Сказка о президенте, премьере и коллективном сознании.
->>
1.
Сегодня я – президент. Сижу в Сочи, на даче, с «айпэдом». Вспоминаю Джобса. Хорошо ему там, в Калифорнии. А у меня – жара, пожары. Разве только на рыбалку с премьером съездить. Работаем вместе – и отдыхать придется вместе. Тоска.
Звонит «айфон». Звонит Дворкович. Ты что, говорит, молчишь в «Твиттере»? Народ ждет приколов. Отвечаю, что некогда: курорты инспектирую, военных увольняю, мнение граждан изучаю.
Все, пойду работать. Почитаю Стига Ларссона. Стану еще чуть поближе к народу.
2.
Сегодня я – премьер. Я отлично выгляжу в каске и с водометом, еще лучше – без рубашки и на лошади, а уж когда рассекаю волны тувинских рек, и вовсе навожу ужас на врагов и внушаю почтение геям. Но сегодня я демонстрирую силу другого рода. Я в простой светлой рубашке, я окружен толпой погорельцев, готовых меня растерзать, но я серьезен и конструктивен. И слегка грустен. Я не боюсь кулаков электората. Ведь худшее, что меня ждет, – гибель физического тела. Governing body.
И что, после вот этого скажете, что президент у нас главный по интернету? Да он и на «ютьюбе» появляется, только если я его туда отправлю. Тоже мне, фанат хайтека. Эппл-шмеппл.
3.
Сегодня я – простой референт. У меня рутинная, подобающая моему статусу, но очень ответственная задача – показать народу, как общаются премьер с президентом.
Начать бы с чего-то простого. «Здорово, Володь!» Нет, фамильярно. И вдруг еще вспомнят эту старую историю: кто кого на «ты», а кто кого на «вы». «Привет еще раз» – вот это лучше.
А вот дальше тон понизить: «Ситуация тяжелая. Тяжелая». Чтоб не думали, что он там в своей рубашке прохлаждается в березовой роще. И пусть попросит, чтоб Минобороны подключили – субординация, все дела. Премьеру сказать, чтобы серьезно слушал и не ухмылялся. Пусть уж постарается. И пусть, раз уж он в лесу, от имени граждан выступит: «Люди опасаются, как бы эти деньги не были разворованы». Законное такое недоверие. И важно, что не президент опасается, а премьер. Дальше – дети, погибшие, все в порядке очередности. И – будем на связи.
Все, пойду шефу докладывать.
4.
Черт, все это – не то, не то, не то. Не складывается. Прочитал недавно у критиков: картонные персонажи, сюжетная конструкция шатается. Не верю. Разве что референту. Остальным – не верю. Зачем президенту горнолыжный комплекс, когда полстраны горит? Зачем премьеру раздавать квартиры пожарным? Зачем президенту «айпэд»? (Э, нет, это как раз – единственная верная деталь.)
Это ловушка. Эти серые, невнятные, никчемные М. и П. никак не выходят у меня из головы. Нужен поворот, новый конфликт! Да только какой здесь конфликт? Как я хотел, чтобы они зажили своей жизнью... Но жил ею только П., а когда в нашей картине появился М., та самая конструкция и зашаталась, и с П. стало сложно. Чем я занимаюсь? Гоняю его по шахматной доске туда-сюда, а толку? Решения не было и нет. Как говорят те же критики: сдувается наша история ближе к концу. Автор не в состоянии эмоционально увлечь читателя.
Вот что. Нужен кто-то третий. Что скажет народ? А вдруг это решение?! Вот только, вот только – кто? Ш.? С.? Д.? Трафаретные они. Гм, а если тот референт? Он был неплох...
5.
Конфликта хотите? Вот вам конфликт.
Сегодня я – бесплотный дух, пишу письмо самому себе. Начну с простого: «Знаете, почему горим? Потому что п**дец».
Неплохо. Еще спрошу, куда уходят наши деньги. И почему мы скатываемся к первобытному строю. Уберите, напишу, свои сраные законы – вот, отлично!
