7 признаков того, что жизнь играет в вашу пользу.

Признак 1. Ощущение внутренней свободы

У вас все хорошо, если вы чувствуете, что ваша жизнь подчиняется рулю и этот руль в ваших руках. Когда хотите, вы жмете на газ, когда хотите – останавливаетесь и отдыхаете на травке.

Вы можете иметь свое мнение и даже спокойно сказать его. И вас не очень трогает, если у других мнение другое. Вам совершенно не нужно срочно переубедить ошибающегося товарища. Группу товарищей. Всех ошибающихся товарищей.

В вашей жизни нет людей, присутствие которых вам приходится терпеть. А если они и появляются, то очень быстро вы их ссаживаете на ближайшей остановке. Ведь вам с ними не по пути.

Вы знаете, что в любой момент можете свернуть с дороги и даже, если захочется, поехать в обратную сторону. Мнение других по поводу вашего маршрута вам не особо интересно и долго выслушивать его вы не будете.

Ведь впереди вас ждет так много интересного!

->>

Признак 2. Спокойная глубинная радость

Вы чувствуете удовольствие не только от мелких житейских радостей: съел мороженое или успел запрыгнуть в отъезжающий автобус, но вы ощущаете радость жизни, которая идет от самой глубины вашей души. И эту радость никак не затмевают небольшие неурядицы и нестыковки.

Как течение огромной реки не нарушает всплеск от камня, брошенного в воду. Поток жизни несет вас, и вы плывете вместе с ним. С вами происходят какие-то события, встречи, проекты, но все это идет по берегам и никак не перекрывает ощущения могучего потока жизни.

Признак 3. Вы играете свою роль

Если представить, как сказал Шекспир, что жизнь – театр и люди в нем актеры, то в этой пьесе вы играете самого себя.
Вам не нужно играть более успешного, более мужественного, более знающего человека, чем вы есть на самом деле. Не нужно изображать совершенного героя. Рыцаря без страха и упрека.

Вы играете только самого себя.

Если вы устали, растерялись и ошиблись, то вы можете совершенно спокойно в этом признаться. А на упреки разных недовольных вы говорите:
- Ну что вы, право. Я – не идеален!

Признак 4. Вы дружите с собой

Вам нужно срочно что-то делать, и у вас в еженедельнике записано, что это срочно и даже подчеркнуто красным. Вы сами и подчеркнули. И срок настал, и звякнул Outlook. Пора приступать.

Но вот именно сейчас вам хочется чайку. И отдохнуть. Зачем шпынять себя?

Вы можете спокойно отменить и перенести все.
- Ниночка, скажи президенту, что я занят. Поправки к закону пошлю эсэмэской.
И все. Вы можете пить чай и смотреть в окно, где две птички выясняют вопрос о собственности на хлебную крошку.

Признак 5. Принятие жизни

Вы долго готовились и положили уйму труда. До цели оставалось совсем чуть-чуть. Но на пути оказалась скала. И все пропало. Дороги нет.

Ну что делать?

Течение реки плавно огибает скалу. Раз нельзя этим путем, пойдем другим. Жизнь продолжается, река плавно несет свои воды.
И это хорошо!

Признак 6. Я сделаю

Как только вам чего-то хочется, то вы не думаете о том, что вот хорошо бы, да если бы, да как бы…

Совсем нет. Вы думаете, только о том, как вы это сделаете. А то, что вы это сделаете, у вас никаких сомнений нет. Да и что, собственно, вас может остановить?

Умные люди вам всегда помогут, а от глупых людей в этой жизни ничего не зависит.

Признак 7. Сегодня праздник! Как и каждый день!

Сегодня праздник свежего хлеба или нет, скорее – запаха кофе. Нет, я ошибся, сегодня праздник важно шествующей черной кошки с высоко поднятым пушистым хвостом. Или сегодня праздник легкого ветерка и качающихся деревьев? Нет-нет, сегодня праздник рыжей белки, которая взяла орешек с вашей руки.

Впрочем, почему праздник должен иметь только один повод? Кто мешает объединить международный женский день с праздником любителей женщин?

Поэтому сегодня праздник свежего воздуха, веселого дождика и интересного общения.
Вам хочется более серьезных поводов? Вы живете, разве это недостаточный повод для праздника?

Деревья, птицы и животные не празднуют каких-то особых дней. Зачем? Весь все дни вашей жизни особые. С праздником вас!


(с) реклама для психологических тренингов Константина Шереметьева

@темы: [Объектив]

---

Фраза "потому что гладиолус" была придумана много лет назад командой КВН «Уральские пельмени». В одной из игр пародировалась игра «Что? Где? Когда?». Команде знатоков задала вопрос (в виде фонограммы) некая девушка: "На мне синяя юбка. А в 16 веке меня бы за это сожгли на костре. Почему?". Знатоки долго молчат. И вдруг один изрекает:
— Гладиолус!
На что капитан команды говорит:
— Ты тупой что ли? При чём здесь гладиолус? Она в синей юбке. В 16 веке её бы сожгли на костре. Тебя спрашивают - почему? Так и надо отвечать - «Потому что гладиолус».

@темы: [юмор], [просто так]

---

Интересные факты о фильме "Кин-Дза-Дза!"

Режиссёру Георгию Данелия очень нравилась актёрская игра Борислава Брондукова, поэтому, когда он писал сценарий к фильму «Кин-дза-дза», он придумал роль специально для этого артиста. Однако, когда начались съёмки фильма, Брондуков перенёс инсульт и не мог сниматься. В результате герой, которого должен был исполнять Брондуков, был вообще ликвидирован из сценария.

Когда фильм был почти снят, к власти в СССР пришёл К. У. Черненко. Чтобы фильм не запретили, Данелия и Габриадзе решили переозвучить слово «Ку», которое совпадало с инициалами генерального секретаря ЦК КПСС, на какое-нибудь другое слово. Стали думать. Выдвигались варианты «Ка», «Ко», «Кы» и др. Пока думали, Черненко не стало. Так слово «Ку» осталось в фильме.

->>

По сценарию Скрипач вёз не уксус, а чачу. Так, на Альфу вместо Земли герои в сценарии попали из-за того, что перепились и промахнулись. Когда фильм уже был снят, как раз развернулась антиалкогольная кампания и чачу заменили на уксус.

В фильме чатланин с транклюкатором после фразы «Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ! Пацаки чатланам на голову сели!» просто уходит по пустыне вдаль. Вновь он появляется в фильме лишь в сцене, где герои открывают эцих. В сценарии его роль более развёрнута. Там его звали Кырр и он, разозлившись на наглых пацаков, из-за которых ему пришлось выстрелить в шар с «последним выдохом» его собственного отца, ушёл из заброшенного катера в город, чтобы транклюкировать доведшего до этого планету господина ПЖ. В городе он взорвал шар с «последним выдохом господина ПЖ», устроил революцию и захватил власть. После чего, его все стали называть «папа Кырр». В сцене с «последним эцихом» герои встречаются уже не с Кырром, а с господином ПЖ, которого посадили в железный ящик.

Песня «Мама, мама, что мы будем делать» звучит в начале и в конце фильма из телевизора в квартире дяди Вовы, по которому демонстрируется сцена из художественного фильма «Котовский» 1942 года. В этой сцене белогвардейские офицеры во время гражданской войны сидят в ресторане занятой ими Одессы и смотрят зажигательное выступление певицы, исполняющей эстрадные куплеты о весёлой и разгульной жизни одесситок («Одесситка — вот она какая, / Одесситка — пылкая, живая! / Одесситка пляшет и поёт, / Поцелуи раздаёт / Тем, кто весело живёт!»). В качестве припева к этим куплетам, мужской хор несколько раз исполняет отрывок из фольклорной песни беспризорников («Мама, мама, что мы будем делать, / Когда настанут зимни холода? / У тебя нет тёплого платочка, / У меня нет зимнего пальта!»). Композитором фильма «Котовский», согласно титрам, являлся Сергей Прокофьев. В ходе фильма дядя Вова играет на скрипке другую, более простую мелодию, предположительно, взятую из «Колыбельной» композитора И. Филиппа (Публиковалась в «Школе игры на фортепиано» под редакцией А. Николаева).

Cлово «ку» совпадает с португальским непристойным словом «cu», которое можно перевести как «задница» (употребляется для обозначения неприятного человека или события). Возможно, что именно благодаря этому комедия «Кин-дза-дза!» в 1987 году получила специальный приз «За изобразительную концепцию» на фестивале в Рио-де-Жанейро.

На роль Абрадокса с планеты Альфа режиссёром был запланирован Норберт Кухинке, исполнявший роль иностранца в фильме Осенний марафон, но руководство Мосфильма запретило снимать его из политических соображений. Поэтому эту роль сыграл сам режиссёр Георгий Данелия.

Песня «на речке, на речке, на том бережочке», которую поёт Уэф, когда его увозят в железном ящике на Плюке, звучит во всех фильмах Г. Данелии, где снимался Е. Леонов, начиная с «Тридцать три»

Эпизод, в котором герои в клетке поют «Мама, мама, что я буду делать», снимался под вращающейся сценой Театра Советской Армии.

Известный скрипач Гидон Кремер попросил композитора Гия Канчели написать пьесу для симфонического оркестра по мотивам музыки «Кин-дза-дза» и «Слёзы капали», что тот и сделал. Вперве получившуюся музыкальную пьесу исполнили в Германии под названием «Айне кляйне Данелиада» (Маленькая Данелиада). Пьеса была написана так, что по музыке оркестранты во время исполнения несколько раз должны пропеть «Ку», что они делают с большим удовольствием. На эту музыку в Вене был поставлен балет. Там «Ку» уже поёт женский хор.

Слово «пепелац» (искажённое грузинское «пепела») означает «бабочка». Такое название для летательного средства уже использовалось в фильме Г. Данелия «Мимино» (1977), где герой Вахтанга Кикабидзе — грузинский вертолётчик Валико Мизандари по прозвищу «Мимино» — так называл свой вертолёт (В ответ на просьбу старухи перевезти корову на вертолёте, Мимино стучит по вертолёту и кричит: «Пепела! Пепела!»).

Эскиз пепелаца нарисовал Георгий Данелия, когда он в Тбилиси вместе с Резо Габриадзе работал над написанием сценария к фильму. За несколько лет, в течение которых писался сценарий, всё много раз менялось, но именно такой пепелац появился позже в картине.

В фильме использовалось несколько пепелацев разного размера.

Пепелац, на котором летают герои фильма, делали Г. Данелия и художник-постановщик картины Теодор Тэжик. На свалке самолётов был найден самолёт Ту-104, от которого с большим трудом отрезали хвостовую часть. Затем поставили этот цилиндр в коллектор шестого павильона «Мосфильма», где Тэжик покрыл его пенополиуретаном и офактурил под ржавчину. А откидные двери, колеса и крутящийся винт смастерил А. С. Батынков — умелец с «Мосфильма».

Штука, которая внутри пепелаца крутится под потолком —это втулка несущего винта вертолёта.

Фильм должен был сниматься в пустыне Каракумы, однако произошла ошибка, и груз пепелацев, отправленный туда по железной дороге, потерялся в пути. По накладным его не нашли, так как в них было написано «груз пепелацы». Соответственно, железнодорожники, не зная, что такое пепелацы, не могли их отыскать. В результате директору «Мосфильма» пришлось подключать КГБ. Пепелацы были найдены лишь спустя полтора месяца во Владивостоке. Из-за этого происшествия фильм вместо запланированных в пустыне съёмок весной, снимался там летом в самую жару.

В первый же день, когда пепелац, наконец, привезли на съёмочную площадку и собрались снимать, художник-постановщик картины Тэжик сказал, что пепелац надо немного подкоптить, будет выглядеть достовернее. Зажег факел, начал коптить… и декорация загорелась. (Пенополиуретан является легковоспламеняющимся материалом). Кинулись тушить. Песком. Брезентом. Затушили. Но один бок прогорел. Лишь к ночи Тэжик и второй художник-постановщик А. Самулекин раздобыли полиуретан у военных и залатали пепелац. Чтобы заплатки не были видны, Тэжик его снова начал коптить. К счастью, в этот раз пепелац не загорелся. Для съёмок пустыня должна была быть в абсолютно девственном виде, без следов людей и машин. Но без людей и машин при съёмках обойтись невозможно. Например, для транспортировки пепелаца использовался трактор и платформа. Трактор при транспортировке грузов на съёмочную площадку всегда ехал вдоль бархана, а потом прямо на камеру. Затем перед камерой ставили пепелац и он закрывал собой все следы.

Один из актёров фильма — Леван Габриадзе (исполнитель роли скрипача) — после окончания съёмок взял себе на память 40-сантиметровый макет пепелаца, который до сих пор хранится у него дома.

В одном из телеинтервью Г. Данелия рассказал такую историю. Однажды на одном из кинофестивалей к нему подошёл один американский кинорежиссёр и сказал: — Я видел вашу «Кин-дза-дзу!». Потрясающе! У нас в Америке такие спецэффекты очень дороги. Не могли бы вы нам помочь со спецэффектами? — Какие спецэффекты? У нас там не было никаких спецэффектов. — изумился Данелия. — Ну, как же. У вас же там огромная ржавая бочка летает. Разве это не спецэффект? — Нет, конечно же. Нам в министерстве обороны дали гравицаппу и поэтому пепелац у нас в фильме летает. Напишите письмо в наше министерство — может они и вам дадут гравицаппу.

@темы: [Интересное]

---

Часто окурки называют «бычками». Происхождение этого слова связано со строительством Беломорско-Балтийского канала. В официальных документах времен постройки Беломорканала он часто именовался простой аббревиатурой БК. Часто так же его называли и заключенные, задействованные при постройке этого канала. После начала выпуска известных дешевых папирос «Беломорканал», приуроченных к сдаче канала в эксплуатацию, аббревиатурой «БК» заключенные стали называть и марку этих папирос. Так как фонетически «БК» произносится, как «бэка», в разговорной речи часто звучали такие фразы как: «Дай бэка», «Оставь покурить бэка». Постепенно слово «бэка» переосмыслилось людьми, незнакомыми с происхождением слова, или не прошедшими через систему ГУЛАГа, как «оставь покурить быка» (по созвучию бэка/быка). Окурок сигареты или папиросы соответственно стал именоваться «бычок»

Другое название окурков — «чинарики». В дореволюционной России уличная шпана, подбирающая окурки на улицах, особо большие окурки звали «чиновниками», тем самым шутливо подчеркивая их «важность» и величину. Впоследствии слово «чиновник» по отношению к окуркам постепенно трансформировалось в более упрощенное «чинарик» или «чинарь».

@темы: [Интересное]

---

Писатель Аркашка

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

->>

Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и ещё добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.

... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.
- Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!
Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...
В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.
- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..
Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.
Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...


(с) Владимир Елистратов

@темы: [Избранное], [Юмор]

---

Семеро смелых

После того как майор Евсюков устроил бойню в супермаркете на юге Москвы, а президент Дмитрий Медведев уволил начальника ГУВД Москвы, о состоянии дел в милиции задумались даже самые нелюбопытные. По просьбе БГ семь сотрудников милиции (шестеро — на условиях анонимности) рассказали о том, что они думают о своей службе и как, на их взгляд, устроена жизнь работника внутренних дел

->>

Сергей В., капитан милиции, отдел вневедомственной охраны, стаж ­работы — 14 лет:

«На мой взгляд, у нас в милиции проблем очень много. Самая главная — с зарплатой. Потому что нереаль­но жить на такие деньги честно, вот мы и крутимся как можем. Я сейчас работаю на «земле», а раньше служил в угрозыске и был поражен, когда впервые на «землю» попал. Ребята в моем подразделении заступают на смену с одной-единст­венной целью — заработать денег. Способов полно. Можно ограбить пьяного, можно остановить машину за ПДД, хотя, по идее, это только ГИБДД имеет право делать, можно подкинуть наркотики. А что вы хотите от людей? Они же получают за работу милиционера какие-то жалкие копейки. В среднем — десять тысяч без надбавки мэра. С надбавкой — двадцать две.

Я — сотрудник милиции. Я имею право делать все. Давайте я вам расскажу, как работают наши патрульные экипажи. Мы выезжаем в наряд на машине по трое человек. В нашем подчинении — вокзал. И каждый человек, который стоит и торгует дисками, каждый открытый ларек платит нам деньги. Ежедневно с каждой точки мы получаем от ста рублей до двух тысяч. А таких точек — до полусотни. У нас есть все телефоны торговцев. Ты подъехал — все, тебе принесли, и ты эту точку до следующего раза не трогаешь. Если на точке торгуют каждый день, мы ездим каждый день. Если реже — в зависимости от графика. Этой прибылью мы ни с кем не делимся. Она вся идет в экипаж. И деньги нам платят охотно, и руководству на нас никто не жалуется. А смысл им начальству жаловаться? Мы же с торговцами каждый день видимся.

Еще вот так деньги можно «снять» — едешь по улице, видишь, бьют кого-нибудь или обокрасть пытаются. Подъез­жаешь, задерживаешь нарушителя и гово­ришь ему: «Или ты мне сейчас все свои деньги отдаешь, или я по ра­ции про тебя в отделение передам». Он отдает. Ну и потерпевший, как ­пра­вило, ­против такого расклада не возра­жает — ему лучше все на месте решить, чем у нас в отделении до ночи сидеть, показания давать.

У нас в отделе охраны служат нормальные ребята, у них свой дополнительный бизнес есть, и все в полном порядке. А есть парни, они из Подмосковья ездят, в три утра встают, чтобы на работу добраться, и их, конечно, только бабки волнуют. Мне повезло — я москвич. Но таких у нас в отделе хорошо если десять процентов.

Я за работу милиционера не держусь. У меня свой бизнес есть. Какой — не скажу. Смотрите, из моей группы в сорок человек, с которыми мы вместе ВШМ окончили, всего два человека в органах работают. Остальные все ушли. Кому эта работа нужна? Мне и самому противно на службу приходить.

У нас большая проблема с кадрами. Мое начальство наверх рапортует, что в роту АПС, автопатрульной службы, требуются три человека. А у нас недобор в двадцать человек. У нас в сутки должны выезжать семь экипажей — из них две группы немедленного реагирования и пять патрульных экипажей. А реально ездит одна группа немедленного реагирования и пара экипажей. Но начальство не хочет отчетность портить и не признается руководству, что кадров не хватает.

С меня, с моего экипажа, требуют, что­бы за смену я доставлял в отделение трех-четырех человек за административные правонарушения. Где их брать — непонятно. Можно правонарушения в отделе ку­пить. Приходишь в дежурную часть, даешь дежурному двести рублей, и он выписывает протокол, что якобы я кого-то с административным правонарушением доставил. А я, конечно, никого не доставил, но показатели с меня требуют.

Никаких человеческих отношений у нас с начальниками нет. Начальники — они от службы далеки, насущных проблем не понимают. А людей с «земли», которые с рядовых начинали и все ступеньки лестницы прошли, таких у нас сразу убирают. Потому что они никогда не молчат, а говорят что думают.

Наш начальник — замполит, он только с личным составом расправляться умеет. Наказывать, то-се… А в работе он мало что понимает, даже в уголовных задержаниях. Он же не знает самого процесса. Он думает, ты бандита привез, рапорт написал и уехал. А на самом деле ты с этим бандитом можешь долго возиться, чтобы только уголовку на него «натянуть».

Я раньше очень любил свою работу. Совсем иначе к ней относился. Я каждый раз, когда что-то грандиозное делал, например, южных бандитов-борсеточников брал, чья группировка весь район терроризировала, чувствовал себя нужным людям. А сейчас это чувство у меня ушло. Потому что порядок никому не ну­жен — всех интересуют только деньги. Мы за отгул начальству тысячу рублей с носа платим. А у гаишников, например, не так. У меня много друзей в ГИБДД работают, так они рассказывают, что перед тем как на смену выходить, батальон в дежурку по две с половиной тысячи рублей с носа относит. Чтобы их коллеги, которые в дежурной части сидят и нарядами руководят, не ушли домой без денег. И так — каждый день.

Я никогда не брал денег на уличных преступлениях — только с торговых точек и с проституток, когда они по Садовому кольцу стояли. Это полтора года назад было. У моего экипажа в подчинении восемь б…дских точек было, и с каждого из сутенеров брали по восемьсот рублей в день. Каждый член экипажа после смены уносил домой до десяти тысяч рублей, потому что мы еще и с клиентов деньги снимали. Вот стоишь ты за углом с биноклем, смотришь: проститутка в чью-то машину садится. Ты едешь за их машиной, останавливаешь водителя, проверяешь документы. У проститутки, как правило, документов нет — значит, можно ее задержать. Водитель говорит: «Брат, я только что за нее шесть тысяч отдал!» А ты ему: «Ну плати половину от ее цены, а то в отделение проедем».

