"Простое женское счастье"

Если для человека счастье — это когда исполняются его мечты и желания, то для женщины при патриархате принято называть "счастьем" положение, при котором ОНА исполняет ЧУЖИЕ пожелания, зачастую вопреки собственным чувствам или даже во вред своему здоровью.

Для человека иметь свой дом или квартиру — это счастье. Для женщины счастье — это жить в чужом доме под чужим командованием.

->>

Для человека каждый день вкусно есть и не заморачиваться рутинной готовкой — это счастье. Для женщины счастье — готовить несколько раз на день еду для других, ограничивая себя в пище ради "сохранения фигуры".

Для человека жить в чистоте и уюте — это счастье. Для женщины счастье — убирать дом, выносить мусор, стирать и гладить вещи, мыть посуду.

Для человека носить понравившуюся одежду — это счастье. Для женщины счастье — носить неудобную одежду и тратить неимоверное количество психического здоровья, чтобы подобрать себе гардероб в соответствии с чужими ожиданиями или требованиями.

Для человека заниматься любимым делом — это счастье. Для женщины счастье — это отказ от всех увлечений и посвящение своей жизни мужу и детям.

Для человека любимая работа — это счастье. Для женщины счастье — не иметь профессии, работать по дому и быть полностью на обеспечении мужчины, который имеет право в любой момент прекратить спонсирование и выбросить на улицу.

Для человека быть сильным и уверенным в себе — это счастье. Для женщины счастье — это кротость, послушность и зависимость от чужой силы.

Для человека считаться умным и образованным — это счастье. Для женщины счастье — восхищаться чужим интеллектом, маскируя свой, когда к ней обращаются.

Для человека свобода воли и право выбора — это счастье. Для женщины счастье — необходимость соответствовать только нескольким моделям поведения, предопределенным местом и эпохой.

Для человека свобода — это высшая ступень счастья. Для женщины счастье — быть рабыней у мужчины.

@темы: [ИБ], [Люди]

---

«Рой»

США объявили о создании «новейшего супероружия, способного коренным образом поменять баланс сил».
Речь идёт о проекте «Рой» (Swarm), который представляет собой "контролируемую" группу дронов, состоящую из нескольких десятков летающих объектов.
«Рой» должен использоваться в целях подавления современных средств противовоздушной обороны.
В частности, обозначается задача, состоящая в том, чтобы дезориентировать системы обнаружения, что приведёт к нанесению удара по миниатюрным дронам, а не по истребителям США.

На практике всё будет работать так.

->>

Берётся один малозаметный истребитель-бомбардировщик пятого поколения F-35 Lightning II.

Он малозаметен, как на низких высотах, где его можно принять за листик:



Так и на больших высотах, где его можно принять за кусочек неба:



На снимках хорошо видно, что самолёт имеет прекрасные аэродинамические формы. Так же заметно пятно фазированной антенной решётки бортовой РЛС на его фюзеляже.

F-35 несёт подвесной контейнер с миниатюрными дронами абсолютного оружия «Рой» (Swarm). При входе в российскую бесполётную зону, известную на Западе как «Зона Запрета Доступа» A2/AD (Anti-Access/Area Denial), F-35 активирует контейнер с дронами и те вылетают, дезориентируя все системы обнаружения:



Как видно на снимке, каждый дрон имеет две встроенных видеокамеры высокого разрешения и антенны GPS.

Далее, F-35 входит в зону A2/AD, уже под прикрытием «Swarm»:



На снимке хорошо виден фонарь кабины с пилотом.

Тем временем, на земле, несёт свою нелёгкую службу дивизион ЗРС С-400 «Триумф» с дальностью обнаружения целей до 600 км.:



На фотографии легко рассмотреть помехозащищённый радар кругового обзора системы.

ЗРС С-400 «Триумф» обнаруживает цель и берёт её на сопровождение, дифференцируя её по скорости, ЭПР и ещё по десятку параметров, попутно отмечая, что цель не очень похожа на маленькую тучку, а больше похожа на кучу дронов за которой прячется истребитель-бомбардировщик F-35 Lightning II:



Менее, чем через десять секунд ЗРС наводится на цель:



После чего следует запуск ракеты:



Разработчики «Swarm» полагают, что ракета наведётся на дронов и пролетит мимо самолёта, лишь слегка испугав пилота:



Но они не знают, что периметр защищаемой С-400 зоны усилен комплексом "Шиповник-АЭРО", имеющего репутацию «взломщика дронов»:



Он имитирует работу спутников и перехватывает управление дронами, выдавая им новые координаты и задачи. Например, он может заставить обманутых дронов атаковать свой самолёт:



На фото видно, как дроны атакуют кабину своего же F-35 . Пилот в панике, он пытается вызвать авиабазу Рамштайн, но связи нет, так как «Шиповник» блокирует и связь. Пилот хватает свой айфон, но тот лишь присылает ему смс, что «Шиповник» снял с его кредиток все деньги, переведя их на карты расчёта дивизиона С-400. После чего фотографирует удивлённого пилота, отправляет это фото с подписью: «Моё лицо за секунду до того, как меня сбили русские» в его инстаграм и тоже вырубается.

В следующую секунду зенитная управляемая ракета 48Н6Е3 попадает в F-35:



Самолёт начинает падать:



Пилот успешно катапультируется:



Приземляется и сдаётся в плен бойцам дивизиона:


............................

Шойгу закончил чтение, отложил бумагу в сторону и задумчиво посмотрел на генерала Конашенкова.

– Вы уверены, что именно так должно выглядеть наше коммюнике Пентагону по поводу его проекта «Рой»? Может лучше нарисовать им схемы, графики и цифры?

Конашенков тяжело вздохнул.

– Не поймут, товарищ министр обороны. Они ж как дети. Потому мы и решили донести информацию, так сказать, в привычном и доступном для них формате комиксов.

– Да, вы правы, Игорь Евгеньевич, – Шойгу поднялся и пожал генералу руку. – Отправляйте. Пусть перестанут уже дурью маяться с вундервафлями своими.
…………………………

На следующий день газета The Washington Post вышла с огромным заголовком на первой странице: «Новейший ракетный комплекс русских сеет смерть!» и с фотографией стреляющего по шарику Пятачка.

Госдепартамент потребовал от России немедленно вернуть захваченного в плен пилота F-35.

Хилари Клинтон выступила по национальному телевидению и объявила, что знает этого пилота, что его позывной «Гризли» и что он голосовал за неё.

– Держись, Джон Гризли! – со слезами на глазах воскликнула она. – Я и Америка с тобой!

В тот же день Киев запретил показ мультфильмов про Вини Пуха, так как чихающая Сова в розовой шляпке намеренно порочила символ Военной разведки Украины.
…………………..

А что подумал обо всём этом министр иностранных дел Лавров – никто не узнал, потому что он был очень воспитанный.

Но все, примерно, догадались.


(c) Green Tea

@темы: [Статьи, блоги], [Разное], [Люди]

---

ахуеть...а что же на инженерных форумах то твориться
---
Уууу. Два больших лагеря: Цифровики и аналоговики которые бесконечно спорят внутри своих лагерей, AVR vs STM которые вместе срутся против ARM и дружно издеваются над любителями Логики рекомендуя купить календарь.
Все они дружно спорят против любителей аналоговых устройств, среди которых вообще чёрт ногу сломит.
Оба эти лагеря так или иначе относятся к лагерю силовой электроники. Любители импульсников против любителей сетвых преобразователей, среди импульсников обязятельно находится пара любителей обратноходов и автогенераторов. Где-то среди них шаряться адепты торсионных полей и самозапитки, но возникать боятся.
А ведь у них ещё есть предпочтения в усилителях. Где идут жаркие баталии по классам:
Класс D против класса T. А против АВ. АВ и А против D и T. Любители тёплого и лампового спорят против любителей транзисторного с которыми спорят любители микросхем. где-то в этой куче затесались аудиофилы с их "прогреванием проводов" и понтами о покупке колонки за 7 миллионов.
Все дружно спорят какие компоненты лучше, отечественные или импортные.
И тут в это жаркое поле битвы заходит новичок и спрашивает как зажечь светодиод от батарейки.

@темы: [Просто так]

---

Скорость техпрогресса уравняла поколения: молодежь не знает, с какой стороны подходить к старой технике, пожилые — к чересчур современной.

@темы: [XXI], [Люди]

---

Лингвистически-феминистическое

Столкнулась я тут лбами с радикально-феминистическим новоязом. В виде применения его сторонницей ко мне любимой слова "авторка". Нет, на выходе даже полезно оказалось: так меня этот словесный кадавр просто коробил, интуитивно, а тут я задумалась, проанализировала и поняла, почему и в чём на самом деле дело.

->>

В русском языке, грубо говоря, некорневые морфемы (части слова) делятся на флексию (окончание) и аффиксы (приставки, суффиксы и некоторые более редкие варианты). Флексия собственного значения не имеет, она показывает только грамматические признаки: число там, падеж, род (его — не всегда, у слов "папа" и "мама" одно и то же окончание "а"). А вот аффиксы, кроме грамматического значения, имеют и собственную семантику: скажем, кош-ечк-а — это маленькая кошка, при-лечь — это лечь ненадолго. А еще в русском языке существует морфемная омонимия, интересное такое явление, о котором доморощенные реформаторы предпочитают не вспоминать. Правильно предпочитают, а то неудобно получается, картина мира сыпется с грохотом. А между тем всё равно по-ложить — это завершенное действие, а по-ходить — продолжающееся некоторое время; пре-большой — это очень большой, а пре-ставиться — пере-йти в мир иной; барабан-чик — маленький барабан, а лет-чик — тот, кто летает...

