Пацанчики, борщик стынет

Задолбали «уличные бойцы», «простые пацаны», «певцы реальной жизни» и иже с ними. Да, я ненавижу «улицу» и презираю большинство тех, кто проводит там большую часть своего времени.

«Ты неправ, чувак! — пафосно говорит мне герой урбан-стайла в широких штанах. — Там школа жизни, только на улице учишься выживать!» Это, конечно, здорово, что ты учишься выживать до девяти вечера, после чего возвращаешься домой, где мама нальёт тебе тарелочку горячего супа, а папа даст сто рублей на карманные расходы, но послушай-ка, что я тебе расскажу про уличную жизнь.

->>

В начале девяностых моя мать вынуждена была уйти из школы, где работала учителем, чтобы содержать двоих детей, и за комнатку в коммунальной квартире (ах, уличный боец, ты, наверное, не знаешь, что это такое?) устроилась дворником, параллельно работая на местном рыночке продавцом в киоске. Я ещё в школу не ходил, а уже помогал ей мести двор и убирать снег. Помню свои первые 25 тысяч рублей, которые я заработал, расчищая снежные завалы у какого-то ларька. Помню, как пять из них отобрал какой-то гопник, угрожая газовым баллончиком.

С того момента, когда я вырос достаточно, чтобы уверенно поднимать ящик пива, каждое лето я работал грузчиком у кавказцев на фруктовых точках, в киосках и кафе. Принимал стеклотару, стоял за прилавком, было дело, даже спиртом торговал.

И что же я видел на этой улице? Кругом алкоголики, наркоманы, промышляющее рэкетом бычьё, бомжи, пузатые хозяева жизни в спортивных костюмах и золотых цепях, гопники и быдло, быдло, быдло всех сортов и мастей. Мысли у всех об одном: чего-нибудь украсть, залить шары алкоголем или ширнуться какой-нибудь дрянью, трахнуть сисястую девку, а уж если получится втроём избить и ограбить какого-нибудь «лоха» — так и вовсе день удался.

Регулярно проходили облавы вечно пьяных или похмельных ментов. Каждая вторая русская девка спала с кавказцем за деньги. Сосед пошёл по второй ходке за убийство. На четвёртом этаже семья армян почти в открытую торговала наркотиками, поэтому на лестничной площадке регулярно можно было встретить группки худощавых молодых людей, дрожащими руками лихорадочно закатывающих другу другу рукава олимпиек.

Торговую точку матери крышевал семидесятилетний вор в законе, пятьдесят лет жизни проведший по тюрьмам. Отойдя от дел, он мирно посиживал на импровизированном кресле около прилавка, благодушно взирая на мир остекленевшими от героина глазами. Впоследствии его сына какие-то интересные личности за долги заживо сожгли живьём. Азербайджанец, за ребёнком которого мы с сестрой присматривали за небольшую плату, обкурившись гашишем, зарубил родного брата топором. И таких историй море.

Поверь, мой юный друг, «на улице» нет никакой романтики. Эту «улицу», эти пьяные рожи, эту бесцельную жизнь людей-овощей я ненавижу и глубоко презираю с детства.

А что ты? С друзьями дерзко куришь тайком от родителей? «Учишься жизни» в «реальных тёрках» с пацанами с соседней школы? Лично знаешь кента, который может достать стакан на забивку? Помни: валяясь в грязи, можно только испачкаться, а общаясь со свиньями, сам становишься свиньёй.

@темы: [Люди], [Жизнь]

---

Путь бобра

Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать.

->>

Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Как известно, от бобра бобра не ищут. Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы охуели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы охуели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.

Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.

Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить нахуя.

Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?


(с) (с) Алеся Петровна

@темы: [Просто так], [Статьи, блоги]

---

Конец

Я опять все пропустила. Оказывается, объявляли точное время конца света. Мы с Олей разговаривали по скайпу и начали думать, что бы сделали, если бы сказали, что конец света ровно через сорок часов. Сто метеоритов летят на Землю, все смотрят на них в телескопы. Вариантов нет вообще. Точно конец. Ну, маму поцеловать – это понятно. Но сорок часов ее же не будешь целовать. Пять часов на поцелуи для всех – это вагон времени. А что потом делать? Тридцать пять часов еще осталось. Нажраться? Протрезвеешь. Спать вроде бы глупо. Поубивать всех своих обидчиков – бессмысленно, они и так скоро сдохнут. Позвонить паре-тройке козлов и послать их, высказать все. Потом позвонить тем, кого обидела когда-то сама, и попросить прощения. Потому позвонить той паре-тройке козлов и тоже извиниться. Переспать со всеми? Ну, сколько я могу заниматься сексом, у меня уже возраст. Пойти на работу и делать обычные дела? А смысл? Или сказать им всем: «Мне никогда не нравилось тут работать! В гробу я вас видала!» Съесть все пирожные? Жареную картошку с пивом на ночь. А потом конец света не настает, и ты сидишь, как дура толстая, без работы, со всеми переспала, мучает похмелье и жуткий неудобняк. Поэтому я бы, наверное, бездарно провела сорок часов, то есть, как обычно.

->>

Обычно люди думают, что будет потом и что скажут остальные. И совершенно напрасно, конечно. Артист Леонид Ярмольник как-то рассказывал, что когда еще был студентом, то его попросили стать дублером в сцене фильма. Один актер по сценарию должен был пробежать мимо камеры с голым задом, но он отказывался это делать, потому что он не такой, что подумает о нем зритель. Тогда позвали Ярмольника, который подходил по комплекции. Ярмольник бегает мимо камеры с голым задом, а тот актер сидит и довольно смотрит. После съемок Ярмольник подошел к нему и сказал: «Бегал я, а все равно будут думать, что жопа твоя».

Это, конечно, обязательно когда-нибудь произойдет. Не конец света, но вообще конец. А некоторые люди живут так, будто вечно. В том смысле, что взаймы. Удовольствия и все хорошее откладывают на потом. Не время сейчас, не время… А когда время? Один из признаков жизни взаймы, когда пульт оборачивают полиэтиленом. Это чтобы не испортился и сохранился дольше. Насколько дольше? На всю жизнь? Двести лет он должен быть красивым и новым? Он же пульт, пластмасса. Я люблю сразу все развернуть и использовать, потому что черт его знает, что со мной будет завтра.

Или вот, бывает, ешь бутерброд. И объедаешь сначала с тех краев, где икры поменьше. Чтобы напоследок оставить самый аппетитный кусок, где повкуснее, где начинки пожирнее положено. Вот так ешь свой бутерброд, медленно, не бессмысленно жрешь. Слизываешь крошки с губ, пережевываешь эту икру, лопаешь во рту, но прежде перекатываешь, добираешься постепенно до самого смачного. Осталась пара укусов - и все. Бутерброд падает или кто-нибудь попросит откусить.

Один раз я увидела конец света в глазах актрисы. Мы снимали трогательную любовную сцену, героиня фильма должна была страстно влюбиться. Режиссер говорит ей: «Пожалуйста, сейчас закрой глаза, а я включу камеру. Не думай о том, что идет пленка и здесь кто-то есть. Ты одна. Когда ты их откроешь, то я хочу увидеть такой взгляд, который у тебя был после последнего потрясающего секса. Вспомни, когда у тебя был такой секс, и посмотри на меня так. Я хочу увидеть в глазах этот блеск и свет». И тут актриса вместо того, чтобы закрыть глаза, непроизвольно вскидывает их вверх и видно, что она силится вспомнить, что-то такое вроде бы припоминает, но сразу в голову ничего не приходит. И никакого в глазах света, все - конец.