В 2000 году я в угрозыске работал. Наш тогдашний начальник во­круг себя такую команду сколотил, что мы ездили только по таким местам, где «тема» была, то есть денег срубить можно было. Еще долги выбивали: нам заимодавцы называли имена должников, мы у них долг выбивали, половину денег в отдел брали, половину — возвращали. Дела по долгам всегда в «пополаме» решают.

На самом деле я считаю, что народ должен знать, что происходит в милиции. И я уверен, что милиция не должна быть местом для решения денежных вопросов. Мы не звери, нас заставляют быть такими. Потому что другими мы этому государству не нужны».


Борис В., майор, управление милиции на Московском метрополитене, стаж работы — 14 лет:

«Очень грубо милиционеров, обитающих в метро, можно разделить на пэпээсников (патрульно-постовая служба), оперов ­(оперативники), уэсбэшников (управление собственной безопасности).

Многие пэпээсники кормятся за счет ­граж­дан. Прежде всего иногородних. Их Клондайк — привокзальные станции метро. Туда ставят только самых доверенных сотрудников — так называемых хороших: которые не будут жадничать и как следует поделятся с руководством. Чтобы попасть на толковую станцию, надо башлять процент командиру роты — он людей ­рас­ставляет. В среднем заработок у ребят получается 3—5 тысяч в день — как повезет. На хлебных местах больше. А если какой-нибудь косяк запорол по службе или комроты «не порадовал», то тебя зашлют в такую дыру, где с работой полный глушняк. Но вообще многое зависит от везения и частоты «высоких» проверок («низовые» проверки бывают по нескольку раз в день, но они, по сути, формальность — смотрят только, чтобы сотрудник не был пьян).

Главная радость тех пэпээсников, которые хотят срубить денег, — убывающие граждане: они спешат, да и деньги у них при себе есть. Если поддатенький или без документов — вообще счастье. Цепляют такого, проверяют. Гражданин, как правило, сам показывает билет: у меня, мол, поезд. Это и есть самая большая ошибка — если билет не показывать, можно дешевле откупиться. А так его отводят в отделение, проводят досмотр вещей, смотрят, сколько наличности у клиента. И начинают крутить: мы тебя задерживаем для установления личности (если без документов) или до полного вытрезвления (если выпивши). Это все по закону, но человеку-то деваться некуда — у него поезд уходит. Стандартная цена вопроса — половина имеющихся в кармане денег. Иногда забирают все, понимая, что человеку некогда жаловаться — у него же билет пропадет. Однако так поступают редко, поскольку, если отобрать слишком много, появляется вероятность, что человек плюнет на свой паровоз и пойдет жаловаться.

Если все то же самое, но человек никуда не спешит, то тут три часа времени обойдутся гражданину в не самую значительную сумму — не больше тысячи. Но вообще — как договоришься, можно и соткой отделаться, поскольку хорошему милиционеру важно, чтобы человек ушел от него довольным.

Шанс, что нарвешься на честного пэпээсника, который отпустит просто так, есть, конечно. Но он невелик. Пэпээсниками ведь работают в основном иногородние или в лучшем случае из области — контингент там не приведи господи. Проверяли мы пару раз общаги, где они живут, — это просто кошмар, хуже притонов. Шлюх каких-то убогих к себе водят (непонятно даже, где такое отребье откапывают-то), бухают все время, даже поножовщина случалась. Та­кие, кстати, не гнушаются даже у людей по карманам ша­рить — у тех, кто на ко­нечной в вагоне заснул. Его ведь, прежде чем разбудишь, можно и обчистить.

Трезвого человека с документами, ­который ничего не нарушил, задержать непросто. По закону вообще есть только один вариант — сказать, что он по приметам похож на фоторобот какого-то разыскиваемого преступника. В принципе, под эти приметы подходит пол-Москвы, но метод этот геморройный и редко ис­пользуется, к тому же знают о нем только опытные сотрудники. Поэтому пэпээсники часто просто пользуются неграмотностью приезжих, которые своих прав не знают и при общении с сотрудниками милиции автоматически чувствуют себя жертвой, теряются.

Если милиционер видит, что перед ним грамотный человек, то наверняка отвяжется. Гражданину достаточно до­стать мобильник и набрать 02 со словами: «Я, имя, фамилия, меня на такой-то станции неправомерно задерживает ваш со­трудник». И все, у пэпээсника уже будут неприятности, поскольку звонки на 02 записываются и в обязательном порядке подлежат проверке. А уж вычислить, что это был за сотрудник (даже если он не представился) у нас в метро — раз плюнуть: все посты жестко распределены по точкам и по времени.

Кстати, территория нашей милиции ограничивается подземным пространством и пятачком, расположенным под козырьком входа в метро. Работать снаружи не принято — это считается беспределом и небезопасно. Там ведь чужая «земля» — залезешь туда, значит, совсем ­оборзел, тебе же хуже будет: тамошняя милиция тебя сдаст начальству, а оно уж по головке не погладит.

У оперов своя специфика: им надо раскрывать преступления. Что бы там ни трубили в прессе, на самом деле у нас по-прежнему сохраняется «палочная» система. Есть ли преступления, нет ли — будь добр раскрыть. Основной принцип — каждый месяц у тебя должно быть раскрыто не меньше, чем в предыдущий. Как правило, опер в месяц делает одну «палку». Если показатели не закрыты, руководитель подразделения получает на орехи и, соответственно, отгружает операм.

Понятно, что некоторые опера помимо «палок» еще и деньги делают. А какие в метро преступления? Львиная доля — карманные кражи. Однако настоящие карманники нехило отстегивают — их многие опера прекрасно знают в лицо, но трогать-то их нельзя. Примешь такого — он один звонок сделает, и тебе бы­стро объяснят, что негоже хороших людей задерживать. Если пойдешь на принцип, будут неприятности. Может даже оказаться, что ты со вчерашнего дня в органах не работаешь, так что карманника этого все равно придется отпустить.

Так что многие опера или ловят залетных (сдают незваных конкурентов, как правило, те же блатные карманники), или практикуют своеобразные подставы. Сидит, например, гражданин на станции и вдруг смотрит — рядом с ним мобильник или кошелек валяется. Он его поднимает, а тут соседка по скамейке ну верещать: «Держи вора!» Вроде как ее телефон. Тут же и свидетели образовываются, и милиция — все в сборе, все в курсе. Вот и идет такой терпила под статью — для «палки». Или домой идет — не бесплатно, конечно. Правда, такие трюки стараются проделывать в основном с лохами: таджиками всякими, хануриками или люмпенами — их прессануть проще. Им иногда даже просто так при досмотре кошелек в карман засовывают. А если мобильник поднимет нормально одетый товарищ, то, как правило, предпочитают не связываться (адвоката нормального наймет, да и мало ли какие у него друзья). Сосед­ка просто скажет: «Отдайте, это мой» — и дело с концом.

Если ты кадровик, то можешь брать деньги за ускоренный перевод на другое место работы (поряд­ка 20 тысяч рублей) и за досрочное — «за осо­бые заслуги» — присвоение звания (2—3 тысячи долларов). Если проверяющий, можешь трясти оперов и пэпээсников за выявленные нарушения — по 500—1 000 р. за штуку.

Ну а если ты уэсбэшник, можешь доить самих милиционеров уже на другом уровне: мы для них то же, что таджики для нас. У уэсбэшников ведь тоже свои «палки» есть — им нужно за квартал столько-то ментов посадить. А некоторым еще и для себя денег заработать. Тут и реальные нарушения в ход идут, и подставы бы­вают — кто знает, что у тебя в сейфе может найтись.

Что касается начальства, то некоторые крышуют организованные группы — торгашей-лоточников, попрошаек-колясочников и щипачей-карманников. Соответственно, рядовые сотрудники к этим группам не лезут. Я как-то приехал с ежедневной проверкой на одну стан­цию — там несанкционированная ­тор­говля. Я тамошнему сотруднику говорю: «При­дется на тебя нарушение оформить». А он мне отвечает, что ничего сделать не может, потому что этот развал с дисками лично такой-то начальник попросил не трогать.

Вообще, деньги наверху разворовываются феноменальными темпами. Была, допустим, такая история. Одно управление заказало партию ветоши (тряпочки для чистки оружия) на миллионы рублей. Ветошь — ­расходник, проходит в ведомости как «малоценные быстроизнашивающиеся пред­меты» и списывается просто на ура. Естественно, никто ее в глаза не видел.


Валентина Я., старший лейтенант, отделение дознания, стаж работы — 6 лет:

«В прошлом году к нам в ОВД пришел новый начальник, который сразу установил нам свою норму по показателям: мы должны были направлять в прокуратуру пятьдесят дел ежемесячно. Нагрузка была рассчитана на семнадцать человек, работавших в отделе дознания; но, естественно, точно спрогнозировать, какое ­коли­чество дел мы направим в прокуратуру, в принципе невозможно. Начальник придумал следующую схему: чтобы добрать необходимое количество дел, он стал заставлять дознавателей направлять в прокуратуру учетно-регистрационные карточки якобы завершенных дел, которые на самом деле еще находились в производстве и работа по которым еще велась и была далеко не закончена. Тем не менее карточки направлялись в прокуратуру, а оттуда попадали в Информационный центр ГУВД, где должным образом фиксировались. Причем на них, уж не знаю каким образом, ставился необходимый для учета штамп прокурора и его подпись.

Дознаватели вынуждены принимать участие в этом деле, поскольку часто живут в сложных условиях: их, в основном приезжих, селят в дома, предназначенные под снос. Как гастарбайтеров. Наше на­чальство это может сделать по сговору с управой, за взятки или нет — не знаю… Но дознаватели, которые в любой момент могут вылететь со своей жилплощади, конечно, всего боятся. А я отказалась принимать участие в этом мошенничестве: мне не хочется идти под статью.

После этого мне прямым текстом сказали: «Мы тебя загнобим». И стали гнобить: начальство заставляло меня писать ра­порты на увольнение, я отказывалась, на меня орали. В итоге на нервной почве у меня случился срыв, начальник сказал мне прямым текстом: «Пошла, бля, на х… отсюда!», и выгнал меня из моего кабинета, опечатав его. В кабинете остались мои вещи: книги, удостоверения и все мои деньги — триста тысяч рублей. Я свои сбережения на работе хранила — живу на съемной квартире, там как-то страш­но деньги оставлять, а банкам я не доверяю — сейчас ведь кризис. Я написала рапорт на имя замминистра. Через три месяца на него отреагировали — прислали инспекцию по личному составу, мой кабинет вскрыли, составили акт, в котором было должным образом отображено, что из трехсот тысяч рублей бесследно пропали пятьдесят.

Но хотя я писала рапорты про мошенничество с карточками во все вышестоящие инстанции, ситуация не изменилась: служебное расследование не проводилось, все спустили на тормозах. У нас ведь как: пишешь начальнику, он спускает распоряжение все ниже и ниже по инстанциям, в итоге оно доходит до конкретной прокуратуры, в которой у нашего руководства сидят друзья-приятели. Эта ситуация безвыходная, я точно знаю.

Мне нужно ходить на службу, где меня все ненавидят. Начальство говорит, что я должна работать, однако всем моим ­коллегам-дознавателям в устной форме запретили со мной общаться. На совещании, к которому я не была допущена, начальник милиции общественной безопасности назвал меня «живым трупом».

Мне приятель рассказывал, что некоторых начальников МОБ за их спинами называют «хо­дячими кошельками», потому что они регулярно объезжают палатки и лотки, собирая с них дань. Еще, конечно, некоторые берут с граждан деньги за то, чтобы закрыть дело. Это дорогое удовольствие: дело можно закрыть, удалив все следы из базы, минимум за десять тысяч долларов. Вот недавно прикрыли кражу со взломом за восемьсот тысяч рублей. Деньги вроде бы поделили между своими людьми в ОВД и в прокуратуре. До нас деньги не доходят — ни дознаватель, ни опер дело развалить не может.

Если про так называемые палки говорить, то можно улучшить показатели по отделу еще вот таким способом: допустим, ловят гражданина на краже, приводят в отделение и вешают на него еще пять висяков по другим кражам. Суд, допустим, осуждает гражданина только по одному эпизоду кражи, которую он совершил, а по левым висякам — оправдывает. Но это при расчете показателей, сами понимаете, не учитывается.

У нас работает много хороших и честных ребят, но им грозят судом, рублем и жильем, и они вынуждены заниматься разными махинациями. Да, бывают упыри, которые черт-те что себе позволяют. Так, мой приятель видел, как один пэпээсник шарил по карманам у пьяного, который на обочине валялся. Бывает, что и у трупа по карманам шарят: чем неподвижнее объект, тем на самом деле проще.

Я нашла себе новую должность, но мне написали характеристику с формулировкой «неполное служебное соответствие». А после того как по моему заявлению из-за ситуации с кабинетом в ОВД была направлена инспекция по личному составу, мне открытым текстом сказали, что могут написать хорошую характеристику в обмен на то, что я напишу заявление о том, что пятьдесят тысяч рублей у меня на самом деле не пропали. Но я не буду этого делать, поскольку это мой единственный козырь в борьбе с ними.

Правда никому не нужна. В нашем ОВД нужны только сотрудники, на которых есть компромат, над которыми есть власть, которых можно унизить и запугать. А с меня что взять? Я взяток не беру, квартиру снимаю, компромата на меня нет, поскольку я под статью идти не готова. И да, я раньше на работу ходила как на праздник, си­дела там сутками, а теперь иду на службу — как на эшафот.

Чем выше рядовой милиционер поднимается по служебной лестнице, тем сложнее ему оставаться честным: всегда найдутся старшие товарищи, которые наглядно объяснят, что лучше взять бабок и сделать, что нужно, чем спорить. А если он будет спорить, его легко притянут под статью — когда у человека по тридцать дел в месяц в производстве, суточные дежурства и бесконечное усиление, его легко на чем-нибудь подловить и впаять «ха­латность» или «превышение служебных полномочий».


Михаил Пашкин, председатель ­Координационного совета ­профсоюза сотрудников милиции Москвы, стаж — 20 лет:

«Мне уже терять нечего, поэтому вы мою фамилию можете смело указывать. Я не боюсь.

Вы видели 650-й приказ — тот, что про оценку деятельности органов внутренних дел, от 5 августа 2005 года? В нем вся наша проблема. Там сказано, что количество раскрытых преступлений должно все время расти.

А как можно выполнить план? Можно купить уголовное дело у участкового — цена договорная. Может, хулиганку вы­явил, может, грабителей с поличным накрыл, а на этой же территории полк ППС находится, и у них не хватает показателей по уголовным делам. И вот они, видимо, договариваются с начальником ОВД, заносят ему денег, тот в свою очередь отстегивает участковому, и «палочку», то есть раскрытое дело, записывают на полк ППС. Сотрудник ГИБДД приходит в дежурную часть ОВД, оставляет двести долларов дежурному и говорит: «Если во время смены найдете на ме­стности угнанную машину, то звоните мне, я подъеду, и машину как будто бы я нашел». А сейчас знаете, до чего дошли? В одном из батальонов ГИБДД установили инспекторам план по разбору — у них есть отделение по разбору ДТП, и вот начальник им заявляет: «Что-то маловато вы происшествий за смену разбираете! Надо больше, чтобы индекс выше был!» Это что же, инспектора должны количество ДТП увеличивать?

Если динамика раскрываемости признается неудовлетворительной, начальника отдела могут снять. А значит, он потеряет свою дань от коммерческих структур, от палаток, которые он крышует. А как уж он их крышует, это вам луч­ше у коммерсантов узнать. Как правило, деньги с мелких коммерсантов начинают требовать бойцы ППС и сержанты. Вы, естественно, побежите за защитой к на­чальнику ОВД. А тот, видимо, устанавливает свою цену, чтобы коммерсанты платили напрямую ему, а он, в свою очередь, отстегивает сержанту с участковым, чтоб те палаточника не трогали.

Один из наших адвокатов ведет дело одного гражданина. Его посадили по об­винению в мелком мошенничестве, потом он вышел, да только слишком рано — его жена квартиру приватизировать не успела. В общем, пошла эта гражданка жена в милицию, мужа своего предположительно оговорила, ну или заказала, тут дело темное. А муж после выхода из за­ключения таксистом подрабатывал. Остановил его однажды товарищ и говорит: «Подвези до точки и обратно, я тебе триста пятьдесят рублей дам». Тот обрадовался — ему недалеко было, деньги хорошие. В общем, подвозит бывший заключенный этого товарища к дому, тот ему дает двести рублей и говорит: «Слушай, у меня остальное дома, я мигом принесу». Только он в подъезд, из-за угла к машине подбегают три опера плюс начальник кри­минальной милиции отдела и находят у бедолаги пакетик с белым веществом и пять патронов от мелкашки. Он кричит: «Ребят, это не мое! Там и отпечатков нет!» А ему в ответ: «Ты скажи лучше, по наркотикам пойдешь или по патронам?» Ну он говорит: «Тогда уж лучше по патронам». Возбудили дело по факту хранения пяти патронов от мелкокалиберной винтовки. У него дома и самой винтовки-то нет… Наш адвокат сделал запрос в ЗИС ГУВД, и оказалось, что по Москве с начала года произошло десять подобных случаев… И вряд ли, знаете, люди носят с собой по пять патронов от мелкашки… А вот подсунуть можно все: народу надо ходить с зашитыми карманами, а женщинам, простите, без лифчика. А то и туда засунут. А ради чего все? Ради плана по раскрываемости. Потому что тут все просто: взял с поличным и раскрыл. А реально преступление раскрывать неохота — над ним потеть нужно.

Наш профсоюз сотрудников милиции города Москвы был создан в 1991 году для защиты рядовых милиционеров от вышестоящих руководителей. Нам сложно работать. Хотя бы потому, что 7 апреля убэповцы изъяли у нас семь компьютеров и все списки членов профсоюзов. Фактически провели обыск без всякого основания, и мы подали в Тверской суд заявление на ГУВД. Нам прислали документ об административном нарушении, что у нас нет кассового аппарата ­для сбора членских взносов. Это бред, у профсоюзов их и быть не должно. Но для МВД это не указ. С другим профсоюзом, объединенным профсоюзным комитетом ГУВД, мы не воюем, наоборот, оттуда народ к нам за помощью звонит… Принципиальное отличие между нами в том, что они с начальством судиться не будут, а мы — всегда пожалуйста. В принципе, при любой организации по закону можно открыть хоть сто профсоюзов, так что мы не альтернативщики и не аутсайдеры, просто в их профсоюзе в основном состоят те, кто по вольному найму в ГУВД служит, и начальники. А у нас только аттестованные сотрудники милиции — от рядового милиционера до подполковника.

Был случай, когда в ОМОНе избили профорга, командира взвода, капитана милиции. Его избили по приказу замкомандира батальона. Он позвонил нам, пошел в милицию, зафиксировал факт избиения, написал заявление, и нам удалось помочь ему перевестись участковым в один ОВД, откуда он впоследствии и ушел на заслуженную пенсию. Боевой офицер, служил в Чечне… А избили его ­за правду: он рассказал в УСБ, как его начальники деньги в банках получают. Сотрудники охранниками в банках подрабатывали, хотя права на это не имели. Так вот, рядовой боец получал, например, сто долларов, а начальник его — пять тысяч, за то что позволял своим сотрудникам так подрабатывать.

Два года назад на меня самого завели уголовное дело за клевету в отношении УБОПа. Я сказал, что некоторые сотрудники УБОПа крышуют проституток, поскольку ко мне поступили такие жалобы от рядовых убоповцев. Они рассказывали, что не могли провести проверки борделей, потому что за их спиной их же начальники предупреждали хозяев о готовящихся рейдах.

Скоро опять судиться пойду: мне за клевету срок до трех лет грозит. Уже и УБОПа как такового нет… и программу «Времечко», где я про это крышевание рассказывал, закрыли. Просто я затронул тему о проститутках, о притонах, а это очень большая статья доходов. От пяти до десяти тысяч долларов с притона в месяц можно получить, а самих притонов — ­двести штук в Москве, вот сами и посчитайте».


Александр П., сотрудник кадрового аппарата одного из подразделений московской милиции, стаж — 17 лет:

«В принципе, многие сотрудники переживают, что сняли Пронина: он был грамотный управленец и умел стратегически мыслить. И только благодаря Пронину, который смог наладить конструктивные отношения с Лужковым, вся милиция получала так называемую мэрскую надбавку — одиннадцать тысяч рублей. Эта надбавка — больше средней зарплаты милиционера, которая десять тысяч рублей всего.