А теперь вернемся к нашим... баранкам. То есть к суффиксу -к-, о котором изначально пошла речь. Да, он может быть феминитивным (студент-к-а, граждан-к-а, кош-к-а, наконец; однако тут надо осторожно, потому что помянутая баранка — не женщина-баран). Может -к- и сообщать слову значение инструментальности по производящей основе (тяп-к-а — то, чем тяпают). Но самое-то распространенное значение у -к- — не то и не это, а вовсе даже третье. Да, правильно. Именно то, которое из всяких Лены и Бори, коими желают пренебречь, сделает Лен-к-у и Борь-к-у. Которое любую деву, в чьей чести или происхождении усомнились, позволит назвать дев-к-ой. Которое мужчину, недостойного мужского звания, превратит в мужчин-к-у. И так далее. Высокопродуктивная модель, ничего не поделаешь. Хоть сто сексуальных и любых других революций в мире случись, а Ваню, который недостаточно уважаемый Ваня, будут называть Ванькой. Ну есть у -к- это значение, пренебрежительно-уничижительное, не попишешь тут ничего, и частотно оно, как невесть что.

А теперь внимание, лопата. Что делают наши радикальные-радикальные реформаторки русского языка с названиями профессий?

Язык не фраер, он уже так или иначе ответил на запрос общества. Женщины стали работать в "мужских" профессиях, профессии стали общими — и стало вполне возможно (и можно) говорить "она врач" или "наша редактор", слова грамматически мужского рода стали совершенно нормативно употребляться так же, как слова общего (как "он/а у нас умница" или "этот/эта сирота"). Ладно, допустим, что радикалкам мало, им нужен везде феминитивный аффикс, аналитические способы обозначения рода и пола им признать убеждения не позволяют. Будем уважать чужие убеждения. И что мы видим? А то, что их сторонницы не пытаются литературизировать просторечный суффикс -их- (гном — гномиха) и сделать "авториху". Не пытаются доказать, что суффиксы -ш- и -ниц- могут обозначать не только жену по профессии мужа (и ведь обозначают, "учительница" и "писательница" значат совсем не то же, что "пани полковница"). Не продвигают безусловно феминитивный -есс-, у которого никаких суффиксов-омонимов нет. Не пытаются даже по модели "Фёдор — Федора" переставить ударение, добавить флексию и образовать "автОру" (хотя есть языки, в которых уже сделано именно это)! Зато с упорством, истинно достойным лучшего применения, лепят ко всем основам на -ор/-ёр именно тот феминитивный аффикс, который гораздо чаще бывает уничижительным, чем феминитивным. А в случае этой основы и подавно, потому как уже есть уничижительный прецедент — чем отличается актёрка от актрисы, ни одному образованному человеку объяснять не надо! Ну так что, кто тут унижает женщин, кому диагноз по словоупотреблению?

Нет, я нисколько не против феминитивов, это нормальная вещь, вполне востребованная и нужная. Те, которые образованы не поперек шерсти законам языка и не кладя с прибором на словообразовательные модели, вполне себе приживаются и живут — в той или иной форме, совершенно не обязательно с феминитивным аффиксом (там, где аффикс может нормально работать, он и закрепится по крайней мере в разговорной речи — как названия учительниц с суффиксом -ичк- в речи школьников, а там, где он, что называется, нэ лизэ, может сработать и аналитический способ). А вот лингвокадавров всегда постигает общая трагикомическая судьба лингвокадавров. Старательно навязываемая некоторыми особами "авторка" вместе с "докторкой" скорее всего останется там же, где хорошилище в мокроступах, которое пошло на позорище, там же, где имя Даздраперма и слово "замкомпоморде": в области словесных курьезов. И вряд ли кто-то будет, как ни предполагай сие сторонницы радикальной лингвистики, через десять лет бегать и настаивать, что "я не автор, я авторка", сколько ни ставь несогласным диагнозов по юзерпику и ни доказывай, что милое сердцу образование в языке останется. Ну не живут мертворожденные, не-жи-вут. Дышать они не умеют.

з.ы. Если что, к феминизму отношусь... ну, проще сказать "я к нему отношусь". Но считаю, что дамам, именующим себя "радфем", права на монополизацию феминизма никто не давал и не даст. А еще считаю, что насиловать нельзя никого: ни мальчиков, ни девочек, ни языки.
з.з.ы. Ссылки на западнославянские языки, где феминитивы с -к- нормативны, не принимаются. Эти языки — не диалекты русского, а я говорю о последнем.


(с) Айриэн

@темы: [Статьи, блоги], [Люди]

---

Извини, Tumblr, но гендеров всего два

Похоже, миллениалы каждый день находят все новые способы чувствовать себя уникальными и не такими, как все. Синдром "особой снежинки" приобрел эпидемический характер; он вызывает жгучее желание выдумать что-нибудь новенькое, чтобы выделиться и назвать себя "еще более угнетенным", чем собеседники. Один из способов проявления этого синдрома - одержимость "бойцов за социальную справедливость" гендером и гендерной идентичностью. Не верите? Идите, прочитайте Полный список Tumblr-гендеров; их там не менее 300, и каждый день появляются все новые.

->>

В пятницу, 4 марта 2016 года, группа БСС и феминисток собралась у клуба Railway в Ванкувере, где должен был выступить человек по имени Август Инвикт. Его задержали на канадской границе и не пустили в страну, потому что "у него нет никаких оправданных причин для въезда в страну, и от него будут одни проблемы". Журналистка Лорен Саутерн тоже была у клуба и вступила в спор с феминистками; она совершила большую ошибку, сказав "Извини, дорогуша, но гендеров всего два". Через несколько мгновений одна из феминисток облила ее мочой - похоже, эти слова ее оскорбили. Бойцы за социальную справедливость хотят быть особенными, и они нападут на любого, кто попытается заставить их взглянуть в лицо реальности.
К счастью, науке в целом и биологии человека в частности наплевать на чувства людей. Живите в своих детских заблуждениях сколько хотите, но вы, так или иначе, либо мужчина, либо женщина. И точка.
"Но как же трансгендеры"?
Именно так обычно отвечают бойцы за социальную справедливость. На этот вопрос всегда очень весело отвечать: если вы считаете, что существование трансгендеров говорит о том, что гендеров больше двух, то получается, что вы, по сути, признаете, что трансженщины - это не "настоящие женщины", а трансмужчины - не "настоящие мужчины". В конце концов, раз люди на самом деле того пола, к которому пришли в процессе жизни, как именно это меняет "гендерную дихотомию"? Неважно, считаете ли вы, что пол можно изменить, или же наоборот, что он неизменен от рождения, человек все равно может быть либо мужчиной, либо женщиной. И все.
"Но... но... гендер - это то, как ты себя идентифицируешь!"
Чушь. Если гендер - то, как ты себя идентифицируешь, то само понятие гендера бессмысленно и бесполезно. Объясните, пожалуйста, почему вообще то, как кто-либо "себя идентифицирует", представляет хоть какую-то важность. Если, скажем, в дебатах о существовании Бога теист заявит, что идентифицирует себя как Бога, значит ли это, что он действительно Бог и, следовательно, Бог существует? Если студент идентифицирует себя как обладателя красного диплома, значит ли это, что университет обязан выдать ему красный диплом? Подобное мышление недопустимо ни в каких иных дискурсах, почему мы должны позволять его здесь?
"Гендер - это социальный конструкт".
Неверно. Гендер - полностью биологическое понятие и основано на генетике. Вы, наверное, думаете о "гендерных ролях" - а это совсем другая штука. Если вы выдвинете очередной контраргумент - "гендер не то же самое, что пол", - то мне даже не обязательно будет с вами не соглашаться, чтобы доказать, что вы неправы. Хорошо. Давайте даже предположим, что утверждение некоторых современных социологов верно, и "пол" - это то, что у вас в штанах, а "гендер" - то, что в голове. Ваши гениталии - не социальный конструкт, и ваши мозговые волны - тоже.
Да, пол - биологическое понятие.
Да, гендер - тоже биологическое понятие.
Хватит путать гендер и гендерные роли.
"Но гендеры - это спектр..."
Когда вы слышите от бойца за социальную справедливость этот аргумент, это значит, что он уже загнан в угол. Это последний боевой клич человека, который проигрывает битву. Я лично не соглашаюсь, что гендер - это спектр, но большинство нейробиологов считают именно так, так что поверим им. Мне лично все равно, потому что мой аргумент действует в обоих случаях.
Говорить, что гендеров больше двух, потому что гендеры существуют в спектре - возмутительная глупость. Подумайте вот о чем:
Чувства тоже существуют в спектре. Вы можете чувствовать жалость, стыд, гнев, счастье, печаль и т.д., и у всех этих чувств есть спектр. Если вы выиграете 5000 долларов в лотерею, вы будете куда счастливее, чем если выиграете всего 50 долларов. Если вам на голову упадет яблоко, вы разозлитесь, но если у вас угонят машину, вы, скорее всего, разозлитесь гораздо сильнее. Говорить, что гнев, который вы чувствуете, когда вас ударяет по голове яблоко - не настоящий гнев, потому что он не такой сильный, как гнев от угона машины - это плохая логика. Гнев от упавшего яблока - не другое чувство, а то же самое, но более слабое.
Даже рост и тот существует в спектре. Есть высокие люди ростом 180, 185, 190, 195 сантиметров. Не обязательно придумывать новый термин для каждого роста (мегавысокий, ультравысокий, супервысокий, офигенно высокий - я даже вполне могу представить, как какой-нибудь боец за социальную справедливость что-нибудь такое выдумывает). Ни у кого нет времени, чтобы запоминать особое название, которое вы придумали для вашего уникального "бренда" высокого роста. А если бы время и было, то нам это на фиг не нужно.
Что я пытаюсь сказать? Если вы немного отклоняетесь от "традиционных" норм мужественности или женственности, это не значит, что у вас другой гендер. Это значит, что у вас один или другой гендер, но с отличительными свойствами. Мужчина, который любит носить розовое - не "небинарный полумальчик" и не "розово-трансфонгендерный мальчик", а просто мужчина, который любит носить розовое. То же верно и для женщин. Неважно, в каком именно месте мужского или женского спектра вы находитесь: вы все равно либо мужчина, либо женщина. Женственный мужчина - это не новый гендер, это просто мужчина с некоторыми женскими качествами.
Хватит считать себя особенными. Ни хрена вы не особенные.