И – «верните мне, б**дь, мою жену, суки».
Впрочем, нет, какую жену, что за мелодраматизм? Напишу-ка что-нибудь позаковыристее, чтобы блоггеры накинулись. Вот: «Верните мне, б**дь, мою рынду».
Надо только Венедиктова привлечь, а то еще подумают, что сам с собой разговариваю, сумасшедший.
6.
Сегодня я опять премьер. Да-да, это я – главный по интернету. Вон, и Блумберг пишет. Это вам не Эрнст, это вам не газета «Правда»!
7.
Впереди – только пустота и дым торфяников. Я в тупике. Я бессилен. Фантазия глохнет. Пробовал навести дыму на фотки героев-единороссов, но блоггеры тут же разоблачили (Photoshop, конечно, а что я еще умею?). И зачем я послал президента с премьером в этот интернет? Съедят же, съедят и глазом не моргнут.
Ладно.
Сегодня я – президент. Я знаю, кто виноват в пожарах, – дачники! Ответят за все.
Нет, сегодня я – премьер. Школьники пойдут в школу 1 сентября, что бы ни случилось! Фурсенко ответит.
Нет, я – президент! Я раздаю деньги, я караю, я запрещаю пить за рулем! А милицию переименую в полицию! Тогда ее сразу все полюбят. И еще у меня есть «айпэд». И качество высокое, и можно закачать сотню книг и читать разные, когда разное настроение.
Я – премьер, я – главный санитарный врач, я – мэр Москвы (да, я еще и писатель), я – Стив Джобс и Барак Обама, и вообще легион – имя мне. Я – те частицы, что летят в стратосферу. Прощайте, свидимся после нового «Большого взрыва».
Э-э-э-й, есть кто в серверной?! Третий процессорный блок вышел из строя, резервная система охлаждения отказала! Перезагрузите меня кто-нибудь, наконец!
(с) Антон Шириков
->>
1.
Сегодня я – президент. Сижу в Сочи, на даче, с «айпэдом». Вспоминаю Джобса. Хорошо ему там, в Калифорнии. А у меня – жара, пожары. Разве только на рыбалку с премьером съездить. Работаем вместе – и отдыхать придется вместе. Тоска.
Звонит «айфон». Звонит Дворкович. Ты что, говорит, молчишь в «Твиттере»? Народ ждет приколов. Отвечаю, что некогда: курорты инспектирую, военных увольняю, мнение граждан изучаю.
Все, пойду работать. Почитаю Стига Ларссона. Стану еще чуть поближе к народу.
2.
Сегодня я – премьер. Я отлично выгляжу в каске и с водометом, еще лучше – без рубашки и на лошади, а уж когда рассекаю волны тувинских рек, и вовсе навожу ужас на врагов и внушаю почтение геям. Но сегодня я демонстрирую силу другого рода. Я в простой светлой рубашке, я окружен толпой погорельцев, готовых меня растерзать, но я серьезен и конструктивен. И слегка грустен. Я не боюсь кулаков электората. Ведь худшее, что меня ждет, – гибель физического тела. Governing body.
И что, после вот этого скажете, что президент у нас главный по интернету? Да он и на «ютьюбе» появляется, только если я его туда отправлю. Тоже мне, фанат хайтека. Эппл-шмеппл.
3.
Сегодня я – простой референт. У меня рутинная, подобающая моему статусу, но очень ответственная задача – показать народу, как общаются премьер с президентом.
Начать бы с чего-то простого. «Здорово, Володь!» Нет, фамильярно. И вдруг еще вспомнят эту старую историю: кто кого на «ты», а кто кого на «вы». «Привет еще раз» – вот это лучше.
