19:28

"Когда ребенок был ребенком, он ходил, опустив руки… Он хотел, чтобы ручеек был рекой, река — бурным потоком, а эта лужа морем. Когда ребенок был ребенком, он не знал, что он ребенок. Все его воодушевляло, и все души сливались в единое целое. Когда ребенок был ребенком, у него не было ни суждений, ни привычек. Часто он садился, скрестив ноги, а потом срывался и бежал. У него были густые вихры, и он корчил рожи, когда его фотографировали.

Когда ребенок был ребенком, это было время вопросов: Почему я — это я, и почему я — это не ты? Почему я здесь, почему не там? Когда началось время и когда кончается пространство? Может быть, наша жизнь под Солнцем — это только сон? Может быть, то, что я вижу, слышу, чувствую — это только мираж мира в этом мире? Существует на самом деле зло и есть ли по-настоящему злые люди? Как получается, что до того как я стал тем, кто я есть, меня не было, и что однажды я перестану быть тем, кто я есть?

Когда ребенок был ребенком, он терпеть не мог шпинат, зеленый горошек, рисовую кашу и вареную цветную капусту. А теперь он все это ест и не потому что его заставляют… Когда ребенок был ребенком, он однажды проснулся в чужой постели, а теперь это происходит с ним постоянно. Тогда многие люди казались ему красивыми, а теперь — лишь некоторые. Он имел ясные представления о рае, а теперь он о нем лишь догадывается. Тогда он не думал о не бытие, а теперь трепещет перед ним. Когда ребенок был ребенком, его жизнь была вдохновенной игрой, а теперь вдохновение иногда посещает его во время работы."


(с) Lied Vom Kindsein – Peter Handke, "Небо над Берлином" (Wings of Desire)

@темы: [Без темы]

Как тут уже заметили, ключевая проблема с интернетом следующая – это легализованный в РФ наркотик, с относительно невысокой стоимостью. Месячная доза стоит меньше 500 рублей (не считая оборудования для инъекций).

Примечательно, что здесь сторонники интернета в наркотической форме достаточно явно обозначили клиническую картину – человеку ВНЕ интернета СКУЧНО. Отсутствуют каналы получения информации, эмоций, межличностного взаимодействия.

В такой ситуации человека «лечить» - бесполезно, если он в качестве альтернативы интернету выставляет: выпить, посмотреть ТВ – т.е. другие легализованные формы полного или частичного ухода от реальности.
->>

@темы: [XXI], [Этика и ценности]

10:38

В жизни есть огромное количество ситуаций, вещей, или людей, которые нас не устраивают и уже давно.

Например:
– Отношения, которые давно в тягость.
– Работа, которая давно надоела.
– Бизнес, который приносит одни убытки.

Но по неизвестным причинам мы цепляемся за борт тонущего корабля в надежде, что он может быть, поплывет когда-нибудь, тратя на это оставшиеся нервы, время, деньги.

Разумеется, если принимать во внимание установки – «терпенье и труд, все перетрут», необходимо проявлять упорство и не сдаваться. И в этом случае должен быть индикатор–показатель – точные сроки исполнения целей.

Но если его нет, тогда уясни древнюю индейскую пословицу:

Лошадь сдохла – слезь!
->>

@темы: [Объектив]

16:17

С одного женского форума.

"надоел телефон, хочу новый, чтоб перед подругаит было не стыдно, несколько раз просила мужа подарить мне новый телефончик, а он грит, что у меня этот работает и что незачем бросать деньги на ветер, сама я его купить тоже не могу у меня на него пол зарплаты уйдёт, а мне ещё сапожки нужно купить и ещё новую сумку хочу, если куплю телефон то придется ждать до след.зарплаты. В общем вопрос в том как сломать телефон, чтобы муж не понял, что я его сломала специально, чтоб как-будто бы он сломался случайно, сам по себе, как это сделать?"

@темы: [ИБ]

14:42

70 правил русского языка
1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.
3. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
4. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
5. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.
6. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
->>

@темы: [юмор]

21:55

Какую траву косил Лев Николаевич Толстой перед написанием следующего пассажа?

"Телеграмма была от жены. Подпись ее синим карандашом, "Анна", первая бросилась ему в глаза.
...
- Петр, останови карету. Я еду в Петербург, - сказал он лакею."