(?)

@темы: [XXI], [Статьи, блоги], [Люди]

---

Мифы древней Греции глазами нерадивых студентов

Когда древние греки сочиняли свои мифы про богов и героев, они и представить себе не могли, как будут интерпретировать их народное творчество будущие студенты. Продолжая отмечать начало учебного года, представляем вам перлы студентов, выданные ими на экзамене по мифологии. Надеемся, новый учебный год принесет нам новые свершения на ниве научного юмора.

"Посейдон, богиня моря".

"Прометей, сын Зевса." Зачеркнуто. "Прометей, отец Зевса". Зачеркнуто. "В общем, неважно."

"Отличить бога от бога сложно, но если вас пытается изнасиловать дождь, вы можете быть уверены, что это не Афина"

->>

"Посейдон превратил корабль в скалу, что команда сочла дурной приметой".

"Навсикае приснилось, что она стирает белье, и она решила, что ей пора замуж за героя."

"Надежным бытовым средством отличения добра от зла на практике является полиция."

"Одиссей не всегда решал проблемы путем убийства, что делало его не вполне героем."

"Оресту приходится решать, ослушаться бога или убить маму, у каждого выбора - свои положительные стороны."

"Титан Прометей был начисто лишен классового сознания."

"Артемида родилась, осмотрелась, помогла родиться брату - и тут же поклялась, что у нее не будет детей."

"В те времена черепахи могли беспрепятственно летать над Афинами." (Речь идет о смерти Эсхила)

"Люди появлялись на свет буквально из чего попало."

"Аркадию называли счастливой все, кто там не жил."

"Члены семейства Атридов относились друг к другу с некоторой неприязнью."

До приезда в Афины Эринии не знали, что они милостивые божества."

"Некоторые олимпийцы напоминают маяки, а некоторые - стыдно сказать что".

"То, что сирены прикованы к острову, показывает их женскую слабость и ограниченность. К Харибде это тоже относится."

"Боги могут принимать разные облики, в том числе примет и пророчеств."

"Нимфа Калипсо - сексуальный агрессор."

"Комедиограф Плавт был свидетелем тому, как Зевс превратился в мужа Амфитриона, чтобы соблазнить жену Амфитриона."

"У Афины с Одиссеем все было как у Зевса с Алкменой, только наоборот."

"Говорить, что Посейдон является олицетворением моря, несправедливо по отношению к морю."

"Трудно сказать, что символизирует Сцилла. Мало ли кто сидит и кусается."

"Женихи приставали к Пенелопе с пристойными предложениями."

"Бессмертные боги бессмертны, от этого у них сильно портится характер."

"Из-за того, что в поэме много рассказов в рассказе, не сразу поймешь, кто кого уже убил, а кто только собирается."

"На месте троянцев я бы уже после Геракла понял, что город стоит в неудачном месте."

"Овидий скрещивал богов с чем угодно, так и в ссылку попал."

"Гера была богиней всех домашних дел, а потому отличалась особенной мстительностью."

"Знание мифологии дурно повлияло на манеры Челлини."

"Артемида любила людей, пока детеныши, а взрослых не особенно."

"Ахилл умер и понял, что был неправ."

"В дантовском Аду вообще полно интересных людей, Одиссей не исключение."

"Миф - вымышленное объяснение реального явления, бытующее в устной традиции. Почему-то звучит знакомо."

"В современных фильмах Аид - сатанинский злодей, а у греков он просто складом заведовал."

"Когда афиняне соблазнили фурий, наступил патриархат."

"Аполлон приходился Агамемнону ухажером его наложницы."

"В Библии считают, кто кого от кого родил, в греческих мифах, кто кого убил."

"Древние греки плавали на войну вдоль берега к неприятному удивлению прибрежных жителей."

"Тезей был хорошеньким и его все время принимали за девушку и пытались убить, ограбить или хотя бы обругать. Это показывает, что древние греки неправильно относились к девушкам."

"В "Одиссее" две сюжетных линии: как Одиссей героически пытался доплыть домой и как его дом героически пытался остатьcя его домом."

"Надо было Орфею напиться с горя - и Дионис бы его не тронул."

"Боги как медиазвезды, от них ждешь интересного, а не хорошего."

"Афина была богиней мудрости и поэтому вечно шлялась с какими-то героями."

"Как размножались люди до сотворения Пандоры?"

"Все греческие пророчества сбывались благодаря попыткам их избежать."

"У Ганимеда от Зевса детей не было, что странно."

"Афродита распространяла себя на все."

"Когда Гектор попрощался с женой, стало понятно: убьют."

"Историческую Трою жгли чаще, чем об этом писали."

"В старые времена человек мог нарушить законы природы и отвертеться - природа была одушевлена и расщеплена на личности, у нас уже так не получится, физики все испортили."

"Афродита всенародная любила всех, но не все ей нравились."

"Кассандра приобрела дар прозрения, но возлюбленной Аполлона не стала, видно, это был вариант хуже падения Трои."

"Обычная проблема богов: сначала требуешь Ифигению, а потом столетиями объясняешь, что тебе неугодны человеческие жертвы."

"Медуза Горгона превращала в камень не всех, у нее были дети от Посейдона."

"Боги мало пили: на свадьбе Пелея все смогли прочесть надпись на яблоке."

"Одиссей был великий человек - он слышал сирен, но музыканты на пиру его не раздражали."

"Самым лучшим правителем был Менелай, он единственный, вернувшись, застал царство в полном порядке."

"Христианский пантеон нас избаловал."

"Самое интересное в мифе то, что он не перестает быть мифом, даже если рассказан наоборот."

"Ифигения посмотрела на них на всех и решила добровольно принести себя в жертву."

"Никогда не знаешь, к кому прилипнет миф. Александр Македонский хоть старался туда попасть, а Виргилия за что?"

"Этот Гермес врет как политик."

"Трезвый Геракл был вежлив."

"Гесиод был замечательным драматургом, только пьес не писал."

"Когда Леда снесла яйцо, Тиндарей сразу понял, что рогов у него нет."

"До этого курса мне сильно не нравился Яхве. Теперь я знаю, что он не одинок."

"Изначально Крон был не богом времени, а просто сволочью на букву "к"."

"Змеи заменяли древним грекам кошек, но кошки лучше."

"Эпиметей значит "после-мысль". Такое впечатление, что люди произошли от него и Пандоры."

""Одиссея" - самый древний текст о возвращении мужа из деловой поездки."

"Тиресий объяснил Креону, что тот нарушает закон об охране труда."

"Тезей был эгоистом, а потому редко убивал без причины."

"Даже циклопы от кого-то происходят."

"Прометей дал человеку разум, потом он куда-то делся."

"Менелай понял, что боги смотрят на него, и старался больше не совершать подвигов даже случайно."

"Телемак был так занят поисками отца, что не влюбился в Елену."

"Афиняне пришли к фуриям и сказали "Девушки, вы такие красивые, пошли к нам жить.""

«Афина – покровительница ткачества. Ну конечно тут станешь стратегом.»

«Если бы к Елене, как к Пенелопе, явилось 108 парисов, она бы тоже всем отказала.»

«Сначала Агамемнон пообещал Ахиллу Ифигению – и зарезал. Потом дал Брисеиду – и отобрал. Ахилл и решил, что он жулик.»

«Сейчас даже дети знают, что в мире мертвых ничего есть не надо, но Персефона-то была первой.»

«Судя по обращению с нищим, Пенелопа была весьма гостеприимна, но всему же есть предел.»

«Одиссей спустился в Аид, осмотрелся и твердо решил вернуться домой, ни на что больше не отвлекаясь.»

«Прометей украл не огонь, а идею огня, так что это была не кража, а пиратство.»

«Мужчин Цирцея обращала в свиней, а женщины ей как-то не попадались.»

«Зевс был тот еще тип – но дети у него получались хорошие.»

«Выйди Пенелопа замуж за Агамемнона, она бы его перевоспитала или отравила. Зачем же топором-то?»

"Гектор был не герой, а нормальный человек, поэтому Трою взяли только после того, как его убили."

"Сцилла и Харибда заменяли древним грекам Содом и Гоморру."

"Агамемнон убил мужа Клитемнестры, потом ее маленького сына. В общем, этот брак не задался с самого начала."

"По ночам Пенелопа распускала Лаэрту саван."

"Из родословного древа персеидов через поколение нужно вычитать Зевса, а то запутаться можно."

"Полифем злоупотребил законом гостеприимства и съел нескольких моряков."

"Елену в Спарте почитали как богиню, так что может она до сих пор жива."