Самый правильный конец света пережила недавно тетя Наташа, лучшая мамина подруга. Она полезла на высокую стремянку красить стены. Налила объемный тазик краски, взяла кисть и стала красить. И так красила, и сяк, а потом потянулась до дальнего угла, оступилась, стремянка закачалась, и тетя Наташа начала балансировать в воздухе. Она качалась, размахивала в воздухе руками, цеплялась за жизнь. Пыталась установить равновесие, переносила суетливо свой центр тяжести то туда, то сюда, стремянка ходила ходуном, тазик начал расплескиваться, тетя Наташа приухивала, приахивала и приохивала. И вроде бы есть этот последний шанс удержаться, остаться на высоте, но тут тетя Наташа подумала: «Да ладно, все равно же падать». И упала. Это, по-моему, самое правильное решение в жизни. Поэтому я тут вчера ночью подумала и наелась жареной картошки. С пивом. Раз такие сообщения пошли, то надо готовиться к концу, встретить его в полной неге. А если конца света так и не будет, то хотя бы было вкусно. А что касается секса, то режиссер Чеважевский как-то раз написал сценарий, который назвался "Член". И было понятно, что с таким названием выходить в прокат нельзя. Тогда он переименовал его в "Счастливый конец". Что в корне верно. И вообще, когда я была в Мексике пару лет назад, то мы ездили в племя майя. Я им говорю: «Что же вы так со всеми поступили? Нарисовали календарь до 2012 года, все теперь переживают. Ну кто так делает?» А майя мне говорят: «Да не волнуйтесь вы, нарисуем еще». И мы сели пить чай из коры.


(с) Алеся Петровна

@темы: [Статьи, блоги], [Люди], [Жизнь]

---

Корейка на косточке

Вынужден признать – я наконец достиг того возраста и внутреннего состояния, когда по любому поводу хочется доказывать «этим молодым», что в наше время и корейка на косточке была вкуснее, и трава зеленее, и дома крепче, а уж девушки – те во сто крат красивее!

И, в конце концов, «я, мы, наше поколение хотим знать, для кого мы жили и боролись, в чьи руки попадет воздвигнутое нами здание», как говорил один из героев славного, но этим самым нынешним поколением забытого по малолетству или вовсе не увиденного фильма Карена Шахназарова.

Особенно нервно я реагирую на утверждения некоторых представителей, с пушком на губах, «третьего сословия» о том, что они, такие все креативные, формировались в условиях, когда их поколению «приходилось работать с юных лет», в отличие от нас, чьё поколение они считают «потерянным» и подверженным влиянию режима, мирового кризиса и розы ветров.

->>

На такое остаётся только переспросить, тихо и вкрадчиво: где, с позволения сказать, протекли их суровые будни и боренья? Неужто не в салонах сотовой связи, где они трудились, не покладая, «менеджерами торгового зала» или курьерами по доставке пахучих китайских кушаний? Или, может, мерчендайзеровский рабочий график добавил к их контрстрайковым мозолям на указательном пальце ещё и трудовые мозоли?.. Что-то не слышал я, чтобы кто-то из нынешних юнцов заявил, что хочет повкалывать на летних каникулах в соседнем магазинчике или походить с кайлом по путям, мол, внесу копеечку в семейный, тянущий меня на последних жилах бюджет...

В наше время (тут мне положено покряхтеть, усаживаясь в продавленное стариковское кресло) всё было совсем иначе... Работа грузчиком в продуктовом магазине считалась не просто престижной в студенческие годы, но и весьма дефицитной – освободившаяся вакансия передавалась из рук в руки, исключая приход левого человека, а заведующей гастрономом Торгового центра Академгородка студенты казались более привлекательными кандидатами в грузчики, нежели спившиеся кандидаты и доценты. Именно там, в ТЦ, я узнал, почему любимая корейка на косточке оказывается на прилавке такой жирной – до момента вывоза тележки с дефицитом в торговый зал каждый из работников отрезал самые мясистые и постные куски, оставляя покупателям сало и кость.

Приятным дополнением к сторублёвой зарплате грузчика была возможность приобретать дефицит, в числе которого тогда было всё, включая, конечно, самое нужное, от «Алабашлы» до «Посольской. Особой».

Не чурались мы в юности и разовых выездов на шабашку – на грузовой железнодорожной станции были даже целые бригады из студентов, которым доставались лучшие и наиболее хорошо оплачивающиеся грузы – фрукты, за отсутствие порчи и кражи которых при перегрузке башляли особо, посуда, над которой сопровождающие квохотали и умоляли не разбить, копчёности, которыми от щедрот приёмщицы можно было угоститься тут же – до чего мы однажды и дорвались, обожравшись холодной, из рефрижератора, «одесской» копчёной колбасой, без хлеба и прочих помочей, а потом страдая полночи (на разгрузку выезжали преимущественно ввечеру, дневной смене доставались грузы победнее) и лечась с помощью всё той же «Посольской», купленной на заработанный в ночи четвертак – больше половины месячной стипендии, между прочим.

После первого курса, просохатив стипендию на пересдачах, я даже поработал бригадиром на лесопереработке в родном городе, приняв бригаду «пятнадцатисуточников» и получив в пяти сантиметрах от уха пролетевший топор – за то, что не отдал утром на бригаду первую и последнюю свою взятку в жидком виде, сунутую благодарным клиентом за выписанный и быстро отгруженный дефицитный, как и всё тогда, тёс. К вечеру, поучив тем же топором наиболее отъявленных, порядок в бригаде я восстановил, а в конце августа меня даже не хотели отпускать в универ и предлагали повышение до начальника участка...

А как-то по лету, повздорив из-за своего дурного гонора с родителями и оказавшись без средств к существованию в вымершей общаге, мне пришлось вспомнить батины рассказы о том, как он во время учёбы в техникуме ездил «на картошку» – не так, как мы в школьные и первокурсные годы (кстати, а знают ли нынешние, что это вообще такое – «поехать на картошку»? Сомневаюсь...), а по собственной инициативе, на окраину города, помогая одиноким старушкам выкопать урожай и получая за это честно заработанный мешок картохи. Отцовские рассказы пошли мне впрок, с ближайшей деревеньки я вернулся с парой мешков картошки, а заодно сочувствующие старушки наложили с собой сальца да смальца, чтобы было на чём жарить, да яблочек-паданок, да помидоров с лучком – и жил я кум королю до самой осени без всяких родительских вливаний и государственных стипендий.

#{ussr}А потом, когда заиграла кровь и ещё что-то и захотелось немного повыпендриваться, а родительской помощи было мало для столь обширных планов по обольщению очередной фемины, шабашки стали уже более серьёзными – и мы с приятелями с утра до ночи стелили рубероид, выпивая по двадцатилитровой канистре воды на троих на раскалённой крыше, только тогда поняв, зачем рядом с автоматами с водой в горячих цехах заводов оставляют куски обыкновенной поваренной соли – чтобы не вымывалась из организма такими темпами.

А ещё был кирпичный завод, где вручную, ежесменно, как я однажды подсчитал со своим недоученным математическим, приходилось переставлять больше двадцати тонн; какое-то время после того я с непривычки отламывал горлышки у стеклянных бутылок, так накачались пальцы. Именно там за филигранную работу садчика, выставляющего кирпичи для обжига строго определённым образом и рисунком, мне платили невозможные для тех времён деньги – и уже к концу первой «кирпичной» недели я держал в руках заработок раз в пять выше, чем месячная зарплата простого советского, тогда ещё, человека – и купил, купил той вожделенной корейки, только не в ТЦ, а в кооперативном, мог себе позволить, магазине, раз в пять дороже. И оказалась она, заработанная в буквальном смысле потом и кровью, во столько же раз вкуснее – в том числе и нынешней, искусственной и непонятно из чего произведённой...

В общем, глядя на нынешнее младое и незнакомое племя, я для себя понял: в этом самом переданном им здании всё будет прекрасно – с мерчендайзингом и менеджментом, с салонами связи и даже травой, пусть и не зелёной, но рухнет оно уже совсем скоро – и никто из них не сможет в этом здании перевесить петли или поправить раскрошившуюся кирпичную кладку.

Зовите тогда уж нас, из потерянного поколения, – поправим... Не впервой.


(с) Виталий Сероклинов

@темы: [Авторские колонки], [Жизнь]

---

Улыбайтесь, граждане господа!

Иерусалим. Девушка в киоске мороженого улыбается прохожим без различия пола, возраста, национальности, религии. Ясно, что у нее будет большая выручка. Если вам до сих пор не приходила мысль о покупке мороженого, то сейчас она у вас появится. Вы подойдете к симпатичной продавщице и честно скажете: если б она не улыбалась, на фиг мне было бы мороженое. Она в ответ пожелает вам хорошего дня и выразит твердую уверенность в том, что сегодня, завтра и всю последующую жизнь у вас все будет хорошо. Такая вот минутная психотерапия.

