором знает: рядом с ней человек, который желает ей добра и открывает для нее все двери. Без просьб, без ультиматумов, без унижений.

Причем у них были и периоды безработицы, сейчас в семье вообще только Инна зарабатывает, но на отношения это не повлияло. «Он не предатель, – говорит Инна. – Он мой лучший друг. Понимаешь? Дружба крепкая не сломается, не расклеится от дождей и вьюг... Я люблю и понимаю, что любима. По-настоящему, без всяких. А на остальное плевать».

Дело ведь по большому счету не в том, сколько главный ролей Инна может получить от супруга. А в том, как он к ней в целом относится. От первого мужа, который держал ее мертвой хваткой: «Сидеть, я сказал!» – она не знала, как отделаться. А этому, который дает ей полную свободу: «Давай, девочка, вперед, будь лучшей!» – верна всем сердцем. И правильно. Редкий мужчина. Не дай Бог потерять.


(с) Наталья Радулова

@темы: [Авторские колонки], [Люди]

---

Не в деньгах счастье

Выражение «не в деньгах счастье» вызывает смех и логичное продолжение: «счастье в их количестве». И всем так смешно, так весело, и очевидно, что «не в деньгах счастье» – это такая шутка!

->>

А ведь иногда хочется помечтать о мире, в котором успех измеряется не деньгами, не квартирами, домами и автомобилями, не индексом популярности и не фаянсовой улыбкой, а чем-то другим. Чем-то более человечным. Чтобы успешным считался человек, у которого хорошие дети, человек, который дожил до 80 лет и ничем не болел, человек, который помогал другим людям, или просто веселый человек, который поднимал настроение своими шутками. Ведь сам по себе успех – это просто общественное признание. Вот умеет какая-нибудь баба Клава солить самые вкусные огурцы в деревне Клюево-Кукуево – и это успех. Но измеряется он не в долларах, а в количестве гостей, желающих похрустеть известными огурчиками. Разве ж плохо?

Почему богатство и успех стали показателем человеческих качеств? И каких качеств? Почему человек, который не может разбогатеть, считается неудачником? Кто это придумал?

Большинство людей стремятся стать успешными бизнесменами и из кожи вон лезут, чтобы доказать что-то себе и другим. Те, кто уже стали успешными, пишут книги «Как стать успешным» и зарабатывают еще пару миллионов на лохах, которые эти книги покупают. Но послушайте. Если вы сами не смогли заработать свой первый миллион, никакие книги вам уже не помогут, а если смогли, то на фиг вам эти книги? На фиг вам миллион? И если наличие больших денег еще можно назвать «удачей», то отсутствие больших денег назвать неудачей никак нельзя. Вас могут преследовать неудачи в личной жизни, и это действительно паршиво. Вам может не везти со здоровьем, и это тоже не добавляет веселья. Может не везти с соседями и коллегами по работе. Но правда же, большие деньги от этого никак не уберегут. И богатые тоже плачут! У них тоже случаются обломы на любовном фронте, они болеют, они страдают от фиговых соседей, от людей, с которыми им приходится встречаться, и даже плохая погода может преследовать их так же, как и всех остальных. Так в чем же разница?

Что такое волшебное дают деньги, чего нет у простых смертных? Только статус, но делает ли статус миллионера счастливым? Можно ли сказать, что миллионеры счастливее обычных людей, а миллиардеры, в свою очередь, счастливее миллионеров?

Вполне вероятно, что умение зарабатывать деньги – это вообще отдельный талант, который даже не связан с умственными способностями, и поговорка «что же ты такой бедный, если такой умный» – яркое тому подтверждение. Кто-то с детства умеет быстрее бегать, кто-то – выше прыгать, кто-то – задерживать дыхание под водой, а кто-то просто родился красивым. Вот родился человек красивым, он всем нравится, может, даже (тоже!) зарабатывает на этом, но есть ли в том его заслуга? Это всего лишь природная особенность, и для того чтобы быть красивым, не обязательно оканчивать университеты. (Так же, впрочем, как и для зарабатывания больших денег! Очень многие миллионеры и миллиардеры не имеют высшего образования – купленные корочки не в счет).

Ради интереса послушайте их интервью. Почитайте их книги. Все ценное, что вы там увидите, если увидите, – будет опыт. Некие знания, приобретенные в процессе зарабатывания, но все остальные «истины» будут настолько элементарны, что даже стыдно читать. Мне на днях попался тест, разработанный известным миллиардером Дональдом Трампом. «Станете ли вы миллиардером?» Вопросы теста были просты, а ответы – настолько очевидны, что вызывали смущение. Грубо говоря, это выглядело так:

Вам нужно взять яблоко, что вы выберете?
– мыло,
– утюг,
– газонокосилку,
– яблоко.

Результат теста радостно сообщал: «Вы входите в те редкие 2% людей, у которых есть все шансы стать миллиардером», – а сразу под тестом собралась толпа людей, которые с восторгом кричали: «Ура, я вхожу в те редкие 2%», – и ведь никто не ошибся! Это очень яркая иллюстрация того, на кого рассчитаны эти книги и каким образом Дональд Трамп стал миллиардером. Не надо быть шибко умным, чтобы зарабатывать на дураках.

Можно ли поставить в один ряд математика Перельмана и продавца кондиционеров и сказать, что продавец успешнее Перельмана? Да даже если и не Перельмана. В чем он успешнее? В том, что один ходит пешком, а второй ездит на «Мерседесе»? Это успех?

Я не говорю, что зарабатывать деньги плохо. Зарабатывать деньги не плохо и не хорошо, зарабатывать деньги надо. Это всего лишь функция, к которой нас принуждает цивилизация. Надо чистить зубы по утрам, надо мыть посуду, надо получать паспорт, надо зарабатывать деньги. Так уж вышло, простите. Но зачем миллионы, Господи! Зачем вам миллионы? Все, что вам нужно, – это заботиться о своих близких. Кормить, одевать, возить отдыхать, если будет такая возможность. Нет возможности – и не надо. Это может сказаться на качестве вашей жизни, но не на качестве вас самих, и вот то главное, что мы потеряли. В погоне за «бабками» возникли совсем другие идеалы. Успешен тот, кто ловко обманул, обхитрил, украл, урвал, «умеет зарабатывать». А сказки детям он рассказывать умеет? А за женой ухаживать? А табурет сколотить? Дерево посадить? Готовит вкусно? Хороший друг? Заботливый сын? Заботливый? Купил старушке-маме огромный плазменный 3D-телевизор? Аааа... Ну тогда ладно. Мама будет рада.

Я зарабатываю скромно. И абсолютно точно могла бы зарабатывать гораздо больше, чем имею сейчас. Но я рассматриваю эти незаработанные деньги как плату за свою спокойную жизнь. За то, что меня не узнают на улицах. За то, что я могу больше времени проводить со своей семьей. За то, что я могу потратить время не на то, что стоит у меня в расписании, а на то, что мне интересно. Вот интересно мне целый день читать про китов-косаток, и я буду читать. Это не принесет мне денег, но принесет удовольствие. На незаработанные деньги я могла бы купить себе что... сапоги? Ну, допустим. И когда я захочу потом рассказать о чем-то интересном своему сыну, я буду рассказывать ему про что? Про сапоги? Или сапоги приснятся мне в прекрасном сне? Или я буду вспоминать их на смертном одре? Да пусть бы и не сапоги, пусть это будет яхта. Но на хрена мне яхта (если у меня и сапог-то нет!)?

Знаете ли вы, что косатки (киты-убийцы) – это, вероятно, единственное на земле животное, которое убивает просто так, не ради пропитания? Либо им это просто нравится, либо есть какие-то причины, которые пока не раскрыты.

Нам со стороны это кажется странным и нелогичным, правда? Зачем убивать больше, чем можешь съесть? Так зачем же нам больше?


(с) Полина Волошина

@темы: [Авторские колонки], [Жизнь]

---

Смерть Супермена

Неожиданно в разговоре завязался спор – должен ли мужчина уметь драться? С одной стороны, спорить было не о чем: конечно, должен. Какой же это мужчина, если не может ввалить другим, например, мужчинам?

Сможет ли он защитить свою даму? А постоять за себя? А наказать виноватого? Нет, ну правда, разве могут быть другие варианты? Я спорила просто из принципа, чтобы поспорить. Я вообще могу спорить даже там, где спорить не о чем, – люблю, знаете ли, родить истину, даже если меня об этом никто не просит.

->>

И в тот момент, когда я подумала, что зря затеяла спор, на который мне самой, в общем-то, нечем возразить, вдруг факты поперли из головы один за другим. Я стала вспоминать современных героев – лично знакомых или тех, с экранов кинотеатров, и кто там был? Кто сидел на верхушке Олимпа, свесив ноги в клетчатых пижамных штанах? Кто шаркал резиновыми шлепанцами по коридорам власти? Кто растолкал отряды «Форбса» своими масляными пальцами: «Эй, чем это от тебя пахнет – пиццей!»?

Откуда пришли эти новые герои? Какие-то дохлые сопляки – такого может загрызть даже чихуахуа – что они здесь делают? Они кто? Кто, простите? Еще раз? Миллиардеры? Серьезно? Секс-символы? Герои нашего времени?

Так-так-так. Тихо. Без паники. Отойдем чуть в сторонку и посмотрим, куда делись герои боевиков. Ну, те самые пацаны, которые могут за себя постоять, которые не боятся гулять одни в темноте и способны в одиночку разобраться с «чуваками» из соседнего «раёна». А они тут же, рядом. За рулем лимузина, который подвозит щуплого парня с руками, не поднимавшими ничего тяжелее айпода. Ходят за ним по пятам, чтобы защитить от надоедливых папарацци, таскают его мебель, охраняют дом... И то, это если повезет, а если нет, кому они нужны? Зачем они нужны? Пить пиво? Бить друг другу морды? Жаловаться на жизнь? Писать полные ненависти комментарии: «Да кому он нужен, этот задрот, на него ведь ни одна баба не посмотрит». И нервно озираются по сторонам – а где бабы-то?