"Боги отличались от правительства тем, что их мотивы можно было понять."

"Зевс увез Европу и из этого получилось много интересных преступлений."

"После смерти Тиресий стал выражаться яснее."

"Дионис сумел вывести свою маму из подземного мира, потому что Аиду раньше никто не предлагал выпить."

"- Зачем в подземном царстве судьи, если все равно никто ничего не помнит?
- А мы помним, зачем нам бюрократия? Вот и тут так же."

"- Эвридика умерла от того, что ее укусила змея. Интересно, как это дриада могла умереть?
- Ну может змея ее дерево укусила."

"Да любой христианин понимает, что с Аидом нельзя договариваться."

"У мифов столько разных версий, потому что в древней Греции была демократия."

«Ромео, как христианину, не пришло в голову, что можно вытащить Джульетту с того света. А может он уже слышал про Орфея.»

«Греки так устроились, что даже катастрофы с ними происходили интересные.»

«Герои мифов еще не знали, что они герои мифов, а потому часто вели себя нелогично.»

«В миф, что людей творил Прометей, верится плохо – он производит впечатление компетентного титана.»

«Богиня Афина обычно сначала думала, а потом делала, это ей очень помогало.»

«Аполлону и Зевсу мы обязаны несколькими видами растений и животных.»

«Эдип женился на матери случайно, а потом Фрейду понравилась сама идея.»

«Если посмотреть на олимпийских богов и валар, то, наверное, оба хуже, но валар дальше.»

«С течением времени боги, в целом, добреют. С людьми это правило работает не всегда.»

«Персефону явственным образом похитили в субтропической зоне. Больше нигде такого соотношения зима-лето не встретишь.»

«Греки доливали в воду вино, потому что боялись кишечных инфекций, а боги просто так.»

«Потом Пелопиды вымерли и перестали убивать друг друга.»

«Золотые века всегда как-то особенно скверно кончаются.»

"Ахилл был героем, а Одиссей просто хотел домой к жене."

"Из-за глобального потепления Посейдон перебрался в Юго-Восточную Азию".

"Кто бы ни царствовал в Фивах, всегда получалось, что правит почему-то Креон."

"Если бы вы покалечили циклопа, разве бы вы не гордились собой?"

"Не хоронить покойников, значит гневить богов и разводить антисанитарию."

"Антигона - доказательство тому, что героический гражданин в своем праве может быть совершенно невыносим."

"Обилие выходов на землю превращало Аид в проходной двор."

"Эдип поговорил со сфинксом и тот покончил с собой."

"Нельзя сказать, насколько "Илиада" соответствует действительности - половина участников бессмертна, могли вмешиваться и редактировать."

«Афина ходит по «Одиссее» как тень отца Гамлета.»

«Древние греки верили, что против богов гражданское общество бессильно. За следующие два тысячелетия выяснилось, что дело обстоит наоборот.»

«Посейдон был такой сукин сын, что даже Зевса иногда раздражал.»

«Судя по Эвмею, Одиссей хамил исключительно богам и героям, а с рабами был вежлив.»

«Когда Эдип выяснил, что женат на собственной матери, он еще не знал, что это нормально.»

«Оказалось, что Полифем - на всю голову циклоп.»

«Если бы аргонавты не взяли с собой Орфея, мы бы так и не знали, кто у кого увел руно.»

«Заседает ареопаг, а туда то Эдип с Антигоной, то Орест с фуриями, и все за справедливостью.»

«С теми, кому Геката являлась на перекрестках, случалось что-то настолько плохое, что о них даже мифов нет.»

«В нашем мире Артемида отхватила бы не меньше десяти пожизненных.»

«Вообще у Одиссея семья – ни тебе резни, ни тебе инцеста, прямо как не греки.»

«А потом в Греции начался классический период и кентавры быстро вымерли.»

"Ходить за знаниями в царство мертвых - быстрее, дешевле и надежней, чем к живым экспертам."

"Концепция мести отличается от концепции справедливости тем, что наличие или отсутствие справедливости всегда спорно, а мести - неоспоримо."

"Когда Тесей украл Елену, он еще не знал, что она - Троянская".

"Мусульмане не были знакомы с греческой мифологией и поэтому плохо понимали европейцев."

"Афина время от времени разрешала Диомеду бить богам морду."

"Египетские очевидцы рисуют события "Илиады" совершенно иначе."

"Чтобы купать ребенка, Фетида вызывала Стикс на дом."

"Аргос встрял в Троянскую войну прямо как мы в иракскую."

"Лучше всего в Греции было жить, когда герои были заняты чудовищами, а чудовища - героями."

"Как у Афродиты при таком пренатальном опыте сохранилось хоть какое-то либидо?"

"Приковать Прометея приказал Зевс, а убили - орла."

"Греческие мифы до сих пор актуальны, потому что люди все те же, да и боги не очень изменились."

"Дионис все делал в нетрезвом состоянии."

"Кант не обнаружил бы внутри Зевса никакого нравственного закона."

"Фиванский цикл показывает, что жертвовать живыми на благо отечества еще можно, а мертвыми уже опасно."


(с) ?

@темы: [Юмор]

---

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

->>

Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год

@темы: [Юмор]

---

Мама рассказала чудную историю времен ее переезда из провинции в Ленинград.

В 1984 году она снимала комнату в коммуналке, по коридору которой можно было ездить на велосипеде, такой он был длинный. Количество соседей было соответствующее, но подозрение вызывал только один, живший в комнате, которая располагалась рядом с маминой.

->>

Каждую позднюю ночь, которая стремилась перейти в раннее-раннее утро мамин сон прерывал звук открывающейся со скрипом двери соседней комнаты и долгое (коридор-то длинный) ритмичное зловещее шарканье в сторону входной двери, возле которой на стене висел дисковый телефон. Дальше слышалось: "прррррррррык" и чуть покороче "прррррык" -- звук вращающегося диска: ночной шаркун звонил по двузначному номеру.

"Милиция?", -- думала мама. "Скорая?", -- перебирала она варианты...
Дальше следовало минутное молчание, затем -- трубка тяжело падала обратно на рычаги. Сосед тяжело вздыхал, разворачивался и шаркал обратно в свою каморку, закрывая за собой скрипучую дверь.

"Шпион?", -- негодовала мама, "Шизофреник? Почему он ничего не говорит в трубку?", -- не унималась она каждую ночь за пару часов до того, как прозвенит ее будильник.

Однажды мама узнала о существовании службы точного времени "08", где робо-тетя вежливо сообщала, который час вплоть до секунды. Так тайна была разгадана. У соседа не было часов, и проснувшись, он шел уточнять, открылся уже винный магазин, или же вставать еще не пора.


(с) Disassembler

@темы: [Статьи, блоги], [Юмор]

---

До меня тут дошло, в чем одна из ошибок дебатов про курение и бросание курить. Оценивая то и другое люди сравнивают плюсы с минусами и минусы с плюсами, а не плюсы с плюсами и минусы с минусами.

Например. Вот человек бросил курить, да. Время от времени у него случаются приступы, когда накатывает и курить хочется так, что аж круги в глазах. Он этот момент наибольшего желания курить сравнивает с памятью о большом удовольствии от сигареты, которое у курящих со стажем случается не чаще, чем раз в неделю. Он сравнивает минус с плюсом, и от этого минус кажется кошмарным, а плюс заоблачно-райским.

->>

Но в добавок к этому, он сравнивает один редкий момент с другим редким моментом. Реальный, прочувствованный кайф от сигареты человек сравнивает с таким же редким острым приступом дискомфорта от ее отсутствия. Между этими редкими моментами происходит остальная жизнь, в который курящий не прется все время от своего курения, а бросивший не загибается от своих ломок.

Если сравнивать адекватно, надо сравнивать минус с минусом. Минус от ломок надо сравнивать с минусом от курения — с болью в легких, с ужасом от мыслей о здоровье, с унижением, когда для друга с дивана не встанешь, а за кончившимся сигаретами ночью два километра пешком пойдешь. Тогда да, сравнение будет равноценным. Плюсы от курения — степень удовольствия — надо сравнивать с плюсами от не-курения.

Во всех остальных вопросах, где идет сравнение альтернатив, надо делать тоже самое. Если переехал в село из города и ползешь ночью в холодный уличный сортир, не надо сравнивать это с теплыми и светлыми городскими туалетами. Надо сравнивать с вдыханием гари с улицы и пьянью, которая у подьезда ошивается. Если развелся и стал жить один, не надо сравнивать одинокие, голодные вечера с былими посиделками на кухне с домашней едой. Надо сравнивать с тем, что у нее рот не закрывался и она все деньги спускала через неделю после зарплаты.

Тогда и картина получится адекватная.


(с) Итицкая сила!

@темы: [Статьи, блоги], [Жизнь]

---

На психологическом форуме мужчина жалуется, что перестал чувствовать себя мужчиной и не знает, как вернуть себе это ощущение. Раньше, пишет, он зарабатывал гораздо больше жены, а она, в основном, сидела дома с детьми и занималась хозяйством. Спали они в одной кровати, и секс был, в основном, по его требованию и с пенетрацией. Но нонеча не то, что давеча. Жена вышла на работу, и сначала стала зарабатывать вровень с мужем, а затем и больше него. В связи с проблемами со здоровьем она отселилась от него на отдельную кровать, и секс с пенетрацией сошел на нет. В связи с этим топикстартер утерял чувство «йа мужыг» и пребывает в полной растерянности, что теперь ему делать.