Здесь обращают на себя внимание два момента.
Во-первых, непонятно, откуда взялась подпись синим карандашом на телеграмме.
Во-вторых, просящий остановить карету персонаж сидит в номере гостиницы.
_________________________

Похвально, что вы интересуетесь литературой. Да, у Толстого немало ляпов, но... В вашей цитате смех рожден отсутствием знаний. Итак:
Анна Каренина издана в 1875г., а первая телеграмма (в порядке эксперимента) передана в России Поповым в 1895г. До развития электромагнитного телеграфа телеграммой называлось короткое послание, отправленное с курьером. Ничего удивительного, что надпись сделана карандашом автором послания.
Просьба остановить карету, сидя в номере - также ничего удивительного, читайте текст внимательней. В то время добирались до нужного города на перекладных, так как ни одна лошадь не может выдержать 300-400 км непрерывного бега. "Остановите карету" в переводе на современный - "поймайте мне такси".
Читай ищо, аффтар! Ищи ляпы!

@темы: [Просто так]

В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный Американский журнал опубликовал вот такую статью:

"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид (Dihydrogenmonoxide).
->>

@темы: [Просто так], [Юмор]

Сегодня в России траур по погибшим в Южной Осетии. Когда начинается война, одни идут на поле боя, а другие на трибуны. Одни умирают, а другие за них болеют. Для одних война – это смерть, для других – футбол.

«Вперед, спецназ!!!» Лозунги могут быть любыми: «Тбилиси должен быть разрушен!!!», «Мишико, мы с тобой!!!», «Давай, генацвале, 2009 год встречаем в Сухуми!»…
->>

@темы: [Авторские колонки], [Этика и ценности]

Основные сюжетные схемы романов:

1. Роман-жизнеописание
Альберт родился.
Альберт жил.
Альберт умер.

2. Роман-трагедия
Альберт трудно родился.
Альберт плохо жил.
Альберт рано умер.

3. Роман-драма
Альберт любил.
Альберт убил.
Альберт ошибся.
->>

(апд)

@темы: [юмор]

Со всеми бывает так. Суетишься-мечешься, глянешь в окно - и на тебе! - Золотая Осень. Лиричная, спокойная, печальная, к стихам зовущая...

И вот недавно, в таком воздушно-блаженном настроении рассматривал я пуленепробиваемое лицо одного из наших чинуш. Попробовал представить его в пушкинском фраке. С гусиным пером в руке... Затем, внутренне гогоча, представил, что же он такое им напишет.

Гимн. Конечно же, гимн!

В общем, вот так из ничего родилась идея найти в нашем Политике Поэта. На примере гимнов городов российских. Написанных по велению градоначальников. И градоначальниками же утвержденных...
->>

@темы: [Просто так], [Юмор]

Сцена изображает кабинеты министра иностранных дел России Сергея Лаврова и министра иностранных дел Британии Дэвида Миллибэнда. Дипломаты беседуют по прямому проводу.

ЛАВРОВ (сдержанно):
Мы говорим: Европа, нам не враг ты!
Но сверхдержаве трудно жить без драк.
Мы агрессивны? Предъявите факты!
Где факты, сэр?

МИЛЛИБЭНД (краснея):
Как вы сказали? Fuck?!
->>

@темы: [Политическое], [Юмор]

11:30

Выбери интернет. Выбери e-mail. Выбери блоги. Выбери ебаные форумы. Выбери общение в мамбе, карму на хабре, ссылки на дёрти. Выбери аккаунты на оинке, демоноиде и торрентсру и аккуратно поддерживай ратио. Выбери свой первый блог, найди себе френдов. Выбери себе провайдера и самый дорогой дедик. Выбери красивую аватару и пятничные сиське. Выбери бесцельный треп и К-лайны в ирц. Выбери срач в комментариях и ban_set. Выбери бессмысленные обсуждения футбола, Ксюши Собчак и нового айПода. Выбери линейку, вов и проебывание остатков драгоценного времени. Выбери мудаков в аське, которые будут стучаться и рассылать очередное «ОТОШЛИ ЭТО 15-ти КОНТАКТАМ». Выбирай будущее. Выбери свой интернет. Но зачем мне все это? Я не стал выбирать все это… Я выбрал кое-что другое… Причины? Какие могут быть причины, когда есть /b/?