А бабы вот они, рядом, сидят во «Вконтакте» и «Фейсбуке» и пускают слюни на Дурова и Цукерберга.

Когда это произошло? Когда и как? Когда бледный студент скинул с пьедестала загорелого парня, которого украшают шрамы, и украшают ли теперь шрамы мужчину или все-таки высокий айкью?

Давайте отмотаем еще немного назад. Это серьезный вопрос, в котором надо разобраться. Герой, он ведь не просто так – он пример для подражания миллионов мальчишек. Образец идеального мужчины для миллионов девчонок. Он тот, на кого держат равнение. Это в чистом виде идеология. Это в некотором смысле – религия. Этот тот, в кого сейчас верят. В кого хотят верить. Кем хотят быть.

Вот наш герой боевика. Он мускулист, сексуален и идеален. Он воплощенное добро – сражается с врагами кулаками, пистолетами и лазерными лучами. Он виртуозно управляет машиной, самолетом, вертолетом, космическим кораблем, а может, даже сам, без всякой техники, летает, закутавшись в длинный плащ, и закрывает мир собственной грудью, на которой написана гордая буква «S». Это 50-е, и буква «S» означает Superman.

Но вот что-то изменилось, и образ надоел. Образу добавили изюминки. Он все так же виртуозно владеет любым видом оружия и техники, но теперь хороший парень не такой уж и хороший. Это 80-е, и наш герой сквернословит, разведен с женой и иногда несправедлив. Он много курит, он абсолютно точно пьет, но в душе чист как ребенок.

В 90-х объемы его мышц заметно уменьшились. Теперь перекачанные атлеты в трико кажутся смешными, а соревнование между 58 см Шварценеггера и 55 – Сталлоне вызывает улыбку. Герой уменьшился в размерах, но все еще крепкий орешек.

XXI век. И на экранах до сих пор герои комиксов. Но гладко-отутюженная компьютерная графика не может скрыть измятый образ «суперменов» – они летают, взрываются, спасают мир и пахнут нафталином. Скуууучноооо! Давайте нового героя! И новым героем становится Хэнкок – бомж, алкоголик, грубиян, который портит все, к чему прикасается. Публика ликует – наконец-то герой опустился до «нашего уровня». Будь проще, и люди к тебе потянутся. Будь таким, как мы. Будь хуже нас.

И вот уже суперспособности раздаются направо и налево. С этого момента героями могут стать обычные люди. Сегодня ты продаешь сосиски в тесте, а завтра спасаешь мир. Утром сидишь на скучной лекции, а вечером останавливаешь летящий на Землю астероид. В пятницу напился до потери сознания, а в субботу поднял со дна океана магический кристалл (и чего только не сделаешь по пьяни!).

Во вселенной супергероев случилась паника. Их мир рушился у них на глазах, и ни одна суперспособность не могла предотвратить неминуемой гибели. Каждый следующий образ получался все более смешным и нелепым. Вместо пафоса – ирония, вместо искренности – ухмылка. Герой сражается не ради спасения человечества, а потому что разбудили, заставили и пообещали две недели отпуска. Он спасает мир нехотя, с легкой ленцой и смеха ради. От этого зрелища костюм супермена переворачивается в шкафу.

Казалось бы, что может быть хуже? И тут случилось то, чего никто не мог ожидать. Случилось кое-что пострашнее революции цветов. Хуже нечесаных хиппи, частично попортивших генофонд «героев боевиков» в 70-х. Случились повсеместная компьютеризация и Интернет. Вот он, новый злодей – юный, умный и быстро развивающийся. Он решительно завоевывает мир, дает пинка кинотеатрам, выгоняя посетителей обратно домой, в уютное кресло – нет, не к телевизорам, к монитору. Он предлагает новые развлечения. Он не умеет управлять вертолетом, но умеет управлять сознанием и вашим кошельком. Он предлагает электронные деньги взамен бумажных, и в том же кино больше никто не грабит банки по старинке – снимите чулки с головы и отдайте их дамам – теперь все по другому, теперь грабить банк можно тут же, не вылезая из кресла. Вам не нужны пистолеты, спортивная подготовка и быстрый автомобиль – теперь вам нужен компьютер, пиво и хорошее образование. Общительный рубаха-парень уступил место чахлому мизантропу. «Социальная сеть» Финчера ставит в споре жирную точку – умненький мальчик разбивает в пух и прах атлетов-близнецов. «Сила есть – ума не надо» уходит глубоко в прошлое.

Кто он, новый герой для подражания миллионов мальчишек, образец идеального мужчины для миллионов девчонок? Марк Цукерберг? Доктор Хаус? Чахоточный Шерлок Холмс? Герой отощал, побледнел, поумнел и променял спортзал на йогу. Вместо кровавого стейка – вегетарианский салат, вместо пистолета – счет в банке. Его били в школе, он боится темноты, и буква «S» на вещах означает размер его футболки. Его плечи уже, чем плечи его подруги.

Нужно ли ему уметь драться? Или проще нанять телохранителей? Идет ли ему загар (но ведь врачи говорят, что загар вреден!)? Нужно ли ему бояться ходить по темным улицам? Отвечу цитатой героя нашего времени из фильма «Социальная сеть»: «На данный момент я могу себе позволить купить всю улицу, на которой стоит Феникс, и переделать его здание в зал для пинг-понга».

Чего ему бояться? Очередного судебного иска?

Как раз в тот момент, как я дописала эту колонку, у меня случился разговор с хорошим знакомым. Двухметровый громила, подрабатывающий в такси и время от времени развлекающийся мордобоем, с печалью сказал: «Все изменилось. Раньше было как? (Далее нецензурно: кровь, кишки, реанимация). А теперь? Забивают стрелу. Мы приходим – нас 10 человек, их 10 человек. Все напряжены, в ожидании рубилова. Высматриваешь уже, кому бы первому **нуть, а в итоге постоим, поговорим и расходимся. Все вопросы стали решаться на словах. Раньше еще надо было уметь драться, а теперь только жалеешь, что так тупо тратил время. Зря я бросил институт».

И ведь блестящий, между прочим, был математик.


(с)Полина Волошина

@темы: [XXI], [Статьи, блоги]

---

Как придумывались языки

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться хуй знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

->>

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.


(с) ?

@темы: [Юмор]

---

- Подруге твоей давно замуж пора, у неё уж возраст такой. Скоро не нужна никому будет.

Мы сидели пили кофе с одним из моих старинных знакомых. Я поперхнулась.

- А какой "такой" у неё возраст?
- Ну как, скоро тридцать, надо торопиться. Потом совсем не выйдет.
- Так она была замужем, восемь лет подряд.
- А дети есть?
- Нет.
- Ну считай, что и не была, так, побаловалась.

->>

Товарищ этот сам был женат. К вопросам о своей судьбе я уже привыкла, когда пришло время, они отпали сами собой, и вот он решил пройтись по моим подругам. Та, о которой шла речь, была роскошной барышней, и весьма востребованной. Но вот беда - не замужем. И что совсем страшно - без детей. Видимо, ей просто следовало наложить на себя руки и не позориться собственной бездарностью.

Вот не принято у нас быть самодостаточной женщиной. Заклеймят позором, обвинят в феминизме или чего хуже - пожалеют, мол, вот несчастненькая, ничегошеньки у неё нет. Заклюют. Большая роскошь у нас - просто жить. Надо ведь жить правильно, чтобы всем нравилось. Нехрен выделяться, короче.

В тот вечер я наслушалась много. И о том, что главное в жизни - это "деточки", и что если женщина не замужем в тридцать, то она скорее всего, бесноватая дура, и даже то, что она в старости будет горько плакать, потому что не соглашалась, когда предлагали. Это ж как можно так безответственно перебирать харчами, или разводиться вот с тем, который "не самый плохой был". Но блять и не самый лучший! Я кипела и старалась перевести разговор на другое, но мой визави был неумолим. Ему надо было сразить меня мудростью, о которой я никогда в нём и не подозревала.

У нас вот наслушавшись таких монологов, бабы часто в отчаянье впадают. Больной вопрос потому что. Иногда можно в клубах ночных встретить барышень за тридцать, на самом деле, вполне тяжелого поведения, но одетых и накрашенных так, что есть все риски нарваться на неприятности. И вот сидит такая бабца у барной стойки, от ужаса ситуации замирая, но всё равно верит - судьба заметит её издалека. А уж анкеты на сайтах знакомств чего стоят! Сплошные домашние кошечки и страстные львицы. Зоопарк прямо.

И сколько народу подогревают это бабское отчаянье! Безусловное первенство держат "пристроенные" тётки. "Тебе давно пора…", "тебе уже надо думать…", "молодость пройдёт - не оглянёшься", "деток надо уже рожать..." И мечется загнанная ими холостячка в паутине общественного мнения, и ляпает ошибки одну за другой. А толпа прицокивает языком, не понимая, что совершается особо тяжкое преступление группой лиц по предварительному сговору.

Я вообще заметила, что "пристроенные" тётки очень жестоки. Своих одиноких подруг они перестают звать в гости, потому что не дай бог уведёт суженого-то. Он может быть старым, страшным, тупым или в чём угодно омерзительным, но он у неё есть, а у подруги нет, значит, она непременно попытается его увести. Поэтому одинокая женщина по определению блядь. И никто из них не помнит, что тоже когда-то был одинок. Мы все когда-то были непристроенными, но не каждая из нас была блядью. Это вообще от статуса не зависит - замужних блядей предостаточно.

Моя соседка как-то целую лекцию мне читала, что нехорошо в дом, где я живу с мужчиной, водить одиноких подруг. При одном упоминании, что Маша не замужем, она сделала страшные глаза, и прошипела, что меня постигнет трагическая участь брошенки. Чё, мол, она так часто ходит к тебе, мужика твоего увести хочет? Не води её домой! А я вожу. У меня "немодные", "неправильные" самодостаточные подруги. Они знают, что всему своё время и им есть чём заняться, кроме как соблазнением. Мужик мой ежели захочет куда свалить, так ему Маша для этого не потребуется.