->>

«За день мне в Иерусалиме улыбаются около 20 человек. Я в меру своих скромных сил пытаюсь отвечать тем же»
В Израиле это на каждом шагу. Здесь принят «обмен поглаживаниями». Недостаточно поздороваться с человеком, которого ты видишь не в первый раз. Надо обязательно спросить его «Ма нишма?» и «Ма шломха?» – «Что слышно?» и «Как здоровье?».

Израильский младенец в коляске замечает, что вы на него смотрите, и начинает выпендриваться – сучит ручками и ножками, «разговаривает», улыбается. Это явно понты на публику, ибо стоит вам отвернуться, как он прекращает артистическую деятельность.

Израильская девушка улыбнется вам, если заметит, что вы на нее смотрите. Улыбательный рефлекс. Это у них с рождения, а может, и раньше.

Улыбаются врачи, регистраторши и медсестры в поликлинике, даже беря анализ мочи и кала. Улыбаются консультанты на телефонных линиях в банках, службах поддержки, телекоммуникациях, телефонной справочной – по голосу слышно.

Никто их этому не учит. Это инстинкт, выработанный поколениями людей, живущих в нормальной стране. А благоприобретенные признаки, как известно, наследуются. Академик Трофим Денисович Лысенко здесь ни при чем. Скажем, моя дочь Лиора родилась со знанием Windows 95. В пять лет она лихо расправлялась со всеми встроенными программами, хотя никто ее этому не учил.

Тут уместно вспомнить эффект сотой обезьяны, который уже не раз приводился в прессе. На одном острове обезьян научили мыть бананы в воде. Когда этому научилась сотня обезьян, то обезьяны, живущие на соседнем острове, которые наших обезьян не видели, тоже стали мыть бананы. Современная наука этого пока объяснить не может. Но мне кажется, что эффект улыбок объясняется тем же.

Что-то есть такое в атмосфере, что младенцы в этой стране усваивают из воздуха.

Меня уволили с моей первой работы – охранником в детском саду – с формулировкой «не улыбается детям». Я, не будь дурак, побежал в суд по трудовым спорам и уже подсчитывал размер компенсации за незаконное увольнение. Суд дело не принял, посчитав причину увольнения легитимной.

Израильский ребенок, встреченный на улице или в автобусе, расскажет вам, как зовут папу, маму, чем они занимаются, какое мороженое он любит и какая вчера у них была в детском саду классная «месиба» (тусовка).

Московский ребенок при попытке с ним поговорить молчит, как пленный партизан на допросе в гестапо.

«Знакомиться с незнакомыми неприлично».

Если вы заходите в израильский магазин, продавец делает стойку, улыбается и спрашивает: «Чем я могу помочь?». Так, случайный заход в магазин может кончиться трагедией – покупкой на сотни, а то и, не про нас будь сказано, на тысячи шекелей.

Если вы были у него менее чем полгода назад, он уже будет вас считать своим постоянным покупателем, спросит, как вас зовут, где вы работаете и чем занимаетесь после работы. А также продемонстрирует в ограниченных пределах знание русского языка: «Какдиля», «Пажалуста», «Киббинимат». Последнее выражение на иврите означает интенсивное движение по направлению к перманентно удаляющемуся источнику. Московские младенцы посторонним не улыбаются. А на попытки делать «пути-пути», беспомощно озираются, ища маму: «Уберите этого сумасшедшего».

Партнерша в московском сальса-клубе заявила прямо: «Я же не проститутка, чтобы улыбаться незнакомым».

Продавщица в московском магазине смотрит на покупателя как на личного врага. Чувствуешь себя неудобно, что побеспокоил человека. Хочется поскорей извиниться и уйти.

Хорошая работа. Тихо, спокойно. Если б не эти покупатели....

– Девушка, за что вы меня так ненавидите? Я же не виноват, что вы выбрали такую работу. Если вы ненавидите всех окружающих, вы можете устроиться в институт биологии, анатомировать лягушек. Зачем же мучиться самой и мучить людей, считая минуты, секунды, часы до окончания рабочего дня?

Как они при социализме ненавидели покупателей, так и сейчас продолжают.

Я прикинул, что за день мне в Иерусалиме улыбаются около 20 человек. Я в меру своих скромных сил пытаюсь отвечать тем же. Но с этим у меня проблема.

Был как-то на семинаре смеховой йоги. Нужно было просто смеяться вовсю, вместе со всеми. Как бедная ведущая надо мной не билась, не могла она меня заставить даже улыбнуться. А вокруг все катались со смеху. Наконец кто-то ее пожалел.

– Оставьте его, это профессиональный юморист.

– Что ж вы мне раньше не сказали, я на него столько времени потратила!

1,5 улыбки в час. 700 человеко-улыбок в год. По сегодняшнему банковскому курсу – 437 долларов. Улыбаются водители автобусов, солдаты, полицейские, контролеры в трамвае, продавцы, кассиры, чиновники, служащие банков, партнерши по танцам, служащие похоронных контор. Улыбаются евреи и арабы, молодые и пожилые, ашкеназы и сефарды, образованные и простые, продавцы и покупатели, лохи и мошенники, мужчины и женщины. Но женщины, разумеется, больше. Особенно молодые.

Особо следует сказать о «социальных работниках» – барменах, бариста (специалист по приготовлению и продаже кофе), продавцах в киосках пива, фалафеля, шавармы. (Правильное произношение shawarma, так арабы произносят.)

Продавец в киоске фалафеля – не только коллективный пропагандист и агитатор, но и коллективный психотерапевт. Разница только, что час работы психолога стоит 200 долларов, а час общения с фалафельщиком – по цене порции – два доллара. (Но можно и полпорции взять.) А результат – тот же: избавление от комплексов, обретение чувства принадлежности к группе, социализация. Сюда приходят как в клуб – не столько поесть, сколько развлечься и поговорить. Впрочем, о фалафеле разговор особый.

Все эти улыбки впитываются организмом на подсознательном уровне и действуют как витамины, антидепрессанты, антиоксиданты, антиэйджинг, снижают уровень холестерола, сахара; нормализуют давление, улучшают деятельность желудочно-кишечного тракта, сердечнососудистой системы, стимулируют высшую нервную и мозговую деятельность, половую функцию, устраняют морщины, выпрямляют осанку, способствуют ровному загару, росту волос там, где нужно, и выпадению их там, где не нужно, защищают от соматических и нервных заболеваний путем повышения естественного иммунитета организма; способствуют развитию творческих способностей, росту мышц, избавлению от живота, росту тела и отдельных его членов и пр. 15 улыбок заменяют поход в ресторан, 20 – лазерный пилинг, 35 – операцию на открытом сердце.

Средняя продолжительность жизни мужчин в Израиле – 79 лет.

В России – 59 лет.

Улыбайтесь, граждане господа, бывшие товарищи! Этим вы продлеваете жизнь и сохраняете здоровье себе и окружающим.


(с) Марьян Беленький

@темы: [Жизнь]

---

Мозговправительная клиника Гудвина

Работаю в благотворительной организации. У нас редкая специализация: мы занимаемся не детьми, не больными, а помощью взрослым, попавшим в трудную жизненную ситуацию. Так вот, работаю я пятый год. Многим из тех, кто приходит за помощью, надо обращаться не к нам, а к Гудвину — за мозгами. В половину ситуаций люди попадают вовсе не по вине чрезвычайных ситуаций или экстремальных обстоятельств (только то, что бывают и такие, до сих пор удерживает меня на работе), а то ли от неумения, то ли от нежелания думать.

->>

Юноша по имени Иван приходит за деньгами, потому что буквально падает в обмороки от голода. Начинаем разбираться. Выясняем: Ваня — приезжий студент, живёт в общаге, работает лаборантом у себя в институте. Так живут тысячи, но весит 55 кг при росте 185 см только Ваня. В чём же дело? А дело в том, что как только срок работы на кафедре перевалил за шесть месяцев, Ваня решил кардинально улучшить свою жизнь и взял в трёх разных банках кредиты: на апгрейд компа, на дорогой мобильник и на электрогитару. В трёх — потому что в одном банке при зарплате лаборанта больше одного кредита (и то не очень большого) не давали. А потом пришёл срок выплат, и выяснилось, что после раздачи долгов банкам от зарплаты остаётся ровно 800 рублей. Родители сами живут небогато, помочь не могут. Как вы думаете, кто виноват в сложившейся ситуации? Ваня, не умеющий соизмерять хотелки с возможностями? Вы мизантроп и циник, а виноваты во всём соблазны большого города и банки, которые не подумали, что же бедный мальчик будет кушать. А что сам мальчик об этом же не подумал — так молодой ещё, зелёный, не сообразил.

