Список товарных знаков, ставших нарицательными в русском языке

->>

Акваланг (Aqua-lung)
Лёгкий аппарат для дыхания под водой.
Сейчас товарный знак Aqua-lung принадлежит U.S. Divers.

Аспирин (Aspirin)
Ацетилсалициловая кислота (противовоспалительное, жаропонижающее и болеутоляющее лекарство)
Товарный знак концерна Bayer

Базука (M1 Bazooka)
Гранатомёт

Вазелин (Vaseline)
Продукт переработки нефти, применяемый в косметическом производстве
Vaseline является товарным знаком косметики фирмы Unilever (ранее принадлежало изобретателям вазелина Chesebrough-Ponds).

Героин (Heroin)
Опиат, изначально применявшийся как средство от кашля
Изначально товарный знак концерна Bayer

Граммофон (Gramophone)
Механическое устройство для воспроизведения грамзаписей
Компания Gramophone была создана Эмилем Берлинером в противовес Эдисону и была первой, кто стал выпускать аудиозаписи на плоском диске. В 1931 году компании Gramophone и Graphophone слились в EMI.

Джакузи (Jacuzzi)
Гидромассажная ванна
Фирма Jacuzzi Inc. существует и поныне

Джип (Jeep)
Автомобиль повышенной проходимости, внедорожник
Строго говоря, в данном случае не марка стала именем нарицательным, а нарицательное прозвище армейских автомобилей сделали маркой.
Товарный знак в настоящее время принадлежит корпорации Chrysler.

Диктофон (Dictaphone)
Устройство записи речи
Компания Dictaphone за свою историю множество раз меняла владельца, и сейчас входит в состав Nuance Communications.

Дихлофос
Любой инсектицид в аэрозольной упаковке
Получил своё название из-за советского инсектицида «Дихлофос» (сокращение от химической формулы: O,O-Диэтил-O-2,2-дихлорвинилфосфат).

Йо-йо (Yo-Yo)
Игрушка, маховик на верёвочке
Получило название в честь Yo-Yo Manufacturing Company (открыта в 1928). В 1965 году суд заключил, что слово yo-yo является нарицательным.

Кевлар (Kevlar)
Прочное синтетическое волокно, применяемое для бронежилетов, композитных материалов и т. д.
Товарный знак компании DuPont.

Коньяк (Cognac)
Крепкий алкогольный напиток бренди, изготовляемый в провинции Коньяк во Франции; впоследствии любой бренди на территории СССР стали называть коньяком. (На самом деле коньяк, как и Шампанское, не является товарным знаком. Это наименование места происхождения товара согласно российскому и международному законодательству.)

Ксерокс (Xerox)
Электрофотографический копировальный аппарат, применяемый для ксерографии.
Фирма Xerox существует и поныне. По-английски название читается как «зирокс».
Интересно, что в Монголии ту же роль играет слово «канон».

Лайкра (Lycra)
Синтетическое волокно, эластомерная нить, применяемая для шитья обтягивающей одежды
Товарный знак принадлежит фирме Invista (см. англоязычную статью), ныне подразделению Koch Industries.

Лейкопластырь (Leukoplast)
Медицинский пластырь для крепления повязок
С 1921 по 2003 года товарный знак принадлежал Beiersdorf AG, a с 2003 — фирме BSN medical GmbH.

Линолеум (Linoleum)
Гибкое покрытие для пола, смесь масла с порошкообразным наполнителем.
Линолеум изобрёл англичанин Фредерик Уолтон, который запатентовал свою формулу в 1860 и, в 1864, основал компанию Linoleum Manufacturing Company.

Магнитофон (Magnetophon)
Устройство для записи звука на магнитную ленту и его воспроизведения
Марка первого коммерческого устройства для записи звука на магнитную ленту немецкой компании AEG (ликвидирована в 1997), выпущенного в 1935

Наган (Nagant)
Револьвер
Модель револьвера, созданная Леоном Наганом (Бельгия, 1892). Благодаря гражданской войне, название «наган» закрепилось за любым револьвером (не только системы Нагана). Сейчас слово почти потеряло нарицательный статус.

Нейлон (Nylon)
Cинтетический полиамид, используется в производстве химических волокон, идущих на изготовление тканей различных типов.
Товарный знак компании DuPont

Нетбук (netbook)
Охраняемая торговая марка, принадлежащая Psion. Нетбуками стала называть дешевые миниатюрные ноутбуки компания Intel. Размещение в рекламе слова «нетбук» незаконно.

Одеколон (Eau de Cologne)
Буквально: кёльнская вода. Парфюмерная продукция для мужчин.
Историю названия см. в статье. Является товарным знаком, принадлежащим наследникам Иоганна Фарины

Патефон
переносной компактный граммофон фирмы Пате. Соответственно, граммофонные пластинки к нему носили официальное название «диск Пате».

Поролон
торговое название эластичного пенополиуретана. Основным его поставщиком в СССР была норвежская фирма «Porolon».

Портвейн, порто (Port wein)
специальное креплёное вино, производимое на севере Португалии (район реки Дору, исп.: Дуэро). Хотя по международным стандартам портвейном может называться только соответствующее креплёное вино из Португалии, в странах СНГ и других странах мира также выпускают вина с таким названием.

Примус (Primus)
Керосиновая горелка для приготовления еды
Товарный знак фирмы Primus AB.

Скотч (Scotch)
Прозрачная липкая лента
Товарный знак принадлежит компании 3M.

Суперклей (Super Glue)
Этилцианакрилат, быстросхватывающийся клей
Фирма Super Glue Corp. существует и поныне.

Тамагочи (Tamagotchi)
Виртуальный домашний питомец — электронная игрушка или компьютерная игра.
Товарный знак принадлежит фирме Bandai. Иногда, во избежание конфликтов с правообладателем, пишут «тамагучи».

Телетайп (Teletype)
Устройство, печатающее текст на ленте
Фирма Teletype Co. существует и поныне, специализируется на навигационной аппаратуре.

Термос (Thermos)
Сосуд Дьюара, предназначенный для теплоизоляции продуктов питания.
Товарный знак Thermos GmbH. Во многих странах признан нарицательным и потерял статус товарного знака.

Тетрапак (Tetra Pak)
Картонная упаковка для жидких продуктов.
Фирма Tetra Pak существует и сейчас, хотя и не использует название «Tetra Pak» в качестве торговой марки.

Тефлон (Teflon)
Фторопласт, соединение (CF2)n, применяемое как антипригарное покрытие для сковородок и инертное покрытие в химической промышленности
Товарный знак компании DuPont

Тосол
Марка антифриза, созданного в СССР. Слово «тосол» образовано из: «ТОС» — технология органического синтеза, и «ОЛ» — по химической номенклатуре веществ это окончание показывает, что речь идет о спирте (этиленгликоль — это двухосновный спирт). Для примера: «этанол» — этиловый спирт.

Унитаз (Unitas)
Туалет с клапанным сливным устройством, предназначенным для автоматизированного смывания отходов жизнедеятельности в канализацию.
Первоначально поставлялся в Россию в начале ХХ века испанской фирмой Unitas («Единство»).

Фен (Föhn)
электрический прибор, выдающий направленный поток нагретого воздуха.
Товарный знак FOEN

Фломастер (Flo-Master)
Фетровая капиллярная ручка. Товарный знак американской фирмы Cushman and Denison Mfg. Co. (с 1945 года).

Фреон (Freon)
Соединение CF2Cl2, хладагент
Товарный знак компании DuPont

Шампанское
Лёгкое белое игристое вино из провинции Шампань (на самом деле шампанское не является товарным знаком. Это наименование места происхождения товара согласно российскому и международному законодательству.)

Эскимо (Eskimo)
Вид мороженого (брусок ванильного мороженого, покрытый слоем шоколада, надетый на палочку, в обёртке). Товарный знак «Eskimo Pie» («эскимосский пирожок»), известный с 1921 года, в настоящее время принадлежит концерну Nestlé.


Названия, ставшие нарицательными, но никогда не являвшиеся товарными знаками

Следующие слова не входят в эту категорию (вопреки всеобщему мнению):

Арафатка
Головной убор (куфия), клетчатый платок носимый представителями арабского мира. В частности в таком головном уборе в СССР приезжал Ясир Арафат.

Афганка
Головной убор, носимый бойцами Советской Армии во времена войны в Афганистане.

Бейсболка
Спортивный головной убор. Первоначально её носили бейсболисты, которые до того выступали в соломенных шляпах-канотье и жокейских кепках.

Болгарка
Угловая шлифовальная машина. Этот термин родился в 70-х годах, с появлением в Советском Союзе первых представителей данного вида инструментов, выпущенных в Болгарии под торговой маркой Eltos.

Вьетнамки
То же, что и шлёпанцы. Впервые появились во времена СССР с импортом из Вьетнама.

Гимнастёрка
Плотная тканевая рубашка. Использовалась в РККА и Советской Армии до 1969 года в качестве военной формы. Прообразом форменной гимнастерки послужила солдатская рубаха для гимнастических и физических упражнений.

Звёздочка
Бальзам (мазь, медицинское средство) завозимый из Вьетнама. Фасовался в маленькую, красную, круглую, жестяную коробочку на которой была изображена желтая звезда (в цвет национального флага).

Кирза
Заменитель кожи. Материал на основе многослойной хлопчатобумажной ткани, обработанной плёнкообразующими веществами. Названа по месту первого массового производства — комбината «Искож» (кировский завод).

Панама
Головной убор, лёгкая матерчатая шляпа с мягкими полями. Изобретён в Эквадоре. Этот головной убор получил свое имя благодаря тому, что в Европу и США, где он когда-то вошёл в моду, поставлялся исключительно через Панаму.

Пилотка
Головной убор, появившийся как часть форменной одежды лётчиков (пилотов) в Первую мировую войну.

Сланцы
Разговорное название резиновых шлёпанцев. В Советском Союзе известным производителем этой обуви был завод «Полимер» в городе Сланцы. Некоторые покупатели полагали, что выдавленное на подошвах шлёпанцев слово «Сланцы» — это название обуви, а не место её изготовления. Далее слово вошло в активный словарный запас и превратилось в синоним слова «шлёпанцы».

Пинг-понг (Ping-Pong)
Настольный теннис
J. Jaques & Son Ltd в 1901 году взял товарным знаком нарицательное имя.

Фрисби (Frisbee)
Летающая тарелка (спортивный снаряд)
Снаряд назван в честь Frisbie Pie Co. (формочками этой компании перебрасывались изобретатели игры). Название "Frisbee" является товарным знаком компании "WEE-O", изготовляющей диски-фрисби

@темы: [Интересное]

---

Петросян отдыхает…

Товарищ Сталин, как известно, был большой шутник.

В моей любимой книге “Сталиниада” писатель Юрий Бореев так описывает одну из типичных шуток вождя:

“Когда министр иностранных дел фашистской Германии Иоахим Риббентроп прилетел в Москву, Сталин поручил председателю Комитета по делам искусств Храпченко сопровождать гостя в Большой театр и преподнести ему цветы. На спектакль приехали Сталин и Молотов, расположившиеся в правительственной ложе.
После спектакля Сталин пригласил Храпченко в ложу, расспросил о высказываниях гостя и доверительно сказал то, что еще не стало достоянием гласности:
— Мы заключили союз с Германией. Как вы к этому относитесь, товарищ Храпченко?
Храпченко растерялся. Тогда Сталин объяснил:
— Я, как и вы, товарищ Храпченко, против союза с Гитлером, но он (Сталин указал на Молотова) меня заставил”.

->>

Сегодня шутки подобного рода не каждый может себе позволить.

Для того чтобы подобная шутка сработала и ваш собеседник нервно улыбнулся, нужно одно важное условие: любое ваше указание должно немедленно исполняться, а нахождение окружающих на свободе должно зависеть именно от вас.

Шутка проходит еще лучше, если в тюрьме уже кто-то сидит, и все знают, что сидит он по вашему, пусть непрямому, указанию.

И еще. Замечено, что чем авторитарнее стиль вашего правления, тем шутка выглядит смешнее.

Конечно, времена меняются, и с таким эффектом сейчас могут шутить только несколько мировых лидеров: духовный лидер Ирана Али Хоменеи, например, Чавес, Ким Чен Ир.

При произнесении подобных шуток важно, чтобы действительность максимально отличалась от идеи того, что вы произносите.

В случае со Сталиным его искрометный юмор рождался от контрапункта между его словами о Самой Свободной и Мирной Стране с Самой Лучшей Конституцией и действительностью с репрессиями, лагерями и расстрельными “тройками”.

В современном варианте лучшие шутки, конечно, у Ким Чен Ира, потому что Великие Партийные Съезды в Пхеньяне с его речами о Счастливейшей Стране Человечества с одной стороны, и пляжи, обнесенные колючей проволокой, чтобы никто не убежал, с другой — это неоценимый вклад в мировую сокровищницу юмора.

Однако не следует думать, что нынешнее время не рождает отечественных “мастеров веселого политического цеха”.

Как говорил тот же товарищ Сталин: “Даже в нелегкое военное время мы не забывали о шутке!..”

Вот пример. Разговаривают премьер Владимир Путин и Юрий Шевчук в Санкт-Петербурге.
“Шевчук: Просто мне был позавчера звонок, и меня ваш помощник, наверное, какой-то (я не помню его имени) попросил не задавать вам острых вопросов — политических и так далее...
Путин: А как вас зовут, извините?
Шевчук: Юра Шевчук, музыкант.
Путин: Юра, это провокация.
Шевчук: Провокация, ну и ладно.
Путин: Мой помощник не мог вам позвонить по этому поводу.
Шевчук: Ну не ваш помощник, какой-то чудак, да…”

Еще фрагмент из той же беседы — Шевчук говорит о том, что “Марши несогласных” жестоко разгоняются. Вот ответ премьера:
“Путин: Кроме тех людей, которые выходят на марш согласных или несогласных, есть и другие люди, о правах которых мы не должны забывать.
Если вы решите провести “Марш несогласных”… скажем, у больницы, где будете мешать больным детям, — кто из местных властей вам позволит там проводить этот марш? И правильно сделают, что запретят!
Шевчук: Можно я отвечу?
Путин: Нет! А теперь вы хотите провести его там, где люди хотят в пятницу поехать на дачу, к примеру… Или в воскресенье вечером вернуться с дачи. Да они вас там такими матюгами покроют!.. На самом деле я хочу, чтобы вы поняли. Мне, уверен, и другим представителям государственной власти это (“Марш несогласных”) не мешает, наоборот, помогает.
Шевчук: Конечно.
Путин: Если я вижу, что люди вышли не просто чтобы “побазарить” и попиарить себя, а что-то говорят дельное, конкретное, указывают какие-то болевые точки, на которые власть должна обратить внимание, — что же здесь плохого?! Спасибо надо сказать”. (Текст беседы взят с сайта Правительства РФ.)

