Привет, оборванец!

Привет, оборванец! Да-да, ты, в серых лохмотьях на избитом теле; ты, с погасшими глазами! Ты - нищий! Понимаешь? У тебя ничего нет, ты в курсе? Что ты крутишь пальцем у виска? Этот палец тебе не принадлежит. Минимум девять часов ежедневно ты тыкаешь им по клавиатуре компьютера, мобильника и селектора, заставляя шевелиться других таких же рабов, как и ты сам; ты держишь в нём ручку, тупо тратя чернила на бумагу, и делаешь это только затем, чтобы через пару дней взять эту же бумагу и, воровато оглядываясь, опустить её в измельчитель.
Ты покупаешь четыре тонны металла и пластика на колёсах - только затем, чтобы дорога становилась на два часа длиннее и во много раз дороже. А как ты хотел? Ведь твою колымагу делали такие же жадные нищеброды, как и ты сам, и теперь будь добр работай на запчасти, которые всё равно через месяц полетят к чёртовой матери, на разбавленный бензин, который рано или поздно убьёт твой тарантас вернее любой аварии, на тяжёлую аллергию, уродства и деградацию всех окружающих! Я не знаю, зачем ты это делаешь. Может быть, тебе просто мерзко осознавать, кем ты стал, и ты стараешься, чтобы все такими были?

->>

Ты жрёшь "бизнес-ланчи" в забегаловках (а может быть, тебе их приносят прямо на место твоей работы) и гробишь свой желудок, ты насилуешь своё тело, не давая ему спать больше четырёх часов в сутки, и тебе невдомёк, что у тела хорошая память на зло, и оно ответит тебе, обязательно ответит - инфарктами, ишемией, нарушением обмена веществ, которое повлечёт за собой ожирение, гастритом, язвой; твои собственные нервы, лишённые практически всего необходимого и вынужденные восемнадцать часов в сутки работать на пределе возможностей, начнут убивать тебя, в отвращении расставаясь с нищим хозяином, не способным обеспечить собственным клеткам сносного существования.
Что? Говоришь, это приносит тебе доход? Вот эти бумажки с цифрами? Ты покупаешь на эти бумажки автомобиль, который начинает не хуже тебя самого сосать эти бумажки, ничего не давая взамен. Ты покупаешь роскошную квартиру, в которой живёшь четыре часа в день и немного - по выходным, когда отключаешься, не в силах продолжать свою бесконечную гонку по кругу; ведь в этой квартире не живёт твоя любимая женщина - ты разучился любить, ты умеешь только продавать и покупать, и самка, живущая в твоих комнатах, просто куплена, как и всё, что тебя окружает. Её ребёнок - не твой, даже если именно ты пыхтел на ней, тщась выдавить из обессилевшего тела остатки сил, и не замечал отвращения, с которым она думает о тебе в этот момент. Ты разбрасываешь купюры в крутых ночных клубах, где бесплодно пытаешься "оторваться", убежать от опостылевшей действительности - но она не отпустит своего раба так просто, и ты проснёшься с жуткой головной болью, и всё начнётся сначала, так же, как и всегда. Твой погонщик снова взмахнёт кнутом, ткнёт тебя в зад стимулом, и ты пойдёшь вперёд, а когда сдохнешь - тебя заменят, как заржавевший винтик в механизме.
Ты - нищий. У тебя нет детей - они есть только у твоей самки. У тебя нет любимой женщины - только дырка с ногами, которую ты купил. У тебя нет успеха и признания - только подобострастие и фальшивые улыбки, которые, едва ты отвернёшься, сменяются омерзением и злобой. У тебя нет даже времени.
Что ещё у тебя есть, человек в костюме и галстуке?
Что?..
Я тоже не знаю.


(c) ?

@темы: [Этика и ценности]

---

Самая неопровержимая, непреложная, проверенная и естественная истина, от которой человечество продолжает убегать не первое тысячелетие. Люди умирают. Люди не живут вечно. И нет в природе никаких целей, никакого смысла. Всё, что люди могут – сами придумать себе этот смысл, и продолжать бояться смерти.
Человеческий разум – злая штука. Да, мы умнее обезьян. Но обезьяны не сходят с ума, не задумываются над вопросами бытия, не впадают в отчаяние и не заканчивают жизнь самоубийством.
Мы пытались построить общество, цивилизацию, полагаясь на разум.
Но, коль скоро, мы не избавились от нашей природной, животной сущности, наши деяния бессмысленны.
Мы имеем разум, который не даёт нам счастья, но подкидывает лишние проблемы, лишние надуманные дилеммы.
Злая шутка! Любой человек, поставивший свой разум выше животной сущности, развивающий мозг, сталкивается с этими абсолютными истинами. Люди умирают. Смысла нет.

@темы: [Без темы]

---

shvedka: Нет, ну вы только посмотрите на него. Сидит этакая офисная планктонина, таращится в матрицу на тонкопленочных транзисторах, разработанную в Принстоне, интегральная схема аж жужжит, в тонких пленках в винте гигантское магнетосопротивление наблюдается… а наш красавец сидит и думу думает о том, что от физиков один вред. Что физики – они заигрались совсем в свои никому нахрен не нужные игрушки, что вот запустят они Большой Адронный Коллайдер, и станет планктонине плохо – потому как она точно знает, что оттуда хэдкрабы полезут, а обращению с монтировкой наша планктонина не обучена… Страшно жить, короче. Тогда берет планктонина клавиатурку, открывает жежешечку и строчит о том, какие эти физики гады и как от них жить невозможно. И мысля его со скоростью света отправляется к другим офисным леммингам. С помощью полупроводниковых гетероструктур товарища Алферова.
shvedka: А планктонине страшно, конечно. Потому как злобные физики никак не могут объяснить, почему их Большая Штука не рванет немедленно после запуска. И действительно – не могут. Правда, о том планктонина не задумывается, что они ей вообще мало что могут объяснить – потому как в школе планктонина физику не учила, в институте вообще не появлялась, да и не преподавали там этой зауми… А ученый – он, с другой стороны, тоже цирковое училище не заканчивал, в пантомиме не силен и на пальцах бозон Хиггса хрен покажет. Поэтому полная некоммуникабельность у ученого с планктониной.