Но для того чтобы получить эту надбавку, в декабре пришлось сократить почти шесть тысяч человек личного состава. В том числе и нескольких психологов, в частности, и психологов из Южного округа. Не было штатного психолога и в отделении Царицыно — не существовало такой ставки, и все. Сейчас на сто тысяч человек личного состава работает всего двести психологов. Они не могут уследить за всем. За всеми. На каждого окружного психолога приходится по полторы тысячи человек, и объять необъятное невозможно. Особенно в нашем ­больном обществе. Психологи лишь отбирают кандидатов на высокие должности, проверяют новобранцев для Чечни, проводят плановое тестирование после травм, после ДТП, после применения оружия, после захвата преступников. Стрессогенных факторов в работе милиции очень много, и они накапливаются и усиливаются. Каждый матч по футболу, хоккею, любое, условно говоря, «Евровидение», выливаются в серьезные физические и эмоциональные нагрузки… и иногда приводят к срыву.

Я скажу вот что: наше государство насквозь больное, и не может быть так, что один орган у этого государства здоров. И если у чиновника может случиться психическое расстройство, то почему оно не может случиться у милиционера?! И благодаря новому закону о психиатрии, согласно которому ни один врач не имеет права сообщить о диагнозе конкретного сотрудника его коллегам и руководителю, у нас, как и везде, могут быть параноики и шизофреники.

Кто идет в милиционеры, вы знаете? Это жители дальних губерний. Многим наплевать на наш город. Только такие долбанутые сотрудники, как я, которые уже отработали в органах по сто лет, москвичи. А восемьдесят процентов — лимитчики. Им хочется закрепиться в Москве, попасть в общежитие, поскольку больше их никуда не возьмут. Им на москвичей — плевать. Вот многие и сшибают деньги у дедков на улице и у бабушек, которые стоят у метро. Торговать у метро — административное нарушение. И бабушку, которая торгует своими пирожками, можно разводить на деньги хоть трижды в день. С нее сняли денег, она перешла на другое место, за ней следом идет милиционер и штрафует ее еще раз. И так — каждый день.

Руководство постоянно требует перевыполнения плана. И если в прошлом месяце опер раскрыл десять преступлений, то в этом месяце должен ­одиннад­цать. А если его, одиннадцато­го, нет? Тогда его нужно придумать. Причем с именами и фамилиями. Улучшения плана требуют даже от сотрудников вневедомственной охраны. Больше краж, больше!

Я точно знаю, что Евсюков проходил ВВК. Я точно знаю, что практически никто не видел его пьяным. У него день рождения был 20 апреля, и вплоть до 27-го он работал. В день своего «помешательства» был на рабочем месте и выходил на селекторную связь. Отработал весь праздник Красной горки, а затем только пошел отмечать день рождения в кафе, откуда, по свидетельству официанток, ушел почти трезвым. В его случае мы имеем дело с типичным психическим расстройством, и говорить о том, что оно было спровоцирова­но употреблением алкоголя, как минимум преждевременно, поскольку экспертиза еще не готова. Но предположить воздействие алкоголя мы, конечно, можем. Смотрите сами: Евсюков был модник и аккуратист, женат на певице группы «Стрелки», а в супермаркете «Остров» он расхристан и не­опрятен, поверх рубашки — китель, факт для него невероятный, и двигает­ся Евсюков, как зомби из кино. Это как минимум типичный ­случай сумеречного или, как говорят, суженного сознания. Предви­деть его не могли — такое расстройство может возникнуть и прогрессировать в течение одно­го часа или даже нескольких минут. Да и некому особенно сле­дить за милиционерами — психоло­гов у нас, как я говорил, категорически мало, к тому же они имеют право смотреть начальство только перед ­наз­наче­нием на новую должность. Или если это начальство придет к ним и скажет: ­«Братцы, я хочу убить шесть человек, ­проверьте меня, может, со мной что-то не так!»

На вышестоящей должности главное — быть гибким. Поскольку ты работаешь в системе, навязанной тебе сверху. К тому же это Москва. Со всеми надо наладить контакт.

ЦАО — отдельная страна. Здесь все — в руках правительства Москвы. Вы не пред­ставляете себе, сколько личного состава уходит на охрану правительства и его личных нужд! И я не представляю. И никто нам цифр не назовет — это большой секрет. Но Лужкову за надбавку и ма­териальную помощь — оргтехнику там, оборудование — я благодарен.

С прокуратурой от­ношения очень ­сложные у нас: сколько раз бывало — наши опера ловят, находят, а в прокура­туре дело разваливают. И очевидных ­преступников, негодяев, на свободу отпускают.

Один был мужик, начальник по криминальной милиции в одном ОВД, он раскрыл бандитскую группировку, переловил всех главарей, сдал их в прокуратуру, а там бандитов отмазали и дело развалили. Те вышли на свободу и стали запугивать, конечно, начальника по КМ — он же главный враг им стал. Угрожали семью перестрелять и всякое такое. Тот в Управление ­собст­венной безопасности, в УСБ, за защитой, но и они помочь не могли: кто бы разрешил круглосуточную охрану поставить?! А по нашему закону — пока тебя почти не прибили, никто не имеет права тебя ­круглосуточно охранять. Так он взял и повесился. Поскольку жизнью семьи рисковать не хотел. А прокуратура дело по факту «Доведение до самоубийства» возбуждать отказалась. Хотя было понятно, где виновных искать, — сами же их отпустили.

Когда речь заходит о взятках в милиции, чаще всего говорят о ГИБДД. У гаишников действительно левые деньги мож­но срубить легко. Но я б никогда не стал там работать — судите сами: стоять по двенадцать часов в загазованном городе в пыли, в снегу, в грязи. Тебя и сбить могут ненароком, и застрелить. Га­рантированно — больные легкие, испорченное зрение, ни к черту ноги. При таком раскладе любые левые доходы покажутся правыми».


Михаил Р., уволился из ГУВД Москвы в прошлом году, стаж — 20 лет:

«Я знаю что некоторые участковые специально ошиваются около мест, где бывают гастарбайтеры. Если в городе — то рядом со стройками, продуктовыми магазинами, расположенными неподалеку. А если в райцентре — то рядом с дачами. Летом дачники нанимают гастарбайтеров, и та­ким участковым есть чем поживиться.

Единственная задача участкового, который хочет подзаработать, — поймать гас­тарбайтера и найти причину, чтобы со­драть с него денег. Как правило, такой причиной бывает отсутствие регистра­ции или разрешения на работу. Тут, ­ко­нечно, мало кто знает, что милиционеры не имеют права требовать ­разрешения на работу у фи­зи­ческого лица. Доказать, что работающий у меня на даче человек — не мой друг или знакомый, а наемный работник, практически невозможно. То же самое с регистрацией — если ее нет, но личность человека установлена (то есть у него с собой документы), причин задерживать его нет. Отсутствие регистрации — это административное правонарушение, за это в отделении человека не держат. И это проблема Миграционной службы, а не милиции. Именно МС штрафует нарушителя за от­сутствие регистрации — сумма штрафа, как правило, составляет 2 тысячи рублей. Но проблема в правовой неграмотности людей. Этим и пользуются многие участковые и еще некоторые «уазики» (так называют ГНР, группы немедленного реагирования, которые должны контролировать криминогенные участки в городах и районах, но часто контролируют только гастарбайтеров). Такие «уазики» тоже выбирают места для патрулирования рядом со стройками, цепляют гастарбайтеров, сажают в машину, и дальше все идет по такому сценарию. Гастарбайтер научен горьким опытом — деньги и документы с собой не носит, — максимум, что у него можно найти, ксерокопию его паспорта. И вот он звонит хозяину или бригадиру и говорит, что с ним беда, менты взяли. Хозяин приезжает и договаривается. Как правило, такса —1 тысяча рублей за то, чтобы отпустили работника.

У меня в деревне случай был: у соседа ремонт делали таджики, пошли продуктов купить в магазин, их там поймали «уазики», посадили в машину. Сосед подъехал — они ему говорят: за каждого 1 тысяча рублей. А сосед мой бывший сотрудник МВД, показал им удостоверение — прапор из патруля этих работяг быстро отпустил. Но в следующий раз опять такая же история — тот же прапор берет тех же работяг у магазина. Сосед опять едет, прапор ему говорит: «Зарплата у меня маленькая, а у тебя, видно, хорошая, раз таджиков держишь, значит, заплатить за них можешь». Сосед ему в ответ: «Не вопрос, пойдем, будешь работать у меня на даче, тебе тоже буду платить». Ну прапор разозлился, забрал работяг в отделение. Естественно, сосед мой знал, что держать их в отделении не имеют права, это просто такой жест устрашения — поехал, нашел старшего, объяснил что к чему, тот дал команду отпустить работяг. А если бы на месте соседа моего оказался простой человек, он, конечно, отдал бы эти 2 тысячи, лишь бы не связываться. Вот на этом они и зарабатывают.

Слышал историю от товарища по службе — его знакомый сбил человека на пе­шеходном переходе. Ну его взяли, а после допроса следователь ему предлагает адвоката. Государственный адвокат по закону положен бесплатно, человек соглашается. А адвокат ему и говорит: «Хочешь легко отделаться, плати 10 тысяч долларов, следак тебе статью изменит». Как он ее изменит, я не знаю, но думаю, найдет смягчающие обстоятельства. Были случаи, люди, сбившие кого-то на дороге, условным отделывались. Это такая схема — если следователь дает тебе «своего» адвоката, значит, тот может предложить «решить вопрос между собой». У чужих следак денег брать побоится.

Очень часто в отделениях тянут, не за­водят дело. Это обычно с делами, которые трудно раскрыть. Например, украли у че­ловека документы с кошельком, он идет в милицию. В милиции такое заявление примут с большой неохотой, и только если очень настаивать будешь. Это же висяк, нераскрытое преступление, которое портит им всю картину в годовых отчетах. Если у тебя украли документы, проще сказать, что ты их потерял, тогда тебе сразу выдадут справку, что документы утеряны. А если скажешь: меня обокрали, дайте справку — ты эту справку будешь ждать очень долго».


Василий Т., старший лейтенант, ­инспектор ДПС, Московская область, стаж — 8 лет:

«Если гаишник решил заработать, то «для себя» ему интересны прежде всего пьянка, встречка и превышение больше, чем на 40 км/ч, а лучше, конечно, на 60. Это в любом случае выигрышно: договоримся на месте — хорошо, не договоримся — оформим для статистики. Но и мелочью мы тоже не брезгуем — она ведь тоже нужна для показателей.

Встречка у нас в области стоит от 5 ты­сяч и выше, пьянка — от 30. Причем от ма­шины вообще ничего не зависит — бывает, что и человечек из джипа не при деньгах, а иной раз и в «копейке» тридцать косарей для тебя приготовлены. Конкретная сумма определяется на глазок, ведь каждый инспектор — хороший психолог. Как учили нас старшие: «Клиент должен уехать от тебя довольным». Иначе может стукнуть. Вот исходя из этого и решаем.

После того как инспектор коснулся ручкой протокола, «решить» уже ничего нельзя. Протокол номерной, и выкинуть его не получится. (Испортил — пиши рапорт, почему испортил, зачем, и сам траченый бланк не забудь приложить, а иначе то же УСБ с тебя шкуру спустит.)

Никому не пожелаю попасть в УСБ на беседу — очень неприятная процедура. Тут и увольнение может быть, и срок — у них ведь на нас тоже план есть. Хотя, конечно, и они любят деньги, так что, говорят, нередко получается договориться. Стоит такая радость от 5 тысяч евро.

Если бы у меня зарплата нормальная была — тысяч сто, например, — я бы точно взяток не брал. Жил бы себе спокойно, с чистой совестью, никого не боялся. А так живешь, деньги с людей тянешь, а сам трясешься. Мне вот это не надо, а что я могу сделать? У меня зарплата 20 тысяч! Как мне с женой и детьми на нее жить? Вот и беру с водил — тысяч до 150 в месяц имею.

Между прочим, все эти рассказы, что инспектора скидываются и половину отдают начальству, те половину своему начальству и т.п — совершеннейший миф. Почти никогда так не бывает. Вот я когда несколько лет назад еще в Москве работал, там мы ежедневно должны были командиру 50 баксов привезти. Но он их себе оставлял, ни с кем не делился. А здесь, например, вообще, что заработал — все твое. Начальство к нам в карман не лезет. Чего им мелочиться, у них своих заработков полно.

Вот, например, замкомроты — оборотистый мужик, купил несколько фур, они на него работают — катаются, а ему как хозяину барыш нормальный идет. Командир роты у нас бестолковый, вообще ни во что не встроенный. Он кому техосмотром поможет, кому еще чем, ну и ворует, что плохо лежит. Прежде всего, конечно, бензин. В роте 15 машин. На каждую в месяц выделяется по 400 литров. Итого 6 000 литров. Он их нам не дает, и все тут. Скандалить нам не с руки — лишний конфликт, да и время терять не хочется. Проще на свои заправить, да и поехать зарабатывать. Товарищ же свою сотку имеет.

Ну а некоторое большое начальство, у тех посолиднее бизнес — они ведь и в администрацию вхожи, и в мэрию. Предприятиям «оптом» техосмотр делают, магазины держат, рынки, ­тор­говые центры, таксопарки, да и все остальное. Им наши копейки вообще неинтересны».


(c) "Большой Город"

@темы: [Россия], [Статьи, блоги]

---

Кем не быть

Почему-то считается, что самое важное в жизни – это то, кем ты стал. Возможно, так оно и есть, но мне иногда кажется, что гораздо важнее то, кем ты НЕ стал.

Нет, речь идет не об искусстве не стать подонком, алкоголиком, предателем или преступником. Я имею в виду более почетные возможности. Я, например, не стал великим поэтом, большим политиком, пианистом и моряком. И слава богу.

->>

Помню один эпизод из какого-то художественного фильма по мотивам Фазиля Искандера. Горы, сумерки, дорога. По ней идут двое немолодых горцев, разговаривают обо всем. Их медленно нагоняет повозка, в которой сидит молчаливый человек и курит трубку. Они желают друг другу здоровья, и человек едет дальше. Когда повозка удаляется на расстояние тихого голоса, один немолодой горец спрашивает другого:
– А кто это?
– Это Иосиф Джугашвили, очень хороший человек.
– А почему он хороший человек?
– Его звали царствовать Россией, а он отказался. «Иди, – говорили ему, – в Москву, будешь самым главным в стране». А он говорит: «Не хочу». И не пошел.
– Отчего не пошел? Это ведь, наверное, интересно – царствовать.
– А он сказал так: «Если я стану главным, слишком много народу придется загубить. Такой уж у меня характер, по-другому не получится. Так что пусть лучше другие властвуют, а я буду пасти овец, баранов». Так и сказал.
– Ай, какой хороший человек! Дай бог ему здоровья.
– Да, очень хороший...
Двое удаляются вперед по дороге и тонут в тумане.

Нереализованные планы, несбывшиеся надежды, невыполненные обещания, данные когда-то самому себе, – все это отравляет жизнь подавляющего большинства людей. И мало кто почему-то дает себе труд задуматься: а что было бы, если бы все эти планы, надежды и обещания сбылись? Стало бы от этого хоть кому-нибудь лучше – соседу, человечеству или хотя бы себе самому?

Я давно заметил, что люди, которые верны так называемым идеалам своей юности, чаще всего очень нервные, злые и неприятные. Это злость человека, который вынужден идти не по своей дороге, но уже не может признаться ни себе, ни другим, что этот путь – не его.

Дорога жизни не асфальтовая, а жидкая. Это не шоссе, а вода, которая постоянно куда-то впадает, превращаясь из одной реки в другую. Изменяет ли себе Яуза, впадая в Москву-реку, а река Анюй – в Колыму? Никому даже в голову не придет задавать такой вопрос. Но вот человек, который в юности хотел накормить всю голодную Африку и свергнуть все правительства мира, становится банкиром – и бывшие соратники смотрят на него с грустным упреком. В лучшем случае.

По-моему, тот, кто всю жизнь остается «верен себе», похож на туриста, который, сплавляясь по мелкой и бурной речке, перед первым же устьем тормозит и начинает отчаянно грести против течения, ни за что не желая оказаться в больших и медленных водах. Ему тяжело, он все больше озлобляется, но все равно гребет, а мимо по большой реке плывут другие люди, и он все чаще слышит от них слово «неудачник».

«У меня была мечта...» Очень хорошо, что была. Но уверен ли ты, что это была твоя мечта?

С мечтами – как с противоположным полом. Есть детская любовь, есть подростковая, есть студенческая, есть зрелая. В первых трех случаях верность этой любви может привести к катастрофе, что и происходит сплошь и рядом. Чтобы, в конце концов, стать счастливым в браке, надо уметь вовремя отказываться от ложной верности, уходить, бросать, предавать. Лучше сейчас, когда цена ухода еще невелика, чем потом, когда хирургу по имени судьба придется делать для этого сложную и рискованную операцию. Это относится и к мужчинам, и к женщинам.

Да, бывает, что настоящая любовь приходит еще в школе. Но это случается очень редко, и если случается, то уйти, бросить, предать тебе просто не удастся.

Да, бывает, что свое предназначение человек тоже находит еще в нежном возрасте. Это случается гораздо чаще. Просто твое русло сразу впадает в ту самую реку, которая ведет к морю. Но если для этого нужно пройти еще несколько рек, то нужно их пройти. Чизма – Чусовая – Кама – Волга – Каспийское море. Каждый сплав даст тебе опыт, который потом поможет обрести себя и найти свою верность. Нужно пройти этот путь, иначе никак. Обретение дается через отказ. Отказ – это формула действия. Даже чтобы пошевелить пальцем, нужно отказаться от состояния покоя.

Недавно мне позвонили из одного журнала:
– Мы хотим взять у вас интервью.
– О чем?
– Вы нам интересны как человек, который не пишет стихов.
– Так ведь миллионы людей не пишут стихов.
– Они не пишут, потому что не умеют. А есть люди, которые умеют, но не пишут. Например, Кирилл Медведев. Или вот вы. Ведь вы писали стихи?

Да, я писал стихи. Да, теперь я их не пишу. Это не принцип, а состояние. Я не вижу для этого смысла и темы. Раньше видел и то, и другое. Это был этап. Возможно, увижу еще когда-нибудь. Это будет другой этап. А может, и не увижу. И ничего страшного.

Есть тысячи людей, которые пишут стихи без смысла и темы. Просто потому, что начали писать их в юности и дали себе слово, что станут великими поэтами. Они верны себе. Поэтому смешны и жалки.

«Еще осталось человеку
Припомнить все, чего он «не».
Дорогой, например, в аптеку
В пульсирующей тишине.
И стоя под аптечной коброй
Взглянуть на ликованье зла
Без зла. Не потому, что добрый,
А потому что жизнь прошла».

Это Сергей Гандлевский. Человек со смыслом и темой.

Смысл и тема – это формула успеха. Пока не найдешь того и другого, надо уметь отказываться от остального. Список отказов не ущерб, а богатство. «Верность себе» – главный ингредиент формулы зла. Застрянешь в этой верности – станешь тираном. В лучшем случае – тираном себя одного.


(с) Дмитрий Соколов-Митрич

@темы: [Авторские колонки], [Этика и ценности]

---

соционическое

Надоели Дон Кихоты с их бредовыми мечтами
И от Дюм тошнит слащавых и обидчивых не в меру
Гюги просто заебали своим смехом идиотским
Робеспьерское занудство остопиздело не меньше

Гамлет, мрачный как Дарт Вейдер, всех страдать вокруг заставит
А Максим всех будет строить, словно всем вокруг не похуй
Жуков - бык и хам трамвайный, ему лишь бы доебаться
Ебанный поэт Есенин все залил вокруг соплями

->>

А Наполеон безмозглый все плетет свои интриги
Рядом с ним Бальзак-придурок вечно чем-то недовольный
Джек - предприниматель хуев, продает снег эскимосам
Драйзер днем мораль читает, вечером - идет на блядки

Штирлиц тормозит конкретно изредка впадая в ярость
Достоевский всех залечит непонятными словами
Гексли бегает вприпрыжку и пиздит как телевизор
А Габен, большой как айсберг, вовсе кажется что умер

В каждой квадре есть свой запах, ладаном от первой пахнет
От второй - соплями с кровью. Непонятно чего больше
В третьей правит запах денег. Хоть они совсем не пахнут.
А в четвертой как в могиле холодком по полу тянет

А еще у нас есть клубы. Разъебись, кто их придумал.
Это Джеку-то в науку? Да он книжки все распродал
И какой, в пизду, культуре служат Гексли-интриганы?
А вид Жукова с отверткой просто слезы вызывает

Про Дюму чуть не забыли. Ему общество - до сраки.
Точно также как до сраки Бальзаку логичный довод
Робеспьер - "железный Феликс"... Он не умный - он дотошный.
Гамлет грязный, неопрятный разве может быть культурным?