Молодая женщина по имени Мария. 24 года. Двое детей-погодок (старший серьёзно болен, младший просто выглядит на три года в свои пять из-за недокорма) и больше 30 недель беременности. Живёт Мария в двухкомнатной квартире с мамой и сестрой. Отец у всех детей один, алименты не платит и в жизни потомков никакого участия не принимает, живёт отдельно и только иногда приходит делать новых. Ольге не на что кормить детей (декретных она не получает, так как никогда в жизни официально не работала) и очень тесно в десятиметровой комнате. Вечные конфликты с мамой и сестрой. И вообще, хорошо бы ей выхлопотать отдельное жильё. Только бесплатное, потому что платить нечем. Кто виноват? Тот, кто не предохраняется, наступает на одни и те же грабли до полного их слома и не умеет прогнозировать развитие ситуации хотя бы на уровне «от секса без контрацепции бывают дети, а от секса без контрацепции с алкоголиками — нездоровые дети»? Не-е-ет! Виновата любовь-злодейка, ведь если бы Ольга полюбила не это чмо, а прекрасного принца, жизнь сложилась бы совсем иначе. А дети — это счастье, и если вы считаете иначе, то вы все мизантропы и циники!

Алексей, мужчина средних лет, несколько лет назад ввязался в сетевой маркетинг. Через несколько месяцев понял, что стать миллионером ему мешает только недостаточный энтузиазм. Обменял доставшуюся от бабушки трёхкомнатную квартиру на однокомнатную, доплату вложил в бизнес и уволился с работы, чтобы с энтузиазмом заниматься этим самым бизнесом. Счастья всё не было, поэтому Алексей стал ещё периодически ездить на платные семинары, где ему объясняли, что если бизнес его до сих пор не озолотил, значит, он недостаточно верит в успех. А успех совсем рядом, и если приложить немного усилий, скоро он будет ездить на «лексусе», носить батистовые панталоны и кушать крем-марго. В итоге наш герой рассорился со всеми, кто не разделял его энтузиазм. А теперь ему надо совершить очередной рывок в бизнесе, а денег на это нет и занять не у кого. И кредит не дают, потому что не работает. Просит у нас или дать денег, или помочь ему, купив партию товара…


(c) задолба!ли

@темы: [ИБ], [Люди]

---

Есть такой тест для детей-дошкольников: ребенку дается картинка из двух кадров. На обоих изображен мальчик и скамейка, но на первом кадре мальчик бежит, а на втором спотыкается о скамейку и падает. Ребенку задают вопрос: кто виноват? И в три года большинство детей говорят, что виновата скамейка, т. к. она помешала мальчику. В пять лет уже говорят, что виноват мальчик, который не смотрел куда бежит. Происходит это потому, что в три года у ребенка не развито критическое отношение к себе. Он не может быть ни в чем виноват, а значит, мальчик, с которым он себя ассоциирует (а дети почти всего ассоциируют себя с персонажами-детьми), тоже не может быть виноват. В пять лет самокритика находится уже на другом уровне.

Но есть взрослые, у которых до сих пор виновата скамейка.

@темы: [Без темы], [Люди]

---

Отеческое наставление

Дорогие дети! 23 апреля один взрослый дядька - председатель Московской городской думы Владимир Платонов - сказал так: "Закон, запрещающий пропаганду не только нетрадиционных, но и любых сексуальных отношений среди несовершеннолетних, должен быть в Москве". Причем сказал он это не с бухты-барахты, а после встречи депутатов Мосгордумы с представителями организации "Родительский комитет", предложившими запретить в Москве "пропаганду мужеложства, лесбиянства, бисексуализма и трансгендерности среди несовершеннолетних".

Дети, давайте я сразу скажу вам главное. Потому что если я этого не скажу вам сейчас, то потом, когда взрослые из Мосгордумы примут свой идиотский закон, будет уже поздно: меня закуют в кандалы и отправят в Сибирь, а другие взрослые этой страшной тайны вам никогда не откроют.

->>

Запоминайте, дети: секс, когда он случается по обоюдному устремлению и взаимному согласию - это очень даже классно. Это увлекательнее, чем вести дневник наблюдений за природой, собирать макулатуру, чистить школьный двор от листьев и прыгать через "козла". Это прикольнее, чем дубасить друг друга по голове мешками со сменной обувью. И это даже приятнее, чем сбежать с урока природоведения на иностранный фильм о шпионах, прокатиться на американских горках, а потом съесть две порции шоколадного мороженого с миндалем и запить их газировкой. Секс - это вау!

Поверьте, дети, я знаю, о чем говорю. Другое дело, что, дожив до седых мудей, я совершенно не понимаю, как можно пропагандировать секс среди несовершеннолетних. Я был несовершеннолетним и точно помню, что даже в те далекие времена секс в особой пропаганде среди подростков не нуждался - у него с пиаром и без того все обстояло довольно благополучно. Мне кажется, пропагандировать секс среди несовершеннолетних - такая же глупость, как, например, пропагандировать среди них пищеварение или потоотделение. А как можно пропагандировать трансгендерность, я вообще не могу себе представить.

Пропагандируют обычно куда менее привлекательные и приятные вещи. Рыбий жир. Консерваторию. Бросание с гранатой под вражеский танк во время войны. Любовь к родине - как правило, в одностороннем порядке и без надежды на взаимность. Уплату государству всех налогов. Усидчивость. Прилежание. Академическую греблю, хоккей на траве и бег трусцой, наконец. Но вот пропагандировать несовершеннолетним секс, катание с ледяной горки зимой, ковыряние в носу и сбегание с уроков природоведения мне всегда казалось совершенно излишней роскошью.

С точки зрения члена правления "Родительского комитета" Ларисы Павловой, у меня сложилось счастливое и безоблачное детство. На уроках истории не было ни единой возможности нажать на кнопку о биографии Петра Первого и немножечко пострадать, выйдя на сайт с гомосексуальным содержанием. Никто не пропагандировал нам трансгендерность. В пионерском лагере никто не говорил: "Так, первый отряд - немедленно марш в свои палаты заниматься сексом, через десять минут я зайду и проверю!" Никто не показывал художественный фильм "Глубокая глотка"; вместо него постоянно крутили какой-то ужас про революционных матросов, которые все время куда-то бежали. Никто не заставлял пролистывать пятьдесят страниц порнографии перед городской контрольной. И что, дети, - думаете, это избавило меня от проблем, связанных с подростковым сексом? Да ни фига.

Когда я был подростком, у меня были ровно две подростковые сексуальные проблемы. Я их хорошо запомнил на всю жизнь. Первая: мне почти никто не давал. И вторая: когда все-таки давали, заниматься сексуальными отношениями с другими несовершеннолетними было проблематично, потому что негде, поскольку совершеннолетние предки упорно не желали сваливать на отсутствовавшую у них дачу. Тем не менее, если я честно признаюсь, когда со мной случился первый полноценный коитус, Владимиру Платонову может стать плохо. А если добавить, когда я первый раз поцеловал несовершеннолетнюю девочку, Лариса Павлова, скорее всего, упадет в обморок.

Судя по всему, столичным законодателям предстоит серьезная и кропотливая работа. В одну сложную и неестественную позу, при которой гомосексуализм вроде как разрешен, но при этом его пропаганда вроде как запрещена, они уже почти себя поставили. Впереди - более серьезные материи. Например, онанизм - запретят ли, скажем, его пропаганду в школах, музеях, театрах и общественных организациях? Посчитают ли его частью сексуальных отношений несовершеннолетних? Или же можно будет пропагандировать одиночный, приватный онанизм среди отдельно взятого несовершеннолетнего, а за пропаганду группового начнут жестоко карать? Не знаю. Мир полон тайн и загадок.

Честно говоря, я не очень верю в то, что Мосгордума может стать решающим фактором, определяющим и направляющим половую жизнь моей несовершеннолетней дочери, - я достаточно знаю и свою дочь, и свою Мосгордуму. Мне просто интересно, за кого они нас с дочерью держат. Они что, действительно думают, что о презервативах я ей должен торжественно рассказать после ее восемнадцатилетия? А если она раньше спросит, что такое бутерброд с сыром, и я расскажу, не получится ли это пропагандой хлеба, масла и сыра?