@темы: [Просто так]

---

Хотите, я расскажу вам сказку. Просто в голове нет ни одной нормальной идеи для сегодняшнего поста... Уж извиняйте, воскресенье же...
Так вот, сказка. Жила-была прекрасная принцесса, которую злой волшебник заточил в самой высокой башне. У вас в голове начинают зарождаться ассоциации про Шрэка? Не совсем...
Может вам уже видется принц на белой кобыле с хрустальной туфелькой, зажатой в потном кулачке? Слышите звон свадебных колокольчиков и мечтаете о такой же love-story? Тогда мне придется рассказать, как все было на самом деле.

->>

Ну, во-первых, очень трудно поддерживать образ "прекрасной принцессы" в эпоху, когда не было даже нижнего белья, не говоря уже о прокладках, косметике и эпиляции. Захотела, например, несчастная, ногти подстричь - ни фига (Бедриковой с ее маникюрными ножницами еще в помине не было), придется обкусывать. Особое очарование ей придавали волосатые ноги и ненакрашенные ресницы. Плюс целлюлит - как следствие отсутствия всего на свете, включая физические нагрузки.
"Жила-была" она в башне без телевизора, радио, интернета, телефона, сигарет и растворимого кофе. Из книжек только камасутра для одиноких принцесс жития святых и автобиография того самого злого колдуна. В свете этого не совсем понятно, как она умудрилась войти в историю "прекрасной", а не "безумной". Но то, что из окна башни уже на второй день заточения она стала звать хоть какого-нибудь принца, факт почти понятный.
Кстати, о заточении. Если бы ей каждый день меняли постельное белье и полотенца, то это было бы не заточение, а отдых на курорте с отвязными горничными. Но нет, волшебник не дурак, обязательное условие - это полная изоляция. В общем еду нашей принцессе подсовывали под дверь, а горшок она приноровилась выливать в окно. Но основная проблема у нее была с помывкой (водопровода-то тоже нет). Первый месяц заточения мечтала голову помыть, потом мечтала хотя бы не чесаться.
И что мы имеем в итоге? Толстая девка с волосатыми подмышками и грязными волосами, плохо пахнущая и немного чокнутая, сидит и ждет свою судьбу. Судьба же эта спешит к ней аж из тридевятого царства в лице влюбленного королевича, который в свою очередь одежду не менял с прошлой осени, мылся в лужах по пути и брился шпагой...

Вот и все. Если вам понравится этот пост, то может через неделю я расскажу вам красивую любовную историю про двух монархов, познавших романтику раньше, чем зубную пасту.


(с) cool gerla

@темы: [Разное]

---

- Вопрос. Что ты предпочтёшь, встретить геностилера с мощным оружием, использующим невосполняемые боеприпасы или с лазганом, который можно будет потом перезарядить?
- Что ты предпочтешь, встретить геностилера в одиночку в тёмном коридоре и с мощным оружием, или глядя на него из окопа с в компании пары тысяч гвардейцев с лазганами?
- Забить на все хуй в темном коридоре на Терре в компании десятка тысяч кустодианцев.

@темы: [Просто так]

---

- Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное, ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул.
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было...
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

@темы: [ИБ], [Разное]

---

Тиам Антихрист – Никону

«Демоническое пение намного лучше ангельского, потому что нормальный пьяный голос не капает на мозги и все равно знаешь, что через некоторое время ты будешь петь там вместе со мной».

@темы: [Просто так]

---

Учебник по сетевым технологиям

DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова "кто я?" и "где я?". Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые "ложные DHCP-сервера", например жена - на ваш вопрос "кто я?" она выдаст неверную информацию: "алкоголик ты проклятый". Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т. д.) на бумажке.

->>

Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите "не подскажете ли вы как пройти к моргу имени Hевмировича-Данченко?". С большой долей вероятности вас пошлют нахуй. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dеfault gateway).

Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: "Папа, я хочу кушать". Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации он посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите "Мамааа, я хочу кушать". Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет "заебало" и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты - это "так заведено в семье", обязан послать короткий нелестный отзыв в адрес того, кто послал семье мальчика. Это так называемый icmp-пакет "мальчик издох"

Ping
Вы конечно бывали в ситуации "сам дурак". Вы кричите "Петя ты, еблан", а в ответ слышите "Вася, сам еблан". Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Hе все отвечают на пинги, особо культурные, например микрософт не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции "сам дурак"

Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9-м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3-го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8-м этажом. Это TTL=1. После того как пакет ебанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т. е. от занятости соседа и от шейпов, т. е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т. д. Hе забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host.

@темы: [юмор]

---

Для милого дружка – и сережку из ушка

Если перефразировать известный афоризм, то можно с полным правом заявить: «Сколько самоцветов – столько и украшений». Действительно, количество видов ювелирных изделий, старых и новых, ушедших в историю и появившихся сравнительно недавно, поражает своим богатством и разнообразием, и для каждой части тела придуман свой «декоративный элемент», который может принимать разные формы и отображаться в самых необычных материалах, однако все равно будет легко узнаваем.