Кто у нас еще остался не обласканным по праву?
Драйзер что-ли? Тут все чисто - он общественная тряпка.
И Габен конечно мастер. Мастер ни хуя не делать
А Максим так и подавно - лишь командовать и может

А Гюго с Наполеоном - торгаши и пиздоболы.
Словно мушки-паразиты всем вокруг настоебали
Штирлиц с техникой не может разобраться без бутылки
И с бутылкою не может - он же, блять, администратор

Достоевский от культуры уж давно башкой поехал
Дон-Кихот как что-то ляпнет - тоже кандидат в психушку
Вот на этой яркой ноте и позвольте мне закончить
Ибо все там скоро будем пускать слюни на рубашку.


(с) Moordenares

@темы: [Просто так]

---

Что модно?

У богатых людей в данный момент в большой моде загородные рестораны с бассейнами, причалами и яхтами. Как потеплело, так они все рванули туда. Модными считаются “Причал” на Ильинском шоссе, “Шор Хаус” за “Крокус-сити”-моллом и “Веранда у дачи” в Жуковке, правда, там нет водоема.
В Москве самое модное место — “GQ Бар” на Балчуге. Его долго раскручивали, и вот раскрутили. Там весь истеблишмент, туда идут, чтоб потусоваться, показать себя. Столик получить сложно, “нет мест”, а просто позвонить и заказать в выходные невозможно.
Другой модный ресторан — “Джельсомино” на Мясницкой. Привлекает, как ни странно, тем, что там караоке. Не простое караоке, ясное дело, а караоке для очень богатых и тех, кто любит, чтоб на них смотрели.

->>

Отдыхать в межсезонье модно в Дубае. Летом — на Лазурном Берегу и Сардинии. Чрезвычайно моден итальянский курорт Форте-дей-Марме. Непонятно почему, никакой роскоши, обычная деревня, но богатые россияне любят.
Зимой лидирует Куршевель и его окрестности — для лыж, а для пляжного отдыха — Сен-Бартс, французский остров в Карибском море.
Что касается духовной пищи типа театра, книг, музыки, то здесь модно то, что широко рекламируется. Спектакли, о которых говорят по телевизору: вот грядет великая премьера, билеты распроданы. Если распроданы, значит, надо непременно туда попасть.
Модно то, чем можно понтануться, сказать: вот я там был, я это видел.
Модно ходить на вечеринки и презентации, где будут фотографы из глянцевых журналов и знаменитости. Не Лужков, конечно, а Дима Билан, Ингеборга Дапкунайте, тусовочный политик Митрофанов, еще Бондарчук обязательно должен быть, ну и типа жена Дерипаски... Почувствовать себя с ними в одной тусовке — вот что модно.
По-прежнему очень модно худеть. Есть такой французский доктор Анри Шено, так вот сейчас богатые люди едут худеть к нему. Модный журналист, который пишет о путешествиях, месяца три-четыре назад написал про его методику, и к доктору Шено повалили пациенты из России. У него несколько гостиниц, ближняя к нам — в городе Мерано на севере Италии. Проживание не очень дорогое, 150 евро за ночь, зато стоимость программы уходит за три тысячи.
Но что такое три тысячи, если для того, чтоб забронировать столик в “Дягилев-прожект” в Нескучном саду, надо внести депозит до полутора тысяч долларов, а потом за вечер съесть и выпить на всю сумму? И это не самый дорогой клуб. На Болотной набережной недавно открылся “Рай”, так там за лучший столик в субботу депозит доходит до десяти тысяч. И от гостей нет отбоя, что характерно.
Еще у богатых людей модно ходить на “Комеди Клаб”, где представители нацменьшинств издеваются над русскими миллионерами и их образом жизни. Раньше представления проходили в “Атриуме”, там столик подальше от сцены стоил три тысячи евро. Потом они переехали в “Рай”, теперь еще куда-то, но столики по ходу только растут.
Качаться модно в тренажерных залах сети “Ворлд Класс”. Делать покупки — в Третьяковском проезде, “Крокус-сити” и “Лакшери Виллидж” в Барвихе. Приобретать продукты в сети супермаркетов “Глобус Гурме”, где все, как в обычных магазинах, но гораздо дороже.
Из домашних питомцев модно иметь шиншиллу. Не остромодно, а так, вполсилы. По-любому шиншилла моднее йорка. Но вообще животные — не модно, потому что они не блестят.
Самый модный женский автомобиль — “Порш Кайенн”. Мужской — “Мерседес” S-класса.
Кокаин — как Версаче: уже не модно, но все равно все носят. Трудно, знаете ли, отвыкнуть. Хотя нюхать уже считается не комильфо. Гораздо престижнее хорошее шампанское. Чтоб бутылка долларов за четыреста.

* * *

У людей с большими деньгами большие возможности, поэтому у них много чего модно. Но чем меньше денег, тем короче список модных занятий. Поэтому у небогатых модно то, что просто и близко. Чтоб далеко не ездить и не тратиться на дорогу.
В каждом микрорайоне есть два-три модных места “посидеть”. Перечислять их нет смысла, поэтому лучше назовем модные темы. По большому счету их всего две: эмо и компьютерные онлайн-игры.
Эмо сменили готов. Готы ходили в черном, а эмо носят черное и розовое и бурно выражают эмоции. Когда им плохо, они рыдают, рвут волосы и режут вены. Когда хорошо — хохочут, поют и пляшут в общественных местах.
Онлайн-игры — мода иного рода. Подписка на них стоит 20 долларов в месяц. За столь скромные деньги человек лишается всякого интереса к внешней жизни. Он уходит в огромный мир с героями, придуманными людьми со всего света, и вместе с ними круглосуточно играет в военно-полевые игры. Отличная штука для юношей из семей среднего достатка, страдающих от невозможности реализовать себя и свои желания. Отключает неприятную реальность, но при этом дает ощущение собственной полноценности.

* * *

Сложнее всего описать модные тренды малообеспеченных слоев населения, проживающего в основном на окраинах столицы и в Подмосковье.
Мода на одежду и аксессуары там меняется совершенно непредсказуемо. Все зависит от того, что завезли на местный рынок. Завезут дамские шляпки а-ля шлем германского воина Первой мировой — дамы сразу наряжаются в такие шляпки. Потому что модно.
У молодежи, как и десять лет назад, модно быть либо боксером, либо наркоманом. Обычно наркоманы интеллектуально более развиты, поэтому презирают боксеров. Боксеры, понятное дело, презирают наркоманов.
У тех, кто младше четырнадцати лет, модно курить. У тех, кто старше, — модно курить коноплю.
Политика не модна ни под каким соусом. Акции “Местных” и “Наших” расцениваются как возможность получить халяву. Идеями заразить невозможно, важна материальная часть.
Зимой модно тусоваться возле круглосуточных супермаркетов. Когда жарко, как сейчас, модно по ночам сидеть во дворе — в беседке или песочнице — наливаться пивом, горланить песни и изрекать пьяные истины.
У девушек со скромным достатком модны яркие пластмассовые ободки для волос и лаковые туфли без каблуков, похожие на галоши. (У богатых девушек в большой моде, кстати, сумки Биркин от Эрмес, средняя цена тридцать тысяч долларов. Они шьются вручную, всегда одинаковой модели, только меняется кожа, размер и фурнитура — от обычной кожи ягненка до каймана с бриллиантами. Прийти и купить такую сумку невозможно, надо заказывать и три месяца стоять в очереди.)
…Строгий порядок — вот чем хороша любая мода. В ней все расписано и разложено по полочкам. Все заняты, всем есть к чему стремиться, за что платить, где пить и в какой стоять очереди. И тот, кто пьет пиво в песочнице, никогда не пересечется с тем, кто проедает полторы штуки баксов за вечер, что крайне удобно и замечательно. Мир моды щедр и справедлив, для каждого горит здесь путеводная звезда. Не ясно лишь одно: как же мы будем жить без Владимира Владимировича Путина?
Эх, полный мрак впереди. Даже представить невозможно.


(с) Юлия Калинина

@темы: [Авторские колонки], [ИБ]

---

Глупая совесть

У меня есть одна знакомая — страховой агент. Страхует все подряд: машины, дачи, квартиры. Приятная дама и интересная собеседница. Знает массу любопытных историй. На днях, например, рассказала про своего клиента, который по пьянке задавил человека насмерть — мало того что без всяких для себя последствий, так ему еще и ремонт по страховке оплатили.

Оказывается, с гаишниками, которые выезжают на такие ДТП, можно договориться. Им главное, чтоб пострадавший был без сознания и не мог возражать. Тогда они сами предлагают: давайте зафиксируем картину так, будто вы не виноваты. Будто он вам под колеса бросился. Понятно, это будет стоить немалых денег. Но иначе вам крындец, тюрьма то есть. Желаете али как?

->>

Они ничем не рискуют. На чистую воду их вывести практически невозможно. Жертва уже ничего не скажет. Если есть свидетели, то они, как правило, не горят желанием ходить по судам. А если горят, с ними тоже можно договориться. Так что давите пешеходов, товарищи водители, без всякой опаски. Дадите денег, и ничего вам за это не будет.

Понятно, у меня нет доказательств, что наша страховщица говорит правду. Любой гаишный начальник решительно ее опровергнет и прочитает лекцию про честь мундира и цену человеческой жизни. Но я скорее поверю страховщице, чем ему, потому что ее история совпадает с моим представлением об устройстве окружающей действительности.

Она меня ужасает, эта история. Но не удивляет.

* * *

Что-то ушло из нашей жизни. Что-то важное. Какая-то существенная составляющая, без которой все стало проваливаться.

Опереться не на что. Под ногами будто зыбкое болото. Проскочишь? Не проскочишь? Если есть деньги, то, наверно, проскочишь. Хотя тоже не факт. Когда тебя сшибет на остановке какой-нибудь подвыпивший Шумахер, деньги не помогут. Ты даже не сможешь их предложить, и твоя прозрачная душа будет безмолвно кружить над местом ДТП, наблюдая за бессовестной сделкой убийцы и милиции.

Совесть — вот как называется эта штука, напрочь исчезнувшая из нашей жизни.

На самом-то деле она давно исчезла. Но раньше на это мало кто обращал внимание. Разве что самые обездоленные, всякие там пенсионеры, отработавшие по пятьдесят лет и получившие за это шиш. А сейчас исчезновение совести начинают отмечать и вполне благополучные граждане. Добралось наконец и до них.

Один наш замечательный кинорежиссер — весьма успешный и преуспевающий — сказал на днях: “Все, что сейчас делается, — это, наверно, очень хорошо для страны. В экономическом плане, политическом, геополитическом… Но только во всем этом нет совести. Ни грамма. И как только совесть появляется, все рушится. Поэтому она не появляется”.

Ну правильно. Зачем, к примеру, совести появляться у депутатов, которые без конца повышают себе зарплаты? Сейчас они уже, наверно, под двести тысяч получают в месяц, точно не знаю, надоело следить. Это притом что средняя пенсия по стране — четыре тысячи рублей. И заметьте, что депутаты не тайно это делают, а вполне открыто. Какая здесь совесть, у кого?

Власть — это лучшие люди, пример для подражания, поэтому, если у власти нет совести, ее ни у кого нет.

Бессовестность сегодня необходима всякому, кто пытается преуспеть. Ее проявления настолько естественны, что мы их даже не осуждаем. Не осуждаем тех, кто дает взятки, и тех, кто берет. Не осуждаем бессовестное вранье, одурачивание, потакание примитивным инстинктам и низким помыслам. Нас кормят дерьмом — мы едим и сами тоже стараемся скормить кому-нибудь дерьмо. А как же? Рынок на дворе, деньги правят миром, надо соответствовать, а то уйдет твой поезд.

Кто-то подделывает лекарства. Кто-то продает просроченные продукты. Кто-то бодяжит бетон. Кто-то устанавливает на самолеты старые детали вместо новых. А кто-то покрывает убийц.

Все они закладывают трагедии. Из-за них потом пострадают другие люди — возможно, даже их близкие. Но они об этом не думают, и совесть их не беспокоит. Ее у них нет — этой глупой совести.

Когда думаешь обо всем этом, становится страшно. Как жить, когда нет ни одного надежного, чистого места, куда можно было бы встать и не провалиться? Чему учить детей? Как их воспитывать? Говорить, чтоб тоже были бессовестными? Невозможно. Говорить, чтоб не были? Тогда их съедят.

Детей, впрочем, и без нас всему научат. Их уже научили записываться “нашими” за хорошие отметки и привилегии в учебе, ездить в Москву на митинги за денежки, бесноваться у посольств, бездумно орать любые лозунги, не вникая в суть дела. Дети теперь знают, что главное — продать себя подороже. Осталось найти, кто купит.

…Россия возрождается и крепнет — это радует. Но нет в возрождающейся России совести — и это заставляет усомниться в правоте нашего правого дела. Как-то неправильно мы возрождаемся. Не совсем так, как хотелось бы.

Есть у меня, к сожалению, такое сомнение. Прозрачное и легкое, как облачко. Как та проданная душа, что безмолвно кружит над местом ДТП, наблюдая за бессовестной сделкой милиции и убийцы.


(с) Юлия Калинина

@темы: [Авторские колонки], [Этика и ценности]

---

"Багира сказала..."

Ну, про незнание интеллектуальным большинством гендерной принадлежности Багиры говорить нет смысла, это как лакмусовая бумажка. Появляется особь женского пола с этим ником - сразу видно: невежественная тупая пизда.

Общеизвестный факт истории русского перевода, растянувшийся едва ли не на целое столетие, - дискуссия, которую можно условно обозначить как “буквализм или переводческое сотворчество?”. Трудно найти известного переводчика, который бы хоть раз в жизни не выступал против “буквализма”. Правда, в большинстве примеров, цитируемых классиками, речь идет не о каком-то сознательном принципе буквализма, а просто о плохих переводах и недопонимании текста. Тем более что на практике каждый отдельно взятый переводчик может оказаться буквалистом в одной области и чрезвычайно вольно обходиться с текстом в другой, как, например, В. Руднев, который требует заменить привычные русскому читателю имена Пятачка и Иа на “Поросенка” и “И-Ё”¹ и в то же время насыщает текст непристойностями, отсутствующими в оригинале² (мотивируя это психоаналитическим методом³). С другой стороны, отстаивавший право переводчика на “неточную точность” К. Чуковский возмущался, когда находил в английских переводах собственных стихов то, чего не было в оригинале⁴. Но, при всех оговорках и вопросах, которые вызывает тема “буквализм vs. сотворчество переводчика”, ее разработка оказалась крайне плодотворной для отечественного переводоведения - хотя бы потому, что накоплен колоссальный фактический материал, дающий представление о разных переводческих практиках, их эволюции, типичных ошибках и т. д.

->>

Однако обсуждение границ переводческой вольности почти неизменно сводится к вопросу о стилистических элементах (просторечие, жаргон, фольклор, каламбур) и упомянутых в тексте реалиях⁵. Между тем существует особая область, в которой русские переводчики традиционно ведут себя очень вольно и которая очень мало подвергается концептуальному осмыслению. Это гендерные характеристики персонажей англоязычной литературы, не являющихся людьми (животных, аллегорических и мифологических образов).

Общеизвестно, что в английском языке все существительные, не указывающие на пол человеческих существ, формально относятся к среднему роду, а отсутствие флексий открывает писателям большие просторы для приписывания персонажам гендерных свойств. Так, Шекспир решил назвать эльфа из “Сна в летнюю ночь” Mustard Seed - “Горчичное Зерно”. Эльф, по-видимому, мужского пола, но если читателю или зрителю угодно воспринимать его как девочку, Шекспир этому не препятствует, тем более что в елизаветинском театре эльфа в любом случае должен был играть мальчик. Возможно, замысел и состоит в бесполости эльфа, которая заключается вовсе не в обозначении его средним родом, а в том, что в английском языке в подобных случаях переход от среднего рода к мужскому и женскому осуществляется равновероятно и с равной легкостью. В качестве имени Mustard Seed становится скорее общего рода, чем среднего, тогда как русское “Горчичное Зерно” - чисто среднего: на русский грамматический род контекст почти никогда не влияет6.

Но традиция русского языка не предусматривает имен собственных грамматического среднего рода (имена типа “Вавило”, “Данило” никогда не склоняются полностью по среднему роду и почти всегда имеют альтернативный вариант на -а), кроме того, настаивает на приписывании имени к конкретному грамматическому роду, соответствующему реальному полу. Есть, конечно, уменьшительные имена общего рода, наподобие “Женя” и “Валя”, а иногда слова женского рода оказывается возможным использовать в качестве прозвищ мужских персонажей (в русских переводах Шекспира - Башка, Основа, Пена), но заметим - в обоих случаях речь идет только об а-склонении, грамматически неразличимом для мужского и женского родов. Вот почему буквальный перевод - Горчичное Зерно - звучит по-русски несравненно менее легко и естественно, чем Mustard Seed оригинала. Читателю (и в перспективе режиссеру) сложно абстрагироваться от этого среднего рода - он “видит” его, тогда как англичанин за Mustard Seed видит то, что подскажет ему воображение или конкретная театральная постановка.

Еще сложнее обстоит дело с именами нарицательными, выступающими как собственные имена персонажей, гендер которых вполне определен и известен из текста. Позволю себе привести классический пример из немецкого - сюжет Гейне о сосне и пальме в изложении Лермонтова. Как пишет И. Чистова, “Лермонтов не принял во внимание существенных для Гейне грамматических родовых различий: в немецком языке “сосна” - мужского рода, “пальма” - женского. Поэтому стихотворение Лермонтова написано не о разлуке влюбленных, как у Гейне, а о трагедии одиночества, непреодолимой разобщенности людей”⁷. Лермонтова “потянула” за собой инерция русского грамматического рода. С английским переводчиком такого бы не случилось - он просто снабдил бы сосну и пальму соответствующими местоимениями he/ his и she/ her. Так же поступают и авторы оригинальных англоязычных произведений, чьи музы нимало не озадачиваются вопросом, как это будет в дальнейшем переводиться на другие языки. Как это ни странно, в большинстве случаев этим вопросом не озадачиваются и русские переводчики - они просто не осознают гендер персонажа как специальную проблему.

...Когда я сформулировала эту проблему, поделившись своими наблюдениями с одной старшей коллегой, она заметила: “Все это замечательно, только зачем это ужасное слово “гендер”? Говорите по-человечески - “пол”!”

К сожалению, при дальнейшем анализе вопроса выяснилось, что без “ужасного слова” не обойтись, и отнюдь не только потому, что gender - по-английски грамматический род. Напомним, гендер является не биологическим полом, а социальной половой ролью - комплексом предписываемых норм общественного и сексуального поведения. Действительно, многие гендерные исследования компрометируют себя тем, что написаны в идеологических рамках постколониализма и феминизма, и уж совсем абсолютное большинство - тем, что гендер фактически приравнивается к современному образу биологического пола: о какой бы эпохе и культуре ни шла речь, используется одна и та же дихотомия маскулинности и феминности, в лучшем случае к этому прибавляются гермафродиты и трансвеститы⁸. (Хотя, например, совершенно очевидно, что в Древней Греции мужчина и юноша играли разные социополовые роли, а следовательно, представляли собой и разные гендеры?)

Нередко бывает возможно выбросить слово “гендер” без потери смысла. Тем не менее именно перевод художественной литературы - та сфера, в которой видно, что понятие “гендер” имеет некий объективный методологический смысл. В самом деле, у животных есть самцы и самки (волк - волчица, петух - курица), но что если в тексте действуют неодушевленные предметы? Какой “пол” может быть у розы, в большинстве литературных традиций предстающей в женском роде, но в 99-м сонете Шекспира неожиданно принимающей мужской род? И это не грамматическая условность, так как образ розы во всех культурах, знакомых с этим цветком, тесно связан с любовной темой⁹. Роза как “она” - традиционный субститут возлюбленной. А у Шекспира адресат сонетов - юноша, поэтому вполне логично и роза оказывается в мужском роде.