Но самое ужасное, когда к неизбежному хору замужних женщин примешивается занудство мужиков. Это вообще апокалипсис, когда мужчина закатывает глаза и начинает тебя жалеть, мол, замуж тебе надо, "деточек". Он тем самым как бы солидарен с этими бабищами, готовых заклевать любую, ведь втайне каждая из них завидует чужой свободе. Хоть иногда, хоть немного, но завидует. И вот эта солидарность удивительно мерзкая на вкус.

Особенно потому что в 99% случаев "правильные", "форматные" мужики имеют незамужних любовниц, теряющих рядом с ними время, и их совершенно не волнует, что у тех уходит возраст и пора рожать "деточек". Попробовала бы такая с цепи сорваться. И ничё, ебёт он её совершенно с чистой совестью, но при этом знает, как жить "правильно", молодец какой. Мой знакомый не был исключением. Его подруге давно перевалило за тридцать и последние десять лет она провела рядом с ним. Без "деточек", разумеется. У него было двое своих. От жены, которая перестала ему давать ещё в прошлом веке.

Поэтому мне стало как-то особенно гадко. Ну тётки ладно, сплетницы и клуши, но почему мужики с такой же типично бабской, истеричной и омерзительной жестокостью стремятся загнать самодостаточных женщин в какой угодно замуж? Неужели до такой степени их раздражают те, у кого и без них всё отлично?


(с) nata_scherbina

@темы: [ИБ], [Статьи, блоги]

---

Если ты так живешь - значит тебе это нравится. Значит тебя это устраивает. Если не нравится и не устраивает - не живи так, живи по другому. Все.
Все остальное - сопли, слезы и гундеж - все это не имеет значения, пока ты продолжаешь жить по-прежнему. Если ты сорок пять раз скажешь, что тебе мешает гвоздь в подошве, гвоздь не пропадет, а в глазах окружающих будешь выглядеть адской дурой. Уже выглядишь.

->>

Меня часто удивляло это в русских женщинах - склонность лить сопли и ничего не делать для извлечения гвоздя. Одна моя знакомая жаловалась мне на отношения с ее мужчиной. Взрослая, на минуточку, дама, годящаяся мне в матери. Мне было семнадцать, я была очень умная. Я начала перебирать варианты того, как можно поправить ситуацию, на что мне было прямо сказано: "Да нет, я же не прошу совета, я просто делюсь проблемами..."
Фейспалм. Я сейчас новость скажу, да: делиться надо шоколадкой, холодным чаем по жаре и добрыми новостями, а не проблемами. Мы с тобой не близкие друзья, чтобы я брала на себя твою головную боль и сочувствовала тому, что ты в свои годы не в состоянии привести в порядок свою жизнь и вытащить гвоздь из подошвы ботинка.
Все это я тогда не сказала, хотя стоило бы. Тогда, впрочем, и слова-то такого - фейспалм - не было.
Но с тех пор я собирала статистику того, сколько людей живет с гвоздем в подошве и гундит об этом с определенной периодичностью. Тысячи их.
И им это явно нравится. Да, женщина живущая с алкоголиком страдает, страдает, но продолжает с ним жить потому как - ну как же, он без нее пропадет (а значит она выглядит такой героиней, живущей ради другого, самоотверженно кладется на алтарь и сгорает там, мученически закусив губу, но с прямой спиной и глядя прямо, нет, она не бросит его - о, проклятая женская жертвенность, мы с тобой знакомы, ты лживая жертвенность, потому что истинная жертва не упивается ни своей беззащитностью, ни своим ничтожеством, истинный лик этой жертвенности - гордыня), да к тому же потом, как проспится, он такой нежный, цветы вениками тащит, на коленях стоит (а это так гладит ЧСВ, о, божечки, да, сначала я жертва - затем просто богиня, какой спектр чувств, я женщина, а значит я актриса, и этой ролью буду упиваться, а все знакомые будут выслушивать, как я страдаю, потому что так они меня пожалеют, и я отожру еще три часа их времени и их сочувствия!).
Жила была девочка в лесу, на девочку напали волки. Девочка развернулась зубами к волкам и сожрала волков. Другая девочка собрала свои монатки и умотала в другой лес - жила поначалу хреново, мыкалась по чужим норам, но в конечном итоге свила себе гнездо и в упор волков не видит. Третья девочка сама стала волком, отпиздила волков и стала среди них вожаком. Четвертая позвала на помощь своих собственных волков и без гундежа сказала им, что конкретно нужно делать.
Пятая девочка заламывала ручонки и гундела. Волки ее сожрали. Мне ее не жалко.


(с) Fennec

@темы: [ИБ], [Статьи, блоги]

---

Интернет

Современный человек не спрашивает совета у родственников или сведущих людей. Зачем? Теперь есть Интернет! Он знает всё – сколько лет актрисам, что втирать в простуженную спину и куда присобачить булавку от сглаза. Интернет не говорит: “Я что – Пушкин?” или “А сам-то совсем не соображаешь, что ли?”. Поэтому, пытливо глядя в монитор, современный человек спрашивает у всемирной сети всё, что придет в голову. А приходят туда, как выясняется, самые дикие мысли.

Что?
Если ввести в поисковой системе «Яндекс» или «Гугл» любое слово и не торопиться нажимать кнопку «поиск», можно увидеть самые популярные запросы дня с этого самого слова начинающиеся. Допустим, слово «что». Оказывается, есть масса людей с пролетарской прямотой вопрошающих: “Что будет, если в унитаз поезда бросить лом?”. Народ пытлив, ему всё интересно. Тут же, еще не отойдя от нахлынувших фантазий, он развивает железнодорожную тему: «Что будет, если посыпать рельсы солью?».

->>

Но и этого мало. Следующий вопрос показывает, как разнообразна жизнь за закрытыми дверями: «Что будет, если поднести к глазу включенный пылесос?». Хорошо, хоть не газовую горелку! Отодрав шланг от головы и прикрыв рукой пострадавший глаз, любознательные россияне внезапно столбенеют – их охватывает ужас от предчувствия того, что может случиться в следующую минуту. Они бегут к компьютеру и лихорадочно выбивают на клавиатуре: «Что делать, если ваш сын нашел плутоний?».

И после того, как лом брошен, рельсы посыпаны, глаз пропылесосен, а плутоний обезврежен, они еще спрашивают: «Что делать, если скучно?»!

Зачем?
Тут, по всей видимости, за дело берутся девушки. Потому что спрашивающих занимают разные милые пустяки: «Зачем нужен пух на теннисном мячике?» или «Зачем в хлебе дырочки?». Окружающие путаются в ответах и позорно замолкают в середине разъяснений, а Интернет всегда готов помочь. Узнав про пух и про дырочки, девушки, вздохнув, набирают главный вопрос: «Зачем придумали любовь?».
Мужская же половина пользователей пытает мировой разум: «Зачем мне холодильник, если я не курю?». После такого заявления следующий вопрос уже не воспринимается, как явный симптом кретинизма: «Зачем в тюряге мыло?». Действительно, зачем? Особенно некурящим.
А те, кто задавался вопросом про глаз и пылесос, вдруг оживляются: «Зачем нужны ногти?». Оттащите их уже от компьютера кто-нибудь!

Где?
«Где взять денег?», - с надеждой осведомляется у всемирной паутины основная масса пользователей. «Да не вопрос, - отвечает Интернет. - Оформление кредита за 24 часа по паспорту! Ставки снижены!». Пораженный в самое сердце таким поворотом пользователь свирепо смотрит в монитор, а потом, чтобы сбить спесь с мирового разума, отстукивает: «Где я сейчас нахожусь?». В надежде поставить этого невидимого умника в тупик.
Предпринимателей, вполне возможно, в это время волнуют имиджевые проблемы: «Где найти второй носок?». Потому что некоторую помятость внешнего вида иностранные бизнес-партнеры еще могут списать на загадочную русскую душу, но щеголяние в одном носке во время подписания договора способно поставить под сомнение коммерческую надежность любого крупного промышленника.

Почему?
Какие-то люди с дотошностью юннатов массово интересуются: «Почему Путин краб?». И, не в силах уже остановиться, набирают на клавиатуре сноровистыми пальцами: «Почему Медведев шмель, Ленин - гриб, а Сталин – морж?». И, что самое удивительное, находят обстоятельный ответ.
Другие любознательно хотят знать буквально обо всем на свете: «Почему огурцы горькие?», «Почему небо голубое?», «Почему нельзя дарить полотенце?»...
Венчает всё это девичий крик души: «Почему я такая дура?». А, может, и не крик вовсе, просто написавшая фразу девушка ждет, когда на экране монитора проступит: «Ты не дура, ты – красавица и обаяшка!».

Кого?
Папам-мамам не доверяют уже настолько, что о самом элементарном спрашивают у «Яндекса»: «Кого пригласить на свадьбу?». Разве Интернет вспомнит про подругу детства Таньку-Спанчбоб или доброго дядю-алкоголика из Саратова? А они после трех рюмок могут сильно украсить любое мероприятие.
А кто-то, растирая плоскостопные ноги и близоруко щурясь, раз за разом интересуется: «Кого не берут в армию?». И так радостно проводит время, пока ровесники кутаются в портянки и роют окопы штык-ножом.
Неравнодушные к своему будущему девушки спрашивают: «Кого я рожу?». И, замерев от волнения, ждут ответа, приложив живот к монитору. Личностей, набирающих в поисковике фразу: «Кого я хочу найти?», представить трудно, но они есть.

Как?
Интернет не бабушка, он не будет изображать пожарную сирену, услышав: «Как правильно целоваться?». Всё наглядно объяснит, хоть сейчас замуж. И на всё животрепещущее: «Как влюбить в себя парня?», «Как избавиться от прыщей?» и «Как сделать волшебную палочку?» отвечает четко, по-солдатски.

Вопрос: «Как перестать задавать дурацкие вопросы» не задает никто.


(с) ?

@темы: [Юмор]

---

У каждого города запах особый.
В Туле вот ружьями пахнет и сдобой.
Пахнет в Москве деньгами и властью.
Пахнет в Париже сыром и страстью.