->>

Примером тому служат обыкновенные серьги – украшение, которые мы встречаем и на европейском курорте, и в русской глубинке, и на экзотическом Востоке, и в ушах аборигенов Африки и Австралии; их делают из золота и слоновой кости, меди и пластика, для женщин и мужчин всех возрастов. Будучи единственным видом популярных ювелирных изделий, требующим предварительного прокалывания части тела, серьги пришли к нам из каменного века, когда являлись не эстетической деталью туалета, а своеобразным «идентификатором личности», показывающим социальный статус своего владельца – и остались навсегда.

Достоверно известно, что семь тысяч лет назад в Азии серьги уже были предметом торговли, причем носили их исключительно мужчины. В Египте серьги одевали даже фараоны – массивные золотые обручи, например, принадлежали самому Тутанхамону. Высокородные шумеры обоих полов пять тысяч лет назад носили серьги-полумесяцы, спускавшиеся иногда до плеч. Легендарными стали жемчужные серьги царицы Клеопатры – по легенде, одну из них она сняла и бросила в стакан с вином, который затем подала Марку Антонию, доказав тем самым, что способна приготовить самый дорогой ужин в истории ценой в несколько миллионов золотых. Тамерлан носил рубиновые серьги в золотой оправе в обоих ушах, как было принято среди воинов на Востоке; золотые литые серьги-диски и тяжелые подвески любили греки и римляне, золотые витые колечки носили таинственные скифы-кочевники. Серьгу с двумя жемчужинами и рубином имел славянский князь Святослав, более скромную с одной лишь жемчужиной – король средневековой Франции Генрих Навварский. В Закавказье девочкам вдевали сережки в первые дни жизни в качестве охранного амулета, на Руси дабы отличить одинаково одетых маленьких детей, мальчикам полагалось носить серебряную серьгу, девочкам – золотые серьги.

Кстати, именно в нашей стране женщины были предвосхитительницами моды на ношение серег – если в Европе дамы высшего света полюбили сережки лишь в 17 веке, в России же их носили с 15-го, причем в таких количествах, что среди золотых и серебряных дел мастеров выделяли особую «касту» – сережников, делавших лишь этот вид украшений. Прообразом серег послужили характерные для Руси подвешивавшиеся к головному убору полые золотые или серебряные «колты» и «височные кольца», вплетавшиеся в прическу у висков. Потом серьги начали продевать в уши – чаще всего это были проволочные кольца, к которым подвешивалось несколько стерженьков с самоцветами – жемчугом, яхонтами, халцедонами, кораллами, либо расписанные эмалями диски, бляхи-запоны с драгоценным камнем посередине, «лапки», держащие вставку в металлической оправе-«лапке», «голубцы» – в форме милующихся голубей…

Ренессанс «привел» серьги и в Старый Свет – причем наиболее востребованы были изделия из этнических материалов, привозившихся из колониальных земель. Черепаха и слоновая кость, черное и красное дерево ценились чуть ли не выше, чем классическое золото и самоцветы. Постепенно серьги все больше переходили в разряд дамских украшений, хотя пираты и моряки носили их чуть ли не в обязательном порядке – у первых каждая новая сережка обозначала еще один захваченный корабль. Аристократам же остались строгие гладкие золотые серьги-колечки, считавшиеся оберегом от болезней глаз – интересно, что аналогичная форма ушных украшений востребована и среди современных мужчин.

В эпоху Возрождения появились серьги-тайники, где вставкой служил крошечный флакончик духов – любопытная альтернатива знаменитым перстням Медичи с ядом под драгоценной крышечкой! Появились «драгоценные слезы» – крупные серьги каплевидной формы; «жирандоли» – массивные серьги с тремя подвесами, усыпанными самоцветами; «бриолезы» – серьги-нити, раскачивающиеся и сверкающие от малейшего поворота головы. В 18-19 вв. серьги были настолько тяжелыми, что растягивали ушную мочку; камни использовались в основном прозрачные – топазы и аквамарины, изумруды и сапфиры, рубины и хризолиты, альмандины и шпинель, и, конечно, алмазы, служившие дополнением к цветным вставкам, а также качественный жемчуг и опалы. Иногда форма серег напоминала бант, иногда – каскад водопада, пчелу на цветке, виноградную гроздь. Классицизм принес моду на камеи из халцедона, агата и сердолика – причем вставляли в серьги не только «новодел», но и настоящие античные образцы, добытые с археологических раскопок.

Сегодня формы серег можно перечислять бесконечно – к современным их видам прибавилось то, что было популярно много лет назад, а также традиционные для стран Азии и Индии украшения. Делают их в буквальном смысле слова из чего угодно – из ювелирных сплавов и драгоценных металлов, дерева, стекла, пластмассы, кости, дополняют вставками из натурального и искусственного камня, кожи, горного хрусталя, меха, крашеных перьев и стразов. Иногда встречаются и авангардные варианты – герметичные аквариумы или блестящие жучиные крылышки вместо привычных бриллиантов и сапфиров. Многие носят серьги по два-три в одном ухе – кстати, в этом случае нижняя серьга должна быть «доминирующей, те, что «поднимаются» выше – лаконичными «гвоздиками».

Одни из самых распространенных серег – пуссеты. Это небольшое украшение с маленькой головкой, плотно прилегающей к мочке, и застежкой-гвоздиком, продевающейся в ухо и закрепляющейся с тыльной стороны надевающимся на гвоздик замочком. Пуссет может представлять собой единственную жемчужину или алмаз в простой оправе, а может быть и в виде цветка или композиции из нескольких самоцветов; главное условие – серьга не «спускается» ниже мочки. Иногда продают необычные пуссеты со сменной насадкой, чтоб можно было легко заменить один камень другим. Носить пуссеты уместно в любом окружении, но особенно востребованы как дополнение к офисному костюму или сдержанному вечернему платью; рекомендуется не пренебрегать ими и женщинам с короткой и толстой шеей, которым не подойдут длинные тяжелые сережки. Зато пуссеты не подходят тем, кто обладает вытянутым овальным или прямоугольным лицом и крупными ушами.