Ботаники здесь могут вспомнить, что некоторые растения бывают раздельнополыми. Увы, как правило, это не те растения, на которые обращает внимание культурная традиция. И уж тем более нет пола у неживых предметов и абстрактных понятий. А ведь их тоже часто “одушевляет” литература - взять хотя бы незабвенный Самовар Иван Иваныч у Хармса. Здесь в дополнение к грамматическому мужскому роду слова “самовар” самовару приписываются мужские черты: характерные имя и отчество, ярость (“мужская” эмоция), властные полномочия (кому не давать кипяточку). Если бы на месте Самовара Ивана Иваныча была Кастрюля Марфа Ивановна, Хармс написал бы совершенно другой текст. Хотя воду для чая на практике можно вскипятить и в кастрюле.

К сожалению, роль гендера в литературном контексте еще не стала обязательным предметом внимания переводчиков. В особенности это относится к литературе, маркированной в читательском сознании как “детская”. Переводчик литературы, заведомо предназначенной для взрослого читателя, еще может обратить внимание на гендерные характеристики персонажей и приложить усилия к их сохранению в переводе - например, А. Штейнберг в “Потерянном рае” сохранил женский гендер Греха и мужской Смерти, пожертвовав нормой русской грамматики для сохранения мильтоновской образности. (Насколько удачно это решение, другой вопрос. Можно было бы попытаться подобрать синонимы, которые не нарушали бы нормы русского языка, например, Мерзость и Тлен, - правда, тогда сущность этих персонажей станет понятной только практикующим христианам. Но, с другой стороны, сам Мильтон ведь и писал не для атеистов или буддистов?)

Переводчики же “детской” литературы в большинстве случаев и не задумываются над тем, к какому гендеру относится персонаж. Механизм таков: сначала название персонажа буквально переводится на русский, а затем персонажу приписывается гендер по грамматическому роду русского слова. Полезно начать иллюстративный ряд с “Винни-Пуха”, поскольку там пример гендерного сдвига, с одной стороны, единичный, с другой стороны, структурно значимый для всего художественного целого.

Речь идет о Сове, персонаже, который в переводе Б. Заходера впервые был интерпретирован как женский, а мультипликационный фильм Ф. Хитрука дополнительно усилил феминные черты Совы в русском восприятии: Сову в нем снабдили модельной шляпкой с лентами и наделили речевыми манерами школьной учительницы. Образ готов. Между тем все, на чем он держится, - женский род русского слова “сова”, ибо в оригинале А. Милна Owl - мужчина (вернее, мальчик, так как герои Милна представляют собой набор разных возрастных и психологических типов детей). А поскольку девочки не имеют склонности к псевдоинтеллектуальному щегольству научной терминологией и маскировке невежества риторикой, то Сова закономерным образом становится старухой-учительницей (вероятно, на пенсии).

Кто же такой Owl в “Винни-Пухе”? Если мы учтем, что это мужчина, и к тому же юный (судя по тому, как он вписан в компанию зверей и как с ним обращаются, возрастной разрыв не должен быть большим)¹⁰, - вывод очевиден: перед нами тип выпускника английской частной школы, неоднократно делавшийся мишенью сатириков в XIX-XX веках. Невежество, скрытое за квазиученым лексиконом, высокомерие по отношению к окружающим плюс склонность пускаться в сентиментальные воспоминания - стандартный набор характеристик этого типа, выведенного еще Л. Кэрроллом в образе the Mock Turtle из “Алисы в Стране чудес” (об этом персонаже мы поговорим в дальнейшем). Этот тип к моменту выхода в свет “Винни-Пуха” был уже известен английскому читателю. Милн добавил единственное новшество, доведя тем самым образ до уморительного гротеска: Owl на самом деле вообще никакой школы не кончал и даже читать толком не умеет (последнее обнаруживается в главе о пятнистом Щасвирнусе).

Если бы гендерная функция этого героя ограничивалась только напоминанием о некоем социокультурном типаже (не имеющем аналогов в России), то радикальные сторонники перевода-присвоения могли бы возразить: мол, книжка детская, ее смысл не в том, чтобы знакомить детей с нюансами английской социальной жизни, а в том, чтобы они читали добрые, умные и смешные истории и т. д. Но в действительности мужская природа Совы влечет за собой гораздо более широкие и глубокие последствия для всей художественной структуры винни-пуховского цикла в целом. Учтя, что Сова - мужчина, можно обнаружить, что до появления Кенги в Лесу вообще нет женщин¹¹. Фрустрация, которую испытывают Винни-Пух и все-все-все при ее приходе в Лес, малопонятна читателю русского перевода. Дело в ее чуждости, в том, что она извне? Но ведь Тигра тоже приходит извне, однако его сразу принимают как своего и проявляют радушие, несмотря на то, что он заявляет о своем присутствии не самым вежливым образом - шумя среди ночи под окном.

В оригинале источник фрустрации для героев (и комизма для читателя) несомненен: Кенга нарушает единство мальчишеского мира Леса тем, что она женщина и при этом взрослая. Феминность и одновременно взрослость Кенги выражаются через ее материнство. В дальнейшем она и проявляет материнское поведение по отношению ко всем, кроме Кристофера Робина (ввиду его особого статуса в художественном мире “Винни-Пуха”; примечательно, что он не участвует в совете по изгнанию Кенги). Поначалу план ее изгнания связан именно с тем, что обитатели Леса не знают, как с ней общаться. Впрочем, и в подготовке самого плана они исходят из неверных предпосылок относительно женского мышления. Вместо того, чтобы расстроиться при виде исчезновения Крошки Ру и согласиться на условия похитителей, Кенга хватает Пятачка и подвергает его ряду унизительных (в мальчишеских глазах) процедур: отмывает в ванне, нарочно тыкая ему в рот мыльной мочалкой, растирает полотенцем и поит солодовым экстрактом (в переводе Заходера - рыбьим жиром). Тем самым она демонстрирует, что не воспринимает ни “похищение”, ни “похитителей” всерьез, - она обращается с ними как с заигравшимися детьми, каковыми они на самом деле и являются.

Тема вторжения женщины - в том числе в качестве воспитательницы-матери - в замкнутый мужской мир является традиционным источником комизма в мировой литературе и кинематографе (например, фильм “Семь стариков и одна девушка”, где комизм усилен инверсией возрастных ролей). Однако в английской литературе она приобрела особый оттенок благодаря специфической форме гендерной сегрегации, выработавшейся в викторианской и поствикторианской (до Второй мировой войны) Англии. Это не была сегрегация, свойственная патриархальным обществам, где мужчина и женщина были жестко разведены в пространстве и по социальным функциям и каждый пол обладал собственными табу, традициями и обрядами, вплоть до особого языка. Напротив, гендерная сегрегация английского общества возникла именно как реакция на исключительную по меркам XIX века свободу общения полов в Англии. Нормальный англичанин эпохи королевы Виктории проводил большую часть своей повседневной жизни в смешанной компании. Викторианство унаследовало просветительский взгляд на женское начало как на цивилизующее, противостоящее варварству¹², и вне этого представления не может быть понята пресловутая “викторианская чопорность”: присутствие юных девушек служило определяющей планкой приличия речи и поведения всех остальных. Именно поэтому мужская субкультура высших и средних классов Англии формируется как пространство, позволяющее “отдохнуть” от непосильных ограничений, налагаемых женским присутствием. Один из примеров такого “ослабления гаек” - обычай, согласно которому дамы после обеда удалялись в другую комнату, а мужчины оставались за портвейном (и получали возможность рассказывать непристойности).

Следовательно, мотив вторжения женщины в мужское сообщество, сам по себе комичный, для англичан приобретает дополнительное культурное измерение. Английское мужское сообщество - это сообщество, боящееся женского присутствия, поскольку последнее ассоциируется с повышенной требовательностью к поведению и с дефицитом свободы. Женщина воспринимается как “домомучительница”, строящая всех по линейке. По канонам английского юмора, в таких случаях мужчины, мнящие себя героями, проявляют себя в роли беспомощных и невоспитанных детей (чем только доказывают необходимость их воспитывать)¹³. Именно это и происходит в эпизоде “пришествия” Кенги.

Может показаться, что все эти тонкости не имеют отношения к переводу детской литературы и что это придирки взрослого ценителя “Винни-Пуха”, то есть нецелевой аудитории. Почему-то детей считают равнодушными к подобным вопросам. Но жизненный опыт свидетельствует, что в России, где половое воспитание детей до сих пор считается чуть ли не сатанизмом, в то же время гендерное воспитание навязывается детям с младенчества и довольно агрессивно. Оно не ограничивается различиями в игрушках и одежде: слова “ты же мальчик”, “ты же девочка” повторяются постоянно, как мантры. Любой читатель может припомнить, как когда-то считал своим долгом презирать “девчонок”, а любая читательница - как она морщилась: “Фу, дружить с мальчишками?” Принуждаемый с самых ранних лет к гендерной самоидентификации, ребенок должен быть еще чувствительнее к таким вопросам, чем взрослый.

Милн прекрасно отдавал себе отчет в этой чувствительности (существующей также и у английских детей, хотя им и не говорят прямым текстом “ты мальчик”, “ты девочка”). И он играл с ней. Из перевода Б. Заходера выброшен большой отрывок в начале первой книги, объясняющий имя Винни-Пуха. То, что имя Винни женское, большинству русских читателей неведомо. Единственный намек на это, оставшийся у Заходера, - указание на медведицу в зоопарке, в честь которой назван Винни-Пух¹⁴. (У Милна говорится просто Bear, но для англичанина имя Winnie столь безошибочно женское, что пояснений женской природы этого зверя не требуется.) Пух - не вторая часть имени, а прозвище, поскольку перед ним следует определенный артикль: Winnie-the-Pooh, как перед прозвищами королей и эпических героев. Комизм имени состоит не только в гендерной инверсии, но и в несоответствии эпической формы имени его случайному, “с потолка”, содержанию. Будь это русский медведь, его бы, возможно, звали Оля Пыхович.

Но, возвращаясь к Сове, - что же делать переводчику в таких случаях? Есть “медведь” и “медведица”, но мужской формы от “совы” русский язык не знает. Ясно, что писать “Сова сказал”, “Сова полетел” будет насилием над русским языком¹⁵. Единственный возможный выход - подобрать близкие по значению слова мужского рода. Можно согласиться с выбором В. Руднева, заменившего Сову на Сыча (едва ли не единственный бесспорный случай, когда его переводческая альтернатива Б. Заходеру удачна). Я бы предложила еще один вариант: Филин. На мой взгляд, потери смысла текста при замене Совы на Филина/Сыча пренебрежимо малы по сравнению с потерями смысла при смене гендера персонажа.

Таким образом, можно сформулировать следующие ключевые положения:

1) гендер сказочных (мифологических, аллегорических и т. д.) персонажей являет собой специальную переводческую проблему;

2) эта проблема в принципе решаема.

Как будет показано ниже на материале переводов “Алисы в Стране чудес”, положение 3 звучит так: “Но большинство переводчиков решать ее даже не пытаются”.

Переводов “Алисы” начиная с XIX века в России сделано огромное количество. Знатоки называют цифру 14, но вряд ли в настоящее время могут быть учтены все - в эпоху Интернета и всеобщего владения начатками английского было бы странно, если бы “Алису” не переводили любители: этот текст в России издавна служит таким же полигоном для переводческих упражнений, как сонеты Шекспира. В качестве иллюстративного материала мною отобраны восемь переводов (не в последнюю очередь по степени их распространенности и доступности). Переводчики: В. Набоков, Б. Заходер, Н. Демурова, Л. Яхнин, Ю. Нестеренко, А. Кононенко, Н. Старилов, А. Щербаков. Следует оговориться: у меня вызывает сомнения категоризация текста Л. Яхнина как “перевода” (сам он именует его “пересказом”) и даже как “перевода-пересказа”, поскольку сомнительно само знакомство Л. Яхнина с оригинальным текстом - “пересказ” демонстрирует удовлетворительное знакомство с содержанием “Алисы” и нулевое - с кэрролловским языком и стилем¹⁶ (у переводчиков, читавших оригинал, это всегда сказывается на результате, даже если они ставят задачу осовременить текст). Тем не менее я включаю этот текст в список как интерпретацию “Алисы”, поскольку у Л. Яхнина, несомненно, присутствует свое видение кэрролловского сюжета, и выбор им имен и гендерных характеристик персонажей следует считать сознательным.

Начать необходимо с того, что ни в одном из восьми переводов не сохранился целиком гендерный состав dramatis personae. У Кэрролла присутствуют как минимум четыре персонажа мужского пола, именования которых в словарном переводе на русский язык приобретают грамматический женский род: Mouse, Caterpillar, Dormouse, the Mock Turtle (Мышь, Гусеница, Соня, Фальшивая Черепаха). Больше всех повезло the Mock Turtle: пять переводчиков из восьми поняли необходимость передать мужской пол персонажа. Возможно, благодаря эксплицитности контекста: the Mock Turtle и его соученик Грифон предаются воспоминаниям о школе, а в XIX веке ни в Англии, ни в России юноши и девушки не обучались в школах совместно. Следовательно, оба рассказчика должны быть одного пола.

В случае с the Mock Turtle дополнительным фактором, не позволяющим отделаться калькой, является сама трудность перевода имени этого персонажа. Кэрролл обыгрывает фразеологию, отсутствующую в русском языке: по-английски “фальшивым черепаховым супом” называется суп из телячьей головы. А с детской точки зрения, фальшивый черепаховый суп делается из фальшивой черепахи. Поэтому Дж. Тэнниел, первый иллюстратор “Алисы”, изобразил the Mock Turtle как черепаху с телячьей головой. Большинство переводчиков не сумели выпутаться из этой игры слов, и для читателя она осталась темной - в лучшем случае текст снабжают громоздкими сносками. Эпизод с the Mock Turtle настолько затруднителен для русского восприятия, что из русских адаптаций “Алисы” (радиопьесы 1976 года и мультфильма 1981 года) он вообще выпал. Только двое из переводчиков попытались решить проблему игры слов, основанной на подстановке пищевых продуктов, чтобы она стала понятной русскому читателю: Б. Заходер и А. Кононенко. У первого возник загадочный “Рыбный Деликатес”, что сохраняет гендер и дает возможности для игрового осмысления, но, к сожалению, не оставляет места кэрролловской ясности - новый образ темен и расплывчат.

Очень симпатична находка А. Кононенко: “Минтакраб”. Этот образ зрим и понятен русскому читателю, ибо “крабовые палочки” из минтая - вполне функциональный аналог “черепахового супа” из телячьей головы. Единственной претензией может быть то, что этот перевод анахронистичен. Но у А. Кононенко осовременена вся “Алиса”, и если возражать, то не против конкретного переводческого решения, а против всей концепции перевода, который у него абсолютно органичен и стилистически выдержан.

Остальные шесть переводчиков даже не попытались уйти от слова “черепаха”. В результате у трех из них этот персонаж все-таки оказался женским (Л. Яхнин, Н. Старилов и, как ни странно, В. Набоков). Еще трое пытаются употреблять слово “черепаха” в мужском роде: Н. Демурова, А. Нестеренко и А. Щербаков. Последнее, конечно, чуждо русскому языку, тем более что наблюдения К. Чуковского показывают: дети крайне чувствительны к грамматике мужского/женского рода¹⁷. Интересно, что ни один из переводчиков не попытался пойти обратным путем и превратить Грифона в Грифоншу - для сохранения гендерной однородности бывших соучеников (в этом случае слово “черепаха” могло бы без помех употребляться в женском роде).

Как мне представляется, вопрос о гендере the Mock Turtle и вместе с тем о русском эквиваленте этого имени следовало бы решать каким-то иным способом. Переводчики традиционно пытаются переводить это имя как “вещь в себе”, рассматривая свою задачу как словарную (подыскать русское слово на место английского). Между тем ресурсы для перевода, вероятно, нужно искать не только в имени, но и в контексте. Проза - не строфическая форма поэзии, чтобы соблюдать в ней эквилинеарность, и многим переводчикам приходилось прибегать к поясняющим вставкам даже во “взрослой” литературе. Почему бы не произвести такой опыт в данном случае? Это могло бы звучать примерно так:

- Ты знакома с Черепухом? - спросила Королева.

- А кто это? - удивилась Алиса.

- Это такой зверь, из которого варят фальшивый черепаховый суп.

- А мама говорила, что фальшивый черепаховый суп варят из телячьей головы, - возразила Алиса, которая, как мы знаем, для своего возраста была очень умной.

- Все правильно, - сказала Королева. - У него и есть телячья голова. И мозги в ней телячьи.

Сохраняется и реалия английского быта, и игра слов, которая переносится с имени на контекст (в данном случае - двусмысленность выражения “телячьи мозги”). Принципиально важно то, что при таком подходе переводчик более свободен в выборе имени¹⁸ (поскольку на имя уже не ложится все бремя объяснения сущности персонажа), а значит, может уделить больше внимания гендерному соответствию.

Если в случае с the Mock Turtle абсолютное большинство переводчиков (пятеро из восьми) все же пытаются сохранить гендер, хотя только двое из пяти при этом не нарушают грамматики русского языка, то с остальными персонажами дело обстоит гораздо хуже. Caterpillar (буквально “гусеница”) становится женщиной у шести переводчиков из восьми: у пяти из них - Гусеница, а Л. Яхнин зачем-то заменяет Гусеницу на Бабочкину Куколку, тоже даму. Маскулинность сохраняется только в переводах Б. Заходера (Червяк) и А. Щербакова (Шелкопряд - лучший, на мой взгляд, эквивалент). Несчастный Dormouse поменял пол у пяти переводчиков из восьми, видимо, под влиянием русского женского имени Соня. Из оставшихся троих двое пытаются употреблять слово “Соня” в мужском роде, добавляя к нему слово “зверек” (В. Набоков, Н. Старилов), и только А. Кононенко подыскал любопытный вариант замены: Сурок. Вариант А. Кононенко удовлетворяет всем основным условиям функциональной эквивалентности: это название грызуна, оно мужского рода и также связано с темой сна (“спит как сурок”). Впрочем, можно обойтись и без замены: ведь один из видов сонь называется “соня-полчок”, и если назвать персонаж Соня-Полчок, то первая компонента приобретет искомый общий род и будет однозначно ассоциироваться с любителем поспать, а не с женским именем¹⁹.

Больше всех пострадал Mouse из слезного моря - он стал Мышью в женском роде у всех переводчиков. Хотя можно было сделать его, например, Мышонком (манера читать лекции по истории этому не противоречит - возможно истолковать Мышонка как школьного отличника-зануду).

При этом сами переводчики рассматривают подобную практику как норму. Например, Ю. Нестеренко со всей откровенностью пишет в предисловии:

“У Кэрролла практически все существа, в том числе Мышь, Гусеница, Соня, - мужского рода (кстати, он довольно неряшлив в этом плане и периодически называет их то it, то he ^“он”). Понятно, что по-русски это звучало бы достаточно коряво, так что мне, вслед за другими переводчиками, пришлось “поменять пол” этим персонажам”²⁰.

Даже не комментируя тон, в котором высказано отношение к тексту Кэрролла, заметим: точное словарное наименование персонажа для переводчика важно, а вот гендер представляется чем-то несущественным, и то, что он легко заменяем, - “понятно” и легитимировано переводческой традицией. Переводчик даже не задается вопросом, для чего в книге Кэрролла столько мужчин и почему писатель, располагая столь гибким в грамматическом отношении языком, не сделал их женщинами (сказка-то предназначалась для женской аудитории!).

Чтобы меня не заподозрили в филологическом педантизме, постараюсь объяснить, почему гендерная принадлежность персонажей не является простым вопросом выбора между “он сказал” и “она сказала”. Caterpillar, превращенный в даму большинством переводчиков, курит кальян, а Алиса обращается к нему, используя слово “сэр”. Положим, мы выбросим “сэра” или заменим его на “мадам”, но что делать с кальяном? Из русских переводов “Алисы” читатель может сделать вывод, будто степенные дамы викторианских времен курили кальян, - на самом деле это так же невообразимо, как гуляющая с распущенными волосами Аксинья из экранизации “Тихого Дона” Бондарчука. Еще хуже с Dormouse. У Кэрролла ясно указано, что Шляпник и Мартовский Заяц ставили на него локти, когда он спал, и большинство переводчиков этот момент не опускают. Манеры Шляпника и Зайца хоть и скверные для английских джентльменов XIX века, но облокачиваться на девушку - явный перебор. Да и что это за английская леди, которая засыпает, упав мордой на стол?