В Лондоне пахнет туманом и кэбом.
А в Ставропольском краю - свежим хлебом.
Город любой можно так описать.
Челябинск... Ну, тут в двух словах не сказать.

После полуночи пахнет заводом.
Каким? Да любым - хочешь с цинком, хошь с йодом.
Может еще с очистных потянуть,
Пахнет сортиром, где нос ни приткнуть.

Пахло в Челябинске жженой резиной,
Дохлыми кошками, мокрою псиной,
Все, что должно фильтроваться, увы,
Радостно пахнет из каждой трубы.

Кадмий, свинец, цинк (уже говорили)...
Только вот бромом еще не травили...
Что ж, упущенье исправлено! Бром
Нынче доставлен челябинцам в дом!


(c) ?

@темы: [Юмор]

---

[говнения на сенсорику псто]

Каждый раз, когда я, дикая деревенская женщина, помыв ноги, выезжаю в столицы на электрическом поезде, меня охватывает ужас капслоком. Больше не могу. Псто!

1. нет белым носкам.
2. второе правило бойцовского клуба - НЕТ БЕЛЫМ НОСКАМ! их можно носить а) барышням, б) на теннисном корте. если вы - мальчик, мужчина, юноша, парубок - не носите белые носки вне Ролан Гарроса, пожалуйста.
3. подследники - такая деталь туалета, которую НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ВИДНО. нет, их изобрели совсем не для того, чтобы стильно подчеркнуть босоножки. босоножки носят ВНЕЗАПНО на голую ногу.

->>

4. кружево прекрасно выглядит на нижнем белье. пижамы, халаты, лифчики, трусы, пояса верности. на верхней одежде они допустимы, если вы еще не перевалили на возраст девяти месяцев.
5. каре - это сложная прическа. длинное каре - это ОЧЕНЬ сложная прическа. ее нельзя делать в парикмахерской "все за пятьдесят рублей, допустим бартер на свеклу и морковь". и ее блять надо укладывать!
6. пожалуйста, научитесь укладывать волосы. это очень сильно несложно, это фен, воск и собственные пальцы. лака для волос бояться на надо. если не выливать на себя половину баночки, это не будет похоже на сахарный чубчик 1993 года. лак - это единственный способ зафиксировать волосы.
7. спортивные штаны obebas в обтяжку до середины икры можно носить, если вы гастарбайтер. если вы не гастарбайтер - не носите их.
8. маленькое черное платье из жесткой ткани уместно НЕ ВСЕГДА. например, оно не уместно в пригородном поезде в сочетании со стоптанными балетками. впрочем, если ваша профессия предполагает умение перекрывать любой шум фразой "сами мы не местные, денег на билет не хватает" - этот туалет идеален.
9. классический мужской костюм надо подбирать. это процесс. вероятность того, что он будет стоить меньше 500$ - очень небольшая. вы можете найти хорошо сидящий костюм за недорого - у неизвестных фабрик бывают внезапно хорошие лекала, но вы должны обнюхать его по периметру и посмотреться в четыре зеркала разом. лучше никакого костюма, чем "брюки со стрелкой", пошитые силами детского китайского труда из провинции Хуйвам за горсть риса и баночку колы.
10. уникальное право на использование сиреневой помады запатентовано за Анджеем Педжичем. в обозримом будущем патент никому передаваться не будет. чтите уголовный кодекс.
11. остромодные вещи потому и называются ОСТРОмодными, что носятся один сезон. если вы не купили угги зимой 2009/2010 - не покупайте их больше никогда.
12. пионер, оцени себя адекватно! не надо прятать роскошную грудь четвертого размера за бесформенной хуйней с целью продемонстрировать миру кривые ноги в дика модных шортах.
13. дешевые ткани видны всегда. увы.
14. посмотрите в интернетах фото русских звезд. это великолепное пособие по тому, как нельзя одеваться никогда.

примечание, оно же пункт 15 - все эти правила можно легко и небрежно нарушать, если вы абсолютно уверены в своем чувстве стиля, и красные подследники с кружевами вослед вам непременно нацепит весь город.


(с) Муся Коган

@темы: [Статьи, блоги], [Люди]

---

Женская логика. Понадобилось взвесить кота...

Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.

->>

Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!

Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой.

Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.

Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?


(с) А. Экслер

@темы: [Статьи, блоги], [Юмор]

---

Интервью с участниками банды Цапка

Этот текст принес мне знакомый. Он из Кущевки, работает в Москве. Объяснил, что участники банды Цапка вежливо попросили его взять у них интервью и где-нибудь разместить. Я размещаю. Фамилию автор попросил скрыть.

->>

КАВКАЗСКИЙ СЛЕД КУЩЕВКИ

«Стрелку» мне «забили» на «Воиновом поле», в Дракино. Это под Серпуховом. Два невысоких крепыша в элегантных костюмах и черных очках предложили расположиться костра. К кровавым событиям в Кущевке они отношения не имели — в то время уже работали в Московской области. Начали с места в карьер.

- Кубань на корню покупают кавказцы. Платят главам администраций, и они двигают их интересы. А эти интересы практически всегда заключаются в том, чтобы наступить местным фермерам-казакам на горло и отобрать у них бизнес. В Кущевке после всего происшедшего это получилось блестяще. Правда, для этого пришлось всю семью местных татар перебить, включая малолетних детей, но на что не пойдешь ради такого дела? Как говорится, высокое искусство выдавливания конкурентов с жизненно важных территорий требует жертв. Ну и опять же - ничего личного, только бизнес…

-То есть ты думаешь, что убийство семьи Аметовых - это все-таки кавказский след?

- Ни малейших сомнений. Цапки планировали разговор с Ахметовым. Но не такой. Знаешь, в Дагестане есть целые аулы, где самой популярной, уважаемой и истинно мужской профессией является профессия киллера - гастролера. Вот такие ребята и зашли очень вовремя в станицу – чтобы пришедшие на разговор к Аметовым Цапки наткнулись на детские трупы, дымящиеся в собственной крови. Все было обтяпано быстро и отчетливо. Цапки и не подзревали, что на этом пиршестве они должны были появиться не зваными гостями, а блюдом. Вот тут-то их взяли за кислород и сервировали — почти всех. Причем даже в тех, кто в это время находился в Турции и имел железное алиби. Их брали прямо в аэропорту и определяли в пресс-хаты. Двоих наших уже отправили в бессрочный отпуск. На подходе – третий, которого якобы чудом выдернули из петли. Мочат тех, которые говорят не то, что от них требуют следаки.

– Но что-то не шибко они продвинулись в своих допросах.

- Зато продвинулись в погостах. Прокурорский фарс разыгрывается как по нотам. Двое из подозреваемых уже повесились в кутузке. Хотя те, кто хоть раз сидел в следственном изоляторе, знает, что сделать это невозможно чисто технически - если тебе не помогут. К тому же парни наши были упертые, и сами вешаться не стали бы никогда. А буквально через пару недель упрятали на нары мать Цапка, тем самым обезглавив все хозяйство и оставив без присмотра активы на сотни миллионов рублей. Бери – не хочу. Налетай, не скупись, покупай живопись! И стало совершенно очевидно, ради чего разыгрывался весь этот кровавый фарс. Ну и, соответственно, всех окрестных фермеров, кто раньше находился под присмотром Цапков, стали совершенно «внезапно» прибирать к рукам кавказцы – причем даже не местные.

- Согласно этой логике именно те, кто сейчас сядет на хозяйство цапков, и заказали убийство Аметовых?

-Не факт. Сейчас их активы наверняка технично обанкротят командированные рейдеры, а потом скупят по цене трамвайного билета подставные конторы, какие-нибудь ООО «Рога и копыта». Потом они продадут это хозяйство другому, не менее авторитетному ООО «Копыта и рога». Потом оно ненавязчиво уйдет ОАО «Рога, копыта и хвост». И только пройдя чрез десятые руки, обретет счастливого «добросовестного приобретателя».

- И вот его уже можно будет считать настоящим интересантом, сценаристом и дирижером?

- Опять не факт. Во-первых, сам интересант может оказаться подставным. Ну кто, находясь в здравом уме, поверит, что аэропортом Домодедово вот уже 10 лет рулит некто господин Каменщик, который вступил в свою должность в возрасте 21 года, который заступил на эту должность вообще в 20 лет. Главный оператор событий наверняка окажется где-нибудь в оффшорной зоне, на Крокодиловых островах. Туда же и улетят все активы цапков. Ткачев скорее всего не сможет ни их защитить, ни ими воспользоваться- это вопрос политический, и решается не на кубанском уровне. Некогда богатые станицы обнищают, начнется естественный отток населения (вернее, он уже начался), и приток кавказцев. За ними придут наркотики, гопота, криминалитет (куда же без них, родимых?), прочие «цветы и прелести жизни», сорвиоголовы и ухорезы, недостатка в которых никогда не было на Кавказе с горячим желанием показать нам Кузкину мать во всей ее полноте. Но при этом землю, на которой можно поднимать до пятидесяти центнеров с гектара, не будет обрабатывать никто. Или – еще того хуже – ее на корню скупит залетный олигарх и запустит на наши поля китайцев, как Ходорковский в свое время грозился, пока робу с бубновым тузом не надел. А весь собранный урожай тоже пойдет за моря-океаны.

- Но он и раньше шел…

- Частично. И только в Израиль, заметь. Потом, кстати, местные чекисты это дело на корню пресекли. И в конце концов Россия увидит на горизонте приветствующий ее голод – житницу-то технично отдавят от тела самой страны. Вы все время пеклись о продовольственной безопасности? Забудьте. Теперь у вас все будет хорошо - кроме хлеба. Ну и мяса, молока – далее по списку. Что и требовалось доказать. Ради такого результата не только семью Аметовых, целый детский сад можно под нож пустить - как в Беслане….

- А как реагируют на все происходящая сама станица?