Цепочки – романтичные покачивающиеся при ходьбе серьги, состоящие из длинной металлической цепочки, на которой висит каплевидная жемчужина или иной драгоценный камень. Они прекрасно подчеркивают красоту длинной шеи, а также «стройнят» лицо.

Обручи или «цыганские серьги» - сексуальное и женственное украшение для неформальной вечеринки, свидания, прогулки, красиво сочетающееся с широкой длинной юбкой, узорчатыми пестрыми тканями, длинными распущенными волосами. Они бывают среднего размера, чуть огибая мочку уха, а порой представляют собой тонкие обручи, достигающие уровня начала подбородка. Противопоказаний у обручей немного – их не носят обладательницы круглого полного лица, лучше не надевать их и на деловые встречи.

Подвески – самые «требовательные» серьги: обычно они достаточно больших размеров, с заметными и яркими камнями, поэтому подбирать наряд к ним следует с крайней тщательностью. Бывают они самых разных форм – с тремя и более вставками, несколькими «уровнями». Подвески из золота с прозрачными самоцветами и бриллиантами в старинном стиле подойдут только к выходному наряду; а вот подвески из серебра и сплавов с непрозрачными камнями – отличное «летнее» украшение, которое носят с легким сарафаном и широкополой шляпкой. Кстати, крупные подвески зрительно уменьшают нос.

Клипсы – вид серег, появившийся в 20-м столетии. Они радикально отличаются от остальных своих «собратьев» – их не вдевают в уши, а прикрепляют к мочке словно «прищепку». Плюс очевиден – прокалывать уши необязательно; минус – не стоит надевать клипсы более чем на 4 часа, иначе может возникнуть головная боль и повыситься давление. Обычно клипсы плоские и закрывающие большую часть мочки, из ювелирного сплава или пластмассы, со вставками из стекла или искуственных камней; бывают клипсы в виде фантазийных цветов или даже широких обручей.

Среди стилистов бытует мнение, то подбирать серьги стоит под цвет глаз – они как ничто другое могут подчеркнуть прелесть и глубину очей. Радужные опалы и бриллианты – универсальные камни, заставляющие глаза «гореть»; черным и карим глазам пойдут вставки насыщенного густого цвета – изумруд, красный и зеленый гранат, цитрин, рубин, а также белые и прозрачные камни – перламутр, жемчуг, лунный камень, кахолонг. Непрозрачные черные, синие и ярко-голубые самоцветы сочетаются с глазами редкого синего или сочно-голубого оттенка; обладательницам светло-голубых глаз лучше остановиться на прозрачных камнях сине-фиолетовой и золотисто-оранжевой гаммы. Серо-зеленые радужки компонуются с зелеными самоцветами, зеленовато-желтые лучше всего подчеркнуть серьгами с хризолитом.

Кстати, с большим вниманием следует отнестись и к самому процессу прокалывания ушей – дело в том, что эти части тела покрыты энергетическими точками, связанными со всеми прочими внутренними органами. Прокалывать уши можно лишь в специализированном заведении – некачественно проведенная операция может пошатнуть здоровье. Между прочим, если дырочка сделана «не там», то организм сам пытается исправить ошибку – отверстие постоянно гноится и быстро зарастает.

Так как серьги в буквальном смысле «проникают» в человека, этот вид украшения отличается быстрым и мощным энергетическим влиянием. Сильнее всего они улучшают состояние зрения – например, так действуют серьги с хризолитом, азуритом, лазуритом. Серьги с гагатом лечат головной мозг и нервную систему, оздоравливают все тело; вставки из флюорита снимают стресс и бессонницу, облегчает головную боль и метеозависимость. Серьги с бирюзой издавна считались женским талисманом, притягивающим любовь и внимание противоположного пола; серьги с рубинами усиливают сексуальную притягательность и уверенность в себе, серьги с горным хрусталем увеличивают психические способности.

Любопытный обычай бытовал у русских крестьян – девушка в знак любви и преданности дарила милому свою серьгу, чтоб тот носил ее в левом ухе. Именно отсюда идет старинная пословица: «Для милого дружка и сережку из ушка». Интересно, что сегодня среди некоторых представителей молодежи древняя традиция сохранилась, хоть и в несколько видоизмененном виде: парень с девушкой обмениваются серьгами, будто кольцами. И это доказывает – раскачиваются в ушах бриллианты или дерево, флаконы духов или пластик, в мире ничего не меняется. А серьги по-прежнему остаются важнейшей частью визуального «этикета», способной много рассказать о своем владельце, словно «времен связующая нить», объединяющая необразованного дикаря и бизнес-леди, средневекового флибустьера и современного рок-певца – или просто драгоценные слезы времени.


(c) «Империя Самоцветов»

@темы: [Интересное]

---

Смешные эти люди болельщики. Сидят на диванах, жрут чипсы, а потом радуются: "Мы победили!".

@темы: [ИБ]

---

1957 vs 2007 годы в США

Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине
1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку
2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.

Джон и Марк дерутся на кулаках после школы
1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями
2007 - Кто-то вызывает полицию, приезжает ОМОН и арестовывает Джонни и Марка. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.

->>

Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим студентам
1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше никого не беспокоит
2007 - Джеффри получает большую дозу Риталина, превращается в зомби и тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри - инвалид.

Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем
1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.
2007 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.

У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин
1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения
2007 - Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.

Педро проваливает экзамен по английскому
1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж
2007 - Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.

Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы
1957 - Муравьи погибают
2007 - Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и Оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать на самолетах.

Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.
1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.
2007 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии.


(с) перевод с английского Михаила Морозова

@темы: [Юмор]

---

1611 г. - Библия короля Джеймса, англиканский перевод

E4. Thy Flesh Consumed
Proverbs 5:11 - And thou mourn at the last, when thy flesh and thy body are consumed

E4M1: Hell Beneath
Proverbs 15:24 - The way of life is above to the wise, that he may depart from Hell beneath.

E4M2: Perfect Hatred
Psalm 139:22 - I hate them with perfect hatred: I count them mine enemies.

E4M3: Sever the Wicked
Matthew 13:49 - So shall it be at the end of the world: the angels shall come forth, and sever the wicked from among the just

E4M4: Unruly Evil
James 3:8 - But the tongue can no man tame; it is an unruly evil, full of deadly poison.

E4M5: They Will Repent
Luke 16:30 - And he said, Nay, father Abraham: but if one went unto them from the dead, they will repent.

E4M6: Against Thee Wickedly
Psalm 139:20 - For they speak against thee wickedly, and thine enemies take thy name in vain.

E4M7: And Hell Followed
Revelation 6:8 - And I looked, and behold a pale horse: and his name that sat on him was Death, and Hell followed with him. And power was given unto them over the fourth part of the earth, to kill with sword, and with hunger, and with death, and with the beasts of the earth.

E4M8: Unto the Cruel
Proverbs 5:9 - Lest thou give thine honour unto others, and thy years unto the cruel

@темы: [Просто так]

---

Современные барышни - это самки богомолов

Вся эта глупость о «тысячелетних ролях», о том, что мужчины что-то должны женщинам, опровергается самой жизнью. Мужчина не убирается не потому, что у него такая «роль», а потому что ему просто лень этим заниматься. Это скучное занятие, только и всего. А мужчины в бытовых условиях, как правило, неприхотливы. Их цветочки на подоконнике не вдохновляют. Если же мужчина живет один, то ему будет наплевать на его «тысячелетнюю роль», если надоест жить в неубранной квартире. Любой из вас, надеюсь, может подтвердить из своего жизненного опыта, что порой и женщины, которые живут одни, опускаются и не убирают в своей квартире. А некоторые мужчины, и таких немало, живущие в одиночестве, могут дать фору любой домохозяйке по чистоте и убранности в квартире.

->>

То же самое справедливо и для приготовления пищи. Как здесь уже ранее один участник дискуссии заметил, женщины разучились готовить, а платить за себя в ресторане еще не научились. Точнее говоря, просто не хотят, так как им это невыгодно. Как известно, мораль у женщин незатейлива: что им выгодно, то и правильно. Более того, сейчас уже вообще не найдешь женщину, которой можно в приказном порядке заставить себе готовить обеды, снимать тебе обувь и надевать тапочки, ходить на улице с платком на голове, а не с распущенными волосами и т.д., ссылаясь на ее «тысячелетнюю роль». Выглядеть это будет глупо.
Вся проблема лишь в том, что женщины морально деградируют и считают, что не смотря на то, что все равны перед законом, тем не менее мужчины им все равно по жизни должны!
А что должны? Очевидно что! Содержать и обеспечивать! А если ты не содержишь ее и не обеспечиваешь, то у женщины уже запасено для тебя оскорбительный ярлык, что ты альфонс. И замуж многие барышни выходят не для того, чтобы рожать детей, а именно для того, чтобы их содержали и обеспечивали! Именно поэтому падает рождаемость в стране. Женщины - это в большинстве своем жадные, меркантильные, аморальные существа.
Меня вообще смешат эти их ссылки на «настоящих» мужчин, на «состоявшихся» мужчин и т.д. Когда были эти «настоящие» мужчины? В каком веке?
Да, была узкая прослойка аристократов, которые жировали за счет народа, как во времена короля Людовика во Франции, или в России при крепостном строе. Но население росло не за счет этой прослойки! В основном население, что в России, что в Европе, представляло собой крестьян. А какова была доля крестьянки? Она была за «каменной стеной» кормильца? Да ничего подобного! Труд крестьянки был крайне тяжел. Вставать нужно было с первыми петухами, накормить скотину, птицу, принести воды, растопить печь, приготовить еду, выгрести навоз и т.д. и т.п. При этом на руках у женщины была куча детей. Кормильцем тогда мужчину называли не потому, что он «обеспечивал и содержал», как наивно думают современные барышни, а потому что одному человеку было трудно тянуть такой «воз». Но это не значит, что вдвоем было легко. Тоже было очень трудно. А возьмем советские годы, коллективизацию, репрессии, затем войну и послевоенное время. И где там были «настоящие» мужчины, которые «содержали и обеспечивали» семью (а под семьей современные барышни естественно имеют в виду себя, любимых)?
Жить стали хорошо только при Брежневе в последние годы его правления.
Именно в этот период появились много мошенников и воров. И именно тогда появился термин «настоящий» мужчина среди меркантильных барышень. Тот мужчина, который, наворовав, мог сводить барышню в ресторан, или отвезти на курорт. Для женщин же деньги не пахнут! Вот все такие воры, карьеристы, приспособленцы и являлись по сути дела «настоящими» мужчинами у меркантильных барышень. Совести нет, вступил в КПСС, чтобы занять место руководителя - значит ты «состоявшийся» мужчина! Логика элементарная. Все эти оценки базируются на одном - что барышня может получить от мужчины. Как многие из них говорят, бери от жизни все, а от мужчин еще больше.
А теперь такой аморальный, беспринципный образ еще и тиражируется телевидением и глянцевыми журналами.
Наверное многие из вас помнят, что в одно время, в 90-е годы проводился опрос в школах на тему, кем хочешь стать, когда вырастешь. Так многие школьницы ответили, что проститутками! Вот и стали они проститутками. Просто одни торгуют собой в розницу на панели, а другие ищут для себя оптового покупателя в виде «состоявшегося» мужа, или любовника. Как в реальном объявлении по интернет: «Настоящая леди познакомится с настоящим джентльменом. Оплата почасовая».
Работать же не хочется! На свое, заработанное, много не купишь.
Хочется, чтобы тебя содержали и обеспечивали. А так как мужчины это с возрастом начинают понимать, что из себя представляют женщины, когда у них, мужчин, проходит спермотоксикоз и включаются мозги, то они на товарно-денежные отношения уже не покупаются. Вот это и злит современных барышень. И они от злости, как базарные бабы, орут на всю околицу: «Караул! Нет настоящих мужчин! Кругом импотенты! Мужчины измельчали!»
Конечно, их понять можно, ведь на каждую такую барышню не наберешься миллионеров. Где их столько взять? И ищут эти меркантильные барышни до гробовой доски «настоящего» мужчину. Как они говорят, уж лучше быть одной, чем с кем попало! А как же! Если у подруги муж имеет мерс и возит ее на курорт за границу, то могу ли я размениваться по мелочам? Нет, конечно! Мне нужен такой же, а еще лучше, если он будет более богатым, чем у подруги! Иначе подруга меня не поймет! «Кто попало» тут явно не подходит. Вот и ищут такие барышни «настоящего» мужчина с помощью агенств знакомств для VIP-персон.
У этих барышень уже такое извращенное понятие о морали, что они под «удачным замужеством» имеют в виду не то, что вышли замуж по любви, а то, что, как пишет здесь некая Катя Крылова, можно после замужества всю жизнь не работать и сидеть на иждивении супруга. Во счастья-то привалило, а?
Остается лишь константировать, что у современных барышень чувства оцениваются в условных единицах.
Как ранее здесь на форуме писала одна «которая не пилила мужа», ее бывший супруг - лузер, неудачник, так как он, аспирант, (внимание!)... не купил ей квартиру в Москве за 3 года! Не хило, а?! И поэтому она делает вывод, что ей не повезло с «настоящим» мужчиной. Честно говоря, уже надоело что-либо говорить соввременным барышням, потому что для них плюнь в глаза - все Божья роса. Им же должны! Они все такие несчастные! Пожалейте, мужики, современных барышень, пока они вас еще, как самки богомолов, окончательно не съели.