А вот дальше тон понизить: «Ситуация тяжелая. Тяжелая». Чтоб не думали, что он там в своей рубашке прохлаждается в березовой роще. И пусть попросит, чтоб Минобороны подключили – субординация, все дела. Премьеру сказать, чтобы серьезно слушал и не ухмылялся. Пусть уж постарается. И пусть, раз уж он в лесу, от имени граждан выступит: «Люди опасаются, как бы эти деньги не были разворованы». Законное такое недоверие. И важно, что не президент опасается, а премьер. Дальше – дети, погибшие, все в порядке очередности. И – будем на связи.
Все, пойду шефу докладывать.
4.
Черт, все это – не то, не то, не то. Не складывается. Прочитал недавно у критиков: картонные персонажи, сюжетная конструкция шатается. Не верю. Разве что референту. Остальным – не верю. Зачем президенту горнолыжный комплекс, когда полстраны горит? Зачем премьеру раздавать квартиры пожарным? Зачем президенту «айпэд»? (Э, нет, это как раз – единственная верная деталь.)
Это ловушка. Эти серые, невнятные, никчемные М. и П. никак не выходят у меня из головы. Нужен поворот, новый конфликт! Да только какой здесь конфликт? Как я хотел, чтобы они зажили своей жизнью... Но жил ею только П., а когда в нашей картине появился М., та самая конструкция и зашаталась, и с П. стало сложно. Чем я занимаюсь? Гоняю его по шахматной доске туда-сюда, а толку? Решения не было и нет. Как говорят те же критики: сдувается наша история ближе к концу. Автор не в состоянии эмоционально увлечь читателя.
Вот что. Нужен кто-то третий. Что скажет народ? А вдруг это решение?! Вот только, вот только – кто? Ш.? С.? Д.? Трафаретные они. Гм, а если тот референт? Он был неплох...
5.
Конфликта хотите? Вот вам конфликт.
Сегодня я – бесплотный дух, пишу письмо самому себе. Начну с простого: «Знаете, почему горим? Потому что п**дец».
Неплохо. Еще спрошу, куда уходят наши деньги. И почему мы скатываемся к первобытному строю. Уберите, напишу, свои сраные законы – вот, отлично!
И – «верните мне, б**дь, мою жену, суки».
Впрочем, нет, какую жену, что за мелодраматизм? Напишу-ка что-нибудь позаковыристее, чтобы блоггеры накинулись. Вот: «Верните мне, б**дь, мою рынду».
Надо только Венедиктова привлечь, а то еще подумают, что сам с собой разговариваю, сумасшедший.
6.
Сегодня я опять премьер. Да-да, это я – главный по интернету. Вон, и Блумберг пишет. Это вам не Эрнст, это вам не газета «Правда»!
7.
Впереди – только пустота и дым торфяников. Я в тупике. Я бессилен. Фантазия глохнет. Пробовал навести дыму на фотки героев-единороссов, но блоггеры тут же разоблачили (Photoshop, конечно, а что я еще умею?). И зачем я послал президента с премьером в этот интернет? Съедят же, съедят и глазом не моргнут.
Ладно.
Сегодня я – президент. Я знаю, кто виноват в пожарах, – дачники! Ответят за все.
Нет, сегодня я – премьер. Школьники пойдут в школу 1 сентября, что бы ни случилось! Фурсенко ответит.
Нет, я – президент! Я раздаю деньги, я караю, я запрещаю пить за рулем! А милицию переименую в полицию! Тогда ее сразу все полюбят. И еще у меня есть «айпэд». И качество высокое, и можно закачать сотню книг и читать разные, когда разное настроение.
Я – премьер, я – главный санитарный врач, я – мэр Москвы (да, я еще и писатель), я – Стив Джобс и Барак Обама, и вообще легион – имя мне. Я – те частицы, что летят в стратосферу. Прощайте, свидимся после нового «Большого взрыва».
Э-э-э-й, есть кто в серверной?! Третий процессорный блок вышел из строя, резервная система охлаждения отказала! Перезагрузите меня кто-нибудь, наконец!
(с) Антон Шириков
@темы: [Политическое], [Статьи, блоги]