Думается, что подобный пример государственного юмора великолепен. Как известно, оппозиция проводит свои митинги исключительно возле больниц с больными детьми или под баян на перронах пригородных электричек. Есть и элементы “базара” — выступающие стоят не молча, а говорят в микрофон.

Налицо и элементы “дешевого пиара” во время “маршей”: Каспаров на ходу проводит сеансы одновременной игры, чтобы напомнить, что он 13-й чемпион мира по шахматам, а Эдуард Лимонов реализует остатки тиража своей книги “Это я — Эдичка!”.

Но особо возмутительно ведет себя Новодворская, демонстрирующая во время шествия последние модели верхней одежды весенне-летнего сезона от Юдашкина и Зайцева.

Поэтому эта часть юмористического монолога Путина радует сама по себе.

Прелестна и вторая часть беседы, где премьер утверждает, что выступления оппозиции ему и его правительству помогают и что власть должна “спасибо сказать”. Тут премьер, конечно, оставил далеко позади всех Измайловых, Трушкиных и Задорновых. Потому что вид Владимира Путина, обливающегося слезами благодарности на груди Касьянова или Людмилы Алексеевой, — это, как говорят вышеперечисленные юмористы, “просто обхохочешься”.

Конечно, жаль, что власть отбирает хлеб у юмористов, но в конце концов мы живем в Свободной Стране и конкурентное поле открыто для всех.
Жаль только, что знаменитая тетя Соня Клары Новиковой может не выдержать конкуренции с премьером и уйти на пенсию.


(c) Матвей Ганапольский
МК

@темы: [Политическое], [Авторские колонки]

---

Саркофаг-31

Власти Москвы объявили о закрытии Триумфальной площади для строительства под ней подземной парковки на тысячу автомобилей. Решение может быть и не соломоново, но все равно элегантное. Разгонять там митинги больше не будут.

И вот журналисты, эксперты и аналитики начинают толковать решение власти. И вдруг открывается удивительное.

->>

Например, главред Сергей Доренко недоумевает: как можно разместить под Триумфальной площадью тысячу автомобилей? Диггер Вадим Михайлов (кстати, кто-нибудь знает, кто этот человек? Нет, я слышу его экспертные мнения вот уже двадцать лет, но до сих пор не знаю, кто это? Чем он вообще занимается?), так вот, диггер Вадим Михайлов утверждает, что под Триумфальной нельзя копать. То есть тоннеля под ней как бы и нет. Какой-то, не вспомню фамилии, специалист по транспортным проблемам говорит, что в Москве бессмысленно строить подземные парковки. Ну, вот просто бессмысленно, и всё.

И я ни на секунду не сомневаюсь, что все эти люди правы. И главред Доренко, и таинственный эксперт по преисподней Михайлов, и даже тот, фамилию которого я не запомнил. Да, транспортную проблему в Москве парковками не решить. Ее можно решить только резиновыми палками, коими следует избивать всех этих так называемых автолюбителей, пока они не научатся ездить по правилам и парковаться тоже по правилам. Да, копать под центром Москвы дорого и сложно, а там где дорого и сложно – там всё будет украдено. Впрочем, у нас даже там, где просто и дешево, все равно всё будет украдено. Я тут слышал, что видеокамеры, установленные по указанию Путина для наблюдения за восстановлением сгоревших деревень, охраняются местными милиционерами. По одному милиционеру на одну камеру. Чтобы не стырили. Понимаете? Милиционеры охраняют видеокамеры от стыривания их теми, за восстановлением домов которых по этим видеокамерам наблюдает премьер-министр. Пусть мой незастрахованный дом не восстановят за счет остальной страны (потому что без присмотра премьер-министра его не восстановят), но видеокамеру я все же стырю. Продам ее, а полученные деньги пропью. Впрочем, вернемся к теме (я просто только что вернулся из отпуска, а отпуск располагает к длительным отступлениям).

Итак, никакой подземной парковки на Триумфальной площади нам не построят. А просто закроют ее, несчастную, строительным забором лет на пятнадцать. Ну, просто для того, чтобы перед каждым 31-м числом куча в общем-то достаточно занятых людей не ломала голову над тем, как НЕ УСТУПИТЬ.

И главред Доренко, и копатель канализаций Михайлов, и тот, без фамилии, прекрасно всё это понимают. Уж главред Доренко-то лучше всех понимает! Они понимают, что Триумфальную закрывают не для того, чтобы строить парковку. А для того, чтобы удалить из центра столицы точку, ставшую за последний год местом силы для некой группы граждан. Накрыть эту точку саркофагом, как разрушенный реактор четвертого энергоблока – чтоб не фонило. Разумеется, некая группа граждан найдет себе другое место, но там уже не будет той силы. Верующие говорят – не будет «намолено».

Но отчего-то журналисты одной из московских радиостанций, а также главред Доренко, Вадим «Лара Крофт» Михайлов и эксперты по транспорту не обсуждают эту очевидную истину. Они отчего-то обсуждают, можно ли действительно построить на Триумфальной парковку? Да кого к чертям волнует эта парковка?! Милая, может быть, я – идиот, но я не дебил (Б.Г.)

Да, столичные власти объясняют закрытие площади строительством. Но ведь они не могут сказать прямо: «Мы закрываем площадь для того, чтобы прекратить этот бесконечный бардак». Ну, то есть я не очень понимаю, почему они не могут это сказать (лично я бы сказал), но у нас в России так принято – начальники никогда не называют вещи своими именами. Наводнение они называют «подтоплениями», пожар они называют «пал», а подушки с пододеяльниками – «строче-вышитыми изделиями». Ну, повелось так с давних пор. Такая ТРАДИЦИЯ. Но ведь у журналистов и аналитиков нету таких традиций. Почему они не могут обсуждать то, что действительно интересно, а именно – качество решения по ликвидации идиотской «Стратегии 31»? Почему они обсуждают ПАРКОВКУ?

Не знаю, как вы, а лично я этого ну совершенно не понимаю.

Поэтому, в свою очередь, хочу обсудить именно то, что подлежит обсуждению – элегантность решения. В качестве главного из возможных решений сложившейся тупиковой ситуации на протяжении месяцев предлагалось просто позволить стратегистам провести свой митинг и разойтись. Признаюсь, сам я некоторое время придерживался такого же мнения. Мне кажется, что в любом безнадежном споре отупить должен сильнейший. Просто потому, что он сильнее и у него всегда останутся другие, более сильные аргументы. Вот и считалось, что если власть отступит и позволит «несогласным» собраться, то весь пыл «несогласных» улетучится и они превратятся в элементарную тыкву. Недостатков у такого решения было два, и оба существенные. Во-первых, власть не должна договариваться с террористами. А шантаж власти (которым в реальности и занимались собиравшиеся каждое 31 число на Триумфальной) есть не что иное, как терроризм. Ну и, во-вторых, никто не мог гарантировать, что пыл «несогласных» действительно улетучится и разрешенный один раз митинг не перерастет в постоянно действующий нарыв вроде приснопамятного палаточного городка возле гостиницы «Россия» (большинство из стратегистов этого наверняка даже не помнят в силу юного возраста).

Другие возможные варианты решения, а именно: митинг в другом, предложенном властью, месте (что предлагалось властями не раз) или отступление со стороны «несогласных» – вообще аналитиками не рассматривались. История о том, как им предлагали согласовать мероприятие при условии отсутствия на нем Эдуарда Лимонова, кажется мне сомнительной по двум причинам. Первая – эту историю нам рассказал Борис Немцов, а он, сами знаете... любит доклады писать. Ну и вторая – в этом нет никакой логики. Лимонов вообще не является центром этой истории. Её центром является Людмила Алексеева, и именно участие в шантаже государства этой глубоко пожилой (что важно) и имеющей репутацию этакого Нельсона Манделы женщины заставляло искать какое-то решение, которое бы не делало власти похожими на власти апартеида. Если бы Алексеевой во всем этом не было, митинг «Стратегии-31» методично бы и без рефлексий разгонялся, как гей-парад или какое-нибудь сборище нацистов в день рождения Гитлера. Без Алексеевой это было бы тривиальное противостояние «маргиналы – полиция», а не вызывающее сочувствие противостояние «гражданское общество – государство» (разумеется, ложное). А Лимонов – обычный статист.

В силу всего вышесказанного очевидного решения не было. Хотя, как известно, самое элегантное решение всегда лежит на поверхности, просто его обычно не видно. Закрытие площади на долгий и бесперспективный ремонт – такое решение. Конечно, оно небезупречно с эстетической точки зрения (все-таки центр Москвы, красивое место, театры, залы и филармония), но оно, безусловно, эффективное и воистину государственное. Потому что выглядит как неодолимая сила.

И лично мне это решение нравится. Я с большим интересом посмотрю на то, что предпримут в ответ стратегисты – прямо сейчас мне никакой столь же эффектный ответ не очевиден.

А главред Доренко и свидетель трехметровых крыс Вадим Михайлов пусть тем временем обсуждают парковку.


(с) Максим Кононенко

@темы: [Политическое], [Авторские колонки]

---

Мочим сухой закон

Известный экономист Евгений Гонтмахер, будучи человеком остроумным, как-то сказал: “Знаете, почему в России невозможно победить коррупцию? Народ не хочет!..”
Наверное, в чем-то Евгений прав: вспомним недавнюю цирковую сцену, когда начальник отдела государственного контроля управления Росрыболовства Роман Постников и его заместитель Борис Симонов, удирая от погони, выкинули в окно машины взятку в размере 10 миллионов рублей, которую потом оперативники собирали на участке в три километра.
Но миллион рублей из десяти так и не нашли, потому что купюры украли проезжавшие водители.
Зададим себе вопрос: почему эти водители этот миллион украли, а не вернули в милицию?

->>

Ответ: потому что
а) они считают, что милиция украдет этот миллион;
б) они уверены, что даже если милиция отдаст этот миллион “куда следует”, то его украдут те, кто работает в этом “куда следует”.

Поэтому лучше этот миллион украсть самим и купить новые зимние шины или съездить с детьми в Турцию.
При этом сами водители ворами себя не считают, они уверены, что поскольку воруют все, то светлый образ Тиля Уленшпигеля, перераспределявшего богатства от богатых к бедным, им вполне к лицу.

Это простой пример того, как повальная коррупция вымывает совесть у обычного гражданина — и он превращается в вора, но считает, что это оправданно. Подобное было в советские времена. Но это тот случай, когда обретенное идет себе на пользу.

Однако есть другая история, почти невероятная, когда граждане ставят на кон, например, безопасность своих детей. И они согласны пожертвовать своими детьми, но не согласны поверить государству.
Сюжет истории прост: Правительство России может ввести полный запрет на продажу алкоголя в розничной торговле с 11 вечера до 8 утра.
Скажу честно: лично я очень поддерживаю эту идею — и вот почему.Я считаю, что после 11 вечера спиртное покупают не для того, чтобы выпить, а исключительно чтобы “бухнуть”, — почувствуйте разницу.

Если у людей праздник — все покупается заранее. Но все, что будет куплено после 11, будет выпито в подъезде с последующим горланием песен в жанре шансон и дракой с поножовщиной (если это водка). Либо выпивка будет на лавках детской площадки при участии старших школьников с последующим бросанием банок где попало и возвращением любимой дочери-красавицы в три часа ночи с запахом изо рта, как из помойного ведра (если это пиво).

Еще раз повторяю: после 11 народ покупает не выпивку, а бухло. Это факт. И этому народу в этот момент нужен не сомелье, а Никулин и Моргунов, если бухло покупает Вицин.

А теперь давайте честно спросим друг друга: нам, тем, кто не бухает, не горланит и не хочет скандалить с дочерью в три ночи, — нам с вами это надо?!
Кому-то надо. Но лично мне и, как показалось, государству — категорически нет! Несмотря на то что спиртное — один из основных доходов страны.
Мы с государством, конечно, уважаем права “алкоголиков, тунеядцев и хулиганов”, но продажу бухла ночью в шаговой доступности от наших домов и детей считаем неприемлемым.

Да, понятно, что шустрые бабульки будут торговать водкой у вокзалов. Очевидно, что таксисты и “бомбилы” будут заполнять багажники бухлом до краев.
Но это уже не моя проблема, говорю я.
Для этого есть то же государство, которое обязано сделать все, чтобы его же решение было выполнено. А тем, кто не выполняет, “прислать врача”, как обещает наш грозный премьер.
Что касается меня, то я просто не хочу видеть по утрам валяющихся на клумбе “синяков” и блевотину в собственном подъезде.
А на тех, у кого “горит нутро от жажды нестерпимой”, мне в данном случае наплевать. У нас разная работа утром — у них в канаве, у меня на радиостанции.

Это мое мнение. Однако есть и другие.

После публикации новости о ночном запрете продажи бухла Интернет взорвался комментариями. И статистика комментариев поразительная: процентов 10 — за, остальные — против. Те, кто против, выдвигают миллион аргументов, но если их сгруппировать, то получается несколько простых возражений:

— увеличится самогоноварение;
— милиция будет крышевать бабулек на вокзале и водил с водкой;
— это только увеличит коррупцию, потому что милиция будет отдавать часть денег “наверх”;
— в это уже игрался Горбачев, но не смог довести до конца;
— это заговор Путина против Медведева, чтобы восстал народ;
— это заговор Медведева против Путина, чтобы восстал народ;
— это заговор правительства Путина себе же на пользу, чтобы деньги от новой волны коррупции потекли в их карманы, потому что они и есть “главная крыша”…

Можно найти пару и других возражений. Однако что важно: ни один человек из многих тысяч не написал, что он против, потому что хочет, чтобы его дочь приходила с пивным перегаром, или что он кайфует, когда утром, побрившись и надев блестящие туфли, входит в загаженный лифт.
Ничего подобного!
Все возражения говорят только об одном — о неверии власти!
Интернет, который правдив, потому что анонимен, говорит, что думает.
Все, кто против, считают, что любое движение власти направлено только на одно — на наполнение собственных карманов. Потому что сама власть и есть главный движитель коррупции.
Строится Олимпиада: все строители — друзья власти, а один метр дороги там будет стоить 200 тысяч долларов (!). Строится Сколково — деньги вкладывают друзья власти. Количество долларовых миллионеров в кризис в России только увеличилось. А тот, кто не друг власти, сидит в тюрьме.
Но самое трагичное не в подобных размышлениях, а в том, что граждане в итоге не требуют от власти исполнения контроля за самогоноварением, ночной торговлей водкой из-под полы и крышеванием, а будучи уверенными, что любое начинание власти ведет к всплеску коррупции, предпочитают, чтобы новый закон просто не появился.