Тот факт, что общество, собравшееся за безумным чаепитием, сугубо мужское, делает понятным многое: и манеры героев, и их демонстративную враждебность к Алисе, нарушившей границу маленького мужского мирка. Безумное чаепитие, хоть на нем и потребляют исключительно чай, имеет все признаки товарищеской пирушки: Алисе даже чуть не предлагают вино (отсутствующее де-факто, оно, выходит, присутствует символически - уж не выпил ли его перед тем Dormouse?). Dormouse замещает роль пьяного, чья функция - изредка поднимать голову от стола и рассказывать бессвязные байки, непонятные посторонним. Очень важна ситуация miscommunication: речь и поведение трех персонажей понятны только им самим, как посвященным, Алисе они чужды, а сама троица, в свою очередь, не знает, как разговаривать с Алисой, - отсюда разброс в интонациях - от натянутых любезностей до откровенного хамства. Представим, что юная девушка или девочка случайно забредает на междусобойчик трех оксфордских студентов (разумеется, в XIX веке). Общение с большой долей вероятности будет развиваться по кэрролловской модели.

Единственный персонаж, чей гендер не столь важен для понимания событий, - Mouse. Правда, чтение лекций во времена Кэрролла все же было мужским родом деятельности. Мир Страны чудес вообще по преимуществу мужской, а если там и попадаются женщины, то разнузданно грубые, агрессивные и лишенные женского обаяния (Герцогиня и Королева). Здесь вновь вступает в силу викторианская оппозиция “мужского” как “варварского”, “необузданного” и “женского” как “кроткого” и “разумного”. Алиса - образцовая викторианская героиня, обладающая свойствами, которые в ту эпоху считались женскими добродетелями: хорошим воспитанием, терпеливостью и здравым смыслом. Именно в этом качестве она и преодолевает абсурдные испытания хаотического мира Страны чудес. В финальной сцене все эти добродетели торжествуют: Алиса объявляет самодержавных лжемонархов “колодой карт” (победа здравого смысла), сокрушает скамью присяжных, ведущих неправедный суд, подолом юбки (феминность!) и возвращается от сна к реальности, где ее встречает старшая сестра (женская фигура, тогда как проводником в Страну чудес служит подчеркнуто маскулинный Кролик - в жилете, с часами и с повадками чиновника).

Моя цель в данном случае показать, что вовсе не так безразлично для художественного целого, в каком грамматическом роде говорится о Гусенице или Соне, и что стремление переводчиков цепляться за словарную точность в ущерб гендерному содержанию образа ничем не оправдано, кроме, скорее всего, нежелания тратить лишние усилия. В каждом случае нашелся хотя бы один пример, когда данная переводческая проблема была поставлена и успешно решена: Сыч вместо Совы, Сурок вместо Сони, Шелкопряд вместо Гусеницы и т. д. Это показывает, что ресурсов русского языка вполне достаточно для решения вопроса - если только переводчик им задается.

Практика игнорировать авторскую гендерную идентификацию персонажа и исходить вместо этого из буквального русского перевода его именования в некоторых случаях приводит к анекдотическим искажениям восприятия. Самый курьезный пример - Багира из “Книги Джунглей” Киплинга. Новеллы о Маугли в переводе Н. Дарузес были в свое время извлечены из сборника и публиковались отдельным циклом как “Книга о Маугли”. Такое редакторское решение может быть спорным, но в качестве адаптации для детей оно имеет право на существование (хотя “Книга Джунглей” в целом тоже писалась Киплингом если не для детей, то для юношества - не случайно туда не вошел рассказ о женитьбе Маугли, упоминаемый в одной из новелл “Книги Джунглей” как “рассказ для больших”). Гораздо более непродуманным решением стала замена пола Багиры, который в оригинале, увы, самец. О чем подавляющее большинство россиян, которым так полюбился этот персонаж, не подозревают.

Вообще, имя Bageerah мужское. Гораздо чаще оно встречается в форме “Багир” (в том числе у некоторых народов России). В оригинале образ Багиры совершенно однозначен - это герой-воин, снабженный ореолом романтического восточного колорита. Он противопоставлен Шер-Хану как благородный герой разбойнику. В модель поведения аристократичного джигита вписываются и его инициатива примирения враждующих сторон с помощью выкупа за Маугли, и его ретроспективно рассказанная история о пленении и побеге (последнее - топос ориенталистской литературы). Отношения Багиры и Маугли в оригинале - это отношения мужской дружбы, а вовсе не материнства/сыновства. Превращение Багиры в самку делает ясный и прозрачный киплинговский сюжет затруднительным для понимания: зачем, например, удвоение материнской опеки - разве Волчица не справляется с обязанностями по воспитанию Маугли? Затуманивается истинная природа отношений между Багирой и Шер-Ханом (герой - антигерой). Наконец, при такой трактовке образа Багиры выпадает целый ряд фрагментов из новеллы “Весенний бег”, с которыми переводчица просто не в состоянии справиться.

Речь идет об одном из самых прекрасных в мировой литературе лирических изображений пробуждения юношеской сексуальности. В переводе Н. Дарузес от этих частей текста остаются только неясные намеки. Можно, конечно, предположить, что здесь сыграла свою роль советская цензура, - хотя и удивительно, что текст, вполне годившийся для викторианских подростков, мог быть сочтен неприемлемым для советских²¹. Но, по крайней мере частично, причиной редактуры служит именно смена пола Багиры. В оригинале Багира готовится к свиданию с самкой, и смысл вопроса Маугли (к лицу ли Багире резвиться и кататься кверху лапами?) совершенно очевиден: Маугли обвиняет Багиру в недостаточно мужественном поведении. Маугли испытывает и мальчишескую ревность - оттого что Багира, прямо-таки в соответствии с песней о Стеньке Разине, “на бабу променял” боевую мужскую дружбу, и, сам себе еще не отдавая в этом отчета, - зависть, так как обнаруживается, что у Багиры есть что-то, чего нет у него. В переводе из диалога Маугли и Багиры трудно извлечь какой-либо внятный смысл, кроме того, что Маугли почему-то недоволен. Само развитие событий в результате выпадения нескольких важных фрагментов утратило в “Весеннем беге” стройность и логику, так как выпала смысловая ось всей новеллы: Маугли считает, что боевые друзья предали его, увлекшись чем-то, с его точки зрения, недостойным мужчин. Разумеется, при женском облике Багиры ревность Маугли меняет вектор, и вся психологическая драма приобретает непредусмотренные зоофильские тона - поэтому вполне понятна попытка Н. Дарузес свести к минимуму психологизм и эротизм Киплинга путем радикального сокращения текста.

Но даже трансформации, которым подвергся текст Киплинга, можно счесть “погрешностью в пределах нормы” по сравнению с тем, что произошло с образом Багиры в русской массовой культуре - в особенности после того, как в мультфильме пантера приобрела вызывающую женственность, заговорив томным контральто и кокетливо потягиваясь чуть ли не при каждой реплике. В сознании россиян Багира является эталоном женственной сексуальности. Запрос в Яндексе на слово “Багира” дал около миллиона ссылок, поэтому пришлось ограничиться просмотром первых тридцати. Среди этих тридцати (без учета повторяющихся ссылок): три салона красоты, две студии танца живота, один магазин, торгующий костюмами для танца живота, один салон эротического массажа и одно использование в качестве женского ника в Интернете. Киплинг бы удивился.

Должны ли происходить такие вещи в процессе межкультурной коммуникации? Как мне представляется, все-таки не должны, и то, что они периодически имеют место, - не основание для их легитимации. Например, уже давно принято с высокомерием относиться к переводческой традиции XIX века менять западные имена героев на русские²², и многие возмущаются В. Набоковым из-за того, что в “Ане в Стране чудес” он предпринял попытку эту традицию возродить: современный читатель хочет видеть в чужестранной литературе чужестранную же реальность, а не то, что и так видит каждый день вокруг себя²³. Но чем замена мужчины на женщину лучше замены Смита на Кузнецова? Пожалуй, в первом случае степень miscommunication даже серьезнее.

Если рассмотреть причины, по которым с Багирой произошло столь затянувшееся недоразумение, то на входе обнаружится опять-таки единственная сколько-нибудь основательная мотивировка: грамматический род русского слова “пантера”. Уже говорилось о том, что средством преодоления гендерных затруднений является правильный подбор синонимов. О богатстве русского языка много и часто говорится, но на практике им не умеют и не хотят пользоваться. Если Багира мужского пола, то он леопард.

Существует ошибочное бытовое убеждение, что только черная разновидность леопарда называется пантерой. Это неверно. “Леопард” и “пантера” - синонимы. Слово “пантера” в настоящее время не является зоологическим термином. В XIX веке пытались различать два отдельных вида - леопарда и пантеру, но не по цвету, а по телосложению или месту обитания, причем некоторые зоологи и тогда считали эти понятия синонимами²⁴. Багиру просто достаточно несколько раз назвать “черным леопардом” - а для пущей воинственности и ориентальности он мог бы зваться и “черным барсом”, поскольку “барс” - одно из обиходных русских названий леопарда в старину, и тот барс, с которым сражался Мцыри, с зоологической точки зрения был леопардом.

Печально то, что перевод Н. Дарузес (как и перевод “Винни-Пуха” Б. Заходера) в самом деле очень хорош и воспринимается как канонический. Для того чтобы перевести и Киплинга, и Милна заново, исправив гендерные недоразумения, нужны как минимум столь же гениальные переводчики, иначе их переводы заведомо проиграют. Как максимум - эти переводчики должны суметь убедить читателя в том, что их переводы действительно обладают превосходством, так как их все равно будут сравнивать с Дарузес и Заходером, и чаще всего в пользу последних (есть такая вещь, как инерция первого впечатления). Пространство перевода Кэрролла намного гибче и демократичнее. В этом отношении “Алисе” одновременно и не повезло (отсутствие канонического русского текста и какого бы то ни было консенсуса между сторонниками разных переводов), и повезло (открытость для дальнейшего совершенствования переводческой практики).

Наблюдения над гендерными сдвигами в русских переводах выявляют любопытную картину: во всех без исключения случаях, известных автору настоящей статьи, сдвиг происходит в одном и том же направлении - мужской персонаж в переводе превращается в женский. Возникает искушение истолковать эту тенденцию как своеобразную советскую “политкорректность” - стремление разбавить мужскую компанию женскими образами²⁵. Но при разборе каждого конкретного случая за ним не обнаруживается специальных мотивировок - лишь механический подход к передаче имени персонажа и неотрефлексированность гендера как особой переводческой проблемы.

И в заключение хочется привести пример с переводчиком, который не игнорировал описанную здесь проблему, а подходил к ней осмысленно и с большим тактом. Правда, речь пойдет не об английском языке, а о французском. Это Нора Галь, переводившая “Маленького принца”²⁶. Вопросы гендера занимают несколько страниц в ее воспоминаниях о том, как она работала над переводом. Например, Роза в сказке - женщина; по-русски и по-французски род слова “роза”, слава богу, совпадает. Но что делать с начальными строками, в которых цветок еще не распустился и герой пока что не знает, что это роза? “Цветок” (la fleur) по-французски женского рода, и его женственность заявлена у Экзюпери с самого начала. Переводчица трудится над подбором слов, которые могли бы на это указать: “красавица”, “гостья”...²⁷ А вот другой вопрос: кого встретил Маленький принц в пустыне - Лиса или Лису? Некоторые коллеги Н. Галь полагали, что Лису. Но переводчица выбирает Лиса и убедительно обосновывает свой выбор, заодно демонстрируя, как может меняться смысл текста от гендерной перестановки²⁸. Хочется верить, что будущее перевода за подходом Н. Галь, вне зависимости от того, идет ли речь о “детской” или “взрослой” литературе.


С Н О С К И

¹ Руднев В. П. Винни-Пух и философия обыденного языка. М.: Аграф, 2000. С. 55.

² См., например, Руднев В. П. Указ. соч. С. 148, 209.

³ Там же. С. 19-26.

⁴ Чуковский К. И. Высокое искусство. М.: Советский писатель, 1968. С. 266-274.

⁵ Существует, конечно, еще вопрос о передаче стихотворных форм на языке перевода, но он касается только переводов поэзии, то есть не является общепереводческим.

⁶ Класс существительных общего рода в русском языке (типа “сирота”, “разиня”) ничтожно мал и представлен только а-склонением.

⁷ Лермонтов М. Ю. Сочинения в 2 тт. Т. 1 / Сост. и коммент. И. С. Чистовой. М.: Правда, 1988. С. 691.

⁸ Интересное и плодотворное исключение из мейнстрима представляет собой австрийская исследовательница А. М. Феллер, чей доклад ““Compleat Body of Divinity”: Visions of Sexuality and the Body in Puritan New England” был прочитан 25 августа 2008 года на 9-м съезде Европейской ассоциации англистов (ESSE) в Орхусском университете. Она продемонстрировала позднее происхождение “биологизации” пола и необходимость осторожности в приложении современной оппозиции “мужское - женское” (как биологически детерминированной) к культурам даже относительно недавнего прошлого. В беседе с ней я упомянула, среди всего прочего, абсолютный статус границы между женщиной и девушкой в Средневековье - как подтверждение ее выводов.

⁹ См.: Веселовский А. Н. Из поэтики розы // Веселовский А. Н. Избранные статьи. Л.: ГИХЛ, 1939. С. 133.

¹⁰ Для преодоления “возрастной” проблемы в мультфильме, еще более заметной на экране, чем в тексте, Ф. Хитруку пришлось сделать самого Винни-Пуха более взрослым и агрессивным, перевалив бремя инфантилизма целиком на Пятачка.

¹¹ В сцене совета по изгнанию Кенги говорится о 16 или 17 детях Кролика, однако нигде в “Винни-Пухе” не упоминаются крольчихи - как и не говорится о каких-либо формах отцовского поведения со стороны Кролика. Дети эти нигде в дальнейшем не фигурируют. Очевидно, они вставлены Милном исключительно ради шутки насчет ношения детей в карманах.

¹² Наиболее отчетливо викторианская гендерная модель сформулирована в сказке Р. Киплинга “Кошка, которая гуляла сама по себе”. В этом отношении викторианство прямо противоположно модернистским философским течениям, отождествляющим женское с природным, а мужское с культурным.

¹³ Подобная коллизия часто встречается в прозе П. Вудхауса.

¹⁴ Вопреки В. Рудневу, считающему этот эпизод сновидением (Руднев В. П. Указ. соч. С. 292), медведица существовала на самом деле. Любопытно, что ее полное имя не Winifred, а Winnipeg, поскольку родом она была из Америки.

¹⁵ Именно так поступили Т. Ворогушин и Л. Лисицкая в двуязычном издании “Винни-Пуха” (М.: Моимпекс, 1996). Явную безграмотность такого согласования можно с натяжкой оправдать целью дать подстрочный перевод, но фактически перевод Т. Ворогушина и Л. Лисицкой подстрочником не является - он полон немотивированных отступлений от оригинала, а также таких погрешностей против русской стилистики, которые не оправдываются ссылкой на задачи подстрочника.

¹⁶ Дополнительные сомнения вызывает название первой главы - “Нырок в кроличью норку”, под копирку повторяющее набоковское (вариант перевода, отсутствующий у кого-либо еще).

¹⁷ См.: Чуковский К. И. От двух до пяти. М.: Детгиз, 1961. С. 129-130.

¹⁸ Абсолютно не настаиваю на варианте “Черепух” - имя может быть и другим.

¹⁹ На рисунке Тэнниела, судя по всему, изображен именно полчок, а не садовая или орешниковая соня. Ср. иллюстрации в репринтном русском издании “Жизни животных” А. Брема (М.: Терра, 1992. Т. 1. С. 348, 350).

²⁰ lib.ru/CARROLL/alisa_yun.txt, доступ свободный, ноябрь 2008.

²¹ Мультипликационная версия восстанавливает мотивы поведения Маугли, вводя эпизод, где он с огорчением наблюдает, как все животные образуют пары. Пол Багиры в мультфильме женский, но она мельком показана в паре с пятнистым леопардом.

²² См., например, уничтожающий отзыв об этой традиции К. Чуковского (Чуковский К. И. Высокое искусство. С. 118-124).

²³ Это приводит к обратной крайности в виде дополнительного “обыностранивания” текста: например, некоторые переводчики “поправляют” Кэрролла и заставляют Шляпника пить чай в пять часов вместо шести - ибо, по представлениям россиян, все англичане пьют чай в пять часов.

²⁴ См., например: Брем А. Указ. изд. Т. I. С. 201-202.

²⁵ По крайней мере, это имело место применительно к оригинальной русской литературе. Мне довелось видеть в 1989 году театральную инсценировку “Старика Хоттабыча”, где Женя Богорад стал девочкой.

²⁶ Однако, поскольку Н. Галь переводила и с английского языка, было бы нелогично полагать, что она придерживалась указанного принципа только применительно к французскому.

²⁷ Галь Н. Слово живое и мертвое. М.: Международные отношения, 2001. С. 222.

²⁸ Там же. С. 227-229.


(с) Мария Елифёрова

@темы: [Интересное], [Избранное]

---

Когда президента спросили, отчего он выбрал такой странноватый ник для своего жж, он ответил, что сначала хотел взять другой никнейм, но тот оказался занят каким-то носиком.

@темы: [Политическое], [Юмор]

---

Вчера препод по экономике сказал что значок "доллар" с двумя линиями это клише созданное мультфильмом "Микки Маус"
А на самом деле пишется только одна линия!
Я сначала посмеялся... потом посмотрел на калькулятор... на телефон... на клавиатуру...

$

Блядь.

@темы: [Интересное]

---

За цыганской звездой

За цыганской звездой

Мохнатый шмель - на душистый хмель,
Мотылек - на вьюнок луговой,
А цыган идет, куда воля ведет,
За своей цыганской звездой!

А цыган идет, куда воля ведет,
Куда очи его глядят,
За звездой вослед он пройдет весь свет -
И к подруге придет назад.

От палаток таборных позади
К неизвестности впереди
(Восход нас ждет на краю земли) -
Уходи, цыган, уходи!

Полосатый змей - в расщелину скал,
Жеребец - на простор степей.
А цыганская дочь - за любимым в ночь,
По закону крови своей.

Дикий вепрь - в глушь торфяных болот,
Цапля серая - в камыши.
А цыганская дочь - за любимым в ночь,
По родству бродяжьей души.

И вдвоем по тропе, навстречу судьбе,
Не гадая, в ад или в рай.
Так и надо идти, не страшась пути,
Хоть на край земли, хоть за край!

Так вперед! - за цыганской звездой кочевой -
К синим айсбергам стылых морей,
Где искрятся суда от намерзшего льда
Под сияньем полярных огней.

Так вперед - за цыганской звездой кочевой
До ревущих южных широт,
Где свирепая буря, как Божья метла,
Океанскую пыль метет.

Так вперед - за цыганской звездой кочевой -
На закат, где дрожат паруса,
И глаза глядят с бесприютной тоской
В багровеющие небеса.

Так вперед - за цыганской звездой кочевой -
На свиданье с зарей, на восток,
Где, тиха и нежна, розовеет волна,
На рассветный вползая песок.

Дикий сокол взмывает за облака,
В дебри леса уходит лось.
А мужчина должен подругу искать -
Исстари так повелось.

Мужчина должен подругу найти -
Летите, стрелы дорог!
Восход нас ждет на краю земли,
И земля - вся у наших ног!

перевод Г. Кружкова

А вот оригинал.

The Gypsy Trail

The Gypsy Trail

THE white moth to the closing bine,
The bee to the opened clover,
And the gipsy blood to the gipsy blood
Ever the wide world over.

Ever the wide world over, lass,
Ever the trail held true,
Over the world and under the world,
And back at the last to you.

Out of the dark of the gorgio camp,
Out of the grime and the gray
(Morning waits at the end of the world),
Gipsy, come away!

The wild boar to the sun-dried swamp
The red crane to her reed,
And the Romany lass to the Romany lad,
By the tie of a roving breed.

The pied snake to the rifted rock,
The buck to the stony plain,
And the Romany lass to the Romany lad,
And both to the road again.

Both to the road again, again!
Out on a clean sea-track --
Follow the cross of the gipsy trail
Over the world and back!

Follow the Romany patteran
North where the blue bergs sail,
And the bows are grey with the frozen spray,
And the masts are shod with mail.

Follow the Romany patteran
Sheer to the Austral Light,
Where the besom of God is the wild South wind,
Sweeping the sea-floors white.

Follow the Romany patteran
West to the sinking sun,
Till the junk-sails lift through the houseless drift.
And the east and west are one.