->>

Трудно ему будет найти себя в мире, где быть мужчиной уже давно не основывается на том, что ты имеешь дома раба на содержании, которому можешь совать по желанию в любое время, а на чем-то более комплексном. Например, на том, как быть хорошим отцом для своих детей. На том, чтобы удержать жену в своей постели не принуждением, а любовью и способностью сделать секс радостью, а не односторонним супружеским долгом. На том, чтобы быть мудрым лидером своей семьи и всех, кто от тебя зависит. На том, чтобы менять мир вокруг себя, в своем районе, в своей стране к лучшему.

Вобщем, далече грешник от спасения.


(с) Итицкая сила!

@темы: [Статьи, блоги], [Люди]

---

Новости:
Подростка насиловали в течении двух лет. Стало известно, что Колю Иванушкина [фото, адрес, номер телефона, страница в соцсети, номер страховки] с 11 лет анально насиловала мачеха. Делала она это при помощи большого кабачка, но иногда в ход шёл дезодорант. Теперь женщине грозит до трёх лет лишения свободы.

Андрюшка: Какой кошмар!!! Но куда отец смотрел мне не понятно...
Виолетта: Да знаем мы таких 11леток, они сами на кабачок просятся! Спровоцировал 100%
Артем: Виолетта, но он же совсем ребенок!!!!
Виолетта: Да парни в 11 лет выглядят на 26. Анал есть? Значит можно и ебать.
Карина: Ну мачеху тоже можно понять, у женщин инстинкты.
Лола: Пипец, шкурец чем думал когда булки раздвигал? Не нравилось бы рассказал бы кому-то! Да и там скорее всего отец причастен.
Кира: Никто его не насиловал, сучонок не захочет, самочка не вскочит! Да и по-любому она у него не первая была.

->>

Новости:
Мать избила и выкинула ребёнка в окно. Как стало известно следствию, мать долго ждала мужа с работы, но он задержался. У женщины просто не выдержали нервы. Мы опросили знакомых семьи, и стало известно, что мать очень хорошая женщина, она переводит дедушек через дорогу, а ее муж Тарас Хачиков часто задерживался на работе.

Андрей: Что за отец-то такой? Зачем он оставил мать одну с ребенком?? Многие матери не знают что с ними делать!
Коля: Андрей, мне больше интересно , он что не видел с кем живет? Зачем ребенка то оставлять было?
Лаура: Ну пиздец, а где он шлялся то ? На работе он задержался, ага конечно! Шлюханил где-то, вот у жены нервы и сдали.

Новости:
В городе У. мать одна воспитывает троих детей! Ей вручили орден Мать-Героиня. Как стало известно, тридцатилетняя Алла Гребенщикова одна воспитывает троих детей. Отец погиб в автокатастрофе полгода назад. Мать сама одевает, кормит, моет детишек, а также гуляет с ними и отвозит в садик. Младшего, правда, она отдала дедушке погибшего мужа.

Витек: Вот это мать!!!! Одна растит детишек! Может можно ей как-то помочь? Номер ее карты кто-то знает?
Лара: Вот это женщина! А отец пиздец конечно, всем известно что мужчина за рулем - обезьяна с гранатой! Какого хрена в машину сел? 100% он виноват в аварии! А женщине памятник надо ставить!
Люда: Ух ты! Здоровья ей и деткам!

Новости:
В городе С. отец-одиночка живёт с семью детками и работает на трёх работах. Стало известно, что жена ушла из семьи, потому что не выдержала постоянного стресса. После работы дети совсем не давали ей спокойно поиграть в компьютер. На нервной почве жена потратила все деньги в казино, и теперь отцу и детям придётся выехать с квартиры, которую изымают за долги.

Рита: От хорошего мужа жена не уходит. И я не могу понять у нас в городе новостей других нет? Зачем такую рутину скидывать? У нас пол страны так живет.
Никита: Как говорил мой дед "Хороший муж встречает жену с работы на коленях с высунутым языком". Видимо отлизывал плохо, раз у жены такие стрессы. Да и не следил за собой 100%. Я вот жене хорошо лижу, она довольная всегда после работы.
Хельга: Блять, жена пахает на 7ых детей и иждивенца мужа! Ему сложно было детей в послерабочее время выгонять из дому чтобы жена отдохнула?
Катрина: Ну и пусть теперь страдает раз семью разрушил, тупой РСПун!

Новости:
Мужчину изнасиловала и избила сожительница. Нам стало известно, что вечером 24 числа Прокофьев Олег с возлюбленной поругались. Причиной ссоры стало то, что Олег не хотел готовить любимой ужин. Он сказал, что у него, видите ли, температура 39,6 и кровь из ушей идёт. После чего женщина озверела и начала бить его битой, а затем изнасиловала ею же. Сейчас Олег лежит в реанимации, у него выбиты все зубы, поломано четыре ребра и бедренная кость, а также множественные повреждения толстой кишки. Женщине грозит до двух лет условки. Друзья семьи говорят, что она хорошая женщина, примерная семьянинка. А также у неё свой успешный бизнес.

Анжела: Так бывает что женщина отвечает физическим насилием на психическое. Видимо спровоцировал.
Костя: Я не пойму ему что сложно было жене еду приготовить? Я своей готовлю первое второе и несколько салатов на выбор!
Алина: Куда отец женщины смотрел?Почему не научил мальчиков не бить?
Кристина: Правильно все! Место мужика на кухне, ну и жопу подставлять, а нахуй он тогда вообще нужен ей?
Николай: Кристина, но ведь он болел!!!
Кристина: ой да какое там болел, по любому выдумал, лишь бы нихуя не делать!
Рита: Вот меркантильный потаскун, пристроился к богатой женщине, жить на халяву, и даже готовить не может! Вот и получил по ебалу!
Жанна: БМПЕ!!!! И вообще как можно изнасиловать своего парня??? Лол.


(с) ?

@темы: [XXI], [ИБ], [Люди]

---

Человечки

- Что-то настроение плохое. Посоветуйте, какой бы фильм посмотреть.

- Нервишки-то надо беречь. Вы б валерьяночки попили.
- Мне помогали только ванны с ромашкой. Кладете цветочки сушеные, можно посыпать немного соли. Не болейте!
- Всем плохо, автор. Вы бы пальтишко-то белое сняли. Вы посмотрите, в какой стране мы живем, что творится! Мне вот вчера кошке на корм не хватило - радуйтесь, что у вас все хорошо!
- Автор охренел вообще в край. Фильм посмотреть! Тут старики в деревнях вообще без телевизоров живут - и ничего! Не жалуются!

->>

- Сейчас модно быть депрессивным нытиком. А ну собрался, тряпка! Иди и работай! Настроение плохое, видите ли!
- Так детишек надо рожать - некогда будет грустить) Я вот раньше тоже могла загрустить да запечалиться... а сейчас у меня растет очаровательный бутуз - некогда нам хандрить) Уже топ-топ-топ делаем) Скоро и второй подтянется)
- Мало ли у кого плохое настроение, автор. У меня вот тоже плохое, так я сижу работаю, а не развлекаюсь. Кто же денюжки будет зарабатывать? Это вы там прохлаждаться можете, а я вот не могу. И ничего!
- Это вам Боженька послал испытание. Помолитесь, сходите в церковь, свечечку поставьте - посветлеет на душе. А телевизор от беса.
- А вот у меня сестра с клинической депрессией самолеты водит. И ничего! Работает! Некогда страдать.
- А вот я не могу хлеба себе купить уже третью неделю - не ем вообще, зарплату перестали давать! Мне бы ваши проблемы, автор!
- А вот у меня бабушка во времена войны побелку со стен ела и из луж воду пила. Потому что нечего было больше кушать. Еще и Родину защищала. Ногу потеряла, руку потеряла, вернулась инвалидом - но встала у станка, страну поднимать! И никогда у нее плохого настроения не было!
- А моя бабушка десятого ребеночка родила прямо на заводе. Как скрутило ее - и упал ребеночек на конвейер, еле успели поймать) А за ним еще один! Так она не растерялась, рядом их пристроила и до конца смены простояла! А вы со своими проблемами вообще бы помолчали.
- Это потому что ты мясо ешь, автор. У трупоедов хорошего настроения долго не бывает - так на тебя действуют слезы, пролитые твоим обедом. Так живи с этим, убийца.
- А вот у меня свекровь за дедом ухаживает больным, парализованным. Отойти от него не может даже на полчаса. В рожу она бы вам плюнула, автор. В наглую зажравшуюся рожу.
- Убейся, автор, об стену. Тварь. Доведут себя до неадеквата, а потом помощи просят. Гадина, фу, придушила бы.
- Убейся, автор!
- УБЕЙСЯ, АВТОР!
- УМРИУМРИУМРИУМРИ!!!
- Посмотри в окошко, там солнышко! Надо быть светлым, добрым человечком! Со светлой, чистой душой, как у ребеночка! И тогда всегда будет хорошее настроение!))))))))))))))))


(с) черный берег поет

@темы: [Статьи, блоги], [Люди]

---

Однажды хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели истинного мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой просветлённого. Посмотрели на это хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили мастера подколоть.

->>

— Скажи нам, о мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво? Посмотри на нас, хипстеров! На наши скини, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не мастер вовсе, а обыкновенный лузер?
Вот так глумились они над мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.
— Почему ты не отвечаешь нам, мастер? — в конце концов спросили хипстеры
— Жду, — сказал мастер кротко
— Чего же? — удивились хипстеры
— Когда вон те гопники вломят вам пиздюлей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.
— А как же ты, мастер? — растерялись хипстеры
— А у меня монтировка есть, — ответил мастер.
— Но что же нам делать? — спросили испуганно хипстеры
— Заебашьте лук! — улыбнулся Мастер.
И глаза его были добрые-добрые.