- Поведение следователей Генпрокуратуры в Кущевской, более чем странная смерть цапков в следственном изоляторе воспринимается и в самой Кущевской, и на всей Кубани совершенно однозначно: командированные к нам ребята добивают последних домовитых, богатых казаков на Кубани, расчищая место для кавказцев. Получается, что казаки, как и в далеком 17-ом, опять оказались «между дьяволом штормом». Мы попали в клещи: с одной стороны, нас пытается подвинуть Кавказ, с другой – с каким-то линчующим ожесточением давят из центра те, кто испытывает к казакам какую-то генетическую, животную ненависть. Таким образом происходит искусственный разлом демографического «санитарного кордона», своеобразного буфера, который сдерживает демографическое давление Кавказа на южные регионы России. И если наша власть на местах, у которой все больше доллары в глазах фосфорецируют, не изменит своего отношения к тому, что происходит на Кубани, хорошего ждать не придется. Центральная власть и ее представители на Кубани - то ли по недомыслию, то ли из злого умысла не только пилит сук, на котором сидит – вообще себе под зад пороховую бочку засовывает. Еще дед мой говорил: если у тебя светлый ум, и ты при этом – казак, суждены тебе пожизненно великая горечь и малая надежда. Получается, прав был он – ох как прав… Ребята, вам мало того, что кавказцы убивают вас в ночных клубах? Скоро будут валить на каждом перекрестке. А потом начнут забирать ваших жен и детей. Помнишь, как говорилось в известной комедии советских времен: «Тебя посодют, а ты не воруй!» Так и здесь: «Тебя кошмарят? А ты казаков не разгоняй!» А мы ведь не только кордон - но и ударная сила. Наши ребята из ермоловского полка вовсю воевали в Абхазии, Чечне, Осетии.

- Ребяты, вы — националисты.

- Со всеми кавказцами у нас разные отношения, очень разные. У меня, например, есть свои кунаки среди черкесов. Мы же вообще считаем, что право на историческое проживания вдоль устья Кубани имеют только казаки и черкесы. Казаки же на Кавказе жили задолго до массового переселения запорожцев. И с черкесами до войны мы были в самых теплых отношениях. И вера у нас была одна - христианская, и стравить нас было невозможно. Линейные казаки так и называли себя – «кавказские казаки». Но потом турки навязали Кавказу ислам, и понеслось…

Кавказцы — друзья и добрые гости гости там, где, во-первых, есть жесткие традиции, во-вторых, где есть сила, исходящая от местных жителей. Где один за всех и так далее. А в России этого все меньше. Спартаковцы не ответили на убийство своего друга. К тому же будь он хоть самый добрый гость - никакой кавказец никогда не воспримет адекватно девушку с сигаретой или банкой пива в руке. В нем сразу проснется агрессия. Этот конфликт бытовых культур, не имеющий разрешения. И вообще, поведение кавказцев в России – классика причинно-следственной связи. Ослабла Россия, ослаб наш народ –во всех смыслах, и горцы тут же подняли голову.

- А если бы у вас на Кубани дагестанцы казака убили?

- Все окрестные станицы бы поднялись. У нас местного трогать нельзя – за ним стена встанет. Иначе просто не выжить. Кстати, кое-кто из москвичей это понял на своей шкуре. Вон, у ребят в Анапе и Геленджике каждый год кровавые разборки с кацапской братвой. Приезжают ваши бройлеры- качки – из столицы, Урала, Питера, Сибири : пальцы веером, сопли пузырями и начинают права качать, как у себя привыкли. А заканчивается все тем, что их вверх копытами опрокидывают - вместе с их иномарками. А то еще и сами иномарки забирать. У нас, на Кубани, такая заявка на победу безнаказанной не остается.
А вы будете по-прежнему проглатывать все эти регулярные убийства, периодически устраивая дурацкие шоу, эти козьи бега на Манежке вокруг Кремля. И то - если власти вам позволят. Но я думаю, второй раз уже не прокатит...

- На Кубани своя Манежка невозможна?

- В принципе. С теми, кто убивал казаков в станицах, мы всегда работали адресно. Кстати, в Кущевке с ними обходились круче всего. Это у вас, в Москве, кавказцы могут расхаживать в метро в майках, на которых изображен сжатый кулак и с надписью: «Держись, Россия!» У нас в Кущевке его такую майку на центральном майдане съесть бы заставили. Но это пока.

Война за сочные кубанские земли идет уже давно. В свое время огромное количество казаков ушло в фермеры, открыли мясные, молочные и винодельческие цеха. И их потихоньку стали отстреливать. В результате в той же Отрадной фермеров практически не осталось, а земля потихоньку отошла кавказцам. И что в итоге? Занявшие эту нишу армяне ведут дела из рук вон плохо, урожай слабенький, процветает только покупка и перепродажа. А при казаках – местных Цапках – и скотоводство процветало, и колбасные цеха работали. Ничего этого на сегодняшний день практически нет. У нас в Кущевской земли, которые раньше находились под Цапками, стали прибирать к рукам татары, армяне и дагестанцы и чечены. Их общение с местной насквозь продажной администрацией проходит зачастую на манер незабвенной встречи старых друзей в «Джентльменах удачи»: «Косой! Хмырь! Какие люди!». У этих чинарей не хватает мозгов даже для того, чтобы вовремя выплеснуть мочу из собственного ботинка. На самом деле они женятся на плохом раскладе. Сегодня им кавказцы деньги суют, а завтра приколют, как бабочку на гербарий.

Если так будет продолжаться, каждая первая станица станет у нас Сагрой, а каждая вторая – Кущевкой. И вообще вся Кубань превратится в один сплошной Афган, и на смену Второй чеченской придет первая дагестанская. А если еще черкесы объединятся - к чему их упорно подталкивает «Адыгэ Хасэ», будет вам вместо Второй чеченской еще и Большая черкесская. На Кубани может полыхнуть массовая бойня и резня, где пощады не проси и не давай. И все это варево покатится на север. Оно вам надо?

Цапки у себя на Кубани поняли это раньше всех и стали показывать свои клыки. И кое-кто из особо борзых кавказцев, ярко проявивших себя в борьбе с местными фермерами, стал просыпаться «с головой в тумбочке». Поняв, что «кость в кость» казаков не пробить, они стали действовать по-другому. Сейчас они мягко подминают по себя всех местных силовиков. Сейчас на Кубани в каждой третьей станице начальник ГУВД – кавказец. Судья зачастую – тоже. Таким тандемом они могут сфабриковать уголовное дело и закатать на зону кого угодно - из тех, кто стоит у них костью в горле. А стоят пока многие. И вот поняв, что при любой разборке расклады будут не в их пользу, казаки взяли на вооружение древнюю набеговую тактику своих дедов. Забивают с кавказцами стрелку, приезжают на разбор на машинах с замазанным номерами, расстреливают кавказцев из травматов и делают ноги. Причем если вы, москвичи, у себя в столице ментам на кавказцев жалуетесь, а у нас на Кубани кавказцы своим ментам на нас, казаков, жалятся. Пока, правда, без особого результата. Но бывают и у них успехи. Так, в свое время состав судей-армян упрятал за решетку казака Молодидова, убившего армян-рэкетиров, и многих других. И все горластые кривозащитники аккуратно промолчали на сей счет. Впрочем, молчали они и тогда, когда нам в станицах бандюки из Чечни настоящий геноцид устроили. Ты про такие названия, как Отважная, небось и не слышал…

-Не слыхал. ..

- Куда тебе…Для вас, вомкадышей, все, что за МКАДом - другой мир. За «кольцевой» для вас Россия заканчивается, и начинается сразу Таиланд или Анталья с Шерм-аль-Шейхом. А для нас наши станицы - родина наших предков. И драться мы будем до последнего вздоха. Такой нам жребий выпал.

- А что вы, кущевские, делаете в Москве?
- Дагадайся, мол, сам…
- А я уже догадался. Вам новые бойцы нужны, причем со стороны, которых не знают. Вербуете личный состав?
- Да пошел ты…Бойцов у нас и своих навалом. Зачем нам ваше московское говно. Людишки-то здесь лажовые, гнилые. Здесь мы деньги делаем.


(с) Михаил Зубов

@темы: [Политическое], [Авторские колонки]

---

Шведская парта, или зачем нужна школа

Давайте, коллеги, задумаемся, а зачем, вообще, нужна средняя школа? И, главное, кому она нужна? Мы как-то уже привыкли, что все дети посещают школу, и это нужно даже не нам, а самим детям. Однако нет ли здесь изрядной доли лицемерия? На мой взгляд, есть. И я собираюсь сегодня показать, какие на самом деле у нас есть причины, чтобы мучать ребёнка в течение десяти лет, пока он не может сопротивляться.

->>

Зачем школа нужна родителям

Родителям школа нужна, в первую очередь, чтобы можно было в неё сдать детей. Как багаж в камеру хранения. Ведь работать-то надо, верно? А оставить ребёнка часто не с кем.

Кстати, забавно, что мало кто убеждён в необходимости детских садов. Детские сады часто воспринимаются как неизбежное зло -- "уж лучше в садике, чем с бабушкой". Однако школа уже считается чем-то святым, и, даже если мать не работает, в школу дети идут всё равно.

Ну и, конечно, детей отдают в школу, как машину в автомастерскую -- на тюнинг. Чтобы детей "прокачали". И родители, как завзятые стритрейсеры потом меряются детьми: "Мой на золотую медаль идёт. А мой уже в МГУ поступил". Согласитесь, ребёнок, который хорошо учится -- это весомый повод для гордости.

Зачем школа нужна государству

Государство идёт родителям навстречу, и создаёт условия для дневного содержания детей. Сейчас не восемнадцатый век и, с точки зрения государства, женщины должны работать. А раз так, нужно создать женщинам место, куда они смогут сдать своих детей, и, убедить женщин, что это делается для их же пользы.

Видели детскую комнату на входе во многие супермаркеты? Сдаёшь ребёнка, и бродишь по магазину пару часов, спокойно делая покупки. Вот так и школа: сдаёшь ребёнка, и спокойно идёшь на работу.