Запомните, дети: когда взрослый человек перестает бороться с грибком на ногах и вместо этого перенаправляет все свои силы и государственные ресурсы на борьбу с пропагандой грибка на ногах, такой человек представляет опасность не для грибка на ногах, а для себя и окружающих. Когда нам сообщают, что два сотрудника Госнаркоконтроля отбросили ласты в ведомственной сауне от передоза запрещенными препаратами, мы понимаем: Госнаркоконтроль вряд ли может сделать так, чтобы его сотрудники не хранили, не распространяли, не продавали и не употребляли наркотики. Еще он вряд ли пошевелит хоть одним щупальцем, чтобы запретить продавать вашим, дети, дедушкам и бабушкам корвалол и валокордин, главным и единственным активным компонентом которых являются тяжелые наркотики. Однако он, безусловно, сделает все возможное, чтобы с полок книжных магазинов шумно исчезли наркоманские произведения Артура Конан-Дойла и Михаила Булгакова. Когда говорят, что Мосгордума готова в едином благородном порыве подняться на борьбу с пропагандой любых сексуальных отношений среди несовершеннолетних, я твердо верю, что до гениталий несовершеннолетних она не дотянется - зато дотянется до книжных полок с "Лолитой". Кстати, ребята: стихотворение Лермонтова "Тучки небесные, вечные странники" спокойно можно не читать и не учить наизусть - оно, увы, очень плохое; а вот "Лолиту" прочесть стоит.

Дело не в том, что дети, вырастая, превращаются во взрослых и окончательно тупеют, начиная считать, что семнадцатилетний подросток уже достаточно окреп, чтобы отправиться в армию и вернуться домой в гробу, но ему пока еще рано пить шампанское и заниматься орально-генитальными контактами. Просто общество часто не может сказать семнадцатилетнему человеку того, что может сказать отдельный взрослый.

Что, в принципе, выпить можно, но совершенно не обязательно вот так вот угандошиваться до полной потери сознания. Что лучше все-таки пить качественные напитки, а не отраву. Что секс, даже мимолетный и случайный, может быть вполне себе приятным и симпатичным, но презервативами и взаимностью стоит запастись заранее. Что среди людей иногда попадаются гомосексуалисты и депутаты Мосгордумы - но до тех пор, пока они не лезут к вам с пропагандой упорядочивания и структурирования вашей половой жизни, их не обязательно гонять вилами. И что задолго до получения общегражданского паспорта каждому человеку выдается головной мозг - и этим важным инструментом человеку, даже несовершеннолетнему, нужно учиться пользоваться, чтобы думать им и принимать решения. Что в жизни достаточное количество по-настоящему замечательных вещей, но чтобы прочувствовать всю прелесть хорошо приготовленного кофе, нежного романтического свидания, приятного разговора с умным собеседником, сделанной на совесть работы, качественного секса, иллюстраций Егора Жгуна, пива "Гиннесс", фильма "Касабланка" и композиции "Too many tears", в мире для усиления смыслового контраста и подчеркивания ее эмоционального разнообразия предусмотрены войны, страдания, переломы лодыжек, низкие зарплаты, вагинальные инфекции, автомобили "жигули", героин, бардовская песня и круглые столы, на которых депутаты Мосгордумы вместе с представителями организации "Родительский комитет" борются с пропагандой трансгендерности среди несовершеннолетних. Поставляется в комплекте, увы.

В принципе, это все.

Можете сажать.


(с) Николай Данилов

@темы: [XXI], [Авторские колонки], [Люди]

---

Патриция Пуллинг (Patricia Pulling) из Ричмонда (штат Вирджиния) была основателем организации «Bothered About Dungeons and Dragons» (рус. «Обеспокоенные D&D», BADD). В 1982 году сын Патриции, Ирвинг Пуллинг, совершил самоубийство, причинами которого Патриция сочла увлечение Ирвинга ролевыми играми. Она подала в суд на преподавателя школы, где учился Ирвинг, которого считала виновным в том, что он познакомил её сына с D&D, и на издателя D&D, компанию TSR, Inc.. Оба иска были отвергнуты судом. После этого миссис Пуллинг основала BADD и начала распространять в СМИ обвинения в адрес D&D в распространении идей сатанизма и побуждении молодых людей к самоубийствам. BADD описывала D&D как «фэнтезийную ролевую игру, проповедующую демонологию, неоязычество, вуду, убийства, насилия, богохульства, растление малолетних, самоубийства, убийства, безумие, сексуальные извращения, проституцию, сатанизм, азартные игры, варварство, каннибализм, садомазохизм, оскорбление христианства, призывание злых духов, некромантию и другие аморальные учения.»

->>

Проповедник Уильям Шнобелен (William Schnoebelen) в 1989 году написал статью «Straight Talk on Dungeons and Dragons» (рус. «Откровенный разговор о D&D»), которая была выпущена издательством вышеупомянутого Джека Чика «Chick Publications». За нескольких лет после публикации Шнобелен получил большое количество писем и в 2001 году написал ещё одну статью — «Should a Christian Play Dungeons & Dragons?» (рус. «Должен ли христианин играть в D&D?»). Оба эссе изображали Dungeons & Dragons как орудие неоязыческих и сатанинских групп, которые должны уводить молодёжь от христианского вероучения и морали. В первой статье, в частности, утверждалось, что описываемые в игре ритуалы могут действительно вызывать в наш мир демонов и создавать другие реальные эффекты.

Выдвигаемые обвинения вынудили TSR принять меры: из второй редакции AD&D были убраны названия «демоны» и «дьяволы», вместо которых появились никак не привязанные к мифологии или религии «танар’ри» и «баатезу». Впоследствии «демоны» и «дьяволы» вернулись в третьей редакции, за что Wizards of the Coast также подвергались обвинениям в сатанизме, хотя и не столь громким и активным. Две наиболее «проблемных» книги третьей редакции — «Book of Vile Darkness» и «Book of Exalted Deeds» — были напечатаны с указанием «Только для взрослых».

Ишь.

@темы: [Разное]

---

Волки.

Прочитала я тут пост об эксперименте, который проводился с почтой России. Ну, когда озадаченные британские ученые энтузиасты разослали по разным странам много-много писем с заведомо ложным адресом и с пометкой, что, мол, если письмо попадет вдруг случайно не по адресу, верните его отправителю.
Правильные европейцы отправили назад все письма. Русские не отправили ни одного.

Страну люблю. Людей вот - не очень. Не люблю русских людей за то, какие они есть. Не люблю за менталитет. И дело даже не в извечном русском распи*дяйстве. Просто я не уверена, что, попади я в другую страну, мне не будет стыдно признаться в том, что я русская.

->>

Тут недавно был у меня разговор с одним человеком. Он долго и упорно рассказывал мне, как классно жилось в советское время. Как он замечательно растил двух детей, как стоял в очереди за трехкомнатной квартирой и как её получил. Но это лирика.
Больше всего в его рассказе меня зацепило (хоть и не удивило) то, с каким воодушевлением он рассказывал, как работал на рыбзаводе. И что его семья всегда ела самую лучшую рыбу, а дефицитный морозильник всегда этой самой рыбой был забит. Он выходил с работы, набивая рыбой огромные карманы своего пальто. И знаете, что меня бесит? То, с какой гордостью он это рассказывал, с каким энтузиазмом и радостью в просветлевших глазах говорил о том, как обворовывал своего работодателя.
И так делали очень многие.

И это наши люди на европейских и азиатских курортах ходят на шведский стол с пакетами и сумками, чтобы взять вкусняшек себе в дорогу, на пляж или на ночь в номер.

И это наши люди не принесут бесплатного стакана простой воды в ресторане, как бы тебе плохо не было. Они обязательно предложат бутылку какого-нибудь "Перье" за хер-знает-сколько денег, сказав о том, что простой воды у них нет.
И в нашей стране люди проходят мимо лежащего на дороге человека с мыслями “А вдруг он пьян?”.
А пьяному человеку не может быть плохо? Или, может, пьяного человека не страшно оставить умирать?