(с) СЫРОЕЖКА

@темы: [ИБ], [Статьи, блоги]

---

Кто-то вас оскорбил? - Убейте его.
Украл вашего монстра? - Убейте его с особой жестокостью!
Убил вас?! - Созовите друзей и убейте его.
У него друзей больше? – Время основать гильдию и собирать армию!

@темы: [просто так]

---

Цитата #1548393 в бездне bash.org.ru

она: а мама нам одеяло купила..
он: Аааааааааааааа!! классс!!!
он: давай я сегодня заеду заберу ковер?
она: одеяло - не ковер!
он: я понял.. давай я заеду заберу и одеяло и ковер?
она: мама купила ОДЕЯЛО
она: не ковер
она: ковер - не одеяло!
он: она нам ковер отдает или нет?
она: ааааа, ковер! ну так бы и сказал. да - заезжай, заберешь.

->>

________________________

она: Select.Object("Blanket")
он: ' !!!
он: Selected.CanIGet
он: Select.Object("Rug")
она: Select.Object("Blanket") ' not "rug"
он: Selected.CanIGet
он: Select.Object("Rug")
он: Selected.CanIGet
она: Select.Object("Blanket") ' NOT
она: Select.Object("Blanket") ' A
она: Select.Object("Blanket") ' RUG!!!
он: Select.Object("Rug") '
он: Select.Object("Rug") '
он: Select.Object("Rug") '
он: Select.Object("Rug") '
она: Select.Object("Rug") ' kk rug
________________________

010101010 101010 010101 0101010 10101010 001011
010 10100 010100 1010 01 010101 000100110 10001
01110001 010000101110 0101010 01011010 10100101
1000100100 00100 01001 0011101101 011 010010101
2!!! *LAUGH* *LAUGH* *LAUGH*

@темы: [Избранное], [Юмор]

---

История об Эрике и Ужасном Газебо

ДМ: Ты видишь ухоженный сад, в середине сада на небольшом холме стоит газебо.
Эрик: Газебо? Какого оно цвета?
ДМ: Хм, белого.
Эрик: Далеко до него?
ДМ: Метров пятьдесят.
Эрик: Большое?
ДМ: Нуу метров 10 на 5.
Эрик: Я определяю добро!
ДМ: Оно не доброе. Это газебо.
Эрик: Ээ я зову его.
ДМ: Оно не отвечает. Это газебо.
Эрик: Убираю меч, вытаскиваю лук и стрелы! Оно как-то реагирует?
ДМ: Нет, бля, это газебо.
Эрик: Стреляю из лука! И чо там?
ДМ: Там газебо, а из него торчит стрела.
Эрик: Оно ранено?
ДМ: НЕТ БЛЯЯЯ ЭТО ГАЗЕБО!!
Эрик: Но это была стрела +3!!!1
ДМ: Дружок, если ты хочешь навредить газебе, надо попробовать порубать его топором, или сжечь нахуй. Только нахуя? Это ведь блядское газебо, газебо!!!!!11111
Эрик: У меня нет топора и огненной магии. Я убегаю.
ДМ: (взбесившись) Нет. Уже поздно. Ты разбудил газебо, оно ловит и съедает тебя.
Эрик: Черт. Я накидаю огненного мага. Он отомстит за моего паладина.