И, разумеется, как и в супермаркетах, государство активно рекламирует детям то, что считает нужным. То есть, государство пытается обеспечить детям патриотическое воспитание. Обратите внимание -- я не говорю, что патриотическое воспитание -- это плохо. Я просто рассказываю, зачем нужны школы государству.

Зачем школа нужна самим детям

Самим детям, как Вы понимаете, не очень приятно сознавать, что они лишние -- и их просто куда-то сдают, чтобы они не путались под ногами. Поэтому детям обычно и не говорят правды, а вместо этого кормят их отмазками. Отмазки, кстати, в отличие от сказочек про Аиста и Деда Мороза работают -- многие дети искренее убеждены, что заставляют учиться в школе их для собственного блага. Убеждены в этом и взрослые.

Как правило, приводят в защиту школы следующие аргументы:

Школа даёт детям знания

Самый первый довод, который приходит на ум. Ну конечно же, как может прожить взрослый человек, не зная Законов Ньютона? Да можно ли будет такого сиволапого неуча вообще назвать полноценным человеком?

Знаете, можно. Так уж получилось, мне пришлось за свою жизнь провести не одну сотню собеседований, принимая людей на работу. И я хорошо представляю минимальный уровень знаний, которые даёт средняя школа:

а) Умение писать корявым почерком, с синтаксическими и, часто, орфографическими ошибками;
б) Умение читать не слишком сложные тексты, такие как художественная литература;
в) Знание правил арифметики и умение пользоваться калькулятором.

Всё. Обладая этими тремя навыками, можно без проблем закончить среднюю школу. Остальное -- от лукавого. Чтобы доказать свою правоту, я предлагаю банально заглянуть на любой форум. Вы увидите, что многие люди физически неспособны грамотно писать -- хотя бы без орфографических ошибок.

Кстати, не знаю уж с чем это связано, в ЖЖ обычно пишут гораздо грамотнее, чем в других местах. Возможно, сказывается уровень читателей.

Что же касается арифметики, показать уровень знаний также несложно. Сколько людей вляпалось, не сумев вычислить реальный процент по кредиту? А ведь проценты, они же дроби, идут в школьной программе сразу после арифметики. Получается, что на процентах школьные знания уже заканчиваются.

Эти два предмета -- русский язык и математика -- красной нитью проходят сквозь всю школьную программу, с первого класса по десятый. Как же мало остаётся в головах после уроков истории, биологии, иностранных языков? Чудовищно мало.

Но, спросите Вы меня, есть же люди, которые знают русский и математику? Они-то получили свои знания?

Правильно, они что-то получили. Потому что хотели получить. А вот тем, кто учиться не хотел, насильно знания в голову впихнуть не удалось. Поэтому, неправильно будет говорить, что школа "даёт знания".

Школа предоставляет возможность получиться знания тем детям, кто этого хочет. Правда, с очень низким КПД, о чём я и буду говорить ниже.

Школа учит мыслить системно

Очередной предрассудок -- якобы школа учит мыслить системно и самостоятельно искать знания. Ничему такому, разумеется, школа не учит. Школа учит тупо запоминать всё подряд, ни о какой системе и речи не идёт.

Как раз наоборот, ребёнка учат, что, по меткому выражению Иосифа Сталина, "в большом хозяйстве любая дрянь сгодится". Дескать, "учи, несмышлёныш, химию, пригодится. А то как ты потом без химии жить-то будешь?".

Проведу аналогию. Представьте себе, что Вы идёте по улице, и видите, что у стены стоит пустая бутылка из-под пива. Можно ведь привести те же самые аргументы, чтобы Вы подняли её и сдали -- "деньги лишними не бывают".

Будете Вы поднимать каждую пустую бутылку, исходя из того, что "два рубля в хозяйстве всегда пригодятся"? Смею полагать, что нет. Есть другие способы заработать деньги.

Однако детей-то мы заставляем учить именно всё подряд! Это не системный подход. Это, наоборот, "подход бомжа" -- собирание бутылок.

Школа готовит к поступлению в институт

Очередной аргумент -- школа готовит к поступлению в институт. А после института человек получает диплом, и устраивается на работу.

Есть такое дело. Но давайте задумаемся, а стоит ли диплом -- эта синяя или красная корочка -- пятнадцати лет жизни? Не слишком ли высокая цена?

Возьмём, допустим, мою область, финансы. Есть такая почётная и ответственная профессия -- бухгалтер. Хорошие курсы бухгалтера занимают примерно 80 часов. Для прохождения курсов нужно уметь читать, писать и работать на калькуляторе. Всё.

Теперь вопрос. Я знаю массу бухгалтеров с высшим образованием. На что они потратили эти 15 лет -- время в школе и институте? На обучение чтению и письму? Простите, но сейчас читать и писать умеют уже многие дошкольники.

Врачом нельзя стать, пройдя курсы -- там действительно нужно много учиться

И в самом деле, есть специальности, овладение которыми требует массы времени. Врачу, инженеру, лётчику приходится тратить годы, чтобы овладеть своей профессией.

Однако давате рассмотрим эти специальности подробнее. Вступительные экзамены в институт состоят, как правило, из русского языка и математики. Блестящее знание синтаксиса, уж извините, ни врачу, ни инженеру, ни лётчику для овладения профессией не нужно.

А с математикой ситуация хитрее. Студенту технического ВУЗа желательно представлять, что такое интеграл и что такое логарифм. Казалось бы -- вот она реальная польза школы. Кто же ещё обучит ребёнка интегралам?

Но я снова задам вопрос про время. Действительно ли овладение интегралами занимает 10 лет?

Возможно, Вы знаете, в России, во всяком случае в Петербурге и Москве, существует система математических кружков, где занимаются интересующиеся математикой дети. Их отбирают в пятом-седьмом классе, после математических олимпиад.

Так вот, там мимоходом проходят школьную программу за пару лет, а потом переходят к институтской. Дети потом сильно страдают на обычных уроках математики -- им приходится слушать как учитель 45 минут разжёвывает материал, который сами они проходят за три минуты.

В этом и заключается главная проблема современной школы -- насильственное обучение.

Проведу сравнение. Представьте себе, что Вы пришли в тренажёрный зал, поподнимать штангу. Но Вам вручают гантели по пять килограмм и предлагают поприседать с ними. Почему? Да потому что программа такая. А то, что Вы спокойно можете присесть со штангой в 50 кило никого не волнует. Будь добр -- приседай с гантелями, как все.

Психолог Михаил Литвак часто повторяет: "Если хотите воспитать ленивого ребёнка, заставляйте его делать скучные вещи". Именно это и происходит в нашей школе со способными ребятами, из которых и должны получаться врачи, инженеры и лётчики. Их заставляют учить 10 лет то, что они сами вполне способны выучить за полгода. И когда такие ребята заканчивают школу, часто у них банально пропадает запал -- и вместо любви к той же математики, они приобретают к ней стойкое отвращение.

Я не преувеличиваю -- коэффициэнт полезного действия школы действительно крайне низок. Просто это не так заметно, потому что одновременно с обучением в школе ребёнок растёт. Два процесса идут параллельно: прохождение школьной программы и взросление ребёнка.

То есть, ребёнок одновременно тупеет от школы, и умнеет, становясь старше. Поэтому возникает иллюзия, что ребёнок стал умнее именно учась в школе, а не просто в силу возраста.

Приведу ещё один характерный пример. Вот что пишет о себе Юрий Исаакович Неймарк, учёный-кибернетик с мировым именем: "Я почти не учился в школе (точнее, учился менее трёх лет), но в моём распоряжении в детстве была библиотека отца, и я сам с любопытством и радостью узнавал о мире и заведомо не преуспел только в умении писать без ошибок".

Обратите внимание -- Юрий Неймарк -- учёный, академик, а не рядовой научный сотрудник. И как-то обошёлся без школы. Если Вы воспользуетесь Гуглом, то найдёте ещё массу подобных примеров.

Ну а я хочу разобрать ещё один, "главный" довод в защиту средней школы. Этот довод обычно приводят опытные педагоги.

Школа даёт социальную среду

Суть аргумента следующая. Ребёнку нужно общество, нужно умение общаться со сверстниками. Где же его получить, как не в школе?

Отвечу. Допустим, в школе 6 уроков. Ребёнок общается с товарищами 10 минут до уроков, 10 минут после уроков и час с мелочью во время всех перемен. Итого -- полтора часа в день.

И что -- полтора часа в день называются общением? Гораздо эффективнее было бы играть те же самые полтора часа в футбол -- там было бы не только общение, но ещё и общее дело -- игра в команде. Зачем же страдать ради этих убогих полутора часов целый день?

На самом деле, дело вовсе не в "умении общаться". Дело -- в среде общения. Школа, а затем институт, часто дают ученику определённый круг знакомств, в котором в дальнейшем проходит его жизнь. Возможно, Вы обращали внимание, что судьбы выпускников одного класса или одной группы в институте часто складываются похоже? Из какого-то класса получаются сплошь наркоманы, из какого-то -- программисты. Это не случайно.

Директора школ, кстати, это и не скрывают. В частных беседах они соглашаются с тем, что знаний школа не даёт. Главную задачу школы они видят в том, чтобы поместить ребёнка в определённую среду, в которой он и будет дальше жить.

Другой вопрос, а нужно ли это самому ребёнку? Друзья -- это ведь палка о двух концах. Они помогают тебе, когда у тебя проблемы, и тянут тебя вниз, когда ты добиваешься успеха. Друзья -- это, как правило, такое болото, которое не отпускает от себя.

И большой вопрос, нужно ли такое счастье самому ребёнку. Особенно если учесть, что круг общения можно выбрать и другой, отличающийся от школьного. Например, ребёнок может получить свой круг общения на шахматном кружке или в компьютерном клубе.

Школа учит работать в коллективе

Ещё один традиционный аргумент -- подготовка детей ко взрослой жизни. Дескать, школа -- она даёт детям необходимый опыт, и без этого опыта детям будет сложно потом работать в коллективе.

Так вот. Этот аргумент -- с гнильцой. Дело в том, что школа -- это не аналог завода или офиса. Школа -- это аналог тюрьмы.