@темы: [Без темы]

1. Вступление
Планы по написанию этой статьи давно жили в моей голове, но я все забывал их осуществить. Идея статьи родилась, когда я увидел, НАСКОЛЬКО сильно отличаются оригинальные японские имена и названия от английского перевода. Причем названия и имена были изменены во всех частях Phantasy Star. Начиная с Phantasy Star 1 и до Phantasy Star 4. Конечно, некоторые имена остались неизменными, но таких меньшинство. Так что читайте. Начнем с Phantasy Star 1.
->>

@темы: [Флаг], [Просто так]

18:13

Моя суровая бабушка, впадая в приступ острого шока от какого-нибудь очередного моего необдуманного действия имеет привычку кричать: "У тебя голова для чего?! Для шляпы?! У тебя голова, чтобы думать, понимаешь?! Ду-мать!!". Так вот, мне порой кажется, что шляпы я ношу с большим мастерством, чем думаю. И поэтому мне моя голова по большей части именно что для шляпы. А поскольку летом я шляпы не ношу, летом моя голова вообще теряет цель своего существования...
А еще есть классное выражение: "Подумай своей головой". Я как это выражение слышу, так сразу зависаю - пытаюсь представить, каково это, думать не своей головой. И как было бы здорово... Вот нужно обдумать какой-нибудь вопрос. А своего ума не хватает. Подходишь к кому-нибудь, кто сильно умный, и просишь: "Извините, а можно ли я буквально пять минуточек подумаю Вашей головой? Пожалуйста...". И сразу представляется целая индустрия, основанная на факте возможности думать чужой головой. Объявления в газетах: "Сдаю свою голову. Есть опыт размышлений на темы семьи, политики, общества. Также есть некоторый опыт обдумывания общечеловеческих проблем. Голова лицензирована и сертифицирована государством. Оплата почасовая". Или "Свободная вакансия для головы в группе размышления на тему "Кто виноват и что делать". Опыт сдачи своей головы в наем обязателен. Оплата по результатам собеседования. Головам, не прошедшим сертификацию или имеющим уровень IQ ниже 120 не беспокоить". "Мы подберем Вам правильную голову! Положительный результат гарантируем!". "Наши головы подумают над Вашими проблемами. Имеются положительные отзывы членов кабинета министров и деятелей шоу-бизнеса". Факультеты в университетах, обучающих на Голову. Исследования рынка на тему: "Головы с опытом размышлений на какие темы наиболее востребованы". И разговоры родителей:
- У нашего опять в полугодии две тройки. Совсем не желает думать.
- А мы нашему купили голову, теперь он отличник.
- Ой, правда? А вы где покупали? И за сколько? Мы тоже своему хотели, но везде сплошной обман, даже не знаем, куда обратиться... Хочется же покупать проверенную голову, а не кота в мешке.
И сразу решается такая куча проблем...


(с) Ночной Попутчик

@темы: [Просто так]

14:52

Ахереть, политическая арена с каждым днём всё больше напоминает чат без цензуры… А вот и логи:

*Грузия хуячит по Северной Осетии
Северная Осетия: Ты ёбнулся? Большой брата помоги!
Россия: Груз что творишь?
Пиндосия: Rus ne lez’!
Россия: чё? А ну все в курилку
(перекур, ничего не решили)
Пиндосия: Rus svali plzz, mewaew o4en’
Россия: хер там, ВДВ в бой!
Грузия: Мля, а это больно, го все в курилку обсудим…
(перекур, ничего не решили)
Украинское правительство: Я кстати с Россией не согласен…
Украинский народ: рот закрой…
Пиндосия: Europe herli mol4iw?
Англия: Ya s vami moi gospodin…
Франция: ни хера не в куриваю пока…
Германия: Хм… а в словах России есть резон…
(перекур, ничего не решили)
Франция приват Пиндосии: Ну хуле, Пиндос сори конечно но нефти от Руси и с Германией домами дружим
Франция: Рус жди в гости еду потрепимся
Россия: то – то же
Пиндосия: О.о xerase vi modnie… ya tyt mir podgrebaiu, a oni…
Грузия: и я подгребаю…
Пиндосия: cic 4mo
Грузия: да мой господин…
Россия: ладно, хватит демагогии Груз говори сори и вали нахер…
Грузия приват Пиндосии: чё делаем?
Пиндосия приват Грузии: sidim poka, wa ukrainu podklu4im

Продолжение следует...

@темы: [Политическое], [Юмор]

Вообще надо запретить продажу неправославныхЪ овощей. Никакого от них толка.
Непосвященные люди могут, конечно, спросить как отличить православныйЪ овощ от неправославного. Проведу ликвидацию безграмотности.