(с) Richard Aronson

@темы: [юмор]

---

Кириак жжет. Впечатлительным, нервным и людям с нестабильной психикой смотреть не надо, наверное.

@темы: [Просто так], [Видео]

---

Вы уж извините, что так получается. Наш детский сад, где я работаю заведующей, испытывает недостаток во многом. Мы хотим провести детский утренник для малышей. Но, к сожалению, нет у нас финансовой возможности все организовать
Обращаюсь к вам, помогите!!!
У нас есть только помещение, время и дети. Я прошу у вас:
1. газированная вода сладкая - 15 л
2. минеральная вода б/газа - 10 л
3. шоколадные конфеты - 25 кг
4. леденцы сосальные на палочках "Чупа-Чупс" - 5 кг
5. пиво нефильтрованное - 25 л
6. вобла сушеная с икрой - 10 кг
7. шампанское марка "Новый Свет" - 15 л
8. официантки (девушки 18-24 года с медиц. справками) - 3 шт.
9. бассейн надувной - 1 шт.
10. игрушка марки "медведь плюшевый сидячий" - 3 шт.
Мне стыдно просить у вас это все... Надеюсь, на вашу помощь...
Пожалуйста, оставляйте свои контакты в комментариях.

@темы: [юмор]

---

- Здравствуйте….я не знаю с чего начать. Понимаете, мне сейчас так плохо?! Мой парень бросил меня.
- Хмммм….интересно, продолжайте.
- Мы хотели пожениться в следующем месяце, а недавно я узнала, что он спит с моей подругой. Сучка!
- Успокойтесь. Скажите, вы сейчас одна в квартире?
- Да
- У вас есть что выпить?
- Да. Ликер.
- Ликер тут не поможет. Есть водка?
- Не знаю. Сейчас посмотрю….да…есть.
- Налейте себе. И возьмите бутылку в комнату. Так, хорошо. Выпейте. (пауза) А теперь я вас слушаю. Что вы сейчас намерены сделать?

->>

- Не знаю. Я совершенно одна….я так доверяла этой сучке, да и этому ублюдку (глоток). Самое смешное, что я позволила ему войти в мою жизнь. Все это время я жила только им. Выполняла все его требования и просьбы, старалась во всем угодить этому гаду (глоток). Ублюдок!
- Послушайте, я понимаю что вы сейчас на взводе. Но постарайтесь немного успокоиться. Самое лучшее – выпейте еще немного и ложитесь спать.
- Я…я…я не могу (плачет). Я ведь его любила….Понимаете….я люблю его!
- Послушай, знаешь сколько таких как ты мне звонят? Каждый долбанный день я вынужден слушать это дерьмо, - “он меня не любит что делать?” “она спит с моим шефом, а ведь у нас было все так хорошо”… Черт! Меня достали ваши сопли….ты сейчас сидишь с бутылкой и хлебаешь, как лошадь, а я вынужден тебя успокаивать! Бля, да пойми ты, наконец, что ЭТА БОЛЬ никогда не уйдет! Сегодня – завтра – послезавтра ты будешь пить и выплескивать эту историю своим подругам, чтобы они пожалели тебя. Но боль не уйдет!!! Этот пидор просто использовал тебя. Не лучше ли будет тебе положить этому дерьму конец? Ты знаешь где он живет? Я говорю, ты знаешь, где живет этот ублюдок?
- (всхлипывание) Да.
- Отлично. Скажи мне адрес….. ага…. а номер квартиры? Ну вот, ты все знаешь. Бери кухонный нож и избавь мир от этого пидора. Помни о своей боли! Помни, что он переступил через тебя и наплевал на твои чувства. Он ебал твою подругу, а потом приходил к тебе и ебал тебя. Ты должна отомстить. Бери нож и сделай ЭТО! Иначе боль не утихнет никогда. Поняла? Ты меня поняла? Давай, дерзай. Выпей и действуй.
- Черт, я убью их обоих! Я покажу им, с кем они связались.
- Не распыляйся на слова, а ДЕЙСТВУЙ! Действуй, сука.
(гудки).
- Алло. Это Кролик. Слушай, у тебя же конец месяца, ведь так? Нужна раскрываемость двойного убийства? Пиши адрес. Ага, с лицом. Злодей уже там. Только погоди сразу вламываться, дай ей время.
- Да, записал. Отлично. Кролик? Кролик, я в жизни не встречал такого подонка, как ты. Хахахаха.
- Не забывай, что благодаря мне ты уже подполковник. Давай, до связи.


(с) ?

@темы: [Просто так]

---

Мужчина без работы

Посмотрим правде в глаза. Безработные мужчины невыносимы. То, что у них нет денег на пиво, – это одно. Но то, что без постоянного занятия они быстро деградируют, сходят с ума и доводят до умопомешательства своих близких, – это совсем другой коленкор.
Женщины очень долго могут сидеть дома без всякого вреда для здоровья. Некоторые всю жизнь обходятся без единой записи в трудовой книжке – и ничего, на стену не лезут. А все потому, что у них и так есть куча занятий, которые они успели придумать себе за много веков домашнего заточения. На один маникюр ежедневно может уходить часа два. Добавим к этому еще два часа сериалов, один – реалити-шоу и по сорок минут на доктора Курпатова и «Малахов плюс». Не забудем про колонку светских сплетен и небольшой шопинг по близлежащим магазинам – вот тебе уже и вечер. А ведь еще надо обзвонить подруг, сделать увлажняющую маску, пропылесосить, полить цветы, взвеситься, изучить голову на предмет новых седых волос, приготовить овощи на пару и сбежать в «Макдоналдс», подсчитать съеденные калории, поплакать, покрутить хулахуп, накрасить ногти, снять колготки, стереть смазавшийся лак и снова накрасить ногти, поплакать, взвеситься, обзвонить подруг… Да женщине суток не хватит, чтобы выполнить все намеченные дела!