1. Свобода

Рабочий может в любой момент уволиться.
Зэк не может покинуть тюрьму, только перевестись в другую камеру при определённых обстоятельствах
Ученик не может покинуть школу, только перейти в другой класс.

2. Отношение к начальству

Начальство относится к рабочему как к равному, так как рабочий особо от него не зависит. Например, рабочий может называть начальника на "ты", начальство часто здоровается с рабочим за руку.
Зэк и охрана на зоне -- заведомо в неравном положении.
Ученик -- низшее существо по отношению к учителю.

3. Отношение к работе и сослуживцам

Рабочий может требовать от коллег выполнения своих обязанностей, лентяев никто терпеть не обязан.
Для настоящего зэка работать -- уже не очень здорово, а стучать на товарищей -- просто западло.
Для ученика учиться -- уже не очень здорово, а стучать на товарищей -- просто западло.

Список, как Вы понимаете, можно продолжить. Школьная атмосфера гораздо более похожа на тюремную, чем на рабочую. И причина этого понятно -- детей заставляют учиться в школе насильно. И именно в этом я вижу главную проблему современной школы.

Что делать, или концепция шведской парты

Мои постоянные читатели знают, что не в моих правилах повесить проблему в воздухе. Есть проблема, должно быть и решение. И решение, конечно, есть. Я предлагаю концепцию шведской парты.

Что такое шведский стол? Это когда человек сам выбирает блюда, которые хочет съесть. Что такое шведская парта? Это когда ученик сам выбирает интересные ему предметы.

То есть, я предлагаю ввести в школах свободное посещение.

Например, если ученик хочет учить химию, он идёт и занимается химией. А если химию ученик знает хорошо, он идёт не в свой третий класс, а в четвёртый, пятый или даже десятый -- тот класс, где химию преподают на интересном ему уровне.

Никакой революции в этом нет, собственно, то же самое сейчас происходит на внешкольных кружках, таких как шахматы или математические кружки. Хочешь -- ходишь, не хочешь -- не ходишь. И ничего -- как-то появляются талантливые шахматисты, хотя шахматы и не входят в школьную программу.

Вот что реально даст детям шведская парта:

1. Талантливые и просто способные дети смогут наконец-то получать знания со своей скоростью -- а не со скоростью самого тупого ученика класса. Уровень выпускников резко возрастёт.
2. Учителям придётся поднимать уровень преподавания, иначе к ним банально никто не будет ходить. "Досижывающие" до пенсии учителя уйдут в прошлое.
3. В разы повысится КПД -- дети будут учить только то, что им интересно. То есть, по окончании школы уровень знаний у детей будет гораздо выше, чем сейчас, при этом дети будут тратить на учёбу меньше времени.
4. Станет гораздо меньше детей, у который школа отбивает всякое желание учиться и работать.
5. Дети научатся учиться и работать самостоятельно.
6. Дети научатся принимать решения, что, возможно, самое главное.

Конечно, я понимаю, что всё это звучит довольно провокационно. Однако, к счастью, я не являюсь здесь первопроходцем. Например, гениальную фразу сказал Габриэль Лауб: "Мы учимся всю свою жизнь, не считая десятка лет, проведённых в школе".

Напоследок сделаю прогноз. Ставлю десять долларов против одного, что у многих из Вас появилось возражение: "А ведь если дать ребёнку свободу, он не будет учиться -- он будет сидеть целыми днями за компьютером".

Так вот. К счастью, это не так. Дети -- очень любопытные существа. Им интересно всё на свете. Ничего не делать целыми днями может только взрослый -- которому за время учёбы в школе старательно отбили то место, которое отвечает за желание учиться.

Да и выбора-то у Вас особого нет. Если ребёнок не хочет учиться, силой Вы его не заставите.


(c) Fritz Morgen

@темы: [Неразобранное], [Статьи, блоги], [Люди]

---

10 лет каторги

зачем нужна школа - там уже 6 стр. камментов, но ссылки в своей ленте на этот замечательный материал я пока не видел. Нового особо ничего нет (как и с темой легализации оружия, к примеру), но сказано всё чётко и по делу. Перекликается с идеями Лимонова - да и просто стоит ссылка на соответствующую главу из книги "Другая Россия", ну и с моими мыслями - тоже.

->>

Правда там нет существенных моментов (либо автору со школой повезло). Для меня школа была адом. Внешне я выглядел как мальчик, который "хотел учиться" или "любил учиться", но это было не так. Чаще всего учиться было нечему и незачем (впрочем, по ссылке всё изложено очень подробно). Но я, в отличие от большинства маленьких товарищей по несчастью, обладал способностью к рефлексии - для меня нетрудно было понять, что раз сюда попали, то выход один - учиться, взять из этой ситуации всё что можно. А практически все остальные выбрали тактику бессознательного саботажа - в результате (поскольку времена стояли либеральные и мер воздействия типа "коленями на горох" уже не было) не меньше половины времени уходило на наведение дисциплины. Даже у самых жёстких учителей. 10 лет по полдня - в обстановке постоянного скандала. Вспоминаю это время с ужасом, а что я ещё и умудрялся учиться - то был героизм.

30 детей на одного препода - идиотская идея. Ещё более идиотская идея - школа вообще, собирать такую кучу детей вместе. Я ещё в школе понял (да и повесть прикольная была об этом у одного из наших детских писателей) - собравшись в кучу дети всегда ориентируются "по худшему". Толпа детей - это как раз та среда, где задают тон пороки, где принцип "чем хуже - тем лучше" главенствует. Это даже хуже чем двор, так как во дворе дети ещё могут собираться в компании по интересам и темпераменту, так что есть шанс что ребёнок попадёт не в самую плохую среду - если хоть чуть-чуть не глуп. В школе же собираются все подряд и кто там верховодит - понятно. И в наши времена ещё не было наркотиков... по крайней мере я не встречал (в Москве уже были).

По разным предметам, бегло. Биология, с её "системным" и "научным" подходом. Невероятно низкий КПД. Мне уже 30 исполнилось, когда я узнал, что оказывается кролики и зайцы - два разных биологических вида, и даже не скрещиваются. Зато я знаю что такое виды!
Физика. В институте её учат заново. КПД - ноль.
Алгебра, геометрия, тригонометрия, мат. анализ - кому в жизни нужно больше арифметики? Инженеру. Инженером из всего класса стал я один. КПД можете подсчитать.
Химия, любимый в школе предмет. Учитель был хороший, учебники замечательные как раз появились. Первые места на олимпиадах. В итоге, если даже мне, инженеру, почти ничего не пригодилось, что же и зачем изучали остальные?
Черчение - очень хорошая вещь, много подчерпнули. В институте изучали заново. Так чем я занимался в школе и для чего?
Рисование - из вещей практических узнал про перспективу. Воспользоваться не смог - нет таланта художника, ну не моё это.
Музыка - примерно 4 учителей мы довели, прежде чем появилась тётка с баяном и железными нервами. Пели хором песни под её руководством - полезное занятие. До этого успел узнать про 7 нот, хотя их вообще-то 12.
Русский язык - умение правильно писать вещь нужная. 5 лет его изучают, не считая начальных классов. Вообще-то есть такая книжка (в советские времена жуткий дефицит, мне достали по блату), где просто изложены правила русского языка. Как сказал мой товарищ, отвечая на вопрос как он сдал экзамен в ГАИ: "Да просто прочитал правила дорожного движения, там всё написано". Так вот, эта книжка, не особо толстая - был первый секрет нашего замечательного учителя русского языка, мир её праху. А второй - её довольно простой метод, занятий на 20-40, после которых писать правильно мог любой неглупый и старательный человек. А чего мы делали 5 лет? Русский язык изучали. Я просто выходил и читал оболтусам книжки, чтоб время зря на уроках не пропадало. Заодно Любовь Николаевна, как человек опытный, неравнодушный и наш классный руководитель, успела нам вдолбить в голову несколько вещей, которые могли кому-то просто спасти жизнь. Не было в школе предмета "криминал и способы выживания в нашем мире"...
Про идеологические предметы - историю и литературу - разговор особый. Казусы типа "информатики" не беру. Зачем была нужна физкультура, когда все пацаны и так занимались в спортивных секциях - мне тоже трудно понять. Уроки труда - если мы конечно не пахали на соседнем предприятии или на овощебазе, то представить что 1 мастер может обучить чему-то 15 гавриков - можно, в теории. На практике - "чему-то" учат.

И в итоге, летом перед последним классом школы я купил сборник заданий для поступающих в вуз. Физику и математику знал на отлично - в пределах школьной программы. Но посмотрев на эти задачи я был в ужасе! Я думал что я отличник - а в книге 99% заданий были мне не по зубам. Через год, конечно, я тамошние задачи как орехи щёлкал - но для этого пришлось готовиться специально, вне школы (хотя и учителя помогали, особенно наша замечательная учительница математики Валентина Сергеевна).

Так что я делал в школе? И что там делали остальные?

Даже в начальных классах - что я делал? Учился сидеть смирно? Читать умел ещё до школы - и читал вполне взрослые книги. Детские тоже читал, букварь в школе дали - прочёл и его, не помню за час или за день. Считать умел, вплоть до деления "на бумажке" - мама научила. Писать научили. Потом, в институте, пришлось переучиваться, потому что писать там как в прописях нельзя - лекции не успеешь записывать, либо непонятно будет. Буквы "т" и "р" писать как в школе учат просто нельзя, это извращение, а вот букву "ш" писать с подчёркиванием внизу - это от предков, а не от школы - опять же в лекциях не разберёшь её, если писать как в школе учили.

Разговоры про "нашу самую лучшую в мире систему образования" и "американские школы для дебилов" - одни из самых глупейших. Достаточно посмотреть где США, а где мы.

Между прочим, со сходных рассуждений начинается роман Майн Рида "Квартеронка", которому уже полтора века. Вот и мы, как и его герой, учились так же - и с тем же результатом. Отличия есть - я вот успешно занимался химией, а мог бы и древнегреческим - разницы никакой.