То есть для них собственная выпившая дочь и мат с дракой под окном являются меньшим злом, чем предложенный ночной сухой закон.
Печальная жертвенность.

От такой и вправду запьешь.


(с) Матвей Ганапольский
МК

@темы: [Россия], [Авторские колонки], [Этика и ценности]

---

Люди-то у нас добрые, а вот народ — злой

На Западе, и не только, нас, русских, считают очень агрессивными. Когда случились грузино-осетинские события, более чем полмира поверило в то, что Россия напала на Грузию. Один эстонский чиновник мне тогда сказал: “Вы, русские, всегда были агрессивными. Вы даже под Сталинградом повели себя неадекватно”. Так и хотелось его спросить: “А адекватно — это как? Накормить должны были сначала, в валенки обуть?”.

Я не раз задумывался, почему к нам так относятся. Ведь Россия не развязала ни одной мировой войны. Мы не сбрасывали атомные бомбы, не перевозили рабов из Африки, не участвовали в крестовых походах. Женщин на кострах во времена инквизиции у нас не сжигали. Нанайцев, якутов, удэгейцев, ненцев, чукчей — наших сибирских “индейцев” — в резервации не загоняли. Недаром говорят: “завоевание Америки”, но “освоение Сибири”.

->>

Почему же мы кажемся всему миру такими страшными? Конечно, я понимаю, что это прежде всего многовековой исторический пиар англосаксов, поскольку одна страна на свете — Россия — мешает им превратить весь земной шар в супермаркет. И они уже со школьной скамьи заряжают ненавистью к нам свои народы-электораты. Благодаря их пиару в мире уже мало кто знает, что первый космонавт был русским. Еще меньше тех, кто слышал о нашем участии во Второй мировой войне. Вопрос в другом: почему простые люди, далекие от мечты приватизировать земной шар, верят в то, что мы вот-вот нападем на весь мир? Не все же у них тупые!

Я понимаю, почему иностранный среднестатистический обыватель верит в пиар политиков. Потому что он видит, как наши люди ведут себя в жизни. Например, наши туристы. Страшное зрелище. Глядя на их манеры, ненасытно-шопинговые лица, неуважение к природе, беспричинную раздражительность, слыша их громкую полупьяную речь — словно всегда переругиваются или, как в армии, отдают приказы во время боевых действий, — и впрямь поверишь, что эти “варвары” пойдут войной на всех уже послезавтра.

Прошлой зимой в Альпах двое русских бизнесменов — те, что из грязи в князи, — подрались на виду у всех, стоя на лыжах. Им даже некогда было лыжи отстегнуть, так хотелось скорее друг другу дать в морду. Представляете себе двух напившихся бабуинов на лыжах в боксерских стойках?.. Для иностранцев страшнее наших туристов — только наши же спортивные болельщики с лицами разжиревших скифов, в майках “Россия, мля, вперед!” и с криками на трибунах “Мы всех порвем!”.

Что с нами случилось? На дорогах в пробках у всех все козлы. Никто уже не замечает, что…

...на улице вечером, проходя мимо подворотни, интеллигентные люди невольно убыстряют шаг;

...завидев идущую навстречу молодежную компанию, переходят на другую сторону;

...из полуразбитых покоцанных автомобилей попса бомбит уши, превращая мозг в гладкий зеркальный дискотечный шар, отражающий любой свет;

...у соседей музыка по ночам “унижает” так, что во сне вылетают пломбы.

Измерять эту шумомузыку надо не децибелами, а децибилами.

В наших общественных местах мат теперь — обычное явление, недаром в народе сложилась новая мудрость: “Нет такой возвышенной мысли, которую русский человек не мог бы выразить матом!”.

Только в российском кинотеатре зритель, говорящий по мобильному, может закричать на впереди сидящих пацанов: “Заткнитесь, уроды, мне ничего не слышно!”.

Только в России женщина может бить мужа домашней утварью и при этом называть его: “У, тварь!”. Американцы вообще не знают, что у нас в каждой семье есть летающие тарелки.

Только в России муж с женой могут пойти в лес по грибы, а вернуться домой она — с синяком под глазом, он — с разодранной мордой. И при этом в обнимку. Ну просто общнулись. Давно по душам не разговаривали. Наконец-то получилось.

Только у русских есть выражение: “Бьет, значит, любит”.

Только в России молодой человек может, признаваясь в любви девушке, в сердцах воскликнуть: “Я ради тебя… убить кого-нибудь могу!”.

Нет в русском языке такого слова, которое бы не могло спровоцировать у наших мужиков драку. В ресторане случилась перебранка между двумя компаниями. Мужик из одной компании взял графин с водкой и швырнул его во вторую компанию с криком: “От нашего стола — вашему столу!”.

Мне рассказывали, как в одной воинской части два офицера в ленинской комнате играли в шахматы, и один из них во время игры сломал ногу. Концовка этой истории из серии “Только у нас!”: полковник запретил впредь в ленинской комнате офицерам играть в шахматы. Чтобы больше такого несчастного случая не повторилось.

Боюсь, что все это человеконелюбие воспитывается в наших детях уже с детства, подсознательно, нашими агрессивными родителями. А нынче и вовсе новые нанопугалки появились: дракулы, покемоны, дебилоиды, годзиллы, вувузелы, хрюкозоиды, чмо в 3D…

С детства старшие постоянно запугивают ребенка:
— Не будешь есть манную кашу — придет ёкарная бабайка и засунет тебе эту кашу сам знаешь куда.

От таких слов аппетит у ребенка пропадет минимум на неделю. Или:

— А ну спи, а то Баба-яга и Кощей тебя уволокут и поджарят в русской доменной печи...

Когда детишки подрастают, у них появляются свои выражения, присказки, считалочки… Вы только вдумайтесь: “Вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана”. Вы себе месяц с ножиком представляете? А дальше? “Буду резать, буду бить — все равно тебе водить!”.

А чему наши дети порой радуются, когда поют в школьном хоре детские песни?

В траве сидел кузнечик… Не трогал и козявки… С букашками дружил… Ну просто кузнечик-буддист. Но вот пришла лягушка — прожорливое брюшко, и все дети очень радостно поют: “И съела кузнеца!” Вы чему, детишки, радуетесь? Что эта законченная тварь сожрала зеленого миротворца? Хоть бы кому-нибудь из педагогов пришло на ум подсказать детишкам, что эти строчки надо петь с комком в горле и со слезами на глазах.

А какую народную песню больше всего любят петь наши поддатые мужики в компании? Про Стеньку Разина! Причем особенно вдохновенно, с неподдельными огоньками счастья в глазах, выкрикивают строчку: “И за борт ее броса-ает...”.

Вообще многие народные песни лично меня настораживают. “Во поле береза стояла…”. Вроде все так хорошо и мирно началось. “Во поле кудрявая стояла, лю-ли, лю-ли…”. А дальше? “Я ж пойду погуляю, белую березу… заломаю!” О как! Тебе чего, эта береза мешала? С чего вдруг ты ее решил заломать? Сколько же в тебе вражды к окружающей среде? И все тот же радостный припев: “Лю-ли, лю-ли, заломаю!”.

А наши милые пенсионеры, старички-добрячки, играют в мирную спокойную игру домино и называют ее “Забить козла!”. Нашему человеку надо обязательно кого-то забить. И этому “божьему одуванчику” главное не косточку к косточке подставить, а хлопнуть ею об стол посильнее...

Почему наши молодые бизнесмены считают, что грубость — это крутняк? Стыдно присутствовать при их разговорах с официантами, стюардессами, продавщицами:

— Эй ты, слышь, чмо, давай скорее!

Куда ни глянь — у нас откуда-нибудь просачивается ненависть человека к человеку. В Интернете на всевозможных форумах троллей-бездельников больше, чем блох на бездомных собаках. Нанооскорбления сыплются с форумов действительно как мелкая рыбешка из сети. И родной русский мат по сравнению с ними — банальность для отстойных хулиганов: “Втопчи себя в монитор, удод!”, “выкидыш Касперского”, “дерьмо вирусное”, “не слюнявь монитор, ублюжонок”, “аффтар, убей себя апп стену”, “сдохни, чмонстр”. А наши телепередачи, газеты? Одни заглавия статей прочитаешь с утра — и кофе уже не надо.

Я недавно был в Германии. Идешь утром по улице, и даже незнакомые люди говорят тебе “доброе утро”, при этом радостно улыбаясь. Если кому-то в курортном немецком городке говоришь “доброе утро”, а он шарахается от ужаса в сторону (мол, чего от меня хотят?!) — точняк это наш турист.

Наш сервис по градусу агрессии может быть занесен в Книгу рекордов Гиннесса. Однажды мы с друзьями долго сидели в ресторане одного провинциального города и наконец спросили официанта: “Почему вы даже меню нам не принесли?” — “А вы не просили!” — “У нас мало времени, не подскажете, какое мясо хорошее?” — “Не знаю, я мяса не ем!”.

Есть суммарный показатель того, как люди живут, — это их лица, глаза. Лиц угрюмее, чем в России, по-моему, не бывает. Что ни лицо — то ощущение, что человек потерял всех родственников, кроме тещи.

Как после всего этого объяснить миру, что мы всхлипываем на фильмах, когда герой и героиня встречаются после долгой разлуки? Что любим угощать гостей пирогами, не скупясь, делаем друг другу дорогие подарки? Что нет для нас большей радости, чем попеть у костра песни о любви? Что наши молодые люди, влюбившись, сочиняют стихи, пускай плохие, но сочиняют? Что мы любим отдыхать на природе, в молодости встречать рассветы, а в старости смотреть на закаты, в любом возрасте собирать грибы в лесу?

Неужели в этом и есть загадочность русской души? Люди-то у нас добрые, а вот народ стал злой.


(с) Михаил Задорнов

@темы: [Россия], [Авторские колонки]

---

Другая «другая»

«У Кости появилась другая», – сказала Оксана, рухнув головой на мой кухонный стол. Я аккуратно вытянула из-под ее локтя бутерброд с красной икрой и, изучив его, грустно уточнила: «Ну и что теперь делать?»
Оксана яростно замотала головой, вовлекая в свое горе еще большее количество бутербродов: «Я не знаю, не знаю, что делать. Я выброшу с балкона всего его вещи, а потом выброшусь сама... Я напишу на капоте его джипа «Ёклмн». Я перееду его Лерку три раза на роликах. Я разобью ему лицо в хлам. Я брошусь ему в ноги и буду умолять не изменять мне с другой».

Проблема в том, что Константин женат и уже изменяет супруге с Оксаной. То есть Оксана и есть та самая другая. А красавица Лера, получается, другая «другая». С ума с ними сойти можно, с этими людьми, которые отказываются разбираться со своей пониженной самооценкой, предпочитая выть не в кабинете психолога, а на моей кухне.

->>

«Знаешь что, Оксана? – сказала я. – Иди-ка ты...» Оксана подняла на меня красные, под цвет лососевой икры, полные искреннего горя глаза: «Пжлста... Пжлста... Спаси меня... Мне так хреново!» Я вздохнула: «Иди в душ, говорю. К специалисту ты ведь идти не хочешь. Так что – просто душ. А потом еще немного поплачешь и поедешь к себе домой. Все как обычно, да? Ты ж все равно не бросишь этого своего Костика. Просто к вполне законной сопернице, к жене, к которой ты уже давно привыкла, теперь добавится еще и новенькая Лера. Плюс один».

Я знаю Оксану. Я знаю, что она вполне успешная и амбициозная девушка. Но вот с мужчинами ей не везет. Точнее, она умеет сделать так, чтобы не везло. Настоящий профи в этом. То выйдет замуж за человека, который ей в первый же месяц знакомства поставит фингал под глазом. То сойдется с парнем, который кроме компьютера ничего не замечает и чуть что начинает ныть: «Я уезжаю к маме, она лучше за мной ухаживает». То вот влюбится в женатого.

Причем именно женатики и являются ее коронным номером. Исполняет буквально на бис все пять лет, что я ее знаю. «Он необыкновенный» – с этой фразы все начинается. Далее следует: «Он понимает меня, как никто», «Жена достала его», «Он скоро разведется, вот только дети вырастут». Ну и главное – «Он сказал, что я луч света в его темном царстве»... Мужики других фраз не знают, что ли?

Встречается она с типичным обитателем темного царства обычно около полугода. Пять–шесть месяцев – пока у него не схлынет чувство сексуальной новизны и не начнет все явственнее проявляться чувство вины перед законной семьей. Гражданин приходит в себя и соображает, что встречи в Оксанкиной «однушке», где непонятно что делать, кроме как заниматься сексом, не стоят тех мук, которые он испытывает, глядя потом на свою добрую, милую, ничего не подозревающую женушку. В конце концов, однажды он уходит от Оксаны навсегда, сказав что-то вроде: «Завтра перезвоню».

Но вот появление еще одной любовницы – это что-то новенькое. Такого у Оксанки еще не было. «Что будешь делать?» – интересуюсь теперь уже я, когда она выходит из душа. Подруга пожимает плечами, снова готовая заплакать. Умом она понимает, что легче, стуча в барабаны, вызывать в Москве дождь, чем повлиять на поведение Костика. Но разум, повторяю, не ее конек, когда дело касается мужчин и самоуважения. Поэтому она говорит то, что я и ожидала услышать: «Буду бороться. Это просто плюс один, ты права».

Я права. Она всегда борется с этими незримыми соперницами. Она старается приготовить яблочный пирог лучше, чем та, другая. Она стремится сделать минет лучше, чем другая. Она улыбается и не предъявляет претензии, ведь у любимого дома, там, где живые люди, бывают и ссоры, и разборки. Она, словно пластмассовая кукла, всегда улыбчива и накрашена. У нее всегда есть козыри против жены. Поэтому она и верила до сегодняшнего дня, что когда-нибудь козыри сработают и «проклятие шести месяцев» все же будет разрушено. И на тебе.