Follow the Romany patteran
East where the silence broods
By a purple wave on an opal beach
In the hush of the Mahim woods.

"The wild hawk to the wind-swept sky,
The deer to the wholesome wold,
And the heart of a man to the heart of a maid,
As it was in the days of old."

The heart of a man to the heart of a maid --
Light of my tents, be fleet.
Morning waits at the end of the world,
And the world is all at our feet!

(c) Rudyard Kipling

@темы: [Интересное], [Просто так]

---

Национальные особенности

Особенности национальной охоты: охота выпить.
Особенности национальной рыбалки: так напиться – уснуть и нарыбачить.
Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
Особенности национальной валюты: жидкая.

->>

Особенности национальной электората: если есть выбор между белой и красной, почти все выберут белую.
Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
Особенности национальной политэкономии: деньги – водка – деньги.
Особенности национального секса: если нет водки.
Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу.
Особенности национального национализма: – Водка бар? – Биг бар!
Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить с ними, а потом и без них.
Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь.
Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
Особенности национальной кинематографии: лучшее кино- это вино.
Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
Особенности национальной дорог: не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
Особенности национальной логики: никто водку пить не будет? – Да (никто). – Нет (никто не будет). – Да нет (никто не будет). – Нет да (а вот и будем).
Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.
Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы, выпив из первого пузыря одну рюмку, из второго – две и т. д., вы не попали в вытрезвитель?
Особенности национального английского языка: - Водки найду! (what can I do?). – Дую пиво every day! (Do you пиво every day?) – Уодки уыпьем?
Особенности национального спорта: литрбол и самогонка – Формула 1.
Особенности национального безрассудства: шутя закинуть в озеро бутылку и весь день за ней нырять.
Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское.
Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.
Особенности национального лекарства: от душевного недомогания – водка, от телесного – водка с перцем.
Особенности национальной температуры: 40 градусов.
Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.
Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.
Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать хвататься за скальпели.
Особенности национальных аббревиатур: ЛТП.

@темы: [Россия], [Юмор]

---

«Делить на ноль нельзя!» — большинство школьников заучивает это правило наизусть, не задаваясь вопросами. Все дети знают, что такое «нельзя» и что будет, если в ответ на него спросить: «Почему?» А ведь на самом деле очень интересно и важно знать, почему же нельзя.
Всё дело в том, что четыре действия арифметики — сложение, вычитание, умножение и деление — на самом деле неравноправны. Математики признают полноценными только два из них — сложение и умножение. Эти операции и их свойства включаются в само определение понятия числа. Все остальные действия строятся тем или иным образом из этих двух.

->>

Рассмотрим, например, вычитание. Что значит 5 – 3? Школьник ответит на это просто: надо взять пять предметов, отнять (убрать) три из них и посмотреть, сколько останется. Но вот математики смотрят на эту задачу совсем по-другому. Нет никакого вычитания, есть только сложение. Поэтому запись 5 – 3 означает такое число, которое при сложении с числом 3 даст число 5. То есть 5 – 3 — это просто сокращенная запись уравнения: x + 3 = 5. В этом уравнении нет никакого вычитания. Есть только задача — найти подходящее число.
Точно так же обстоит дело с умножением и делением. Запись 8 : 4 можно понимать как результат разделения восьми предметов по четырем равным кучкам. Но в действительности это просто сокращенная форма записи уравнения 4 * x = 8.
Вот тут-то и становится ясно, почему нельзя (а точнее невозможно) делить на ноль. Запись 5 : 0 — это сокращение от 0 * x = 5. То есть это задание найти такое число, которое при умножении на 0 даст 5. Но мы знаем, что при умножении на 0 всегда получается 0. Это неотъемлемое свойство нуля, строго говоря, часть его определения.
Такого числа, которое при умножении на 0 даст что-то кроме нуля, просто не существует. То есть наша задача не имеет решения. (Да, такое бывает, не у всякой задачи есть решение.) А значит, записи 5 : 0 не соответствует никакого конкретного числа, и она просто ничего не обозначает и потому не имеет смысла. Бессмысленность этой записи кратко выражают, говоря, что на ноль делить нельзя.
Самые внимательные читатели в этом месте непременно спросят: а можно ли ноль делить на ноль? В самом деле, ведь уравнение 0 * x = 0 благополучно решается. Например, можно взять x = 0, и тогда получаем 0 * 0 = 0. Выходит, 0 : 0 = 0? Но не будем спешить. Попробуем взять x = 1. Получим 0 * 1 = 0. Правильно? Значит, 0 : 0 = 1? Но ведь так можно взять любое число и получить 0 : 0 = 5, 0 : 0 = 317 и т. д.
Но если подходит любое число, то у нас нет никаких оснований остановить свой выбор на каком-то одном из них. То есть мы не можем сказать, какому числу соответствует запись 0 : 0. А раз так, то мы вынуждены признать, что эта запись тоже не имеет смысла. Выходит, что на ноль нельзя делить даже ноль. (В математическом анализе бывают случаи, когда благодаря дополнительным условиям задачи можно отдать предпочтение одному из возможных вариантов решения уравнения 0 * x = 0; в таких случаях математики говорят о «раскрытии неопределенности», но в арифметике таких случаев не встречается.)
Вот такая особенность есть у операции деления. А точнее — у операции умножения и связанного с ней числа ноль.
Ну, а самые дотошные, дочитав до этого места, могут спросить: почему так получается, что делить на ноль нельзя, а вычитать ноль можно? В некотором смысле, именно с этого вопроса и начинается настоящая математика. Ответить на него можно только познакомившись с формальными математическими определениями числовых множеств и операций над ними. Это не так уж сложно, но почему-то не изучается в школе. Зато на лекциях по математике в университете вас в первую очередь будут учить именно этому.


(c) ?

@темы: [Интересное], [Просто так]

---

секс по телефону

М: К сожалению, все вице-спикеры заняты, оставайтесь на линии……… Алло, алло, добрый вечер. Партия «Девушки России за 50». Приветствую вас.
Х: Але, привет! Какая ты?
М: Привет! Я блондинка 90-60-90. Я сижу сейчас на кровати, в спальне спокойная политическая атмосфера. Я курю парламент.
Х: мм…Парламент..
М: Да… Ну что, привет, шалун, рассказывай, какая у тебя фракция.
Х: Я делаю 10 фракций в секунду.
М: мм…ты плохой депутат!
Х: ДА!!!

->>

М: Я люблю плохих депутатов. А ты явно любишь ораторское искусство..
Х: Обожаю!
М: Ты хороший оратор?
Х: Я лучший! Лучший!
М: Тогда выругай меня матом.
Х: Зачем?
М: Меня это возбуждает.
Х: Хорошо… Шалава… Потаскуха… Проститутка… МАНДАТ!!!
М: ДА!!!
Х: АААА!!!!
М: мм...мандат…мандат…
Х: ОДНОМАНДАТНЫЙ ОКРУГ!!!
М: …ты знаешь, на что давить…
Х: Шандыбин!!
М: Ты извращенец??
Х: ДА!!! МАНДАТ!!!!
М: ааа..
Х: хорошо…хорошо… Я хочу тебя!
М: да?
Х: да! Ты хочешь меня?
М: Да, хочу – 45%
Нет – 15 %
Воздержалось 73%
Х: МАНДАТ!!!
М: Знаешь как меня зовут?
Х: Как?
М: Называй меня Партийной элитой!!!
Х: А почему Партийной элитой?
М: потому что ты сейчас войдешь в партийную элиту!
Х: ААА… я хочу в парт.элиту!
М: Тогда вытащи свой СПС и оба Яблока.…Ну, начнем, шалун! Представь, я снимаю с себя верхнюю палату парламента, а там БЛОКИ левоцентристский и правоцентристский. Огромные блоки! Ну что, поднялась экономика?
Х: У меня экономика поднялась уже до предела. Снимай нижнюю палату!
М: Ладно, шалун, я снимаю нижнюю палату…
Х: Что там? Что там??
М: А как сам думаешь? Пофантазируй…
Х: Я не знаю.. Может быть, какой-нибудь аграрный блок?
М: Ты меня недооцениваешь. У меня там красивая избирательная урна. Хочешь кинуть пару бюллетеней?
Х: Да, я хочу кинуть пару бюллетеней!
М: Показать тебе реформу ЖКХ, шалун?
Х: Покажи мне реформу ЖКХ!!!!
М: Я снимаю с себя *ту* ..К сожалению время избирательного срока истекло. Если вы хотите избраться на следующий, 17 срок, сбросьте слово «Лукашенко» на номер 3304 с пометкой «КК». До свидания.

@темы: [Политическое], [Избранное], [Юмор]

---

Самое глупое самоубийство

На мой крестьянский взгляд умных самоубийств вообще не бывает. Ну разве когда бойца моджахеды окружили, а патронов нет. Дёргает боец колечко на последней гранате и уходит в мир иной, заодно подсадив по пути парочку алахакбаровцев до их любимого аллаха. По сути это не самоубийство, а перевод собственной смерти из разряда мучительных в геройские. В остальных случаях самовольный уход из кино, под названием жизнь, есть бааальшая глупость. Хотя одни глупости глупее других. А этот случай о самой глупой из них.

->>

В начале 1970-х ПИЯФ был ЛИЯФ. Ленинградский Институт Ядерной Физики. Работало там много разного народу - в основном люди солидные. Но были и несолидные. Рыжик был из несолидных, хотя сам себя он считал вторым по значимости в науке, сразу после Эйнштейна. Было ему полных 24 года, и работал он лаборантом. Как его в действительности звали, я забыл. Кличку свою он получил за редкую веснушчатость и лисий цвет волос. Наш гений любил покритиковать Общую Теорию Относительности (правда без особой логики и какой-либо алгебры на бумаге), зато утверждал, что располагает доказательствами существования эфира, как некой абсолютной системы отчета, но все, кому он показывал свои работы, над ним смеялись. Однако дома он находил своим изысканиям безоговорочную поддержку в лице мамы и некоторых друзей детства. Такие авторитеты укрепляли его в мысли, что его просто не могут понять вследствие 'их скудоумия' и зазнайства. Так или иначе, но через год наш самородок не считал никого достойными, чтобы показывать им свои гениальные работы. А еще он был известен тем, что каждый год поступал то в Физтех, то в ЛГУ, где неизменно получал на вступительных экзаменах двойку или по физике, или по математике, в зависимости от того, какой экзамен был первым. Не помогала даже "профильная" характеристика с места работы. Похоже, что у Рыжика были весьма большие проблемы с зашкаливающей самооценкой, в пух и прах разбивавшей принцип здравой социальной адаптации и оценки реальности. Знаете, бывает - мама внушает бездарю, что он нечто особенное в этом мире. Бездарь верит. Хочет стать Ломоносовым-2, а становится невротиком. Хотел бы стать автослесарем, может жил бы счастливо.

После армии вернулся Рыжик в свой институт. Отслужил парень, а ума не набрался, хоть вроде должен был распрощаться с юношеской сопливостью. Тяжелый случай. А тут ещё угораздило Рыжика влюбиться. В МНСа, точнее в молодую младшую научную сотрудницу. Ох тётка была! Красоты неописуемой и при этом умная - редкое сочетание. Ну на мой взгляд, после Кюри-Складовской молодым женщинам в экспериментальной ядерной физике не место. Говорю так не из-за махрового сексизма-мачизма, а с точки зрения элементарной биологии. Мамками им быть. У мужика в этом плане получше устроено - половые клеточки каждые три месяца меняются, а вот у девок - как с момента созревания наделались, так и сидят до самого климакса, излучение ловят. Ну наша красавица на такую сторону личной гигиены плевала и работала с жутко радиоактивными солями радия.

Давай Рыжик за этой красавицей ухаживать. Ну у девки диссертация в голове, да и взгляд на жизнь был посолиднее ювенильного максимализма. Надоел ей Рыжик своими приставаниями. И вот в очередной раз Рыжик улучил момент и давай этой даме в любви до гроба клясться, да руку и сердце предлагать. А дама решила его дурь в конструктивное русло перевести. Ну и говорит ему, что мол выйду за тебя замуж, как только ты физиком станешь. Поступай в универ, отучись, а там подходи, если желание сохраниться. Ну тому бы за книжки сесть, да к экзаменам подготовиться. А зачем? Невротика труд тяготит. Поперся Рыжик в университет, как всегда уверенный, что и без книжек умный. Сочинение сдал, а на математике схватил банан. Вот и вернулся на работу после второго экзамена. Давай опять к своей "невесте" клеиться. Тётке это уже порядком надоело, и она ему в глаза прямо высказала все то, что о нем думает. Типа - ты тупой лодырь с воспаленным самомнением, плюс маменькин сынок, а не мужик. Таким и давать противно, не то что замуж идти.

Резанули Рыжика эти слова. Первый раз за всю жизнь он осознал, что его мирок с реальным миром не совпадает. Что о его "значимости" люди диаметрально противоположное мнение имеют. И навалилась на Рыжика фрустрация, или в обиходе полное крушение надежд. Опять же, Рыжик был сынок маменькин, а поэтому никаких реальных методов борьбы с фрустрацией он не знал. Всю жизнь за него мама боролась со словами, подобными "не верь, мой сыночек, все они врут от зависти к тебе, такому умному и значительному." В данной ситуации эти слова не сработали. Ну какая зависть у пославшей его дамы сердца? Ну мужички самостоятельные выход из подобных проблем быстро находят. Вариантов много, от "куплю бутылку и забуду", через "уйду к другой", до "учиться-учиться-учиться" или "работать-искать, найти и не сдаваться". Короче обидный эпизод, но не конец жизни. У Рыжика же наступил конец жизни, потому как сама жизнь смысл потеряла. Смысл его жизни был насквозь невротический, выдуманный. Вот он рухнул, и оказалась калечная Рыжикова душонка, как улитка без раковины под палящим солнцем. Невыносимое состояние. Мамочка это видела. Ей бы сынулю-переростка к психиатру сводить, так нет. Она с "маменькиной мудростью" посыпала ему соль на рану - если ты, мое сыновье великолепие, об этой дуре не забудешь, я тебя любить перестану!

Самый сильный спусковой крючок на глупости. Психологически у любого взрослого мужика любовь к женщине - это прокрутка второй раз своей детской любви к матери. А тут из-за дешёвой материнской ревности такой болезненный удар в одно и тоже место. Решил Рыжик всех наказать. Возлюбленную свою и мамочку в первую очередь, ну и себя тоже. Да и вообще весь мир, за то что он такое говно и Рыжика не оценил. Решил Рыжик показушно сдохнуть, и чтоб все вокруг него бегали да жалели. Абсолютно детское желание "несправедливо" наказанного мальчика - желание сделать истерику и скандал вокруг "обиды". Помните, как дети орут в магазине, когда их мамка на выход за руку тянет? Рёв их, последнее средство мамочку наказать - пусть все окружающие видят, какая мамка у меня плохая. Рыжиково инфантильное подсознание включило тот же самый механизм.

Так как нашему "ребеночку" шел 25-й годик, то орать благим матом было не солидно. Окружающие бы не поняли. Поэтому Рыжик взял из маминой домашней аптечки шприц и тихонько пробрался в лабораторию к своей отринутой любви. В специальном сейфе его любовь хранила радиоактивные материалы. Материалы были строго учётными, и всякое их использование регистрировалось в специальном журнале. Расход-наличие и записи сверялись ежедневно. Ну а учёные в чём-то народ простецкий и комбинацию от сейфа записали на корочке той самой тетрадки. Так вот Рыжик стащил ампулу с солями радия и сделал соответствующую запись в учетном журнале. Странички в журнальчике пронумерованы, прошиты, а прошива опечатана - не вырвешь. Будут начальство и следователи читать. Запись была довольно пространной, страницы на две. Там Рыжик подробно описал, какое все дерьмо, а любовь его в первую очередь. А кончался сей опус фразой о том, что жить с подобным к нему отношением, ну совершенно невозможно, и поэтому Рыжик добровольно умирает, пустив себе радий по вене. Ну а кого винить в этой смерти - смотри вышенаписанное. Написав сию обидку, Рыжик и вправду открыл ампулу и сделал себе внутривенный укол её содержимым. Положив шприц в контейнер с радиоактивными отходами, поехал страдалец домой. Одного этот дурак не знал - сколько Кюри он хапнул, и что его ждёт. Кюри - это не та женщина, с которой ядерная физика начиналась, а тех Кюри, точнее Милликюри, в которых радиоактивность в честь той женщины меряют. А хапнул он немного. Совсем недостаточно, чтоб быстро, но мученически, сдохнуть. Но всё же достаточно, чтобы в конце-концов сдохнуть. Хоть бы в этом вопросе книжки почитал.

На утро пришла зазноба на работу. Открыла журнальчик и обомлела. Побежала к начальству. Начальство разозлилось, но подумало, что это всего лишь запись, так сказать безобидная месть Кота Леопольда. Но на всякий случай сообщило куда надо о факте пропажи радиоактивных материалов послало на дом к Рыжику в помощь КГБ дозиметриста. Приехали ГБ-шники обыск делать. Да обыскивать нечего - фонит и от самого Рыжика и от унитаза, куда тот писал. Ну и чуть от кроватки, где тот бессонной ночью потел, ожидаючи смерти. Правду, значит, написал. Дезактивировали унитаз, засунули в спецконтейнер постель, а самого Ромео загрузили в ментовский "бобик", заперли в заднем отделении в одиночестве и наказали сидеть на противоположной от водителя стороне. Чтоб не облучал хороших людей почем зря. Сами в другую машину сели и поехали всей гурьбой на ВПТ (в Клинику Военно-Полевой Терапии, что в Военно-Медицинской Академии). Там Рыжика сдали в надежные руки офицеров медицинской службы.

Военно-полевые терапевты такому подарку очень обрадовались. Это же какая удача - получить столь чистый эксперимент по инкорпорированной (внедренной в тело) радиации без сопутствующего внешнего облучения. Что там крысы-собаки, редкая возможность представилась на самом человечьем организме эффект посмотреть! Позвонили в ЛИЯФ, уточнили "дозняк". Очень удачно всё складывается - и химически, и по активности, и по времени всё известно. Удачно для врача-экспериментатора, не для Рыжика. Для Рыжика как раз плохо. Хроническая лучевая болезнь. Сразу не сдохнешь, а будешь долго-долго мучаться.

На первый день всё было в норме. Сразу после беседы с пришедшим из соседней Клиники Психиатрии дежурным специалистом, Рыжик под предлогом "я всё понял, больше не повториться" стал просится домой. К тому же маму на отделение не пустили. Рыжика обнадежили, что всё ещё впереди. Не обманули. Мучения начались со второго дня. Дело в том, что радиация убивает самые быстроделящиеся клетки. Ну например костный мозг и выстилку кишечника. Последняя у нас полностью обновляется за 24 часа. Старый эпителий мы съедаем-перевариваем, а новый за один день наращиваем. Так вот этот процесс у Рыжика притормозился, и пошли язвы, где только можно. Рыжику сразу сделали полный кровеобмен. Сменили его собственную грязную кровь на чистую донорскую. Потом стали колоть лекарства, тяжелые соли связывающие, давай делать разные ферезы да диализы - специальными аппаратами кровь от поступающего из тканей радия чистить. Только поздно уже. Много радиации вывели, но много и осталось. В основном в костях. А в костях у нас кровь делается.

Не заставила эта костная радиация себя долго ждать - стало Рыжиково кроветворение угасать. Потихоньку. При острой лучевой болезни дело совсем по-другому обстоит. Бахнул ядерный взрыв, облучил человека за секунды. Ну костного мозга много передохло. Передохло - кроветворение стало. Но не надолго - после паузы кроветворение медленно восстанавливается. Если успеет восстановиться - выживет человек, здоровым станет. Поэтому и зовут такую болезнь острой. Один раз стукнуло, а остальное отходняк. При радиоактивном заражении тела ситуация прямо-противоположная. Сначала почти никакой реакции нет. А вот дальше - чем больше времени проходит, тем тяжелее ситуация. Идет не восстановление, а постепенное угнетение. В конце-концов или костный мозг совсем перестаёт кровь делать, и тогда каюк. Или же начинает делать вместо нормальных кровяных клеток гемобластозные. Тогда каюк чуть позже, уже от рака крови. То что Рыжику каюк, полевые терапевты не сомневались. Интересен был вопрос "каким образом"?