Итак, православныеЪ овощи это, например, баклажан и картошка. Глупый неправославныйЪ человек конечно воскликнет "Ха! Картошка это корнеплод!". Такой человек не понимает, что православиюЪ насрать на то, что он думает. В православииЪ картошка - исконно русский овощ. "Ха-ха! Воскликнет такой человек ещё раз. Картошка-то изначально американской была!". Но мы лишь презрительно глянем в сторону этого несчастного. Каждому ведь ясно, что секрет картошки господьбог изначально подарил исконно православнымЪ русским людям. А потом они его, как это водится, проебали. А может быть поменяли на секрет кукурузного самогона коварным языческим ацтекам. Давно это было, теперь уже не разобраться.
Русский православныйЪ человек он испокон веков работящий был, в земле ковырялся, вот и православныеЪ овощи все или неглубоко под землёй выспевают, либо невысоко над её поверхностью.
А вот бананы к примеру? Сразу видно что банан суть овощ неправославныйЪ. Как и апельсин. Разве пристало православномуЪ лазать за овощами по деревьям? Сразу видно что все эти негры - суть язычники-сатанисты. Пока русский мать-землицу пашет они подобно обезьянам по деревьям лазают.
Да и вообще, баклажан-то если с чесноком пожарить - прелесть! А банан? Попробуйте, пожарьте банан с чесночком. Тьфу! Или апельсин...
А картошечку в мундире сварить да с сольцей поесть... Лепота! А какой-нибудь арбуз? Под него кастрюлю хрен найдёшь во-первых, а во-вторых явно же что невкусно будет.

Берегитесь, православныеЪ! Диавол суть отец лжи и даже овощи православные в покое оставить не может. Киви, например, на картошку похожим сделал. А попробуйте-ка такую "картошку" запечь на углях... Посему надо проявлять бдительность.
Но и православныеЪ овощи не лыком шиты. Советую любителям всяких ягод попробовать ягод с куста картошки. Туда вам, язычникам, и дорога!


(с) Heart of Rain

@темы: [Юмор]

Бег на дистанцию 42 километра 195 метров называется марафонским. Ухватимся за этот кончик нити. Куда она приведет нас? Персы несколько раз пытались подчинить себе Грецию. Однажды они погрузили на 600 триер 10 тысяч пехотинцев, столько же конников с лошадьми и поплыли в Грецию.
Флот благополучно пересек Эгейское море. Войска высадились неподалеку от местечка Марафон на небольшой равнине, окруженной горами и морем. До Афин был всего лишь один переход, на этот город и должен был обрушиться первый удар завоевателей.
->>

@темы: [Интересное]

1) Почитай только истинных богов древней Руси
2) Купи последнее издание Мира Славянских богов, там есть список
3) Только последнее издание! Список обновляется.
4) Если нечего сказать, крикни «Гой»!
5) Если дома есть библия — сожги ее! Если нет, то купи и сожги!
6) Купи еще одну и тоже сожги! И еще! Но не чаще 2х раз в месяц.
7) Возьми себе понтовое, звучное и главное злобное славянское имя.
8) Самое классное — Ратибор, хотя Мстислав тоже сгодится.
9) Классное имя Изяслав. Когда надо — Изя, когда надо — Слава
10) Тебе обязательно нужен молот Тора.
->>

@темы: [юмор]

12:56

Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась... Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.

Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы. В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"... А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов... "Свою судьбу хуйня и бля..."


(c) ?

@темы: [Просто так], [Избранное]

23:06

Q. Что такое любовь?
A. Психическое заболевание, наркотический психоз параноидального типа на сексуальной почве. В острой фазе (влюбленность) вызывается амфетаминовой наркоманией, в хронической - эндорфиновой. Параноидальные симптомы ярче всего проявляются в острой фазе: бред сверхценной идеи, потеря адекватности восприятия, неспособность критически оценивать объект любви (часто сопряженная с агрессией против попыток дать такую оценку) при сохранении возможности здраво рассуждать на отвлеченные темы, эмоциональная нестабильность и т.п. Как и другие параноидальные расстройства, возникает чаще в молодом возрасте и протекает с весенне-осенними обострениями. Хроническую фазу часто называют "настоящей любовью" и противопоставляют острой, хотя на самом деле это две формы одного заболевания. Хотя хроническая фаза обычно внешне протекает спокойнее острой, это - спокойствие наркомана, регулярно получающего свою дозу наркотика: стоит возникнуть проблемам с дозой (подозрения в измене и т.п.) - и абстинентный синдром пробуждает к жизни не менее, а порой и более бурные страсти, чем в острой фазе.
Тот факт, что любовь - форма сумасшествия, признавал еще Гиппократ, да и современная медицина, в общем, тоже признает, хотя и с всевозможными реверансами и оговорками, являющимися данью социальным стереотипам. (Вообще-то термином "любовь" что только не обозначают - от любви к родителям до гастрономических пристрастий. В рамках нашей темы речь идет только о половой любви.)
->>

@темы: [Объектив], [Избранное]