Другая «другая» – это очень серьезно. Она такая же любовница, как ты ее перещеголяешь? Она тоже готовится к своим присутственным дням. У нее тоже нет больных детей, раскалывающейся после работы головы и растянутых трусов под халатом. Она точно так же встречает Костика в полной боевой готовности...

Но Оксана не из тех, кто бросает дело на полпути. Вышла же она замуж за садиста и добилась-таки финала – сломанного ребра и статуса брошенки. Так что и тут постарается. Тем более что и Костик не против, говорит: «Мне просто нужно понять, что ты лучшая».

Я готовлю нам салат, Оксанка уже улыбается: «Вот увидишь, я докажу, что я круче всех». Удивительное рядом. Отправить бы их всех – хорошо устроившегося Костю, его жену, которая обо всем наверняка догадывается, Оксану и Леру, которым все карты открыты намеренно, на телевидение. Шоу Малахова – вот уж где бы их встретили с распростертыми объятиями.

Но все выяснить сразу и навсегда, даже в студии, – это не для них. Невыгодно. Жена больше не сможет манипулировать Костиком, надавливая на болезненные точки его совести. Костик больше не сможет стравливать своих женщин, получая от каждой по максимуму секса, ласки, услужливости и пирогов. Да и Лерка с Оксанкой не смогут просто так взять и начать жить без страданий.


(с) Наталья Радулова

@темы: [Авторские колонки], [ИБ]

---

Покрасили пол в сортире. Заходить туда нежелательно, дабы не попортить покрытие: краска ещё не высохла. Решили провести социальный эксперимент. На дверь повесили небольшой плакатик: «Не открывать, ОКРАШЕНО!», а внутри — другой с надписью: «Вот же тупая баба...»

Внимание, товарищи! Первая же женщина, проходящая мимо вышеозначенной двери, внимательно читает предупреждающую надпись и-и-и... бинго! Немая сцена быстро сменяется праведным гневом. Как же: её посмели обозвать тупой! Мы все хамы и вообще сами такие. Даме было бесполезно объяснять, что:

а) если на двери висит бумажка со словом «Не» (да и вообще любая бумажка), то она там висит явно не просто так;
б) если бы данная дама послушалась совета и таки не стала открывать дверь, то надписи про «тупую бабу» она бы попросту не увидела;
в) если дама, несмотря на запрещающую надпись, ломится в закрытую дверь (зачем?), то кто она после этого? Угу. Правильный ответ читайте на плакате.

В общем, с особью женского пола эксперимент попал в точку. Жаль, на мужчинах не удалось проверить. А ещё интересно, если бы мы не сидели практически под дверью злосчастного сортира, сколько человек, заглянув внутрь, опробовало бы ногой свежевыкрашенный пол?..


(с) zadolba!li

@темы: [ИБ]

---

У меня зазвонил телефон
Мне позвонил слон.
Потом позвонили гуси.
Когда же меня отпустит? ©

Представил себе, что бы было, если бы пришлось отвечать на звонки в администрации президента.

Звонили из ФСБ. Жаловались на ощущение слежки со стороны зарубежных спецслужб, жучки в стенах и чипы в головах. Уточнил, нет ли у чипов усиков и ножек. Долго утешал.

Звонили из министерства дорожного хозяйства. Жаловались, что не хватает денег на ремонт. Объяснил, что если заменить золотое покрытие на асфальтовое, то хватит на всё и останется на трёхъярусную трассу «Чита-Хабаровск». По-моему, они на это не пойдут.

->>

Звонили из минздравсоцразвития. Жаловались, что среди медиков, оказывается, мало кто доволен своей зарплатой, и это после всего, что для медиков сделано! Объяснил, что после всего, сделанного с медиками, порядочные люди из министерства не только обязаны на них жениться, но и долго выплачивать компенсации, как безвинно пострадавшим на каторжных работах. Предложил начать с малого: вдвое сократить проверяющих и командующих и втрое повысить беднягам зарплату — как раз должно хватить. Бросили трубку.

Звонил Шойгу. Жаловался на метеослужбу. Посоветовал нанять шамана — всяко будет дешевле и точнее.

Звонили из минтранса. Интересовались, не повысить ли тарифы на перевозку пассажиров. Долго объяснял, что вернуть крепостное право было бы честнее.

Звонили из минобороны. Интересовались, нельзя ли в целях улучшения быта военнослужащих организовать бордели при каждой войсковой части. Просил впредь закусывать.

Звонили из дирекции АвтоВАЗа. Просили пару миллиардов на карманные расходы. Обещал карманы позашивать. Сказали, что ошиблись номером.

Звонил главный нарколог. Жаловался, что остро стоит проблема занятости больных общественно полезным трудом. В шутку предложил созвониться с минобороны и сформировать летучие диверсионные отряды для уничтожения посевов мака в Афганистане. Очень оживился, сказал, что пошёл звонить.

Звонили из пенсионного фонда. Хотят повысить возраст выхода на пенсию. Поинтересовался: а гробы с приёмниками денежных купюр они выпускать будут? Кажется, меня не поняли, но на всякий случай обещали подумать.

Звонили из «Газпрома». Хотели купить эксклюзивные права на воду. Уверяли, что нет, не треснет.

Звонили из минобороны. Сказали, что летучие отряды наркоманов-диверсантов — это очень хорошая идея. Долго думал.

Звонили от Зюганова. Интересовались, нельзя ли какой-нибудь из атомных ракетных крейсеров назвать «Авророй». Сказал, что в принципе не против, с условием, что на крейсер погрузят одну холостую ракету и отправят с визитом в Вашингтон. Очень обрадовались.

Звонили имиджмейкеры из «Единой России», просили совета. Терпеливо объяснял, что лозунги «Россия, сидеть!», «Россия, лежать!», «Россия, фас!» и «Россия, фу!» могут быть восприняты как попытка надеть ошейник. Долго сдерживался, чтобы не скомандовать: «Место!»

Звонил президент Афганистана. Жаловался на отряды наркоманов-диверсантов. Сокрушался, что экономика страны серьёзно подорвана. Грозился пожаловаться талибам.

Звонили талибы. Жаловались, что диверсанты уничтожили весь героин, готовый к отправке, а талибскую кассу экспроприировали, чтобы заплатить минобороны откат за командировку. Сетуют, что теперь нечем платить зарплату своим боевикам. Выразил официальное строго дозированное сочувствие.

Звонили из ФСКН, просили совета. У них на одном заводе в рамках борьбы с наркотиками сожгли в топке две тонны конопли, после чего завод отдал швартовы и отправился на борьбу с сомалийскими пиратами, по пути отстреливаясь от эскадры летающих тарелок. Посоветовал не беспокоиться, встречать через сутки у проходной с швартовыми канатами, цветами и музыкой. На всякий случай попросил предупредить правительство Сомали. Ещё порекомендовал созвониться с заводом и попросить их не слишком воевать с летающими тарелками — возможно, они тут пролётом в Калмыкию.

Вновь звонили с АвтоВАЗа, спрашивали, как лучше назвать новый автомобиль. Попросил впредь не провоцировать.


(с) dpmmax

@темы: [Россия], [Статьи, блоги], [Юмор]

---

Секреты маркетологов

- Я без ума от этого мистера Рикко.
- Похоже, у тебя это серьезно...
- Да, а знаешь, в чем его секрет?

...В том, что производят этот «итальянский майонез на перепелиных яйцах» не на Сицилии, а на Казанском масложировом комбинате. И никакими итальянцами тут и не пахнет. Почему же нельзя было назвать майонез, к примеру, «Дядя Коля»? У маркетологов свой взгляд на мир - они из кожи вон лезут, чтобы придирчивый покупатель предпочел именно их продукт. И половина успеха кроется в правильно выбранном названии. Как рекламные ходы действуют на простых потребителей? И что кроется за этим лукавством?

->>

«СВОЕ, РОДНОЕ, ЭКОЛОГИЧЕСКИ ЧИСТОЕ»

Прежде чем выбрать название, маркетологи долго ломают голову, проводят фокус-группы и другие исследования. Но основные принципы нейминга (от английского name - «имя») в России остаются неизменными много лет.

- В продуктах питания преобладают российские названия, - поясняет Марина Тевлина, руководитель отдела качественных исследований компании «ГфК-Русь». - У потребителя они вызывают условный рефлекс - ощущение своего, родного, экологически чистого.

Вот производители и подстраиваются под потребителей. К примеру, маргарин «Пышка» и чай «Беседа» производятся англо-голландской Unilever. Швейцарская компания Nestle тоже дала многим своим товарам имена на кириллице. Рекламная кампания «Россия - щедрая душа» вовсю эксплуатирует общественный стереотип. Шоколадки Alpen Gold и «Воздушный» производятся на одной и той же фабрике в Покрове, которой владеет корпорация Kraft Foods.

Однако не все так однозначно. По словам экспертов, российские названия более привлекательны, если продавать надо относительно дешевые товары. Деликатесам (или претендующим на премиальную нишу товарам) лучше присвоить импортное прозвище. К примеру, компания «Макфа» выпустила новую серию макарон под брендом Grand di Pasta. Потребитель реагирует на итальянское название. И получает удовольствие, что ест не российскую лапшу, а «настоящую» итальянскую пасту.

- Этот психологический феномен легко объясняется, - говорит Виктор Майклсон, управляющий партнер консалтинговой группы «Коммуникатор». - Как вы думаете, почему люди покупают поддельные вещи с брендами Dolce&Gabbana или Hugo Boss? Чтобы выглядеть в глазах других более богатыми, модными или приобщенными к той или иной культуре. То же самое касается и других товаров. Осознание того, что ты пьешь бразильский кофе или пользуешься французской косметикой (вспомните сети магазинов «Л’Этуаль» и «Иль де Ботэ»), многим доставляет большое удовольствие.

Не помешает импортный бренд и в том случае, если компания продает товары, не характерные для России. К примеру, чай Greenfield завоевал признание потребителей, используя английское название и характерную упаковку с надписями на английском языке. Поэтому у покупателей создается полная иллюзия того, что они пьют «настоящий английский чай», и соответственно готовы платить за это. Примечательно, что российский производитель не афиширует, что английское происхождение чая - лишь легенда. Хотя Greenfield расфасовывают под Питером, а растят, как положено, в Китае и на Шри-Ланке.

ИТАЛЬЯНСКИЙ СТИЛЬ И НЕМЕЦКОЕ КАЧЕСТВО

Есть и ниши, где импортному названию хорошо, а русскому - смерть. В большинстве товарных сегментов до сих пор доминируют бренды на латинице. Что касается одежды, бытовой техники, косметики, то тут наши люди рассуждают так: «Если импортное, значит, качественное». И эту нехитрую истину (или заблуждение) многие исконно российские компании используют на полную катушку. С советских времен все импортное было в дефиците и воспринималось как сладкий «запретный плод».

- В большинстве товарных категорий больше доверия возникает к импортным продуктам, а отечественные считаются менее качественными, - говорит Марина Тевлина.

Судите сами. Таганрогский автозавод стал производить свои модели с названием Road Partner. Почему нельзя было назвать машину, производящуюся в России, по-русски? Ответ прост - потребитель не поймет. Даже АвтоВАЗ названия своих последних моделей пишет латиницей - Priora и Kalina, хотя патриотические нотки в них все же звучат.

Что уж говорить об одежде с обувью?! Они лучше продаются только с импортными лейблами. Кто из покупателей знает, что Carlo Pazolini на самом деле на 100% отечественная компания и производит свою обувь на китайских фабриках? Расчет был в том, что итальянцы - законодатели моды в стильной обуви. Проблема лишь в том, что если модельер Giorgio Armani действительно существует, то никакого Carlo Pazolini в мире моды никогда не было и нет. Как рассказывают, русская собственница бизнеса назвала свою фирму в честь великого итальянского режиссера Пьера Паоло Пазолини.

- Если бы ей нравились Феллини или Антониони, фирма называлась бы по-другому, - то ли в шутку, то ли всерьез рассказал корреспонденту «КП» один из маркетологов.

Не отстают и производители одежды: Savage, Oggi, Finn Flare, O’Stin и Gloria Jeans успешно маскируются под импортные бренды, хотя не скрывают своего российского происхождения и то, что почти вся продукция шьется в Юго-Восточной Азии. Вот только большинство потребителей об этом, возможно, не догадываются - латинское название подсознательно успокаивает их, убеждая в качестве приобретаемых шмоток.

Разговоры о самых больших в мире компьютерах и микрочипах, произведенных в России, неизменно вызывают усмешку у наших потребителей. Ну не верим мы в то, что наша электроника или бытовая техника может быть на достойном уровне. Вот и приходится нашим коммерсантам маскироваться. Например, под немцев (торговая марка Bork). В этом случае маркетинг действует безотказно. Но яркая обертка может лишь привлечь внимание клиента. А дальше - дело за качеством самой продукции.

- Рынок все равно не обманешь, - уверен Виктор Майклсон. - Если кто-то из производителей будет предлагать г... с названием «Импортная шоколадка» задорого, то его быстро раскусят потребители и перестанут покупать. Как бы красиво ни назывался бренд, его будут покупать только за ту цену, которую потребитель готов за него отдать, исходя из качественных характеристик товара.

БРЕНДЫ-ПЕРЕВЕРТЫШИ

Иногда название продукта приходится менять по другим причинам. Дело в том, что транснациональные компании работают во многих странах. При этом им гораздо удобнее, если один бренд штампуется повсеместно: тогда затраты на маркетинг и рекламу существенно снижаются. Но иногда тот или иной товар приходится адаптировать под местные особенности - иначе продаваться не будет. Тем более когда на разных языках название брендов приобретает смешное или даже похабное звучание...

За примерами далеко ходить не надо - даже Coca-Cola пришлось менять название своей всемирно известной газировки на китайском рынке только из-за того, что на языке Поднебесной такое словосочетание означает «Укусите головастика». Не учла речевые особенности при выходе на французский рынок и компания Colgate-Palmolive. Она выпустила зубную пасту Cue. Покупатели смеялись в кулачок и чистить зубы ею не хотели. Еще бы - ведь именно такое название носит популярный французский порножурнал. А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву «s» поменяли на «z», продажи компании пошли вверх.

Американская компания General Motors в свое время начала поставлять на латиноамериканский рынок (основной язык в этом регионе испанский) модель Chevrolet Nova. Вроде обычное название, но оказалось, что по-испански No Va означает «Не движется»... Бренд пришлось срочно менять. Да и наши «Жигули» стали называть Lada лишь потому, что на итальянском исконное название вазовских машин очень созвучно gigolo (означает «сутенер»).