Меня бесит, когда люди, случись какое происшествие, собираются толпой вокруг разорванного трупа, и начинают долго и упорно глазеть, снимая все на телефон.
При этом, если кто-то кричит о помощи, так мало людей остановятся и побегут помогать. Чаще всего наши люди пройдут мимо, чтобы не отхватить самим.
И наши женщины схватят за руку своего мужчину, не дав ему ввязаться в драку и помочь кому-то, кто в этом нуждается, чтобы его (этого самого её мужчину) не зацепило.

Это наши люди при совершении терактов наживаются на левых счетах для помощи пострадавшим и на резко подорожавших такси. Потому что знают, что людям срочно надо ехать, и они поедут за любые деньги.

Наши люди, выходя толпой из маршрутки/автобуса прут напролом через дорогу на красный свет, и это наши девушки в джипах красный свет для автомобилей игнорируют, как игнорируют и пешеходные переходы без светофора.

Это наши врачи в наших бесплатных районных клиниках не могут найти время на ближайшие день-два для обычного пациента, потому что записаны уже десять платных.
Да, у нас плохая страна, да, в правительстве все не очень хорошо, да, повсюду косяки, но во многом и мы сами делаем нашу страну такой.

Помню тетку пенсионных годов, которая, несколько лет назад, в канун очередных выборов кого-то куда-то, подсела ко мне в парке. Тетке не терпелось поговорить и она раскудахталась о том, что все там воры, воры, воры... и нет бы о простом народе подумать - набьют себе карманы... Ну, все ж знают эту шарманку?

А спустя ровно пятнадцать минут та же тетка рассказывала мне, как очередной кандидат сделал им за домом площадку для детей. Красивую, с качельками, электорат нарабатывал. А по бокам площадки - две скамейки.
...И надо было слышать, с каким азартом тетка рассказывала мне, как ровно спустя сутки, ночью, пока дом спит, они с мужем выкапывали эти самые скамейки. А что - красивые, на даче пригодятся...
И никаких у тетки не было противоречий, никакого диссонанса в голове. А что, ведь не она - так кто-нибудь другой...
Люди бывают - незамутненные совсем.

И в думе, и в парламенте сидят такие же русские люди, выросшие в этой стране.

Я не была в других странах, я мало знаю. Но я точно знаю, что у нас в стране человек человеку - волк.


(с) prostitutka_ket

@темы: [Россия], [Статьи, блоги], [Люди]

---

О спорте и болельщиках

Итак, сборная России вылетела с Евро-2012. Болельщики разделились на настоящих и ненастоящих. Настоящие поддерживают свою команду всегда. Они считают, что наши всё равно молодцы, это игра, немного не повезло, в следующий раз обязательно получится, и всё пренепременно сбудется.
Я отношусь к ненастоящим. Да-да, именно я поливаю дерьмом наших бравых футболистов. Именно я считаю, что они просто охренели, если позволяют себе в решающем матче ходить по полю пешком, что нужно убирать из сборной эти обнаглевшие от денег рожи, которые мы видим уже десяток лет. Именно я пишу на форумах: если б у них отбирали часть их капитала в случае проигрыша, они играли бы так, как действительно могут играть.

->>

Что же мне отвечает на это настоящий болельщик и в интернете, и вживую?
— А ты выйди и сыграй лучше!
Хорошо. Я выйду, но только ты пообещаешь мне сходить на @#$ и никогда оттуда не возвращаться, лады? А если без сарказма, то с трудом верится, что человек, научившийся самостоятельно завязывать шнурки и вытирать задницу, может так рассуждать. Такая позиция людей реально задолбала, и это касается не только футбольной темы. Я не буду выполнять чью-то работу, результат которой меня не устраивает, потому что занимаюсь другим делом. Вот если я облажаюсь в своей работе, то понесу за это ответственность. Мне и в голову не придёт заявить: «Иди и сделай лучше, если не нравится, как сделал я!»
У настоящего болельщика в запасе есть ещё один убойный аргумент:
— Чтобы критиковать, нужно разбираться в этой игре! Ты футболист?!
Футболист, да. А еще бейсболист, историк и бобровед. Ребёнку понятно: если наш бомбардир ставит абсолютный рекорд на чемпионатах Европы по ударам мимо ворот, то это плохо.

+

В очередной раз подняли вой фанаты, которым какой-то из футболистов в очередной раз сказал, что они, футболисты, ничего фанатам не должны.
А за что они должны? За килотонны выпитого перед экранами пива, цистерны водки, вагоны сгрызенных чипсов и сухариков? За сотни посаженных печеней? За тысячи брошенных на улицах пивных бутылок?

->>

За пиротехнику, которую фанаты пронесли на стадионы, за которую нашу сборную уже пригрозили практически дисквалифицировать на следующем чемпионате? За националистические баннеры и избитого стюарда?
За многоголосые вопли и салюты в два часа ночи в спальных районах, из-за которых родителям маленьких детей и людям с некрепким сном приходится закрывать окна жаркой июньской ночью?
За плевки в спину, которые начались за год до чемпионата и не прекращались до самого его завершения для России? За прозвища, которые вы «любя» давали как отдельным игрокам, так и всей команде в целом?
За тот многоголосый хай: «Они нас не уважают!», который поднялся сразу после вылета?
А за что вас уважать? И за что быть вам должными? Да, сыграли плохо. Но хорошо играть футболисты должны не вам. Вам, фанаты пива и фальшфейеров, они не должны ничего.

+

Отёкшие мужички, восседающие с кружкой пива и тарелкой чипсов у зомбоящика, на котором идёт футбольный матч, дома или в спортбаре.
Толпа подвыпивших гопников в кепках на макушке и в шлёпках с носками, размахивающая флагами и орущая на всю улицу в час ночи.

->>

Когда очередной такой экземпляр подходит ко мне с вопросом: «Футбол вчера смотрел?», я отвечаю, что не интересуюсь футболом, и получаю недоуменный взгляд в ответ.
Люди! Спортом надо не интересоваться, а заниматься! Вместо того чтобы отращивать зад с пузом за телевизором, прокатитесь лучше на велике несколько десятков километров. Вместо того чтобы устраивать на улице беспорядки, побегайте сорок минут по стадиону. Вместо того чтобы заливать в свой бедный организм литры пива и стаканы водки, поотжимайтесь да поподтягивайтесь на турнике. Болельщики хреновы…

(с) zadolba!li

@темы: [Статьи, блоги], [Люди]

---

Актуальный предмет

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец! Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!


(c) ?

@темы: [XXI], [Россия], [Статьи, блоги], [Люди]

---

знаете, меня заебало кое-что.
а именно - дайри-интроверты, делающие кросспосты по обращению с собой.
так вот, интроверт и унылое говно - не синонимы. социофоб и интроверт - не синонимы. интернет-задрот и фандрочер так же не являются синонимами к понятию "интроверт". и то, что вы нахрен никому не нужны - тоже. если вы не умеете общаться с людьми, то вы просто не умеете общаться, у вас плохо с социальной адаптацией и проблемы с психикой. если окружающие кажутся вам дебилами и мудаками - у вас нет нормальных знакомых. и, кстати, подобное притягивает подобное.
иными словами, не стоит обправдывать собственные проблем интроверсией.
последней каплей стала вот эта чудо-картинка.

->>

из первой части шедевера мы узнаем о том, что экстарверты являются энергетическими вампирами по сути своей, и всё, что им нужно - получить энергию от интровертов. которые, ессно, от них прячутся. как экстраверты еще не загнулись - неясно, видимо, они, как нормальные хищники, тратят всё свое время от зари до зари на поиск жертвы - трепетного интроверта, дабы высосать его до дна.
вторая часть еще фееричнее. из неё мы узнаем как следует себя вести при появлении его величества Интроверта. самый мощный удар по моей психике был нанесен осознанием того, что это крайне напоминает тему по вхождению в зону контакта с олигофренами. только вот про резкие движения как-то нет ничего, а зря, ведь интроверт с его тнкой душевной организацией может испугаться или подумать чего не того, и УЙДЕТ, УЙДЕТ НАФИГ, ОБОЖЕМОЙ!!!!!!!!!111
далее.
возьмем любую из ходящих по интернетам инструкцию по обращению с интровертами.
например, вот эту: fortunita.info/articles/introvert.htm
выдерем кусок, прочитаем.