(с) ?

@темы: [Люди]

---

Хочу в Астрахань...

...и сходить там в Столовую №100. По крайней мере, хочется верить, что они не расходуют все свои таланты на подобные шикарные описания акций:

Акция 21.03.2016 10:39

Сегодня празднуется день поэзии, праздник складный и аккуратный. Поэзия, как говорится в решении ЮНЕСКО, хорошая. И все с этим согласны. Гитлер был не согласен, но мы знаем, чем это кончилось. В древности на Руси, в этот день было принято пить лафит и поздравлять поэтов. Особенно Пушкина. Только ленивый не присылал ему дурацких стихов типа «С днем поэта поздравляем, счастья-радости желаем». Но Пушкин был стреляный воробей и, конечно, никогда этих писем не читал. Только от Николая Палыча читал, но тут деваться было некуда: во-первых, Пушкин был махровый монархист, а во-вторых, Николай Палыч его всё время обманывал. Бывало, что придет письмо, а на конверте пометка: «Шок! Керн показала всё!» И ясно же, что день поэзии, что письмо от царя, что не будет там никакой Керн, а будет какой-нибудь самодельный стих и цветочек нарисованный. Но Пушкин всё равно лезет вскрывать и только шепчет тихонько: «Господи, только бы не про Пегаса, только бы не…». А там конечно же «Махокрылый конь Пегас позравлят сёдня вас» и три колокольчика в углу. Пушкин негодовал. Но, с другой стороны, тайного советника Тютчева никто с днем поэзии не поздравлял (боялись), но он тоже негодовал. Хотя, черт возьми, это и не значит, что поэты в России только и делают, что негодуют. Наш директор, например, еще и ищет рифмы к словам «капустка» и «пароконвектоматушка». Ну и негодует тоже, не без этого. Поэтому сегодняшняя акция будет тоже складная и с лирическими подтекстами: суп рассольник 14 рублей, бифштекс с яйцом 47 рублей и рис с овощами 27 рублей за порцию.

->>

Акция 14.03.2016 11:07

Между прочим, за всей этой блинной лихорадкой мы совсем забыли, что в прошлый понедельник было как раз ровно полторы тысячи лет, как император Константин объявил воскресенье воскресным днем. До этого были совсем уж темные века и все работали круглосуточно, как Столовая №100. Интересный факт: этот указ не вызвал никаких разночтений, превратных толкований или недовольств. Наоборот, подчинились даже те, про кого император и не знал, и знать не хотел, какие-то совершенно уж экзотические народы. Кстати, святым Константина Церковь назвала не поэтому, конечно, но и поэтому тоже. И только Столовая №100 продолжает как бы не замечать императорского указа и работает без выходных. И это, понятное дело, единственное, что отделяет нашего директора от канонизации. Ну и еще то, что он черт с рогами. В остальном же это святой человек и мы всегда это, со свойственной нам откровенностью, ему говорим, а он, со всей кротостью своею, не возражает. Поэтому и акция сегодня имеет несколько противоречивый характер, вот такой: суп грибной 14 рублей, курочка-ряба 35 рублей за порцию и гороховое пюре всего за 16 рублей.

Акция 07.03.2016 09:56

Настал момент религиозного экстаза. Экстаз, кто там был, тот не даст соврать, это довольно энергичная штука, тут нужны восклицательные знаки, а религия вовсе не нужна. Но, впрочем, смотря какая. Христианская Церковь, например, говорит, что это неделя подготовки к Посту, из себя выходить не нужно, а нужно приходить в себя, намекая таким образом, что мы и так себя неприлично ведем. И, кроме того, утверждает на основании каких-то своих опытов, что мученичество за веру и растяжение желудка через блины, хоть бы даже и за веру, это вещи разные и никогда не бывающие в одном и том же святом. Не то чтобы блин как-то мешал спасению, а то, что сам по себе он приобретению мученического венца не способствует. То есть, мученичество отдельно, а блины отдельно. Однако же, русское-народное христианство имеет на сей счет особое мнение, которое, если его наконец-то записать, будет выглядеть так: «Усмиряй масляным блином плоть свою во всякий день масленичной седмицы во утверждение веры и во обличение неверных.» Не будем скрывать, что Столовой №100, как выгодоприобретателю, такое богословие нравится больше. Но, как христиане, должны предупредить: Братия, с осторожностью.
А всех на свете женщин поздравляем с этим самым. Если бы не вы, то мы бы и вовсе бы. А сверх этого, некоторым из нас, наиболее тонко организованным, пришлось бы как-то возмещать ваше отсутствие, и это было бы уже настоящее несчастье. А так, слава Богу, вы, дорогие, за всё отдуваетесь. Поздравляем.
Ну и акция, как уже многие догадались, сегодня носит оппортунистический, в части отношения к блинам, и необыкновенно женственный характер. Судите сами: суп гороховый 10 рублей порция, картофель жаренный с грибами 39 рублей и люля из курицы всего за 18 рублей, а так же блины 8 рублей порция.

Акция 29.02.2016 10:37

Ну вот, сегодня из-за технических причин никаких праздников нет. Никто не захотел праздноваться раз в четыре года. Только родноверы празднуют сегодня день Кащея. Календарь, используя настоящее время(!), сообщает, что в этот день они приносят кровывые жертвы. «Убивают пленников, рабов и коней». Мы, конечно, работаем круглосуточно и, наверное, не в курсе, но неужели? В Столовой №100 такого никогда не было. Все пленники, слава Богу, здоровы, рабы веселятся и отлынивают, кони ржут. Вообще, мы, со своей стороны, сомневаемся в целесообразности таких праздников и надеемся, что родноверство не станет общеупотребительной религией. Тем более, что мы теперь потихоньку ХАССП начали внедрять и убивать коня не хотим, да и не умеем. Кроме того, нет у нас никакого коня, это мы обознались, а цокает и ржет наш директор. Не знаем как у него это получается цокать и, честно говоря, доискиваться боимся. И хотя жестокий мир не дал нам сегодня праздника, но мы готовы предоставить все то, из чего всякий праздник состоит – вкусную еду, умеренные расходы и хорошее настроение, рождающееся от вкуса еды и умеренности расходов. Акция на эту неделю : суп фасолевый 14 рублей, ассорти овощное 36 рублей и куриная грудка с помидорами всего за 72 рубля порция.

День Св. Валентина 15.02.2016 10:44

День святаго Валентина отгремел и, хотя нам тут подсказывают, что специфика его такова, что ничто вроде не должно греметь, но вот подите. И к нам в Столовую №100 приходил какой-то изможденный человек с горящими глазами, и заламывал руки, и говорил голосом Федора Шаляпина в роли Иоанна IV, но был накормлен на общих основаниях и за скромное вознаграждение. На будущее, хотим заметить, во-первых не нужно есть у наших конкурентов, от этого только изможденность появляется в лице, а во-вторых гореть глазами в Столовой №100 запрещает закон РФ. Мы сами удивились, но закон такой есть. Так вот, этот господин, в частности, зычно спрашивал про святого Валентина, который покровитель всех влюбленных, и вообще рисовался и всем надоел. Поэтому мы решились опубликовать житие вчерашнего святого Валентина, чтобы, значит, раз и навсегда. Вот оно. С сокращениями. Святой Валентин родился в Америке в семье благочестивых клиентов розничной сети Волмарт (по другой версии, В розничной сети Волмарт). Уже в раннем детстве мальчик обращал на себя внимание необыкновенными покупательскими способностями. Всюду таскался с огромной потребительской корзиной и проповедывал всеобщее равенство перед кассовым аппаратом. Всю жизнь усмирял тело фастфудом и все уже думали, что он умрет подавившись бездушным шоколадным батончиком, но он, как нарочно, принял мученическую смерть – был задавлен домохозяйками в черную пятницу. Вот и всё. Почему он покровительствует влюбленным не ясно. Уборщица в МакДаке говорит, что не знает, а глубже мы не копали. Теперь впереди у нас целый год безмятежной жизни и поэтому понедельничная акция носит характер элегический и романтический. Да и что, в сущности, может быть более романтично, чем прийти в Столовую №100 и съесть уху за 12 рублей ,рис с овощами за 27 рублей и эскалоп из свинины с грибами всего за 81 рубль. Мы искренне недоумеваем.

столовая100.рф/


(с) Nog

@темы: [Статьи, блоги], [Юмор]

---

как!? ты не занимаешься скалолазанием!? почему!? все должны заниматься скалолазанием. дедушки и бабушки наши занимались, родители наши занимались, так что и ты должна. а иначе откуда же появится новое поколение скалолазов? без тебя оно точно не появится. так что давай, не дури - найди себе какого-нибудь скалолаза, который тебе нравится, и лазай с ним вместе минимум раз в неделю, а лучше - чаще.

как это "не нравится лазать"? должно нравиться! или, может, ты не распробовала. просто лазай почаще. а если делать это вместе со скалолазом, с которым у вас полное взаимопонимание, то точно понравится. вот поверь мне.

и не отмазывайся, что ещё не встретила "своего" скалолаза. это не повод, чтобы совсем не лазать. ну, хотя бы потому, что скалолазание - это для здоровья полезно. ну, разумеется, надо использовать страховку и не бросаться на первые встречные трассы, но для здоровья полезно - медицинский факт!