(с) Евгений БЕЛЯКОВ
КП

Связанная статья

@темы: [Интересное], [Статьи, блоги]

---

"АвтоВАЗ" объявил конкурс на название для бюджетной "Лады"

Волжский автозавод объявил конкурс на название для новой, бюджетной модели Lada, производство которой начнется в конце 2011 года. Призом победителю станет новая Lada Kalina, на базе которой и будет построен "народный автомобиль" Lada. Конкурс продлится с 30 июня по 8 июля 2010 года.

->>

Lada Pozora
Первый вариант есть!

Предлагаю простой вариант, но боюсь немцы бренд просто так не подарят.
Фольксваген - то бишь народная тележка, она же автомобиль.
Лада Фольксваген!!!!

Ведро

Lada "4opHbIu DpakoH"

Лада Халява

Ээээ.... Правило 'как вы лодку назовете' тут, боюсь, не сработает. Все равно потонет новая ладья ))

lada malina, a esho moghno lada kalina LX, WRX? XG, GT, PILOT, lada SMS( otprav' sms s nazvaniem na nomer 0000 i gordis' soboi, libo kupi tazik i gordis' eshe silnee)

Lada VEdRo - Виват Единая Россия
а так на просторах в основном встречается
Lada Gavno
Lada IzAda
Lada Vagina
Lada Korito
Lada FiKalina
--------------
Говно — пишется через О.
--------------
Для Лады через "А"

мне нравится вот этот вариант: Lada Vagina

"Лада Галина" , "Лада Марина" .

Лада Осина.

Вазло...

LADA volyna
Лада Волына

Лада Кадана
Предлагаю назвать машину в честь Каданникова

у них есть свободный бренд: Надежда
можно еще Тазиком назвать, все равно лучше не будет.

Лада-Пилорама
LADA-Pilorama

Помнится "путник ада" на багажнике видел (можно нагуглить), хорошее название.

Лада Клюква

Может быть "Лада Кадыра" ? Не в кассу, но зато зло ... злободневно. Каждый чеченский чинуша не упустит возможность поиметь такой автомобиль в своем гараже.

НаноЛада
МедведоПутка

"Лада - Есения"

Лада Откат
( Lada Otkat )


(c) Лента.ру

@темы: [Юмор]

---

Волжский автозавод в понедельник обнародовал название бюджетной модели, которая будет запущена в производство в 2011 году: Lada Granta. Это имя для машины придумал житель Красноярска Павел Захаров в рамках конкурса, который Волжский автозавод объявил еще в конце июня. Несмотря на то, что конкурс длился всего девять дней, в адрес "АвтоВАЗа" пришло почти 170 тысяч вариантов, из которых оригинальных (то есть, не повторяющихся) оказалось 36 тысяч.

О других названиях, которые были предложены участниками конкурса, но не стали победителями, остается только догадываться — в пресс-службе "АвтоВАЗа" нам не стали о них рассказывать, сославшись на условия проведения конкурса.

Мы же, в свою очередь, решили разобраться, откуда взялись остальные названия в модельной линейке Волжского автозавода, а также в том, как происходит процесс выбора имени для нового автомобиля.

->>

Как корабль назовешь...

Выбор имени — это длительный процесс, к которому помимо собственного маркетингового отдела автопроизводителя привлекаются еще и профессиональные нейминговые агентства - компании, специализирующиеся на придумывании названий. И чтобы найти одно, единственно "правильное" название новой машины, специалистам приходится перебирать до десяти тысяч различных вариантов!

При этом, имя должно удовлетворять нескольким требованиям: например, быть благозвучным для потребителей тех стран, в которых машина будет продаваться. Кроме того, оно не должно быть запатентовано другим автопроизводителем.

После того, как из тысячи вариантов отбирается несколько самых удачных, маркетологи проводят тестирование на фокус-группах. Это позволяет проверить "на живых людях", насколько подходит данное имя автомобилю, как быстро оно запоминается и не вызывает ли оно неприятные ассоциации. И уже на основе таких тестов выбирается окончательный вариант.

Самый простой способ называть автомобили — давать им абстрактные численно-буквенные обозначения. Главный минус такого подхода — низкий уровень запоминаемости на первых этапах продвижения новинки. К тому же, подобное имя вряд ли работать в качестве рекламной "приманки". С другой стороны, благодаря численным обозначениям можно выстроить четкую иерархию в модельном ряду: например, из цифр понятно, что Audi A3 – это автомобиль ниже классом, нежели Audi A4.

Обозначить иерархию, не прибегая к цифрам, в 60-е годы прошлого века попыталась компания Opel. Она давала своим моделям военные звания — Kadett, Kapitan, Commodore, Admiral. Имена подсказывали, какая модель "младшая", а какая — флагманская.

В качестве названия автомобиля могут использоваться и уже существующие слова или названия. Например, компания Volkswagen, желая подчеркнуть динамическую составляющую своих машин, использовала названия ветров — Passat и Scirocco. Причем в настоящее время у большинства людей, по крайней мере, водителей, слово "Пассат", скорее, вызовет ассоциации с автомобилем, нежели с ветром.

Если в прошлом все модели Opel получали названия в честь воинских званий, то имена современных моделей заканчиваются на "-а": Astra, Corsa, Meriva, Zafira.

Кроме того, названием для машины может послужить любое существительное или прилагательное. Причем, это реально существующее слово должно быть "идейно-близким" автомобилю, а не просто красивым. Например, имя фордовской модели Fiesta (испанское — "веселье, радость") намекает на ту радость, которую водитель может испытать при вождении машины. Названия моделей марки Smart — Fortwo и Forfour — имеют практический характер. Они указывают, на скольких человек рассчитана модель — "Для двоих" и "Для четверых".

Придумывая имя для "Импрезы", компания Subaru сыграла на созвучии слова Impreza с английским impressed ("впечатленный"). Этим словом, по замыслу разработчиков, можно охарактеризовать водителя, который впервые сел за руль автомобиля Subaru. А Opel Agila (под этим названием продавалась городская малолитражка) – это немного перефразированное английское слово "agile" - "шустрый, проворный".

"Ленинец" vs. "Катюша"

В СССР, во время разработки первого автомобиля Волжского автозавода ВАЗ 2101, о существующих теперь технологиях "нейминга" вряд ли догадывались. Тогда решающим фактором для выбора названий был сугубо идеологический. Несмотря на это, "копейке" удалось избежать политизированного имени. Мало того - придумать ее название поручили народу.

В августе 1968 года в прессе был объявлен конкурс на "народное название" нового советского автомобиля. В результате, на адрес Волжского автозавода пришло около 30 тысяч писем с предложениями, из которых было выбрано около сотни "удачных". Среди них были "Ленинец", "Волжанка", "Катюша", "Аврора", "ВИЛ" (сокращенное от имени Владимира Ильича Ленина). Однако победителем стало слово "Жигули".

"Жигулями" в Самарской области называются горы на правом берегу Волги, неподалеку от которых располагается Тольятти — родина современного "АвтоВАЗа". Большинство исследователей считают, что топоним "Жигули" произошло от тюркского "джиугли" — "запряженный, гужевой". Свое название горы получили из-за бурлаков, которые проживали в данной местности. Но вряд ли руководство Советского союза вдавалась в подробности происхождения слова "жигули", когда делало свой выбор, - видимо, оно им попросту показалось достаточно благозвучным.

С этим, правда, вряд ли бы согласились жители большинства европейских стран, где слово "Жигули" было созвучно с несколько оскорбительным словом "жиголо". Поэтому для экспорта автомобилей в Европу "ВАЗу" понадобилось срочно придумывать более "приличное" имя. Так появилась Lada.

Историю появления этого названия современные работники "АвтоВАЗа"... не помнят. Один из возможных вариантов: название "Лада" появилась от созвучного слово "ладья" — это изображение использовалось на шильдиках автомобилей Волжского автозавода с 1970 года. В любом случае, имя Lada оказалось настолько удачным, что в дальнейшем так стали называть не только экспортные модели, но и все остальные автомобили Волжского автозавода.

Следующим после "Жигулей" (последним представителем этого семейства была "семерка" ВАЗ-2107) стала линейка моделей "Спутник". Первый автомобиль, выпущенный в 1984 году под таким названием, - это "восьмерка", ВАЗ-2108. Название машины должно было напомнить и жителям Советского союза, и зарубежных стран, что СССР — главная космическая держава. Однако выяснилось, что слово "спутник" было не очень известным за границей. К тому же, оно оказалось сложно произносимым для иностранцев.

В итоге, для экспорта имя изменили на еще одно "благозвучное" географическое название — "Самара". Кто-то говорит, что это слово было выбрано в честь одноименной реки, протекающей в регионе, а кто-то вспоминает о том, что так до 1935 года назывался и называется теперь город Куйбышев - административный центр области, в которой расположен "АвтоВАЗ".

Еще одно топографическое название получила малолитражка ВАЗ 1111 — "Ока". Название придумали не на самом Волжском автозаводе, а на его дочернем предприятии — Серпуховском автозаводе (СеАЗ), где выпускался этот автомобиль. Таким образом, СеАЗ попытался провести параллель: "АвтоВАЗ" - это Волга, а СеАЗ — его приток, Ока. О такой ассоциации, правда, уже забыли, однако "речное" название остается на слуху даже после окончания производства малолитражного автомобиля.

Разрабатывая имя для первого внедорожника, руководство завода столкнулось с проблемой: автомобиль, который предназначался, в первую очередь, для работников сельского хозяйства, живущих в труднопроходимых районах, хотели назвать "Нивой". Однако такое имя уже было у комбайна, выпускавшегося в Ростове-на-Дону на Россельмаше. Тем не менее, руководство ростовского завода не стало возражать против использование "АвтоВАЗом" имени "Нива". Кстати, и автомобиль (правда, бренд Niva теперь принадлежит концерну GM), и комбайн выпускаются до сих пор.

По науке

В настоящее время "АвтоВАЗ" выбирает имена для новых моделей точно так же, как и другие современные производители — "по науке". Как нам рассказали в пресс-службе "АвтоВАЗа", именно так на свет появились названия Kalina и Priora. Оба они были выбраны из списка 10-15 других названий по результатам проведения тестов на потребителях. Однако окончательное решение принималось руководством завода.

Происхождение имени Kalina уже успело обрасти легендами, одну из них придумали сами работники завода. Согласно ей, свое имя автомобиль получил благодаря красному цвету, в котором был представлен прототип модели. Хотя, на самом деле, он был сиреневым.

Объявляя конкурс на название "бюджетной Лады", "АвтоВАЗ" рассчитывал найти имя, которое было бы созвучно с "Калиной" и "Приорой", а также сочеталось бы с названием бренда Lada. После тестов на благозвучность и "благоприятное восприятия на разных языках", имя Granta проверили на патентную чистоту в России и за рубежом. Оказалось, что такое имя не занято ни одним автопроизводителем.

А дальше?

Помимо имени Granta, Волжский автозавод отобрал еще девять удачных имен, которые пока держатся в тайне - по условиям конкурса, все они автоматически стали собственностью автозавода. В "АвтоВАЗе" не исключают, что одно из них мы сможем услышать в названии следующей модели Lada. Однако гораздо интереснее не то, как будут называться новые машины "АвтоВАЗа", а какими они будут - например, по качеству.

В конце концов, даже самое неудачное имя не вряд ли испортит удовольствие от обладания хорошим автомобилем. Верно и обратное: назови машину хоть "Суперкаром", хоть "Ракетой" - лучше она от этого не станет.


(с) Ирина Горбенко
Лента.ру

@темы: [Интересное], [Статьи, блоги]

---

История танка "Шерман"

->>

История танка Шерман начинается в 1939 году. Именно тогда американские военные, несколько ошарашенные масштабами танковых баталий Старого Света, вдруг вспомнили, что в американской армии количество этих полезных машин едва превышает три сотни. Причем с большинством из них европейские танки в одном ангаре бы не встали. Генералитет срочно потребовал дать армии средний танк. Надо сказать, что до этого момента американские конструкторы не делали средних танков и не знали чем последние должны отличаться, к примеру, от легких. Руководствуясь, в основном, слухами, которые разведка выдавала за разведданные, конструкторы решили, что средний танк должен быть больше чем легкий и иметь вооружение помощнее. Что понимается в Европе под мощным вооружением было неизвестно, поэтому было решено попросту воткнуть в танк восемь пулеметов и посмотреть, что получится. Так родился средний танк М2. Известно, что из шести членов комиссии Артиллерийского Департамента, первыми увидевшими новый танк, трое застрелились, двое упали в обморок, а один сделался буен и едва не загрыз главного конструктора. В результате вместо 1000 машин было изготовлено чуть меньше сотни, причем их сразу спрятали и никому не показывали. Некоторое их число чуть позже отправили в СССР. Русские в это время рубились с немцами где-то на Волге и готовы были считать танком любой фургон, лишь бы у него были гусеницы.

Поскольку в Америке русские методы управления конструкторским процессом считались предосудительными, то никого из конструкторов не расстреляли и даже не сослали на Юкон. Тем не менее, армии был нужен средний танк с мощным вооружением. Кто-то из конструкторов, брат которого воевал в Англии на Харрикейне, предложил довести число пулеметов до двенадцати, но всем уже было ясно, что основным оружием танка должна быть пушка. Оставался открытым вопрос - где эта пушка должна располагаться. Часть проектировщиков, так называемые "башнисты", считала, что согласно новейшим веяниям пушка должна располагаться в башне. Остальные, "корпусники", поднимали их на смех, утверждая, что только идиот воткнет мощную пушку в дурацкую вращающуюся конструкцию. По их мнению, лучшим местом для трехдюймового орудия будет какой-нибудь небольшой выступ на корпусе. В результате было принято компромиссное решение. На танк поставили две пушки, причем ту, что побольше - в корпус, а ту, что поменьше - в башню. При этом злые "корпусники", чтобы посмеяться над "башнистами" в ночь перед испытаниями присобачили на башню еще одну башенку, поменьше, с пулеметом. Дескать хотели башни - подавитесь. Танк назвали М3 "Генерал Ли", хотя многие возражали, считая, что в этом можно усмотреть китайское влияние. В этот раз никто из членов комиссии не застрелился, а в обморок упал только один, что сочли добрым знаком.