Мы, интроверты, привязаны к своему личному пространству, которое помогает сохранять необходимый баланс между одиночеством и общением, позволяет регулировать поток внешних стимулов. Поэтому будь добра уважать мою территорию.
Не забывай, что мы привязаны к своим личным вещам. Это не жадность, а саморегуляция. Любимые тапочки, чашка-фаворит и главное – свой угол. Комната, в которую входить без визы хозяина небезопасно. Так что стучись, пожалуйста, даже если ты мой лучший друг. И стучись тихо. А войдя, осторожнее обращайся с книгами на моем столе и не распевай громким голосом веселых песен.
Сколько времени я провожу на людях, примерно столько же мне нужно побыть в одиночестве, "у себя", даже если я в толпе. Поэтому давай сразу договоримся: не надо меня развлекать. Если в гостях я сижу и раскладываю пасьянс, это не значит, что я страдаю.
Не обижайся, если ты, решив сделать мне сюрприз и позвонив в дверь без предупреждения, не увидишь ни малейшего следа радости на моем лице. Это не значит, что я тебя не люблю, просто я должен прийти в себя после атаки на мою территорию. Всегда предупреждай, ладно?
И заодно поинтересуйся, в какие часы я люблю отвечать на звонки. Иногда звонки воспринимаются мной как агрессия. И если я отвечаю сухо и немногословно, умей закругляться

исходя из этого, составим инструкцию по обращению с экстравертами.

Мы, экстраверты, совершенно не привязаны к своему личному пространству, которое помогает сохранять необходимый баланс между одиночеством и общением, позволяет регулировать поток внешних стимулов, у нас даже понятия-то такого нет. Поэтому будь добра вторгайся сколько влезет на мою территорию.
Не забывай, что мы совершенно не привязаны к своим личным вещам. Любимые тапочки, чашка-фаворит и главное – свой угол, ну что за хуйня! Я просто обожаю, когда люди пьют из моей любимой чашки (хотя откуда у меня любимая чашка?) и таскают мои шмотки без разрешения, я просто тащусь, когда занимают моё кресло! Никогда не стучись, даже если ты какой-то хуй с горы, и не забудь барабанить погромче, это же так весело! А войдя, скинь нафиг все книги на моем столе и, я умоляю, распевай
громким голосом веселые песни. хотя стоп, какие книги??? я ж экстраверт, я ненавижу читать, это ж занимает время, которое можно потратить на пати!!!
Мне никогда не нужно быть в одиночестве, меня это нереально угнетает. Поэтому, пожалуйста, прыгай вокруг меня как идиот, это помомгает мне не чувствовать себя одиноко. И помни, если я раскладываю пасьянс - мне пиздец. Следующим шагом будет выход из окна.
Если ты решишь сделать мне сюрприз и позвонишь в дверь без предупреждения, я буду, сука, ЩАСЛИФ, я целыми днями сижу и жду, когда же ко мне кто-нибудь завалит. Для меня же главное - люди и компания, своих дел у меня не бывает, так что давай, заваливай без предупреждения в любое время суток, бро!
И, разумеется, не спрашивай, в какие часы мне стоит звонить по телефону. Ну и, конечно же, трепись подольше, рассказывай всю ту хуйню, которая пришла тебе в голову, больше, больше нахуй мне не нужной информации, я это безумно люблю.

не понравился исходник статьи? ок, возьмем Джонатана Рауха introwert.ru/library/JonathanRauh.htm
из этого полотна мы понимаем, что интроверты - "меньшинство населения, но большинство среди одаренных".
но всё на свои места становится после этого абзаца:
Как можете вы дать понять интроверту, с которым вы общаетесь, что вы готовы его поддержать и уважаете его выбор?
Прежде всего, поймите - никакого «выбора» он не делал. Это не стиль жизни. Это, скорее, «ориентация».

знаете, радует только одно. судя по изученным статьям, интроверт - такой зверек, который, в отличии от ЛГБТ никогда не будет устраивать митинги в борьбе за свои права как меньшинства. И СЛАВА БОГУ.

продолжать можно до бесконечности. желаю всем, чтобы хронически непонятые утонченные личности, которые на поверку оказываются унылым говном по всем фронтам, как можно реже встречались в нашей жизни. хорошего дня, посоны!


(c) падре Гонсалес

@темы: [Статьи, блоги], [Люди]

---

Недовольства пост. Тошнит от фандомов.
Меня чрезвычайно бесит сама идея фанатения от какого-либо отдельного персонажа в том виде, в котором это происходит в нынешних фандомах. Простой пример: вот читаю я, допустим, Гудериана "Achtung, Panzer!" Читать интересно, мужик своё дело знал и писать о нём умел. Какова будет моя реакция после прочтения книги? Повосхищавшись стратегическим гением герра нашего Гудериана, я захочу либо сделать диораму с его панцер-дивизией, рвущейся к Парижу или Москве, либо почитать что-нибудь про его противников, посмотреть что-нибудь документальное на эту тему, разложить в голове тактику и стратегию обеих сторон и пообсуждать это дело с камрадами-моделистами.
А как обычно ведёт себя типичный интернет-фандом?

->>

Вывешивается стотыщпятьсот гифок и фоток с Гудерианом и далее вас захлёстывает волна писков и возгов на тему: "Гудериан такой няшка! Я хочу нарисовать с ним яой! Я хочу посмотреть мангу/аниме/хентай про Гудериана! Я нарисовала картинку, где Гудериан целуется с фюрером! - Ах какие няшки! А я нарисую как он занимается сексом с Гейдрихом!"
Это про Гудериана, блять! Про генерала Третьего Рейха, который реально бы сблеванул от самой идеи подобных картинок! Он, бедняга, в гробу перевернулся бы, если б узнал, КАК его будут изображать в ХХ веке ополоумевшие школьницы, страдающие хроническим недоебитом!
И так происходит с любой темой в любом фандоме, будь то хоть Властелин Колец, хоть Гарри Поттер, хоть Трансформеры, хоть Шерлок Холмс. СтОит появиться мало-мальски талантливому произведению, как сотни тысяч бездарных фанатов, захлёбываясь слюной тут же начинают вопить: "Ах какие няшки!" и рисовать и писать всякую пакость про главных героев.
И фандому наплевать, что в оригинале герои были воплощением аскетизма или нравственности. В свеженарисованных фанфиках главный герой, будь он хоть монахом при жизни, будет трахать всё что движется и пить всё что горит.
Именно поэтому меня дико, невероятно тошнит от любых фандомов.
Горите в аду, извращенцы.


(с) zerg_lurker

@темы: [Статьи, блоги], [Люди]

---

В 1998 году художник Антон Ольшванг развешивал кроссворды на автобусных остановках Самары. Пассажиры приходили в БЕШЕНСТВО, пытаясь их разгадать.

По горизонтали:
1. Незаметно склеенная посуда. 6. Сюрприз, известный заранее. 7. Человек, опоздавший на поезд или самолет. 9. Старое насекомое. 11. Минута, оставшаяся до встречи. 12. Квартира с большим количеством мебели. 13 Неуслышанный будильник. 20. Разросшаяся крапива. 21. Выросшие ноги. 22. Вовремя спрятанный предмет. 23. Незнакомое слово. 24. Стул, крутящийся только по часовой стрелке. 26. Двести грамм сыра. 30. Неприятная телепередача. 31. Мерный, повторяющийся звук. 32. Платье подруги. 33. Минимальный суверенитет. 34. Забытый в холодильнике продукт. 35. Любимая работа, выполняемая каждый день.

По вертикали:
2. Действие, стимулирующее принятие решения. 3. Стертые обои. 4. Легкое нарушение в дорожном движении. 5. Мнение со стороны. 8. Чувство социального неравенства. 10. Чистая, но непрозрачная вода. 14. Одетый наизнанку свитер. 15. Научное открытие без эмоциональной окраски. 16. Тупая сторона ножа. 17. Следы от чернил в кармане. 18. Пыль в недоступных местах. 19. Старое одеяло. 25. Пустая катушка. 27. Хорошая привычка. 28. Опыт в стихосложении. 29. Абсолютная материальная ценность.

Дело в том, что невозможно разгадать этот кроссворд - ответов не существует в природе!