пойми, что скалолазание - неотъемлемая часть нашей жизни. без этого - никак. мы так устроены. большинство отношений между людьми так или иначе строятся на скалолазании. мы об этом думаем и хотим этого. и ты тоже хочешь. просто у тебя какой-то затык в голове. может, тебя мама слишком строго воспитывала, поэтому ты думаешь, что скалолазание - это грязно?

ну, даже не знаю, как тебе ещё объяснить! слушай, меня там знакомые на дачу приглашали на шашлыки. поехали со мной. может, познакомишься там кем-нить... нет, я не говорю, что ты вот прям сразу должна с ним скалолазанием заниматься, но ты хоть подумай об этом...

@темы: [ИБ], [Люди]

---

Продолжай делать то, что делаешь! Не останавливайся. Иногда мне кажется, что чем больше грядущий успех и грядущий вклад в этот мир, тем больше препятствий может оказаться на пути. Но и тем больше будет победа!
Сколько их было — тех, кто чуть не сдался за пару шагов до достижения цели? Глядя на людей, которые многого добились в жизни, можно только поражаться тому, сколько неудач и отказов получал каждый из них, прежде чем дошел, достиг, смог...
И Ди Каприо тут — актуальный, но вовсе не единственный пример. Сегодня мы подготовили для вас подборку самых ярких и вдохновляющих примеров писателей, режиссеров, кулинаров, изобретателей и других творцов, чьи неудачи оказывались ступеньками по пути вверх.

1. Джоан Роулинг
Джоан печатала первую историю о Гарри Поттере на старой печатной машинке, когда осталась без денег после развода и одна растила дочь на социальное пособие. Первые два романа она забраковала сама, посчитав недостаточно хорошими, и только с третьим осмелилась обратиться в издательства. Двенадцать издателей отказались печатать роман: детские книги не обещали много денег. И только одно небольшое лондонское издательство согласилось пойти навстречу начинающей писательнице.
Теперь романы Роулинг переведены более чем на 65 языков, а ее состояние оценивается в $1 млрд.

2. Уолт Дисней
Уолт Дисней — человек, подаривший нам одноименную студию и Микки Мауса. Его первая компания обанкротилась. Его увольняли по причине нехватки воображения. Он получил около 300 отказов, пытаясь найти финансирование для создания своего проекта «Дисней», пока не встретил человека, который согласился вложить деньги в его студию. Теперь она известна как одна из лучших в мире.

->>

3. Стивен Кинг
Разочаровавшись в своих способностях после 30 отказов издательств, Стивен Кинг выбросил роман в мусорное ведро. Там его и нашла его жена, которая уговорила Кинга закончить произведение и попытаться еще. Остальное — достояние истории. После публикации эта рукопись разошлась более 350 миллионами копий и стала культовой.
Этой книгой был роман «Кэрри», который впоследствии принес Кингу более $400 000.

4. Стивен Спилберг
Один из культовых режиссеров Стивен Спилберг мечтал поступить в Университет Южной Калифорнии, но три раза подряд провалился на вступительных экзаменах. Он все-таки поступил в вуз, но другой; учеба ему не нравилась, и вскоре он ее бросил. От нечего делать, без единой надежды на успех, он решил попробовать себя в роли режиссера. Что из этого вышло — мы и так знаем.

5. Альберт Эйнштейн
Не умел говорить до четырех лет и читать до семи. Учителя называли его «медленным» и были уверены, что он «умственно недоразвитый». Но благодаря его особому мышлению мир узнал о теории относительности, а Эйнштейн получил Нобелевскую премию и стал лицом современной физики.

6. Винсент Ван Гог
Винсент Ван Гог за свою жизнь продал лишь одну картину, и то другу. Порой ему приходилось голодать, чтобы продолжать писать картины, а за свою жизнь он создал более 800 шедевров. От чего он не мог отказаться, так это от искусства. Уже в наше время врачи подтвердили, что Ван Гог страдал шизофренией, но это не умаляет его таланта, все его работы теперь бесценны.

7. The Beatles
Получали отказ за отказом от звукозаписывающих компаний. Им говорили: «Гитарные группы вышли из моды», «Нам не нравится ваше звучание», «У Битлз нет будущего». Но Битлы нашли того, кто подписал с ними контракт. В итоге они стали одной из самых знаменитых групп в истории.

8. Томас Эдисон
Учителя Томаса Эдисона говорили, что он слишком глуп, чтобы чему-то научиться. Наверное, в чем-то они были правы, но не принимали в расчет его упорство — ему пришлось сделать тысячу попыток, чтобы создать лампочку (и множество других полезных изобретений). Как говорил сам Эдисон: «Я не терпел неудач. Я лишь нашел десять тысяч способов, которые не работают. И каждый из них продвигал меня вперед».

9. Габриэль Гарсиа Маркес
Путь Маркеса к успеху был весьма извилистым. Как вспоминал сам писатель: «У меня была жена и двое маленьких сыновей. Я работал пиар-менеджером и редактировал киносценарии. Но чтобы написать книгу, нужно было отказаться от работы. Я заложил машину и отдал деньги Мерседес [жена Маркеса. - прим. Голландской рулетки]. Каждый день она так или иначе добывала мне бумагу, сигареты, все, что необходимо для работы. Когда книга была кончена, оказалось, что мы должны мяснику 5000 песо — огромные деньги. По округе пошел слух, что я пишу очень важную книгу, и все лавочники хотели принять участие. Чтобы послать текст издателю, необходимо было 160 песо, а оставалось только 80. Тогда я заложил миксер и фен Мерседес. Узнав об этом, она сказала: «Не хватало только, чтобы роман оказался плохим».
Роман — «Сто лет одиночества» — не просто оказался хорошим, но в 1982 году принес Маркесу Нобелевскую премию по литературе.

10. Полковник Сандерс
Сандерс — основатель сети ресторанов быстрого питания KFC. В возрасте около 40 лет он занялся приготовлением своего легендарного цыпленка в кляре и последующие 15 лет только и делал, что совершенствовал рецепт. Однако когда полковнику исполнилось 65 лет, его ресторанчик начал терпеть крах из-за возведенной рядом большой магистрали, по которой машины пролетали, не останавливаясь. Но Гарланд Сандерс не зря был полковником — пожилой джентльмен занялся созданием сети франчайзи (заведений, работающих под одним брендом и по одной технологии, но принадлежащих разным людям). Пенсионер объехал все США, спал в машине и получил в общей сложности около тысячи отказов! Однако мало-помалу он нашел людей, которым нравился его цыпленок и которые согласились стать его партнерами. Так родилась известная во всем мире сеть KFC.

11. Джим Керри
Джим Керри бросил школу и некоторое время вместе со своей семьей жил в микроавтобусе «Фольксваген». Джиму, его братьям и сестрам приходилось мыть туалеты на фабрике «Титановые колеса».
Впервые в качестве комика Керри выступил в комедийном клубе «Як-Як», куда его привел отец. Вот что он сам сказал об этом выступлении:
«В 15 лет отец привел меня в местечко под названием «Як-Як» в Торонто, и я выступал с номером, который мы написали вместе. Помню, как я вышел на сцену, а владелец клуба стоял за сценой с микрофоном и бубнил: «Ужасно скучно, скучно, скучно…» или что-то вроде этого. На мне был один из этих, как они там называются, полиэстеровых костюмов, и зрители практически закидали меня тухлыми яйцами».
Следующее выступление Джима произошло через два года, и уже тогда его ждал успех.

12. U2
U2 — известная рок-группа из Дублина, Ирландия. Своему появлению она обязана Ларри Маллену, который в возрасте 14 лет разместил на школьной доске объявлений записку о поиске участников в рок-группу. На прослушивание, состоявшееся в кухне Малленов, пришло семеро подростков. Четверо из них стали неизменным составом группы.
Одна из самых популярных групп в истории тоже сталкивалась с отказами. Причем не раз. Одно из знаменитых писем, которое Боно получил от звукозаписывающей компании, можно найти в Интернете. В нем говорится, что компания прослушала записи группы и решила, что они им не подходят.

13. Харрисон Форд
Харрисон Форд — любимый многими фанатами актер «Звездных войн», серии фильмов об Индиане Джонсе, «Бегущий по лезвию» и др. — решил завязать с мечтой об актерской карьере в 1968 году, когда из фильма «Забриски-пойнт» вырезали все сыгранные им моменты. Несостоявшийся актер подался в плотники и трудился так довольно долго, пока его случайно не встретил Джордж Лукас и пригласил на съемки фильма «Американские граффити». Харрисону Форду на тот момент было 30 лет.

14. Исаак Ньютон
Иссак Ньютон известен нам как великий ученый, автор закона всемирного тяготения и метода дифференциального исчисления, один из создателей классической физики. Первоначально ему поручили ответственное управление семейной фермой, но молодой человек чаще сидел под яблонями и грезил о чем-то сумасбродном. В итоге он потерпел сокрушительный провал. Родные махнули на него рукой и отправили в Кембриджский университет, о котором он так мечтал. В результате Исаак Ньютон стал физиком, о котором помнят до сих пор — и есть за что.

15. Амансио Ортего
Из-за бедности семьи Амансио не смог закончить даже среднюю школу и с 13 лет начал работать посыльным в магазине рубашек. Когда ему было 37 лет, Амансио открыл в гостиной собственного дома трикотажную фабрику, где вместе с женой шил халаты, ночные рубашки и женское белье.
Однажды клиент отменил заказ на крупную партию белья. Тогда, чтобы как-то спасти бизнес, супруги решили продавать белье самостоятельно. Так у них в 1975 году появился первый магазинчик Zorba. Амансио тогда было 40 лет. А в 2012 году агентство Bloomberg признало его богатейшим человеком в Европе — его холдинг владеет текстильными брендами Zara, Massimo Dutti, Bershka, Oysho, Pull & Bear, Zara Home, Stradivarius.