Танки были отправлены в Африку, где в это время Роммель гонял англичан, останавливась только для того, чтобы намазаться кремом для загара и попить водички. Загнанные аж к Каиру англичане вежливо приняли заокеанский подарок, хотя что у них было на душе - не узнает никто. Эффективность танка превзошла все ожидания: при первом боевом столкновении экипажи трех новейших Pz IIIJ умерли от смеха и поле боя осталось за англичанами. Танк уважительно назвали "Последней надеждой Египта", на что кто-то из танкистов мрачно заметил, что если уж Египет может надеяться только на ЭТО, то Империи - конец. Скоро на театре боевых действий появились и американские танкисты. Немного повоевав, они потребовали, чтобы им дали танк с одной пушкой, но зато в башне. Многие инженеры возражали против такой революционной переделки конструкции, справедливо указывая на то, что в таком танке уже нельзя будет играть в бейсбол, а проекты оборудовать танк душевой окончательно канут в Лету. Но танкисты стояли на своем, указывая на то, что им стыдно воевать на танке, над которым смеются их английские и немецкие коллеги. На сторону танкистов стал генерал Паттон, пообещав пристрелить Главного Конструктора из своего любимого револьвера с перламутровой рукояткой, и инженеры, покряхтев, выдали, наконец, танк нормальной конструкции.

В этом танке как в зеркале отразились все особенности американской танкостроительной школы. В частности, американцы считали, что высота танка обязательно должна превышать его ширину. Кроме того, один из них, в свое время ездивший в командировку в Россию утверждал, что по русским требованиям пушка должна быть как можно короче, чтобы не втыкаться в землю. Ему указывали на то, что танк, обычно, ездит башней вверх, поэтому пушка никуда воткнуться не может, но конструктор уперся, и на танк воткнули пушку, которую у немцев или русских уже постеснялись бы поставить в танк. Новый танк назвали Шерман и отправили в Африку добивать немцев. Танки М3 опять загнали в Россию - у русских на лето намечался крупный мордобой на какой-то дуге с труднопроизносимым названием, и они были готовы взять любой самоходный сарай, лишь бы у него была пушка. Немцы добивались с трудом, а их новейшие бронемонстры под названием "Тигр" быстро вбили в голову американских танкистов всемирную танкистскую мудрость: "Танки с танками не воюют. По крайней мере с "Тиграми" - точно". Американские танкисты чувствовали себя немного обманутыми - вроде получили, наконец, средний танк, и башня у него есть, а вот, опять не вытанцовывается. При высадке в Сицилии американские танкисты обогатились новым боевым опытом, который гласил, что в задницу можно подбить кого угодно, а также что наступать на врага, у которого нет нормальной противотанковой обороны - сущее удовольствие. Впереди была высадка во Франции...

Тем временем русские, выпрямившие, наконец, свою непонятную дугу, сообщили своим союзникам, что Тигр - это фигня, а вот есть у немцев еще одна кошка, "Пантера", так вот та - полный вперед. И вообще, в свете русского опыта, чем длиннее пушка на танке - тем лучше он справляется, если столкнется с танками противника. Конструкторы, наученные горьким опытом, начали шевелиться быстрее и как раз к началу высадки в Нормандии представили два опытных образца с длинной, по американским меркам, пушкой. Но военные презрительно обфыркали новую машину, и с десантных катеров бодро запрыгали Шерманы с короткими пушками.

Первые же столкновения с немецкими танками вызвали шквал писем от танкистов к инженеров. Содержание большинства из них сводилось к перечислению того, что танкисты сделают с инженерами, если останутся живы. Надо сказать, что хитрые англичане, получавшие Шерманы от американцев, поставили в некоторые из них длиннющие противотанковые пушки и теперь смело дрались с немцами. Американцы же вынуждены были прибегать ко всевозможным тактическим приемам, военным хитростям и подлостям. В частности, однажды батальон Шерманов притворным бегством заманил несколько Пантер на берег моря. С трудом вскарабкавшиеся на гребень дюны Пантеры узрели наставленные на них жерла орудий главного калибра линкора "Нельсон". Линкор гнусно ухмыльнулся и со словами: "А ну, кто тут маленьких обижает" испарил две Пантеры, вынудив остальных спасаться бегством. Но, естественно, такое не могло продолжаться долго, Шерману была нужна более мощная пушка. Однако при проведении сравнительных испытаний выяснилось, что у длинной пушки слабее фугасный снаряд, меньше боекомплект и вообще, от нее дым и пыль. Военные заспорили. Одни утверждали, что танки с танками не воюют и вообще, пристрастие к длинным стволам говорит о проблемах в сексуальной сфере. Другие, особенно те, кто успел посидеть в Шерманах под огнем Пантер, лезли в драку и кричали, что сейчас разберутся, у кого какие проблемы. Паттон опять стал хвататься за револьвер, но наконец какой-то флегматичный техасец высказался в том смысле, что никто не мешает иметь во взводе и те и другие Шерманы. Снабженцы, которым не улыбалось снабжать танки двумя видами боеприпасов попытались, было, возбухнуть, но им пообщали устроить путешествие до Сен-Ло и обратно в Шерманах с короткими пушками, и те моментально заткнулись.

Ближе к осени 44-го года американские танкисты получили, наконец, Шерманы с длинной пушкой, хотя и немного. Проблемы это, однако, не решало, поэтому были придуманы новые хитрости. В частности, при столкновении с противником полагалось стрелять (и попадать) в него как можно чаще. Случалось, что молодые немецкие танкисты после этого вылезали из танков и ложились на землю, держась руками за уши. В это время их можно было брать голыми руками. Иногда американские танкисты обвешивали свой танк мешками с песком. Такой прием позволял резко увеличить скорость танка, сбросив все мешки разом, а также обмануть недалекий немецкий танк следующим диалогом:

Пантера: Простите, а Вы, случайно, не американский танк М4А3Е8 Шерман?
Шерман: Что Вы, мэм, мне такое и не выговорить.
Пантера: А кто же Вы тогда?
Шерман: По-моему, это очевидно. Я - кучка мешков с песком.
Пантера: А почему Вы тогда движетесь?
Шерман: Не вижу, почему кучка мешков с песком не может двигаться, если ей захочется. К тому же сегодня какой ветер...
Пантера: Так Вы точно не американский танк М4А3Е8 Шерман?
Шерман: Вы можете быть абсолютно уверены в этом.

После этого Пантера, обычно, отъезжала, только для того, чтобы получить бронебойный снаряд в корму. Еще одной военной хитростью было создание танка М4А3Е2 "Джумбо" (вопреки традиции называть свои танки в честь генералов - участников внутриамериканских разборок, этот танк был назван в честь слона, который умел летать на своих ушах). Этот танк, внешне похожий на обычный Шерман, был забронирован по самое не могу. В результате, один из немецких командиров, увидев, как Шерман движется после пятого попадания, рассмеялся, вылез из своего Тигра и сдался в плен. Говорят, он продолжал смеяться вплоть до самой репатриации.

В результате всех этих мероприятий, а также благодаря тому, что американские танкисты усвоили, наконец, мудрое правило, что семеро на одного - это в самый раз, большиство сражений американцы выигрывали. По крайней мере, по очкам.

Несмотря на все эти недостатки, американские танкисты любили свои машины. Потому что тех, кто их не любил, переводили на "Стюарты", а с этих танков смеялись даже японцы. Кроме того танк был прост в обслуживании и фирма давала на него трехгодичную гарантию, а поврежденные танки обменивались в сервисных центрах на новые совершенно бесплатно. Танки неплохо ездили по ровным дорогам, а те, что были поставлены в Россию - и по неровным. Кроме того, в Шермане командир имел отдельное рабочее место и мог во время боя вместо того, чтобы суматошно кидать снаряды в пушку, почитать книжку или карту, послушать радио или посмотреть в наблюдательные приборы. Недаром в СССР танк Шерман заслуженно получил почетное прозвище: "Лучший танк для службы в мирное время"

Наконец, нельзя не вспомнить и о темной странице в истории танка Шерман. Этот танк надолго стал символом угнетения чернокожего населения Америки. Дело в том, что заряжающим на Шерман часто ставили негра, и пока остальной экипаж двигал рычагами, стрелял из пушки и пулеметов, орал по радио и вообще занимался интересным делом, несчастный чернокожий танкист вынужден был монотонно кидать в пушку снаряды весом почти в семь кг. 90 снарядов, 600 кг переносил несчастный негр на руках от боеукладки к пушке. Некоторые расистски настроенные командиры Шерманов специально брали двойной запас снарядов, чтобы доставить несчастному заряжающему еще больше работы. И часто над полем битвы неслась, вплетаясь в гром выстрелов и рев двигателей, старинная песня, звучавшая когда-то над плантациями Алабамы и Луизианы:

Енота поймать нелегко, нелегко.
Хахай-эйхо.
Хозяин смеется а луна высоко
Хахай-эйхо.


(с) (с) И.Кошкин

@темы: [Избранное], [Статьи, блоги], [Юмор]

---

Арабские террористы угнали российскую тучу в Пакистан.

@темы: [Просто так], [Юмор]

---

Главный по интернету

Сказка о президенте, премьере и коллективном сознании.

->>

1.

Сегодня я – президент. Сижу в Сочи, на даче, с «айпэдом». Вспоминаю Джобса. Хорошо ему там, в Калифорнии. А у меня – жара, пожары. Разве только на рыбалку с премьером съездить. Работаем вместе – и отдыхать придется вместе. Тоска.

Звонит «айфон». Звонит Дворкович. Ты что, говорит, молчишь в «Твиттере»? Народ ждет приколов. Отвечаю, что некогда: курорты инспектирую, военных увольняю, мнение граждан изучаю.

Все, пойду работать. Почитаю Стига Ларссона. Стану еще чуть поближе к народу.

2.

Сегодня я – премьер. Я отлично выгляжу в каске и с водометом, еще лучше – без рубашки и на лошади, а уж когда рассекаю волны тувинских рек, и вовсе навожу ужас на врагов и внушаю почтение геям. Но сегодня я демонстрирую силу другого рода. Я в простой светлой рубашке, я окружен толпой погорельцев, готовых меня растерзать, но я серьезен и конструктивен. И слегка грустен. Я не боюсь кулаков электората. Ведь худшее, что меня ждет, – гибель физического тела. Governing body.

И что, после вот этого скажете, что президент у нас главный по интернету? Да он и на «ютьюбе» появляется, только если я его туда отправлю. Тоже мне, фанат хайтека. Эппл-шмеппл.

3.

Сегодня я – простой референт. У меня рутинная, подобающая моему статусу, но очень ответственная задача – показать народу, как общаются премьер с президентом.

Начать бы с чего-то простого. «Здорово, Володь!» Нет, фамильярно. И вдруг еще вспомнят эту старую историю: кто кого на «ты», а кто кого на «вы». «Привет еще раз» – вот это лучше.

А вот дальше тон понизить: «Ситуация тяжелая. Тяжелая». Чтоб не думали, что он там в своей рубашке прохлаждается в березовой роще. И пусть попросит, чтоб Минобороны подключили – субординация, все дела. Премьеру сказать, чтобы серьезно слушал и не ухмылялся. Пусть уж постарается. И пусть, раз уж он в лесу, от имени граждан выступит: «Люди опасаются, как бы эти деньги не были разворованы». Законное такое недоверие. И важно, что не президент опасается, а премьер. Дальше – дети, погибшие, все в порядке очередности. И – будем на связи.

Все, пойду шефу докладывать.

4.

Черт, все это – не то, не то, не то. Не складывается. Прочитал недавно у критиков: картонные персонажи, сюжетная конструкция шатается. Не верю. Разве что референту. Остальным – не верю. Зачем президенту горнолыжный комплекс, когда полстраны горит? Зачем премьеру раздавать квартиры пожарным? Зачем президенту «айпэд»? (Э, нет, это как раз – единственная верная деталь.)

Это ловушка. Эти серые, невнятные, никчемные М. и П. никак не выходят у меня из головы. Нужен поворот, новый конфликт! Да только какой здесь конфликт? Как я хотел, чтобы они зажили своей жизнью... Но жил ею только П., а когда в нашей картине появился М., та самая конструкция и зашаталась, и с П. стало сложно. Чем я занимаюсь? Гоняю его по шахматной доске туда-сюда, а толку? Решения не было и нет. Как говорят те же критики: сдувается наша история ближе к концу. Автор не в состоянии эмоционально увлечь читателя.

Вот что. Нужен кто-то третий. Что скажет народ? А вдруг это решение?! Вот только, вот только – кто? Ш.? С.? Д.? Трафаретные они. Гм, а если тот референт? Он был неплох...

5.

Конфликта хотите? Вот вам конфликт.

Сегодня я – бесплотный дух, пишу письмо самому себе. Начну с простого: «Знаете, почему горим? Потому что п**дец».

Неплохо. Еще спрошу, куда уходят наши деньги. И почему мы скатываемся к первобытному строю. Уберите, напишу, свои сраные законы – вот, отлично!

И – «верните мне, б**дь, мою жену, суки».

Впрочем, нет, какую жену, что за мелодраматизм? Напишу-ка что-нибудь позаковыристее, чтобы блоггеры накинулись. Вот: «Верните мне, б**дь, мою рынду».

Надо только Венедиктова привлечь, а то еще подумают, что сам с собой разговариваю, сумасшедший.

6.

Сегодня я опять премьер. Да-да, это я – главный по интернету. Вон, и Блумберг пишет. Это вам не Эрнст, это вам не газета «Правда»!

7.

Впереди – только пустота и дым торфяников. Я в тупике. Я бессилен. Фантазия глохнет. Пробовал навести дыму на фотки героев-единороссов, но блоггеры тут же разоблачили (Photoshop, конечно, а что я еще умею?). И зачем я послал президента с премьером в этот интернет? Съедят же, съедят и глазом не моргнут.

Ладно.

Сегодня я – президент. Я знаю, кто виноват в пожарах, – дачники! Ответят за все.

Нет, сегодня я – премьер. Школьники пойдут в школу 1 сентября, что бы ни случилось! Фурсенко ответит.

Нет, я – президент! Я раздаю деньги, я караю, я запрещаю пить за рулем! А милицию переименую в полицию! Тогда ее сразу все полюбят. И еще у меня есть «айпэд». И качество высокое, и можно закачать сотню книг и читать разные, когда разное настроение.

Я – премьер, я – главный санитарный врач, я – мэр Москвы (да, я еще и писатель), я – Стив Джобс и Барак Обама, и вообще легион – имя мне. Я – те частицы, что летят в стратосферу. Прощайте, свидимся после нового «Большого взрыва».

Э-э-э-й, есть кто в серверной?! Третий процессорный блок вышел из строя, резервная система охлаждения отказала! Перезагрузите меня кто-нибудь, наконец!