->>

Мужчина же, отлученный от офисных перекуров и криков начальника, теряет ориентацию. В пространстве. Ну вот проснулся он утром, выпил чайку, посмотрел новости. Что дальше? Не зубы же чистить, ей-богу.
Это только кажется, что безделье – рай, к которому стоит стремиться. Мужчина, привыкший весь день гонять мамонтов, оказывается не подготовлен к большому количеству свободного времени. И вместо того чтобы наслаждаться, начинает тратить его на панику или депрессию. Известен даже случай, когда оказавшийся не у дел гражданин принял 12 таблеток темпалгина. И это, как объяснила его супруга, «при живом весе без рогов 120 кг». Над жалкой попыткой суицида смеялась вся скорая, включая водителя. А сам пострадавший теперь видеть темпалгин не может, даже когда у него очень болят зубы.
Другой мой знакомый, попавший под сокращение, сначала радовался. «Заживу! – говорил он. – Отосплюсь, прочитаю всего Канта, займусь спортом и напишу великий роман, достойный Пулитцеровской премии». Несколько месяцев примерно так и прошли. Уволенный старательно выполнял первую часть своего плана – дрых с утра до вечера. Затем оформил подписку на новости эротических сайтов. Чуть не заболел от истощения или от отсутствия взаимности со стороны силиконовых красавиц. В конце концов им овладела тоска и чувство неудовлетворенности. Смысл жизни был утрачен, а Канта изучать почему-то не хотелось. «Как там твой роман?» – подливала я масла в огонь. «Я накапливаю материал», – раздраженно отвечал приятель. Уверена, был бы он страусом, спрятал бы голову в песок на пару лет.
Слава богу, кто-то догадался подарить ему пазл, состоящий из пяти тысяч элементов. Сначала неопытный безработный нервничал, старался побыстрее расправиться с головоломкой, втискивая картонные кусочки куда придется: «Я художник, я так вижу», а по самым неподдающимся бил молотком. Потом ничего, успокоился. Догадался, что элементы должны подходить друг к другу тютелька в тютельку. Сейчас он с таким усердием собирает свою пятую картину «Морской пейзаж», будто решил, что это дело государственной важности. Судя по тому, что он отказывается ходить на собеседования, так оно и есть.
Большинство безработных мужчин просто валяют дурака, невыносимо при этом страдая
Компьютерные игры – тоже хорошая подмога для безработных мужчин. Десяток стрелялок и бродилок поможет несчастному обрести чувство собственного достоинства. Теперь он не просто сидит дома – он спасает мир. Главное – вовремя подкидывать ему бутерброды и лицензионные диски с новыми мирами, которым угрожает уничтожение.
Но есть люди, у которых нет пазлов, компьютера и даже книги «Макраме своими руками». Вот уж кому тяжко приходится. Как правило, это пенсионеры. Эти ребята, накопив солидный стаж, либо решают работать даже больше, чем раньше (тут пригодится дача, сарай, ледовая рыбалка и карточные игры в Тимирязевском парке), либо просто умирают, чтобы покончить с невыносимой скукой. Понятия не имею, как они потом справляются с вечностью на небесах, если были неспособны пережить пару часов вынужденного безделья.
Некоторые безработные становятся профессиональными больными. То зубы у них болят, то живот, то давление оказывается неправильным. Они покупают ведро таблеток и начинают лечиться. Стонут, валяются на диване с грелкой и пишут на пыльном полу завещание. Вроде как при деле, и то хорошо.
Другими овладевает мания чистоты. Они кипятят белье, моют окна или так натирают кафель, будто на их кухню вот-вот должен нагрянуть кафельный инспектор. Еще и неумолкающих похвал за это требуют. С ума можно сойти.
Впрочем, это исключения. Большинство безработных мужчин просто валяют дурака, невыносимо при этом страдая. (Если не спиваются, конечно.) Ковыряют в носу (своем), изучают трещины на потолке или, как какой-то киногерой, воруют у женщин тесты для беременности, чтобы испытать их на себе. На грозные женские крики «Опять?» оправдываются: «Я без работы! Чем еще мне было заняться?»
Существует специальная форма, которую такие страдальцы носят. Тапочки, штаны от спортивного костюма и белая майка – это атрибут бывших рабочих. Мягкие старые туфли, халат и свежая бороденка – экипировка людей творческих профессий. В старых шортах и белых носках разгуливают по дому программисты и прочие технари. Джинсы на голое мускулистое тело надевают, увы, только несуществующие мужчины в женских фантазиях.
Безработного мужчину можно вычислить и по тому, что он постоянно ворчит. Ворчит и раздает указания домашним, представляя, что это его коллеги по работе. Как правило, такого мужчину очень хочется стукнуть по голове. Видимо, поэтому он так часто запирается в туалете – чувствует опасность.
Посещение туалета – это обязательный ритуал среднестатистического безработного. Восседая на фаянсовом идоле мужского ничегонеделания, он якобы читает книги с 10 до 15, но ни одна женщина точно не знает, чем в действительности он там занимается. Возможно, превращение уборной в избу-читальню сделано лишь для отвода глаз, а на самом деле мужчина служит там какую-то дьявольскую мессу. Истово бьет поклоны и шепчет: «О бог безделицы! Умоляю, отпусти меня на работу. Во имя пазлов, и порно, и майки, растянутой на моем животе!»


(с) Наталья Радулова

@темы: [Авторские колонки], [ИБ]