16. Элвис Пресли
Окончив школу, Элвис устроился водителем грузовика. Но мечтал о музыке.
В августе 1953 года Пресли решил зайти в звукозаписывающую студию «Memphis Recording Service» и за восемь долларов записал пластинку с двумя песнями «My Happiness» и «That’s When Your Heartaches Begin». Весной 1954-го он безуспешно попытался пройти прослушивание для местного госпельного квартета Songfellows («Они сказали мне, что я не умею петь»). Также окончилось провалом выступление «на пробу» в одном из мемфисских клубов — Элвис Пресли был уволен после первого же выступления. Менеджер «Старинной Гранд Оперы» Джимми Денни сказал певцу: «У тебя нет будущего, сынок. Возвращайся лучше за баранку своего грузовика».
Однако Элвис не сдался, и в итоге его имя прогремело по всем штатам и за их пределами, а он стал «королем рок-н-ролла».

17. Энг Ли
Энг Ли изучал кинопроизводство в США и даже снял пару успешных студенческих фильмов. Но дальше этого дело не пошло, и шесть лет он был безработным. Только в 1990 году (а Ли уже было 36 лет!) его сценарии победили в конкурсе, после чего началась его режиссерская карьера. Теперь Ли знаменит на весь мир, и вы наверняка видели его фильмы: «Жизнь Пи», «Крадущийся тигр, затаившийся дракон», «Халк», «Горбатая гора» и другие.

Думаете, этого мало? Тогда слушайте:

Успеваемость Пушкина в Лицее никак не могла быть поводом для гордости. Будущий великий писатель плакал на уроках арифметики. А после аттестации, на вручении дипломов, он оказался вторым с конца. Но ему еще повезло, потому что образование Максима Горького ограничивалось двумя классами, а Диккенса — тремя классами школы. А. Н. Островский был оставлен на второй год на втором курсе университета. Белинский три года сидел на первом курсе и в итоге был исключен «по ограниченности способностей». Поэта Василия Жуковского исключили в 9 лет из училища «за неспособность». Гегелю в аттестате записали: «Весьма не искусен в слове и не отличается ни прилежанием, ни знаниями, особенно философскими».
Сколько их было еще — тех, кто двигался вперед, не зацикливаясь на неудачах? Тех, кто верил в свое дело? И пробовал снова и снова?

Поэтому не отчаивайтесь и продолжайте искать. Ведь, как сказал великий Дж. Р. Р. Толкиен: «Не все, кто блуждает — потерялись»!


(с) Голландская рулетка

@темы: [Статьи, блоги], [Люди], [Жизнь]

---

Биологический кодекс вежливости

Будь вежлив с каждым воробьём,
Не будь заносчив с муравьём,
А в обществе курином
Не заикайся о своём
Пристрастии к перинам!
С. Маршак

Зоологический раздел

Встретив копытное животное – посторониться и не мешать его жизненным планам. Учёт диких копытных загонным методом, а также изгнание скота из огорода – не в счёт, в этих ситуациях вежливость сохранить невозможно.

Встретив собаку – дать ей себя обнюхать, если она этого хочет. Ей правда очень интересно.

Встретив кошку – погладить, если она не возражает. Продолжать, пока ей не надоест. Если вы куда-нибудь торопились, прекратите туда торопиться. Исключение – вопросы жизни и смерти: если вы погибнете, то больше никогда не погладите эту кошку, а так нельзя.

->>

Встретив зайца, помашите ему рукой. Убегая, он заметит это, задний обзор позволяет. Другое дело, что вряд ли он поймёт значение этого жеста.

Если на вас залезла белка – не волнуйтесь, она быстро слезет сама, убедившись, что орехов у вас нет. Но в следующий раз обязательно возьмите орехи.

Встретив петуха, не стоит проверять, достаточно ли хорошо он дерётся. Скорее всего, достаточно – а вот насколько быстро вы бегаете?

Не приставайте к слёткам. Они бывают очень глупыми – но у них-то со временем проходит…

Встретив крупное насекомое в затруднительном положении, постарайтесь ему помочь. С мелкими так не делайте – скорее всего, раздавите. Да и много их, мелких, очень много, всех не выручишь.

Осы любят компот, фрукты и другие сладости. И мясо им тоже нужно – детей кормить. Если на самом деле вы им не рады – не создавайте у них иллюзии, что они приглашены.

По возможности избегайте репеллентов, комарам это неприятно. А покусать – всё равно покусают, если на вас нет полного скафандра. Если он на вас есть – всё в порядке, отделаетесь двумя-тремя укусами тех, что уже внутри.

Встретив дождевого червя, не разрезайте его пополам. Они не так размножаются, правда. Хотя, если бы они действительно размножались так – всё равно это был бы некрасивый поступок.

Ботанический раздел

Крупные растения никогда не извиняются, если вы в них врезались. Это нельзя считать невежливым, они действительно не виноваты.
Вот с падением крупных плодов на голову полной ясности нет. Но есть гипотеза, что они хотят как лучше.

Залезать на деревья невежливо. Но, если очень хочется – ничего не поделаешь, придётся.
Если залезли – не опирайтесь на живые тонкие ветки, это может повредить и дереву, и вам. Если опираться на сухие – дереву это вряд ли повредит, но всё равно не надо.

Не поджигайте тополиный пух. Окружающим тополям невыносимо больно от этого.

Встретив красивое и необычное растение, спросите, не из Красной Книги ли оно. Если вам ответило растение – ваш вечер, несомненно, удался. Если ответ утвердительный – не трогайте это растение. И проверьте, не стоите ли вы на его части или на ком-то из родственников.

Если вам дорого видовое разнообразие вашего региона – держитесь подальше от орхидей. Ладно, так и быть, понюхать можно.

Со снытью и пыреем в своём огороде можете делать всё, что хотите. Не волнуйтесь, они это переживут.

Не ешьте кактус, у него тяжелая жизнь, и рос он долго и упорно – не для того, чтобы его в одночасье сожрали. Попробуйте съесть большую ветку гледичии, так всем будет гораздо лучше.

Не дразните росянку. Она, конечно, промолчит – но откуда бы знаете, что она подумает о вас?

Грибы не растения, но с ними принципы примерно те же. Только лучше воздержаться от частых и продолжительных бесед, это вредно для вашего здоровья.
Бактерии тоже не растения. И к тому, что их не замечают, они, в общем-то привыкли.


(с) Sammium

@темы: [Просто так], [Статьи, блоги]

---

Доктора! Почему вы удивляетесь народной любви к знахаркам или интернет-лечению? Ведь по сути мы говорим пациентам крайне неприятные вещи. Мы запрещаем все вкусное-копченое-жареное и тортики. Мы говорим "Не кури!". Мы говорим, что нельзя выпивать, и обзываем пиво алкоголем. Неврологи говорят: "Вам надо делать гимнастику, чтоб нарастить мышечный каркас".
Зарядку! Самому больному человеку в мире!!!
Кардиологи нетактично говорят: "Вам надо похудеть!"
Психиатры пошли еще дальше.
Они заставляют человека работать на работе! Каждый день вставать и идти к людям. Вместо того, чтоб сказать: "Полежи дома пару... лет".
По сути мы гадкие людишки, которые мешают человеку приятно жить!
Мы говорим, что надо купить лекарств на...рублей.
Мы получаем за это зарплату!
Вот недавно моя подруга детства приболела - конъюнктивит какой-то зверский. Живет эта обычно адекватная дама не в Москве, поэтому рекомендации нашего окулиста я отправила по электронке... месяц назад.
Но ей не помогло. Почему? Потому что она не купила ничего из того, что выписала доктор. Она внимательно почитала рекомендации и купила... альбуцид. То, что она капает его в глаза третий месяц без эффекта, ее не смущает.
Конечно, приятней, когда тебе дадут талисман и все пройдет само собой...

@темы: [ИБ]

---

Резюме по военным мемуарам Гальдера, Гудериана, Манштейна, Мелентина и Типпельскирха

1. Нам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Немецкий солдат был рулез. Немецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.

2. Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат - дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия — казалось бы, еще вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! — в тылу уже русская танковая армия.

->>

3. СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.

4. У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не было.

5. У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка была у каждого солдата — он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в траве, под корнями деревьев.

6. У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены, подкрепленные комиссарами это страшная вещь.

7. У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По определению. Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих евреев, не по-хозяйски уничтожили. Гиммлер был дурак.

8. Русские использовали нечестный прием — делали вид, что сдаются, а потом — РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский танковый корпус, сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый тяжелый танковый батальон.

9. Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло, ведь если по-честному, это немецкие солдаты должны были убивать русских! Русские все козлы, поголовно.

10. Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.

11. У русских всегда была лучше погода (если у нас оттепель — у русских мороз сковывает льдом жидкую грязь; если у нас снег — у них, за линией фронта снега нет). Блин!

12. На той стороне фронта, у русских дорожная сеть независимо от конфигурации линии фронта развита лучше, и вообще русские славятся своей способностью быстро восстанавлвать и прокладывать новые дороги. Это нечестно!

13. Русские не придерживаются западных критериев о проходимости отдельных участков. Они могут ударить своими танками на широких гусеницах через такие болота, которые на наших картах обозначены как "непроходимые". Мы так не договаривались.


(с) И. Кошкин

@темы: [Юмор]