(с) Антон Шириков

@темы: [Политическое], [Статьи, блоги]

---

Не в жару прогноз

Главу Гидрометцентра Романа Вильфанда на днях вызвали на ковер. Потребовали объяснений. «Может быть, в среду будет дождь», – процедил он сквозь зубы. И добавил на всякий случай: «А может, и не будет».

->>

Такую фантастическую точность прогнозов Вильфанду, видимо, помогает обеспечить новейший суперкомпьютер за 25 млн долларов, запущенный в Гидрометцентре года полтора назад. Его ведомство вообще прекрасно себя чувствует: получает деньги от государства, получает от газет и журналов, публикующих прогнозы... А в ответ выдает информацию, о качестве которой ходит уже тьма анекдотов. Вот один из последних:

Звонит глава Гидрометцентра Роман Вильфанд министру спорта Виталию Мутко и хвалится: «Понял, как надо работать? За месяц мы поставили восемь рекордов!»

Но это все – смех сквозь слезы. Ведь неточность прогнозов стоит людям денег. Вот, например, Татьяна, молодой журналист. Она уверена, что Вильфанд лично должен ей 50 тыс. рублей. Не отдает уже не первый год, так что с процентами набежало уже тысяч 100. А дело было так. Стояла осень. Вдруг сильно похолодало. Люди забеспокоились, и тут Вильфанд объявил: зима будет небывало холодной. Готовьтесь к трескучим морозам. Граждане немедленно бросились в меховые бутики. Перед этим зимы были мягкие, так что гардеробы не были готовы к морозам. Цены немедленно взлетели. Вот и Татьяна вместе с толпой пошла и в спешке купила дубленку. Не такую, о которой мечтала. А ту, что потеплее. За 50 тыс. рублей. Надо ли говорить, что зима оказалась теплой и слякотной? Нелюбимая дубленка до сих пор валяется где-то в пыльном углу, а в сердце затаилась злоба на Вильфанда. Ведь ту, что понравилась, тоненькую, модную, она так и не купила...

Подобные истории на разном уровне хозяйствующих субъектов повторяются регулярно. То, что для Татьяны 50 тыс. рублей, для кого-то – миллиарды. Прямые, между прочим, потери, которые можно при желании доказать в суде. Но природа непредсказуема, говорят метеорологи. А мы, налогоплательщики, оплачиваем это безобразие.

В нынешнюю жару недоверие к метеопрогнозам переросло в раздражение. Причем не только среди граждан, но и среди правительственных чиновников. Не раз уже нам обещали и дождь, и 19 градусов тепла, и бури, которых не было. А когда были – не обещали. Видимо, суперкомпьютер занят чем-то не тем. Или причина в другом?

Возможно, в том, что никакой компьютер не заменит станции метеонаблюдения, которые в нашей стране повсеместно уничтожены. Помните симпатичные футуристичного вида кабинки с ветряками на крыше, которые когда-то украшали улицы наших городов? Их нет уже давно. Хотя нет, одну такую, изрядно помятую, видел недавно в Казани. Поразился.

Примерно такая же история и с «большими» метеостанциями. Их совсем мало осталось. На тех, что есть, автоматизация поражает. Сводки, например, могут передаваться по радио с помощью азбуки Морзе. Видимо, непосредственно в суперкомпьютер.

Последний, кстати, разработан американской компанией Silicon Graphics и может выполнять 26 трлн операций в секунду. Наверное, именно он насчитал Вильфанду один из его последних прогнозов: что в центре России до конца недели по-прежнему сохранится смог от лесных пожаров. Что дневная температура будет в районе 32–34 градусов. Что могут быть небольшие дожди, которые, впрочем, на жару не повлияют и пожары не погасят. Трудно ошибиться, делая такие прогнозы. Риск примерно такой же, как если заявить, что Волга впадает в Каспийское море. Любой шаман или шарлатан выполнил бы эту работу не хуже, а может, и лучше Гидрометцентра.

Впрочем, с прогнозами погоды у нас происходит ровно то же самое, что и с лесами. Вот, выделили 20 млрд рублей Рослесхозу. Из них на защиту леса от пожаров потратили всего два. А как иначе аппарат содержать? Возможно, и свой суперкомпьютер у лесного ведомства тоже где-то есть. Чтобы вероятность пожаров просчитывать. Жаль только, что компьютер сам не умеет эти пожары тушить. Как не умеет он измерять силу ветра в разных уголках России, находясь, скажем, в Москве.


(c) Андрей Реут

@темы: [Россия], [Авторские колонки]

---

Неважные объекты

В среду, когда Москва превратилась в газовую камеру, президент Медведев проводил совещание по защите важных стратегических объектов от огня.
Министр Шойгу на этом совещании доложил президенту о ситуации вокруг “оборонных” КБ и заводов — кто там в опасности и какие применяются меры. Сечин говорил об электростанциях. Кириенко рассказал про Саров — как из него на всякий случай уже вывезли все ядерное. Сердюков перечислил количество воинов, задействованных в тушении, и объяснил, как охраняются военные базы.
Все говорили о важных стратегических объектах.
И никто не сказал о нас — о людях, задыхающихся от угарного газа.

->>

Несмотря на то что совещание проходило в Москве и все его участники добирались туда на машинах и не могли не видеть того, что творилось на улицах, никто, включая президента, не посчитал нужным хотя бы отметить тот факт, что десятки миллионов человек в России дышат сейчас крайне опасной для здоровья и жизни субстанцией, и во что это потом выльется — неизвестно.
Никто на этом стратегическом совещании, где воздух, разумеется, был чист как слеза благодаря сплит-системам с климат-контролем, не сказал, что такие устройства недоступны подавляющему большинству населения, поэтому ему сейчас совершенно некуда деваться. Оно не может спрятаться от ядовитого газа нигде — ни в квартире, ни в метро — и страдает от нехватки кислорода, кашля, слезящихся глаз, осевшей в горле гари, бессонницы, дикой жары, удушья и страха.

Невероятно, да. Но так оно и было. На совещании Совета безопасности, проходившем в катастрофически задымленной, отравленной Москве, о людях не вспомнил никто.

Люди — не важные стратегические объекты. Вот электростанции — важные. Заводы, газопроводы — они тоже важные. А люди — нет. Люди — совсем неважные.

Летом наша семья живет на даче по Егорьевскому шоссе. Леса здесь начали гореть в середине июля. Пожарные машины носились и продолжают носиться по дорогам как очумелые. Но они не могут успеть везде. В одной деревне — машина. В другой — две. Вот все здешние мощности.
А пожары — безумные.

Примерно три недели назад, когда их вселенские масштабы еще не озвучивались официально, в нескольких километрах от нас над лесом уже поднимались столбы дыма. Четыре огромных столба в лесу ближе к Москве, один — со стороны Воскресенска. Но какая пожарная машина туда доберется — в эти леса, а главное, что она сможет сделать с горящими соснами своей струйкой-писелкой?

Пару дней над нами летали два самолета МЧС. Но они не нашими пожарами занимались — они летали на торфяники. Потом самолеты пропали — наверно, улетели тушить Саров.

Самолетов и вертолетов, предназначенных для пожаротушения, у МЧС двадцать штук. А природных пожаров в России сейчас — 600 очагов, поэтому авиация используется только на самых важных объектах. На неважные сил и средств не хватает.

Неважные объекты задыхаются от гари и с ужасом смотрят на соседний лес, понимая, что если оттуда пойдет огонь — их никто не спасет. Потому что некому спасать.

Что бы ни случилось, люди у нас всегда оказываются на последнем месте. На первом — государственные интересы и стратегически важные объекты, а люди — на последнем. О них вспоминают, только когда они помрут или погорят. Тогда правительство выделяет им два миллиона и Путин лично следит за тем, как им строят новые дома.

Если бы я была важным государственным человеком, я бы сказала, что это правильно. Но я не важный человек и тем более не государственный. К тому же я под завязку надышалась угарным газом, поэтому мне сейчас очень хочется послать государственных людей с их важными объектами на три буквы и перестать платить налоги.

Криминальное желание. Но очень сильное.


(с) Юлия Калинина
МК

@темы: [Россия], [Авторские колонки]

---

И снова Кириак! Впечатлительным, нервным и людям с нестабильной психикой смотреть не надо, наверное.

@темы: [Просто так], [Видео]

---

Мозги плавятся

Молодой человек, назовем его для простоты Саша, идет по одной из московских улиц, скажем, по Большой Полянке. Он не думает ни о красоте храма святителя Григория Неокесарийского, мимо которого он проходит, ни о Доме на Набережной, до которого ему нужно добраться: он их попросту не видит. Он не видит вообще ничего вокруг, потому что жара, дым, смог, торфяники. Если бы была какая-нибудь рында поблизости, наш Саша ударил бы что есть мочи в эту рынду, чтобы все знали: погода превратила Москву в худший город земли.

->>

Вот так Саша и идет, и круг его мыслей сужается до прогноза погоды. Саша ничего не видит, но разговоры идущих рядом он слышать может. Казалось бы, все только и должны, что жаловаться друг другу на судьбу, но неожиданно Саша слышит вот такой диалог:

- А он такой ему сразу по уху – бац.

- Да ты че?

- Реально тебе говорю, ваще.

Это двое школьников, не пойми как оказавшихся в центре Москвы в начале августа, разговаривают о каком-то фильме. Они не обращают внимания на дым, на жару, они просто идут, куда-то там себе идут. Сквозь дым Саша пытается их разглядеть: один с довольным видом ест мороженое, другой увлеченно пересказывает содержание фильма. И кажется, если бы рядом с ними вдруг начнет плавиться дом, они не побегут в панике домой, а встанут поглазеть – будет что другим пацанам рассказать!

А наш Саша с трудом доходит до Дома на Набережной, делает все свои дела и отправляется на работу – назовем эту работу (опять же для простоты) одним крупным интернет-изданием. И вот он спускается в метро, садится на скамеечку и обливается потом. Саша еле дошел до "Новокузнецкой" и по старой привычке подумал, что в метро станет легче. Но не тут-то было – удушливый дым добрался и до станций, в метро сложно дышать и все мысли крутятся вокруг одной: не упасть бы по такой жаре в обморок. "Душ, - думает Саша. – Говорят, у конкурирующего издания есть в офисе душ. А куда наше начальство смотрело?!"

На скамеечке Саша медленно приходит в себя и через одну остановку уже может открыть глаза и посмотреть на окружающих. Вот мужчина в мокрой от пота рубашке, не стесняясь, разглядывает девушку, у которой солнечные очки – самый целомудренный предмет гардероба. Девушка знает, что мужчина на нее смотрит и легонько поворачивается так, чтобы он мог ее получше разглядеть. Еще Саша обращает внимание на женщину рядом с ним, которой нет дела ни до мужчины, ни до девушки. Женщина увлеченно читает. Саша по старой привычке косится в книгу и видит, что читает она… "Фауста". "Фауста"! В такую жару и рекламные объявления-то читать сложно, а она сидит и читает "Фауста". И мельком стирает пот со лба аккуратненьким белым платочком.

На работе Саша сидит и не может выдавить из себя ни строчки. Ему хотелось бы написать о том, как ему плохо, но он понимает, что никто не будет читать: плохо всем и многим даже хуже, чем ему. Каково разносчикам пиццы? Или продавцам фруктов? А пожарным, в конце концов? Кто будет читать нытье офисного работника, сидящего рядом с кондиционером? И вот ему приходится писать про инфляцию, или про прибыли банков, или про какие-нибудь скучные сделки – не важно. Важно, что это все не имеет к нему никакого отношения. Ни к нему, ни к жаре.

И вдруг коллега Саши, назовем его Леша, пишет "в аську": "Поливанов (пусть у нашего героя будет такая фамилия), пошли в настольный футбол играть".

То есть вот кто-то не думает о сорока градусах за окном, не видит усталых осунувшихся лиц, не понимает, что Москва сползает в ад, а просто хочет поиграть в настольный футбол. И Саша послушно идет играть в настольный футбол, потому что все равно, что в таком состоянии делать – играть, работать, просто пялиться в монитор.

Рабочий день мало-помалу заканчивается. Наш Саша снова выходит на улицу. Он уже и забыл, как там плохо, а там за день не стало лучше: там из-за смога не видно соседних машин, там в битком набитом автобусе варятся красные люди, там дворник поливает тротуар водой, наивно думая, что справится со стихией. И вот что Саша приблизительно думает: "Какой же сильной должна быть социальная сознательность людей, которые берут и, несмотря ни на что, катят по такой жаре в электричках на работу, потом с работы, пьют пиво и от того еще больше потеют, потом нервно спят на мокрых кроватях, просыпаются в ужасе и вновь валятся в дымчатый сон".

Саша думает, что в такую погоду можно было бы оправдать любой бунт и любое неповиновение. Не пришел на работу? Так я бы тоже не пришел. Отказался выходить из дома? И я бы не вышел. Не читаешь книжки? Не ходишь в кино? Жарой можно оправдать все на свете. И все-таки люди почему-то делают что привыкли, делают и даже как будто и не замечают, что происходит вокруг – даже сам Саша вот послушно пришел на работу и честно отработал там полный день.

- Че встал, баран, - толкает Сашу молодой человек в шлепках и шортах у входа в метро.

Жизнь продолжается.


(c) Александр Поливанов

@темы: [Статьи, блоги], [Жизнь]

---

Пожары и пиар-дым

За месяц лесных пожаров, о которых кричала-стонала вся Россия и в которых погибли 50 человек, – за этот же месяц тихо, без СМИ, без миллионов и новых домов каждому погорельцу погибли около 1500 человек в «обычных», не распиаренных пожарах.
«Смерть человека – трагедия, гибель миллионов – статистика».
Это высказывание знаменитого статистика убийств общеизвестно. При всей вызывающей цинической бесчеловечности имеет некоторый смысл – когда смотришь статистику, начинаешь понимать подлинные масштабы события. Не стоит только забывать, что для тех, кто погиб, и их родных статистика одна – 100% трагедии.

Так вот – о пожарах.

->>

Понимаю коллег: кому война – а нам мать родна. Но все-таки журналистские истерики так достали за эти дни (и так дышать нечем, а еще коллеги дыму напускают!), что захотелось хоть чуть-чуть разобраться в теме.

Но вначале о трех горящих мифах.

Миф первый, не имеющий прямого отношения к пожарам: О КЛИМАТЕ.

