понедельник, 09 июня 2008
Посмотрим правде в глаза. Безработные мужчины невыносимы. То, что у них нет денег на пиво, – это одно. Но то, что без постоянного занятия они быстро деградируют, сходят с ума и доводят до умопомешательства своих близких, – это совсем другой коленкор.
Женщины очень долго могут сидеть дома без всякого вреда для здоровья. Некоторые всю жизнь обходятся без единой записи в трудовой книжке – и ничего, на стену не лезут. А все потому, что у них и так есть куча занятий, которые они успели придумать себе за много веков домашнего заточения. На один маникюр ежедневно может уходить часа два. Добавим к этому еще два часа сериалов, один – реалити-шоу и по сорок минут на доктора Курпатова и «Малахов плюс». Не забудем про колонку светских сплетен и небольшой шопинг по близлежащим магазинам – вот тебе уже и вечер. А ведь еще надо обзвонить подруг, сделать увлажняющую маску, пропылесосить, полить цветы, взвеситься, изучить голову на предмет новых седых волос, приготовить овощи на пару и сбежать в «Макдоналдс», подсчитать съеденные калории, поплакать, покрутить хулахуп, накрасить ногти, снять колготки, стереть смазавшийся лак и снова накрасить ногти, поплакать, взвеситься, обзвонить подруг… Да женщине суток не хватит, чтобы выполнить все намеченные дела!
->>Мужчина же, отлученный от офисных перекуров и криков начальника, теряет ориентацию. В пространстве. Ну вот проснулся он утром, выпил чайку, посмотрел новости. Что дальше? Не зубы же чистить, ей-богу.
Это только кажется, что безделье – рай, к которому стоит стремиться. Мужчина, привыкший весь день гонять мамонтов, оказывается не подготовлен к большому количеству свободного времени. И вместо того чтобы наслаждаться, начинает тратить его на панику или депрессию. Известен даже случай, когда оказавшийся не у дел гражданин принял 12 таблеток темпалгина. И это, как объяснила его супруга, «при живом весе без рогов 120 кг». Над жалкой попыткой суицида смеялась вся скорая, включая водителя. А сам пострадавший теперь видеть темпалгин не может, даже когда у него очень болят зубы.
Другой мой знакомый, попавший под сокращение, сначала радовался. «Заживу! – говорил он. – Отосплюсь, прочитаю всего Канта, займусь спортом и напишу великий роман, достойный Пулитцеровской премии». Несколько месяцев примерно так и прошли. Уволенный старательно выполнял первую часть своего плана – дрых с утра до вечера. Затем оформил подписку на новости эротических сайтов. Чуть не заболел от истощения или от отсутствия взаимности со стороны силиконовых красавиц. В конце концов им овладела тоска и чувство неудовлетворенности. Смысл жизни был утрачен, а Канта изучать почему-то не хотелось. «Как там твой роман?» – подливала я масла в огонь. «Я накапливаю материал», – раздраженно отвечал приятель. Уверена, был бы он страусом, спрятал бы голову в песок на пару лет.
Слава богу, кто-то догадался подарить ему пазл, состоящий из пяти тысяч элементов. Сначала неопытный безработный нервничал, старался побыстрее расправиться с головоломкой, втискивая картонные кусочки куда придется: «Я художник, я так вижу», а по самым неподдающимся бил молотком. Потом ничего, успокоился. Догадался, что элементы должны подходить друг к другу тютелька в тютельку. Сейчас он с таким усердием собирает свою пятую картину «Морской пейзаж», будто решил, что это дело государственной важности. Судя по тому, что он отказывается ходить на собеседования, так оно и есть.
Большинство безработных мужчин просто валяют дурака, невыносимо при этом страдая
Компьютерные игры – тоже хорошая подмога для безработных мужчин. Десяток стрелялок и бродилок поможет несчастному обрести чувство собственного достоинства. Теперь он не просто сидит дома – он спасает мир. Главное – вовремя подкидывать ему бутерброды и лицензионные диски с новыми мирами, которым угрожает уничтожение.
Но есть люди, у которых нет пазлов, компьютера и даже книги «Макраме своими руками». Вот уж кому тяжко приходится. Как правило, это пенсионеры. Эти ребята, накопив солидный стаж, либо решают работать даже больше, чем раньше (тут пригодится дача, сарай, ледовая рыбалка и карточные игры в Тимирязевском парке), либо просто умирают, чтобы покончить с невыносимой скукой. Понятия не имею, как они потом справляются с вечностью на небесах, если были неспособны пережить пару часов вынужденного безделья.
Некоторые безработные становятся профессиональными больными. То зубы у них болят, то живот, то давление оказывается неправильным. Они покупают ведро таблеток и начинают лечиться. Стонут, валяются на диване с грелкой и пишут на пыльном полу завещание. Вроде как при деле, и то хорошо.
Другими овладевает мания чистоты. Они кипятят белье, моют окна или так натирают кафель, будто на их кухню вот-вот должен нагрянуть кафельный инспектор. Еще и неумолкающих похвал за это требуют. С ума можно сойти.
Впрочем, это исключения. Большинство безработных мужчин просто валяют дурака, невыносимо при этом страдая. (Если не спиваются, конечно.) Ковыряют в носу (своем), изучают трещины на потолке или, как какой-то киногерой, воруют у женщин тесты для беременности, чтобы испытать их на себе. На грозные женские крики «Опять?» оправдываются: «Я без работы! Чем еще мне было заняться?»
Существует специальная форма, которую такие страдальцы носят. Тапочки, штаны от спортивного костюма и белая майка – это атрибут бывших рабочих. Мягкие старые туфли, халат и свежая бороденка – экипировка людей творческих профессий. В старых шортах и белых носках разгуливают по дому программисты и прочие технари. Джинсы на голое мускулистое тело надевают, увы, только несуществующие мужчины в женских фантазиях.
Безработного мужчину можно вычислить и по тому, что он постоянно ворчит. Ворчит и раздает указания домашним, представляя, что это его коллеги по работе. Как правило, такого мужчину очень хочется стукнуть по голове. Видимо, поэтому он так часто запирается в туалете – чувствует опасность.
Посещение туалета – это обязательный ритуал среднестатистического безработного. Восседая на фаянсовом идоле мужского ничегонеделания, он якобы читает книги с 10 до 15, но ни одна женщина точно не знает, чем в действительности он там занимается. Возможно, превращение уборной в избу-читальню сделано лишь для отвода глаз, а на самом деле мужчина служит там какую-то дьявольскую мессу. Истово бьет поклоны и шепчет: «О бог безделицы! Умоляю, отпусти меня на работу. Во имя пазлов, и порно, и майки, растянутой на моем животе!»
(с) Наталья Радулова
@темы:
[Авторские колонки],
[ИБ]