И действительно пришел каюк самым необычным образом и не сразу. Полтора года шло прогрессирующее угнетение кроветворения. Ну переливали кровь, делали трансплантации - пересаживали донорский костный мозг. Чем больше времени проходило, тем хуже работал трансплантант. Наконец в крови появились бластозные клетки - белокровие. Кроветворению капут и счёт пошёл на месяцы. Ситуация получается дважды дурацкая - рак крови надо давить препаратами, угнетающими деление костномозговых клеток. А деление костномозговых клеток уже угнетено до крайности лучевой болезнью. Кольнёшь лекарства - обостриться "лучёвка". Отменишь лекарство - обостриться рак крови. Замкнутый круг. Для контроля за рыжиковым кроветворением приходилось делать частые пункции грудины - высасывать капельку костного мозга. Эту капельку размазывали по секлу, сушили-красили и смотрели под микроскопом. Ни у кого сомнений не было, откуда придет смерть.

А она пришла не оттуда. От рака, точнее раков и не крови. В обычной жизни так не бывает. Бывает рак, но единственный и последний. У Рыжика в дополнение к белокровию по непонятной причине молниеносно развилось ещё четыре разных рака. Точнее, два рака и два предраковых состояния. Они бы тоже 100%-но в настоящие раки перешли, да Рыжик, гад, не дал - помер. После ВПТ "пятираковый" труп долго был героем сезона уже на Кафедре Патанатомии.

Первый рак имел чудное название интраэпидермальная карцинома. Развился он на левом локтевом сгибе, как раз в том месте, куда Рыжик радий вколол. Метастазики обнаружились в лёгких, лимфоузлах и печени. Второй рак назывался остеосаркома. Злючий был рачок - больше всех метастазов накидал. Развился он на грудине, как раз в том месте, где Рыжику постоянно костномозговые пункции делали. За какие-то пару месяцев на грудине выросло нечто, напоминающее по форме хомут или громадную подкову от коня-тяжеловоза. Потом от этой опухоли-подковки росточки пошли по всем костям и органам, где "успешно" боролись за место с метастазами вышеупомянутой карциномы. Похоже, о подобном повороте событий никто из паталогоанатомов не догадывался. Борьба раков за существование - Дарвин отдыхает. Плюс малигнизированная тератома - развился у хлюпика самый мужской рак, рак яиц. Ну и злокачественная нефрома - рак почек. Это тоже понятно - на почки много работы свалилось по фильтрации радия. В дополнение пятым раком шло белокровие - лейкоз или рак крови. Это вроде как уже не считается, ибо от него и ожидали смерть.

По-моему самоубийство длинной в два года - самая глупая глупость!


(с) А. Ломачинский

@темы: [Без темы]

---

Чё лыбишься?

«Мы считаем, что лучше честно нахамить ближнему, чем улыбнуться ему вашей поддельной американо-европейской улыбкой»

Скажите честно, когда вы спускаетесь в московское метро, вам приходят на ум «лагеря смерти, чистки, очереди за хлебом и крахи банков»? Нет? Значит, вы невнимательный и бездушный человек.

Вот американская журналистка Меган Стэк всего 7 месяцев живет в России, а уже разглядела. На днях газета Los Angeles Times опубликовала ее впечатления от московской подземки. Впечатления местами весьма маньячные: порой кажется, что еще пара предложений – и из-за бронзового пограничника на станции «Площадь Революции» вылезет медведь и бросится под поезд. Но если разделить на шестнадцать те эпизоды, в которых автор становится жертвой антироссийских стереотипов, то есть над чем задуматься, причем не только руководству столичной подземки.

->>

Я, например, больше всего задумался вот над этим: «Как-то я пожаловалась своей преподавательнице русского:
– Я нигде в мире не видала, чтобы люди были так мрачны. На дорогу из дома сюда я трачу час, и за это время я не видела ни одного улыбающегося мне человека. Ни одного!
– А что, в других странах люди все время ходят и улыбаются? – недоверчиво сказала она.
– Вообще-то да, – сказала я.
– В Ираке? В Ираке улыбаются? – она твердо решила сбить меня, докопаться до истины.
– Да, – сказала я. – Иракцы много улыбаются.
– Это, – сказала она, презрительно искривив губы, – очень странно».

Наблюдение, конечно, гиперболизированное, но по сути верное. Мы действительно одна из самых неулыбчивых наций в мире – это подмечают все иностранцы, впервые приезжающие в Москву. Мой знакомый кореец (южный) Ли Хен Мо первые пару недель своего пребывания в России заходил в вагон метро как в комнату смеха. «Я им улыбаюсь, а они вздрагивают, хмурятся и отводят взгляд, – рассказывал он мне о своих впечатлениях. – Некоторые даже зажмуриваются. Как будто они видят перед собой не улыбку, а дуло крупнокалиберного пулемета». И спорить с таким мнением, пожалуй, готовы лишь те из нас, кто никогда не пользовался загранпаспортом. Попробуйте улыбнуться незнакомому человеку в Нью-Йорке, Париже, Сеуле, Йокогаме, Рио-де-Жанейро или даже Хельсинки – скорее всего, вам улыбнутся в ответ. Если же вы ни с того ни с сего улыбнетесь первому встречному в Москве, то он в лучшем случае резко отведет глаза в сторону, а в худшем вы услышите в ответ что-нибудь вроде: «Чё лыбишься?!»

Моя мама говорит, что люди в России перестали улыбаться в последние 20 лет, что улыбки на лицах уничтожены нищетой, борьбой за выживание, неуверенностью в завтрашнем дне, крушением надежд и убеждений. Она считает, что в советское время люди улыбались чаще. Я бы ей поверил, если бы не умел наблюдать за самим собой. Ведь я тоже очень редко улыбаюсь незнакомым людям, хотя не сильно озабочен борьбой за выживание, более-менее уверен в завтрашнем дне и, слава Богу, пока не испытал крушения надежд и убеждений. У меня есть квартира, машина, жена, дети, любимая работа – чего б мне не улыбаться? А вот не могу.

Как вам объяснить, дорогая Меган? Понимаете, чтобы незнакомым людям делиться друг с другом позитивными эмоциями, нужны какие-то устойчивые формы выражения этих эмоций. Вот если вам в Лос-Анджелесе незнакомый человек улыбнется, скажет «Hi!» и пойдет дальше – вы поймете, что он имел в виду. У него просто хорошее настроение, он решил с вами им поделиться и знает, как это сделать. Если же вы кому-нибудь скажете «Привет!» в Москве, то одарите этого человека не бодростью, а напрягом. Он еще минут двадцать пять будет думать о том, что же такое вы хотели сказать. То ли вы его знакомая, которую он уже не помнит, то ли сумасшедшая, то ли чего-то от него хотели, но он вовремя скрылся. А если вы скажете «Привет!» раз десять разным людям, то кто-нибудь из них обязательно напряжется настолько, что догонит вас и спросит: «Я не понял. Ну-ка поясни?» После этого желание говорить «Привет!» всем подряд исчезнет у вас самой.

Мы не улыбаемся не потому, что злые, а просто не знаем, как это сделать легально – так, чтобы тебя правильно поняли. Каждая беспричинная улыбка является для нас рискованным действием, а на риск люди идти не любят. У нас утеряны коды межличностного общения. Мы порой даже не знаем, как лучше обратиться к незнакомому человеку: товарищ? господин? гражданин? милостивый государь? девушка? женщина? мать? сынок? Что бы ты ни произнес, есть шанс, что тебя неправильно поймут. Поэтому остается единственный выход – какое-нибудь бездушное обращение типа: «На следующей выходите?!»

Такой стиль общения – наименьшее зло, которое всех устраивает. В результате хмурость и неприветливость постепенно становятся признаком адекватности человека. Если кто-нибудь в лифте, метро, автобусе, поезде, в очереди смотрит сквозь вас, как сквозь пустое место, если не здоровается и не улыбается – значит, у него все нормально. Рядом с таким человеком можно быть спокойным. Улыбаются только те, у кого что-то не в порядке. Или с психикой («смех без причины – признак дурачины»), или с кошельком. Раз улыбается – значит, чего-то хочет. Какого хрена ему сейчас, в этом тесном вагоне улыбаться? Любой нормальный человек должен быть недоволен этой теснотой, а если эта теснота вызывает у него улыбку – значит, либо ненормальный, либо неискренний. Или вот я захожу в магазин – чего это продавщицы мне улыбаются? Им что – нравится здесь работать? Такого быть не может. Значит, либо здесь очень дорого, либо пытаются впарить плохой товар, пойду-ка я отсюда.

Мы вообще, Меган, очень боимся показаться друг другу неискренними. Это одна из самых сильных фобий русского человека. Мы считаем, что лучше честно нахамить ближнему, чем улыбнуться ему вашей поддельной американо-европейской улыбкой. Мы улыбаемся лишь самым близким людям и только по-настоящему. У нас даже проститутки своим клиентам не улыбаются. Заплатил? Пожалуйста – получай мое туловище, я эти деньги честно отработаю, но улыбки от меня не дождешься, улыбка – это от души, она не продается, ее заслужить надо.

Время от времени разные деятели искусств пытаются сбить нас с толку, привить нам идиотскую улыбчивость, песни хорошие сочиняют, напоминают, что «от улыбки хмурый день светлей», учат, как правильно поднять самому себе настроение: «Пусть вам улыбнется, как своей знакомой,// Вовсе даже незнакомый встречный паренек». Но все эти ухищрения помогают слабо. Между «хорошим настроением» и «искренним отношением» мы все равно выбираем второе. Хорошо это или плохо? Бог его знает.

Лично я всё чаще задумываюсь о том, что это плохо.

Я всё чаще начинаю сомневаться, что искренность первична, а улыбка вторична. Мне всё чаще начинает казаться, что человек сам хозяин своей искренности и даже вымученная улыбка значит больше, чем просто оскал зубов. Начнешь чаще улыбаться – и это станет естественным состоянием души. Пусть сначала американо-японо-европейской улыбкой. В конце концов, не такая уж она и ужасная. Я вот недавно летел на самолете немецкой авиакомпании и всё не мог понять – почему это мне не страшно и вообще настроение бодрое? Только во время посадки я вдруг понял – это оттого, что стюардессы все время улыбаются. Да, наверное, это у них профессиональная, трудовая улыбка – но она радует. И еще большой вопрос – насколько искренни наши хмурость и хамство. Иной раз схамишь кому-нибудь, а потом думаешь: «Зачем я это сделал? Ведь не хотел! А, ладно, проехали…»

Всё! Сей же час спускаюсь в метро и пытаюсь кому-нибудь просто так улыбнуться.

Спустился. Попытался. Не получилось.


(с) Дмитрий Соколов-Митрич

@темы: [Авторские колонки], [Этика и ценности]

---

антишутки

вытащено из старой сохраненной мной имиджбордовой странички, так что местами попадаются относящиеся к имиджбордам цитаты

Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел.

->>

шел медведь по лесу, видит - машина горит, залез в нее и потушил

Как-то пришел рак в больницу и ему сказали, что у него двач.

Шел медведь по лесу, видит - машина горит. Только хотел в нее сесть, а там уже другой медведь горит.

Шел медведь по лесу. Видит - машина горит. И прошел дальше, ведь животные не способны осознавать такие сложные явления

Штирлиц встал спозаранку. Побрился, оделся, позавтракал и пошел на работу

Штирлиц бежал вприпрыжку. Ему было весело

Шел медведь по лесу. Вдруг сел и сгорел, без машины.

Шел медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее, а там тигр. Медведь вылез и убежал в лес.

Зашел анон на двачи, пофапал и стал писать хуйню.

Вчера оперативниками в Битцевском парке был найден сгоревший остов автомобиля марки "KIA". В кузове автомобиля находился труп крупного млекопитающего, предположительно медведя.

На светофоре в задницу шестисотому мерсу врезается запорожец. Из мерса выходят братки, из запорожца - дохленький интеллигент в очках.
Братки подходят к интеллигенту, записывают его имя, фамилию, номер и марку автомобиля, номер страхового полиса, название и адрес его страховой компании. Потом вызывают милицию, получают копию протокола ДТП. Звонят в страховую компанию, уведомляют по телефону о случившемся, отдают копию страхового полиса интеллигенту, садятся в машину и уезжают.

Едет мужик на машине, видит, на обочине монашка голосует. Думает, дай подвезу. Довез ее, а она и говорит ему - а у меня денег нет. Мужик говорит - значит натурой будешь отдавать. Завез ее в лес, выехал на какую-то поляну, и давай ебать ее на заднем сиденье. Тут Господь Бог все это дело видит и думает "ни хуя себе пиздец, монашку ебет, сука". И хуяк молнией в машину. Взрыв, пожар, кровища, мясо. А тут мимо идет медведь, смотрит - машина горит, ну сел в машину и сгорел.

Сидит битард, гамает в крузис. Ну видеокарту разогнал, само собой, сидит и рубится. Вдруг неожиданно начинает пахнуть паленым, и системный блок взрывается щедрым снопом искр. Неожиданно в комнату вламывается медведь и пытается сгореть в машине.

-Алло, это прачечная?
-Да.
-А вы до какого часу работаете?
-До шести, в субботу до полшестого, выходной - воскресенье.
-Спасибо большое.

Машина горела в лесу. Необъяснимым образом она притягивала животных.

Шел медведь по лесу, видит - машина горит. Хотел сесть, тут ему попадает пуля в спину и он падает. Через минуту другой медведь выходит на поляну, в него стреляют, он падает рядом с первым. Выходит третий медведь, та же история. Четвертый, пятый. А в кустах сидит егерь Петрович с ружьем, он-то знает какое тут место охуенное, зверь так и прет.

Ученые изобрели машину, которая читает мысли.
Решили испытать на одном мужике, а он был философ.
Включили эту свою машину, и охуели: такие сложные и разнообразные мысли у философа!

Шли Винни-Пух и Пятачок за медом. Пришли к большому дереву. Винни-пух говорит: "Пятачок, я поднимусь наверх на шарике, а ты сбегай домой за ружьем и если что - стреляй по шарику". Пятачок побежал домой, схватил ружье, но когда вернулся на поляну, Винни-пуха нигде не было. На поляне стояла горящая машина, в которой горел медвежонок, дергаясь в предсмертной агонии. Пытаясь сдержать рыдания, рвавшиеся из его груди, Пятачок прицелился и одним выстрелом прервал его страдания.

Шел арктический медведь (это важно, арктический!) по полярному кругу. Вдруг видит - машина завалена снегом. Ну он сел в нее и замерз.

- Штирлиц, где вы так научились водить машину? - спросил Мюллер.
- В автошколе, - ответил Штирлиц и подумал, - А не сболтнул ли я чего лишнего.

- Это Юля Агапова!
- Здравствуй, Юля Агапова.

Сидит битард, гамает в крузис. Ну видеокарту разогнал, само собой, сидит и рубится. А двач-то подвисает.

Сидит битард, гамает в крузис. Ну видеокарту разогнал, само собой, сидит и рубится. А в это время где-то горит медведь в машине.

Путин, Грызлов и Миронов в ресторане.
Официант:"Владимир Владимирович, что вы будете?"
Пу: "Мясо"
О: "А овощи?"
Пу: "А что вы можете порекомендовать?"
О: "У нас есть отличный салат из свежих огурцов"
Пу: "Тогда мне мясо и этот замечательный салат"

Папа и сынок-безногий инвалид сидят на диване, смотрят футбол.
Сын: "Пап, я хочу мультики смотреть"
Отец: "Ну так пойди и переключи"
Сын: "Так у меня же ножек нету"
Отец: "Тогда вот тебе пульт, сынок"

Проснулся как-то битард утречком, включил комп и сел смотреть аниме, посмотрел на часы, а там уже 3 часа ночи, он выключил комп и лег спать.

На светофоре в задницу шестисотому мерсу врезается запорожец. Из мерса выходят братки, из запорожца - дохленький интеллигент в очках. Один из братков достает "ТТ" и убивает жертву прямо на месте ДТП. Братки садятся в мерс и сгорают.

На светофоре в задницу шестисотому мерсу врезается горящий запорожец. Из мерса выходят братки, открывают дверь запорожца, а там медведь.

Ехал медведь в машине. Видит - лес горит. Пошел в него и сгорел.

Шел пожарный по лесу, видит - машина горит. Он постарался не допустить распространения пожара и это у него получилось. Награду герою вручил президент Д. Медведев.

Шел медведь по лесу - видит машина горит. Он подумал: щас приедут пожарники и я их съем. Пожарники приехали и он их съел.

Шел медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее, а она и говорит человеческим голосом: -!

В купе сидят англичанин, француз и русский. Англичанин мешает чай ложкой и вдруг стукает ей о стенку стакана. Краснеет и говорит - sorry.
Француз тоже наливает чай, мешает, пару раз постукивает и деликатно так: пардон, пардон!
Русский достает чашку и говорит: блядь, сейчас водки ебну! ебну водки сейчас!

Заходит мужик к доктору и говорит: дайте мне таблеток от жадности, и побольше! А доктор ему: нет, не дам. Вы неудачно шутите.

Муж приходит домой, а жена в постели сидит голая , с круглыми глазами. Ну муж все понимает, сразу к шкафу. Открывает - а там голый любовник. Он, естественно, начинает его избивать. Любовник неловко уворачивается от ударов и пытается скрыть свое достоинство. В конце концов ему удается дезориентировать законного мужа на несколько секунд; за это время он успевает скрыться за входной дверью.

Сидит Медведь у себя и жрёт сырые макароны, тут заходит Лесли Нильсон и говорит "Угадай что у меня в руках?" и держит руки за спиной.
Тут Медведь доедает макароны, встает и НАНАНАНА ЕМУ ПО ЕБАЛУ ЧТО БЫ ОН СДОХ ССУКА. Лесли Нильсон падает, и у него из рук вываливаются 10 сырых пельменей.

Встретились 3 мужика.
"Я свою жену на Гаваи отправил."
"А я на побережье черного моря."
"А у меня нет денег на путевку."

Идет медведь по лесу видит горят две машины. Он залез в ту которая была ближе.

Сидит медведь в машине и думает, когда же я сгорю? А потом понял, что машина не горит

идет медведь по лесу. видит машина горит. пока шел к машине, забыл зачем шел. постоял, повтыкал на машину и дальше пошел.

Идет медведь по лесу видит горят две машины. Пока выбирал, машины сгорели без него. Какая досада

Идет медведь по лесу и видит машина горит. "Откуда же появилась эта машина?" - подумал медведь. Ведь до ближайшей трассы 40 километров.

Едет машина по лесу. Водитель видит на обочине горящего медведя. "Нужно подвезти его до ближайщей пожарной чаcти" - подумал водитель.

Идет добросовестный медведь по лесу и видит машина горит. "Надо отогнать ее подальше от сухостоя" - подумал порядочный медведь. А чем все закончилось вы и сами знаете.

Муж приходит домой, а жена в постели сидит голая , с круглыми глазами. Ну муж все понимает, сразу к шкафу. Открывает - а там голый любовник. "Ну, - подумал муж, - такой шанс упускать нельзя". И выеб любовника своим огромным елдаком.

Муж приходит домой, а жена в постели сидит голая , с круглыми глазами. Ну муж все понимает, сразу к шкафу. Открывает - а там медведь горит

Вбегает Петька в хату и говорит: "ВасильВаныч, белые!!" . а Чапаев ему отвечает: "Держи, гранату...вообще собирай все, отступаем.Белых много, а нас двое"

Вчера хоронили тещю. Жалко ее, хорошая была женщина.

А как вам такое: Шел медведь по морю. Увидел, как машина тонет. Сел в нее и утонул!

Вчера хоронил медведя. Жалко машину. И теща хорошая была.

Шел медведь по аэропорту. Смотрит - самолет улетает. Сел в него и улетел...

Убивали медведя. Сожгли три машины.

идет мужик по лесу, видит медведь горит. "Что то не так", - подумал он и засунул медведя в машину находящуюся неподалеку

на мосту стояло трое. он, она и еще один человек.

Шел медведь по лесу, сел в машину и сгорел. Но всем было похуй, потому что тред проебали. Чтобы этого не случилось, бамп.

На светофоре в задницу шестисотому мерсу врезается запорожец. Из мерса выходят братки, подходят к запорожцу, открывают дверь, а там медведь горит голый, с круглыми глазами. Ну братки все понимают, сразу к багажнику. Открывают, а там холдильник стоит и все в кровищи. Открывают холодильник, а там на светофоре в задницу шестисотому мерсу врезается запорожец.

Заебал одного мужика медведь, приехал он к берлоге, поджег машину и сгорел. А потом его медведь съел.

Играет группа на сцене, вокалист объявляет очередную песню, название которой басист не расслышал. Наклоняется к барабанщику и спрашивает:
- А что играть-то будем сейчас?
- Ай лав ю.
- Спасибо.

@темы: [юмор]