Беда России – вовсе не мы, дураки, и не по-дурацки проложенные нами дороги, а наш Богом данный ужасный холодный континентальный климат. Перманентная экономическая катастрофа – огромная энергоемкость, материалоемкость и т. д. и т. п. В общем, железное алиби: в нашей вечной отсталости виноваты не мы (какой русофоб такое придумал!), а исключительно он – климат. Нам бы их теплый, ласкающий воздух – и экономика была бы не хуже, чем у них, в Калифорниях и прочих Италиях.

Сказано – сделано. «Ты сам этого хотел, Жорж Данден». Имеем случай проверить на практике...

И – как? Удобный климат? Повышает производительность труда? «Чертовски хочется поработать»?

Конечно, можно сказать, что нам бы их климат, да только без их жары, эдакий «мягко-приятный», обвевающий, так сказать, теплым экономическим и историческим ветерком, под общенациональным кондиционером... Увы. Такого Бог почему-то не предусмотрел – на данной планете.

В Калифорнии, Флориде, Нью-Йорке, Австралии, Испании и т. д. (не говоря уж про Латинскую Америку и Бл. Восток) при 40 градусах живут если и не круглый год, то, во всяком случае, не только в «роковой август». И ничего – не ноют, работают даже. Правда, очень по-разному.

Так что миф о «климатической отсталости» России можно считать как минимум поколебленным.

Миф второй. Традиционный, но в данном случае особо уместный: ОБ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОСТИ.

Такого кошмара, как у нас, нигде нет.
Дальше этот миф расходится двумя рукавами.
Первый рукав – таких жутких пожаров нет и не было.
Второй рукав – таких беспомощных идиотов-начальников, упускающих все «шанцы» побороться со стихией, нигде больше нет.
Сейчас вот в этом, кажется, почти все убеждены. Кто не до конца убежден – того уговорят СМИ.

Проверим на элементарных фактах.

Так случилось, что в благополучной Австралии в феврале 2009 года в ходе больших пожаров сгорели 173 человека. У нас, как известно, 50. Я уж не говорю о таких историях, как наводнение в Новом Орлеане, где людская стихия мародеров оказалась пострашней природной. Или о недавнем «Параде любви» в Дуйсбурге, где раздавили насмерть 21 человека, а пострадали больше 400. Вот и немецкий порядок – чай не наша хромая русская савраска...

Мораль? Оригинальна: там лучше, где нас нет; пророков нет в Отечестве своем – да и в других с пророками негусто.

Миф третий. «Твои возможности, человек»: О ВСЕМОГУЩЕСТВЕ ЦИВИЛИЗАЦИИ.

Существует популярная точка зрения, что, мол, в нашем просвещенном XXI веке почти уж и нет собственно «природных катастроф», все больше антропогенные, вызванные самим человеком, его преступно-прогрессивной деятельностью. «Сам человек и управляет», – как считал еще поэт И. Н. Бездомный. Четче всего это проявляется в теориях глобального потепления, которое, мол, есть результат развития экономики.
Так вот, в среду, 4 августа, в Москве вечером было настоящее светопреставление. Когда на ночь глядя дымом заволокло мою квартиру, я подумал... Собственно, ничего особенно ценного не подумалось, просто вот было это ощущение – «а ведь, наверное, еще немножко – и правда – буквально конец света». В общем, было довольно забавное ощущение. Цензурно не передаваемо.
И вот, на следующий день утром...
Нет, конечно, не то чтобы уж совсем: «Пора миновалась, / Земля освежилась, и буря промчалась, / И ветер, лаская листочки древес, / Тебя с успокоенных гонит небес».
Но все-таки – жить стало лучше, жизнь стала веселее! Солнышко появилось, кроме запаха дыма, обнаружились еще какие-то другие, стало заметно, что конец света в отдельно взятом городе явно откладывается.
Что же случилось? Кого благодарить? Шойгу дунул, и дым рассеялся? Путин трахнул кулаком по небу? Медведев как-то хитро-хитро пощелкал в Интернете? А может, все-таки Москва задыхается, дело серьезное – в дело впуталась ООН? Какие нанотехнологии были использованы? «Звонок другу» – и сам Обама подключился?
Ответ прост. Его дал тот же Пушкин, посланный изучить последствия нашествия саранчи.
«Саранча летела, летела, села. Села, все съела и дальше полетела».
Вот так-то: ветер изменился. И все. А еще раз переменится – и снова будет все то же.
Кто же мы – спорящие, ругающиеся, борющиеся, ворующие, обвиняющие и обвиняемые?
Кто? Да НИКТО! Конь в пальто... «Срань Господня», выражаясь деликатно. «Возомнившие о себе хамы», как выражался гр-н Полесов из «12 стульев». А по Библии: «Ты взвешен на весах – и найден очень легким». Как крохотная частица копоти и гари...
Бог (или просто ветер?) захотел – дунул в одну сторону, захотел – в другую.
Почему? Зачем? За что?
Известно зачем: «затем!». «Затем что ветру и орлу, / И сердцу девы / Нет закона». Ну, так уж и «нет». Есть, есть законы – просто мы их не знаем и никогда не узнаем, хотя им и подчиняемся на 100%. И для собственного самолюбия воображаем, что открыли все законы и общества, и физики атмосферы... Ну и воображайте дальше – дуракам закон не писан. Воображайте, ребята, любую себе хрень – пока новый ветер окном не хлопнет и бумажки не сметет.

Значит ли это, что не стоит и дрыгаться: пусти свой хлеб по воде, и он вернется к тебе с маслом... Или не вернется...

Глупая постановка вопроса. Отдельные люди могут быть фаталистами – их дело. Но общество в целом, государство, естественно, что-то делает. Не могут просто «сидеть и ждать дождичка». На Бога надейся, а сам не плошай.

Вот в связи с этим и обещанная в начале статистика.

Согласно статистике, в России в год в среднем (данные 2002–2006 годов) происходит около 240 000 пожаров, гибнут около 19 000 человек. При этом спасают в среднем свыше 90 000 человек. По данным МЧС за 2003–2008 годы, число пожаров уменьшилось на 16%, а число спасенных выросло на 21%.

Но пиароемкость пожаров – разная. Дым доходит до разных глаз.

За месяц лесных пожаров, от которых мы все стонем, с которыми борятся и МЧС, и добровольцы, в них погибли 50 (пятьдесят) человек – правда, считается, что, остановив огонь, спасли сотни тысяч. И за этот же месяц тихо, без СМИ, без миллионов и новых домов каждому погорельцу и т. д. погибли около 1500 (тысячи пятисот) человек в «обычных», не распиаренных пожарах. И были спасены около 8000 человек. О которых никто не вспомнил – как и об их спасателях.

Конечно, лесные пожары, да еще в районе Сарова или других стратегических объектов, куда более потенциально опасны, чем обычные бытовые пожары. Но верно и то, что исходя из реальной опасности включаются во всю мощь пиар-трубы, а обычные пожары с их тысячами жертв вообще исчезают в дыму Важных пожарищ.
Между тем обычные пожары тоже никуда не делись.
Причины их, в отличие от Больших пожаров, видимо, вполне субъективные, чаще всего по вине самих погорельцев. Рукоблудный огонь. Дураки и пожары – бытовые, случайные, производственные по мелочи...

Да, смерть человека – трагедия, отпиаренная смерть – сенсация.

А как обстоит дело в мире?

Больше всего пожаров в США – 1 600 000 в год, по 5,36 пожара на 1000 населения. Но при этом гибнут в год 3600 человек – в среднем одна жертва 400 пожаров. У нас же 1,67 пожара на 1000 человек, но в среднем одна жертва на 13 пожаров!
Или вот Китай. Пожаров почти столько же, сколько в России, – 250 000 в год, правда, население почти в 10 раз больше. А гибнут 2200 человек – больше 100 пожаров на одного погибшего!

Не буду больше грузить детальной статистикой по странам. Скажу лишь, что по числу погибших на пожарах Россия на первом месте в мире, причем на втором месте Индия (8500 погибших против наших 19 000). По числу погибших на 100 000 жителей Россия тоже на первом месте в мире, а на втором Украина (в России – 13 человек на 100 000, в Украине – восемь человек). Наконец, по числу пожаров на одну смерть Россия опять на первом месте – как уже сказано, один погибший на 13 пожаров, почти столько же – на Украине.

Вообще же в мире по 50 странам где ведется статистика, учтено свыше 4 млн пожаров, гибнут около 40 000 человек. Итого примерно один погибший на 100 пожаров, один погибший на 100 000 человек.
Население России составляет около 3% от населения этих 50 стран, доля от числа погибших на пожарах – почти 50%!
Причины всего этого лежат на поверхности: пьянство (особо – бомжи) и плохая работа пожарных. С последним они, очевидно, не согласятся. Что ж, я не специалист, спорить не могу. Не знаю и статистику – сколько спасенных приходится на одного погибшего в разных странах. Но другая статистика – сколько погибших приходится на 100 пожаров – довольно выразительна. У нас она хуже всех в мире. И не может быть, чтобы пожарная служба не несла хотя бы часть ответственности за такое положение вещей. Хотя, конечно, есть истинные герои-пожарные. Мы знаем о погибшем полковнике Евгении Чернышеве, легенде русской пожарной службы, наверняка есть и другие, действительно без страха и упрека бросающиеся в огонь.

Вот так обстоит дело с пожарами без журналистского огня и дыма.

По поводу знаменитых пожаров напрашивается: «С Божией стихией / Царям не совладеть». (А мы-то все надеемся и ругаемся! Правильно делаем: стараться все равно надо!)

По поводу незнаменитых пожаров эта мысль тоже справедлива? Да – если под Божией стихией понимать: «Руси есть веселие пити, не можем без того быти».


(с) Леонид Радзиховский

@темы: [Авторские колонки], [Разное]

---

Пожарный случай

Пионеры Веб 2.0 когда-то в прошлом тысячелетии мечтали о том, что блоги и социальные сети станут эффективным инструментом быстрого обмена информацией и самоорганизации общества. Что получилось из блогосферы на деле - мы можем наблюдать живьем здесь и сейчас. Но иногда все же случаются просветления. К сожалению, обычно по печальным поводам.

Очередным таким поводом стали лесные пожары в России, на которые блогеры, паче чаяний, отреагировали не только массовой истерикой, беготней по кругу и воплями "Куда смотрит правительство! Мы все умрем!" - но и быстрыми и решительными действиями, в которых угадывается (только не смейтесь сразу) искомое гражданское общество.

->>

Одной из главных героинь развернувшейся в блогосфере благотворительной кампании по помощи погорельцам стала Елизавета Олескина (ЖЖ-юзер o_liska), получившая широкую известность после истории с Яммским домом престарелых. Она организовала у себя дома пункт сбора вещей, чтобы отвезти их погорельцам из деревни Криуши Рязанской области (сгорело 60 домов, 122 человека остались без крова), а затем и в другие места. Позже в ее ЖЖ также появилось руководство для начинающих благотворителей - разъяснения, какие вещи и каким образом надо жертвовать.

Вещи в Криушу добровольцы повезли в сопровождении журналистов и Рустема Адагамова aka drugoi.

29 июля в ЖЖ было создано ЖЖ-сообщество pozar_ru, которое, наряду с ЖЖ o_liska, стало одним из центров координации стихийно начавшейся благотворительной кампании. 2 августа к кампании присоединилась легендарная Доктор Лиза.

Историю проекта "Карта помощи", запущенного 2 августа, вообще стоило бы внести в учебники по Веб 2.0, если бы таковые существовали в природе. В ночь на 1 августа Марина Литвинович у себя в ЖЖ бросает клич: "Нужно взяться очень оперативно за помощь погорельцам". В комментариях ей указывают на пост Григория Асмолова, живущего в Вашингтоне. Тот рассказывает о системе Ushahidi, позволяющей собирать воедино информацию с различных сетевых социальных платформ и представлять ее в виде географической карты, что обеспечивает эффективную координацию действий людей, живущих в непосредственной близости от тех мест, где нужна помощь. Система была опробована во многих странах, где на значительных территориях происходили какие-то бедствия (Гаити, Чили, Киргизия, многие другие).

В кратчайшие сроки формируется команда, которая адаптирует Ushahidi на русский и запускает сайт "Карта помощи". Сайт вскоре становится вполне эффективной площадкой, на которой люди могут договориться, кто и чем может помочь, куда везти вещи и как переправлять их погорельцам в конкретных пострадавших деревнях.

...Однако такая самоорганизация и координация - не единственное, на что способна блогосфера. Еще она в последние пару лет является хоть и несовершенной, но время от времени работающей системой связи между обществом и властью. Очередной пример этого вечером 4 августа явили премьер Владимир Путин и ЖЖ-юзер top_lap при участии радиостанции "Эхо Москвы". Блогер написал пост, в котором весьма резко раскритиковал систему противопожарной безопасности, существующую (точнее, не существующую) в деревне под Тверью, где у него дача. Журналисты "Эха" передали это послание Путину, и вечером Путин неожиданно для всех ответил на него. И пост top_lap, и ответ Путина стоят того, чтобы прочитать их целиком. В блогосфере уже раздаются призывы сделать фразу "Верните рынду, с**и" новым лозунгом российской оппозиции.

К сожалению, далеко не все блогерские возмущенные вопли, претензии и вопросы доходят до Путина. По крайней мере, отвечает он не на все. Между тем, довольно интересно было бы услышать, что он скажет, например, по поводу другого нашумевшего поста, опубликованного утром 4 августа Андреем Мальгиным. Он проделал нехитрую, в общем-то, операцию: сопоставил заявления МЧС о том, что у него не хватает средств на тушение пожаров (в частности, недостаточно пожарных машин и денег на их закупку), с данными официального портала госзакупок. Выяснилось, что на покупку не слишком полезных при тушении пожаров джипов с роскошными акустическими системами, а также на мониторинг упоминаний МЧС и персонально Сергея Шойгу в интернете ведомство денег не жалело.

Разнообразные описания того, что происходит в горящих районах и как там нечем тушить пожар, в блогосфере необозримы. Чего стоит один только рассказ Аркадия Бабченко из "Новой газеты" о ситуации в Мордовии, содержащий убийственный афоризм: "Страна горит и тушит себя тазиками".

Короче говоря, лесные пожары лета 2010 года стали подтверждением одной нехитрой, в общем-то, мысли: что российская блогосфера может, когда надо и когда хочет, не быть унылым собранием приколов и копипаст. К сожалению, для этого требуется, чтобы в страну пришла беда.


(c) Анна Вражина
Лента.ру

@темы: [XXI], [Статьи, блоги]