Майн Рида в школе не проходят. Зато изучают рассказ как глухой идиот утопил любимую собаку и ушёл в деревню - почему нельзя было взять собачку с собой?!

Впрочем, об идеологических предметах я зарекался сейчас писать, так что обрываюсь.


(c) X-Ray

@темы: [Неразобранное], [Статьи, блоги]

---

Поколение телевизора

Как развлекался ребёнок ещё каких-то тридцать лет назад? Ходил в кино и смотрел телевизор. А как послушный ребёнок тридцать лет назад учился? Сидел, аккуратно положив руки на парту, и внимательно слушал учителя. Схема одна и та же: сиди себе неподвижно и, приоткрыв рот, впитывай информацию.

->>

Как развлекается ребёнок сейчас? За компьютером, очевидно же. Шевелит мышью, тыкает пальцами в клавиши. Он больше не зритель — он участник игры. Причём, обратите внимание, главный участник.

Теперь представьте себе, что ощущает этот ребёнок, когда его заставляют заткнуться и принять позу гадящего кролика. Ну, он не привык быть работать овощем, он не понимает, как можно извлекать пассивное удовольствие, наблюдая за действиями других людей. Для него это не удовольствие, а, скорее, разновидность китайской пытки.

Знаете, что такое «катетер»? Это такая трубка, через которую в больной человеческий организм врачи вводят и выводят разные жидкости. Ну, например, если человек не может сам кушать, ему вставляют в горло катетер и пропихивают через него питательную смесь. Ощущения, кстати, не из приятных.

Так вот. Вся система нашего образования представляет из себя такой вот катетер: механизм для силового окормления знаниями. Для поколения кино и телевизора — это привычно и понятно. А вот для поколения компьютера — уже нет.

Если мы хотим чему-то научить поколение компьютера, мы таки должны дать им возможность принимать пищу самостоятельно.


(c) Fritz Morgen

@темы: [XXI], [Статьи, блоги]

---

Девять причин, по которым непременно нужно получить высшее образование

Возможно, коллеги, Вы теперь думаете, что я против институтов и университетов? Возможно, Вы считаете, что я не понимаю необходимости тратить полновесных шесть лет жизни на получение синих (или красных) корочек? Возможно, Вы даже усмотрели параллели со школами, и полагаете, что высшее образование не только даёт кучу малополезных «знаний» и «навыков», но и лишает людей чего-то очень важного?
Ха!
Вот, пожалуйста, девять причин, по которым нужно обязательно провести годы в шкуре студента, выполняя нелепые требования обиженных жизнью преподавателей.

->>

Причина 1. Страх перед службой в армии.

В армии, как известно, происходят страшные вещи. То ногу отрежут, то противогазом задушат, то заставят сортир чистить. Зубной щёткой. Бьют, опять-таки. Короче, боязно в армию идти. Уж лучше студентом.

Причина 2. Страх огорчить родителей.

Крайне мало я видел родителей, которые бы не хотели, чтобы их ребёнок закончил ВУЗ. Как правило, родители, наоборот, злобно капают на мозг — дескать, учись, трутень. Пока мы живы и тебя, гадину неблагодарную, кормим. Поэтому отказаться от учёбы в институте — это значит смертельно обидеть своих родителей. Или сильно расстроить. Или безумно разозлить. Или даже всё это вместе взятое.

Причина 3. Страх стать взрослым.

Студент — это ведь не совсем взрослый. Скорее, продолжение школьника. Ни денег, ни ответственности, ни самостоятельности. Возможность продлить беззаботное детство ещё на несколько лет. Страшно ведь начать принимать серьёзные решения, ага? Пусть уж лучше всё решат за тебя — где, когда и в какой аудитории.

Причина 4. Страх оказаться ненужным.

Когда ты кому-то нужен, этот кто-то уже не может тебя выбросить на улицу, как нашкодившего котёнка. А чем ты «образованнее», тем ты нужнее. Вспомните, что обсуждают мамы абитуриентов? «А будут ли нужны экономисты через пять лет? Возможно, юристы будут нужнее экономистов?». Боятся мамы, что их дети окажутся никому не нужными. И пропадут.

Причина 5. Страх бедности и физического труда.

Принято считать, что люди без высшего образования зарабатывают гораздо меньше. А кому же хочется терпеть лишения нищеты? А вдруг придётся работать дворником? Или, упаси Г-дь, сантехником? А вдруг не хватит денег на новый компьютер — что тогда делать?

Причина 6. Страх свободного времени.

Нет пытки хуже, чем свободное время. Когда некуда деться от своих мыслей. Когда в голову лезут ненужные вопросы — «а зачем это всё?», «а почему?», «а что же мне теперь делать?». Эту проблему можно решить с помощью института. Ведь институт — отличный способ занять сразу несколько лет своей жизни. Получить большую цель — диплом, и много средних целей — сессий. И ещё кучу мелких целей — зачётов.

Причина 7. Страх быть принятым за неудачника.

В определённых кругах полагают, что человек без высшего — это неудачник. Низшее существо. На такого лузера свысока смотрят. С таким лузером стараются поменьше общаться. Иногда такого лузера жалеют и неловко пытаются помочь. За его спиной шепчутся — «Вот бедолага, который не смог получить высшего образования». Что может быть страшнее, чем жалостливый взгляд малознакомой родственницы?

Причина 8. Страх оказаться деревенщиной.

Сколько раз мы видели в фильмах (и читали в книгах), как какая-нибудь сиволапая деревенщина приходит в гости в «хорошую семью». Громко чавкает за столом, ест курицу руками и путает Гегеля с Бабелем. Ужас, правда? А вот если у Вас есть высшее, подобного конфуза уже не случится.

Причина 9. Страх пожалеть об отстутствии высшего.

А вот представьте — пройдут годы. Волосы Ваши поседеют, живот округлится. Вырастет небольшой горб. И вдруг Вы крепко пожалеете, что не потратили в своё время шесть лет на посещение института. Думаете, не пожалеете? А как Вы можете знать, что будет с Вами через тридцать лет? Лучше не рискуйте. Не искушайте судьбу. В конце концов, шесть лет — не так уж и долго. А если решитесь таки обойтись без института — не говорите потом, что я Вас не предупреждал.


(c) Fritz Morgen

@темы: [ИБ], [Статьи, блоги]

---

Здравствуй,... новый год... учебный

В допетровские времена новый год начинался 1 сентября. Прошли столетия, а новый год в этот день остался. Новый учебный год. Новый год, независимо, календарный он или учебный, всегда подведение итогов и надежда, что в следующем году итоги будут иные (не такие плачевные, хорошие или еще лучше).

Ушедший учебный год традиционно запомнился скандалами с ЕГЭ. Скандалы всегда лучше запоминаются. Каждый год образовательные начальники заявляют, что подобное не повторится. И слово свое, в общем-то, держат. Подобное не повторяется. Появляется новое. Очередной «наш ответ Чемберлену» - Фурсенко.

->>

Спор, нужен ли ЕГЭ или нет, с точки зрения, современных реалий не актуален. Он вошел в кровь и плоть детей, родителей, учителей. Когда появляется такса за услугу, значит, это услуга всерьез и надолго.

Лет восемь назад делал интервью с Владимиром Филипповым, который, будучи министром образования, стоял у истоков ЕГЭ. В ходе беседы он несколько раз горячо повторил: «Купить ответы ЕГЭ невозможно». Заблуждался Владимир Михайлович. Еще, как возможно. Все, что продается, обязательно когда-нибудь покупается.

Беда нашей школы, да и не только ее заключается в том, что любая здравая идея, как правило, губится или искажается до неузнаваемости на уровне исполнения. И пресловутый ЕГЭ самое наглядное тому подтверждение. Дело даже не в его продажности. Благодаря ему, образование из обучения превратилось в тупое натаскивание. Я имею в виду, прежде всего, гуманитарные предметы. ЕГЭ – расцвет эпохи репетиторства. Литература и история уничтожены, как образовательные предметы.

В связи с этим постоянно раздаются голоса, что школа деградирует, уровень образования падает и т.д. и т.п. Но школа – сколок общества. Это не она деградирует, а общество. Каковы запросы и потребности общества, такова и образовательная среда. Школа не спасет мир от разрушения. Она не формирует мир, она следует за ним. И не похоже, что наш мир печалится по поводу школы.

В последнее время я не встречал подростков, которые бы комплексовали из-за своего нечтения Достоевского или Чехова, Булгакова или Трифонова. Возродить любовь к литературе в школе невозможно. Нет потребности, Общество не позволит. Общество, сформировавшееся на сериалах и ток-шоу.

Возможно, частичное отрезвление придет тогда, когда внедрение новых образовательных стандартов потерпит фиаско. Что-то мне подсказывает, что со стандартами ситуация будет похлеще, чем с ЕГЭ.

С 1 сентября новые образовательные стандарты повсеместно появятся в начальной школе. Что это за зверь такой, новые образовательные стандарты?

Стандарт помимо решения чисто образовательных задач нацелен на становление личностных характеристик ребенка. Выпускник начальной школы должен быть «любящим свой народ, свой край и свою Родину; уважающим и принимающим ценности семьи и общества».

Стандарты сами по себе замечательные – любить народ, уважать ценности общества. Но они совсем не коррелируются с реалиями нашей жизни. Стандарты сами по себе, жизнь сама по себе. Ну, с любовью к народу еще какую-нибудь «лапшу» можно придумать, а, как можно научить уважать то, чего нет. А те «ценности», что имеются – украсть, распилить, сфальсифицировать – не нуждаются ни в какой пропаганде. Сокровенная мечта многих подростков – карьера чиновника – красть, пилить, фальсифицировать. Где они «отечества отцы, которых мы должны принять за образцы?»

Образцов нет, а новый учебный год есть, который обязательно начнется. Когда закончится, будем подводить итоги и жить надеждами на будущее. И так по кругу каждый год. По этому поводу вспомнилась абсурдистская частушка.

« Здравствуй жопа, новый год. Я купил баранки. Парень девушку решил проводить с гулянки».


(c) Георгий Янс

@темы: [XXI], [Россия], [Авторские колонки]