@темы: [Интересное], [Без темы]

---

«Ол райт», – сказал Емеля

Чем сильнее иностранец изучает Россию, тем сильнее влюбляется в нее. В России есть магнитная притягательность женственности, вековая мудрость, добрый юмор и спокойное терпение. Особенно любят Россию те, кто занимается русским языком, – филологи и переводчики. Мне везло на переводчиков, хотя даже лучшие из них часто ставили меня в тупик своими вопросами.

– А что такое голик? А что такое рига? Разве это не столица Латвии? И почему коса для травы – литовка? И почему у вас написано: ограда до Петрограда ветру рада?

Я терпеливо объяснял:

– Ну, значит, нет никакой ограды. Бедность. Или мужик такой ленивый или пьяница, что даже ограду не может сделать.

->>

Но вообще мы всегда как-то выкарабкивались, находя похожие слова или выражения. Но, конечно, я понимал, что читатели за рубежом так никогда и не поймут, что подберезовик – это обабок, и что есть еще обабок, бабка – суслон, а что суслон – это снопы, составленные особым способом, а снопы – это связанные свяслом колосья, а свясла – это те же колосья, скрученные для крепости жгутом. Конечно, и слово «голик» они понимали как бывший веник. Так оно и было: бывший веник, потерявший листья на службе в избе и выселенный на крыльцо для несения героической службы по обметанию валенок от снега. И что еще до работы в избе веник работал в бане, выбивал из хозяев разнообразные хвори. Где уж там было объяснить, что последний ребенок в семье – заскребышек, что это вовсе не оттого, что ближе к весне приходится «по амбарам помести, по сусекам поскрести». И почему в амбаре метут, а в сусеке скребут? И как объяснить, что подполье – это не только большевистское, но и место для хранения картошки?

Это нам, русским, сразу все понятно, до иностранцев все доходит медленнее, а чаще всего не доходит, и они ищут облегченную замену для понимания.

– Вот у вас такая фраза, – спрашивала меня немка-переводчик. – «Этот Витя из всех Витей Витя». Как это понять?


– Ну да, из всех Витей Витя.

– Это у нас не поймут. Надо как-то иначе.

– Ну-у... – думал я. – Давайте: этот Витя еще тот Витя. Да, пожалуй, так даже лучше: еще тот Витя.

– Это тем более не поймут. Подумают, что этот Витя похож на того Витю. То есть их два: этот и тот.

– Вот то-то и оно-то, – говорил я, – что он не тот, хотя он еще тот. Он еще тот Витя.

Мы начинали искать общеупотребительное слово, синоним выражения, перебирали слова: шаромыжник, прохиндей, мошенник... Нет, Витя под эти мерки не подходил, это был еще тот Витя, переводу не поддавался и уходил за границу сильно упрощенным.

– Вот я назову повесть, – сказал я переводчице, – и тебе снова не суметь ее перевести. Вот переведи: «Как только, так сразу».

Переводчица тяжело вздыхала, а я ее доколачивал:

– И в эту повесть включу фразу: «Шлялась баба по базару распьяным-пьяна-пьянехонька», – как переведешь? Да никак. Ни по какому базару у вас не шляются, да и базара нет. И она, заметь, не ходит, не слоняется, не шлендает, она именно шляется. И хотя распьяным-пьяна-пьянехонька, но какую-то цель обязательно имеет. Иначе зачем бы шлялась.

– Может быть, – вспомнила переводчица выражение, – она погоду пинает?

– Это для нее пройденный этап. Вчера пинала, сегодня шляется. Да, товарищи немцы, были мы для вас непонятны, такими и остаемся. Но в утешение тебе скажу, что для англичан мы еще более непонятны. Вот сидит у меня дочь, учит английский, обратный перевод русской сказки с английского. Сказка называется «Приказ щуки».

– У вас есть такая сказка? – заинтересовалась переводчица. – Я очень много занималась фольклором, такой не помню.

– Это сказка «По щучьему веленью».

– О да, есть.

– Вот. У них же, на английском веленья, видимо, нет. Так вот, читает, переводит: "Жены братьев говорят Емеле: «Организуй доставку воды с реки, иначе наши мужья, твои братья, не зайдут в городе в супермаркет, не привезут тебе презента». Каково? Нет у них, оказывается, ни гостинчика, ни ярмарки. «„Ол раит“, – сказал Емеля и пошел организовывать доставку воды».

– Трудно, – вздохнула переводчица. – Я бы ближе перевела, но на гостинчике бы запнулась. Хотя гостинец у нас есть. Подарок.

– Нет, тут именно гостинчик.

Переводчица задала интересный вопрос:

– А вот Витя, о котором мы говорили, он мог бы в свое время быть Емелей?

– Вряд ли, – протянул я, – вряд ли. Емеля бесхитростней, он, как Ванюшка. Кстати, слово Ванюшка тоже для вас непереводимо, у вас только Иван да Ваня. А как же Ванек, как же такая фраза: «Сашка-то ухорез, ухарь, на ходу подметки рвет, а Петька ваньковатый»? Так вот, Ванюшка из сказки «Конек-горбунок» у вас, наверное, в переводе маленький конь с большим горбом, а?

– Я не помню, переводили ли ее у нас, – задумалась переводчица.

– Бесполезно и переводить. Так вот, этот Ванюшка говорит братьям, когда они его обманули: «Хоть Ивана вы умнее, да Иван-то вас честнее». И по выводу сказки именно честному Ване достается царство. Для меня в этом Ване одна загадка: когда он достает для царя царь-девицу, то очень критически оценивает ее красоту: «А ножонка-то, ножонка, тьфу ты, словно у цыпленка, пусть понравится кому, я и даром не возьму». Вот. А когда превращается в добра молодца – не доброго, хотя добрый молодец, конечно, добрый, – так вот, когда превращается в добра молодца, то эту царь-девицу берет в жены. Ну, тут уж она его сама не отпустит, вкогтилась. Вот, опять же, вкогтилась вы переведете как вцепилась. Она же вкогтилась. Сильнее глагол. А у вас спросят: разве у нее когти, а не ногти? Она ж с маникюром.

Переводчица засмеялась.

– Ну-у, – почесал я в затылке, – о женщинах только начни. У вас, наверное, только фрау да вайб, женщина и баба?

– Вайбляйн – маленькая баба, – добавила переводчица.

– Ростом маленькая, значением? Чем? О, у нас обилие этих баб. Можно сообщить?

– Записываю.

– Записать можно, перевести невозможно. Вот бабенка – это веселая, разбитная. К ней где-то близко бабешка – шальная, может быть, не очень усердная на хозяйство, но на веселье всегда пожалуйста. Бабища – это не обязательно габариты, не полнота, не вес, это, может быть, характер. Не путать с бабехой – это дама бесцеремонная, громогласная. Вот бабочка – это не мадам Баттерфляй, это, может быть, и аккуратная бабочка, может быть, и заводная.

– Заведенная?

– Нет, заводная. Или вот на мужском жаргоне, когда обсуждают достоинства женщин, говорят про иную: «Отличный бабец!» Или: «Бабенция без комплексов». Или ласково: «Веселый бабенчик». Не бубенчик под дугой, а бабенчик. Но почему в мужском роде – не знаю. Может быть, это юношеское про общую подругу: «Наташка – свой парень». Но бабеночек опять же, не бабеночка, бабеночка постарше. Да, вот, кстати, для улыбки, литературный анекдот. Исаак Бабель написал «Конармию». К командующему Первой конной Буденному приходят и спрашивают: «Семен Михайлович, вам нравится Бабель?» Он отвечает: «Смотря какая бабель».

Но серьезно хочу сказать, что богатство русского языка – это не так просто, это богатство мышления. Чем у человека больше слов, тем он глубже и разнообразнее мыслит. Так что сочетание «русский ум» – это не пустые слова.

Вот оттого, что переводы русских трудны, Запад переводит не русских писателей, а русскоязычных. Наш ПЕН-клуб, например. Конечно, зная русский, ты понимаешь, что в просторечии он не пен, а пень-клуб.

Всегда мы были богаты, сорили богатством. Вася не Вася, семь в запасе, то есть полно всего, а я вот схватился за полное собрание русских загадок, читаю, а из них три четверти умерли. Не слова умерли, выражения, явления умерли, предметы, только словесная оболочка, идея предметов. Двор, поле, упряжь, сельхозработы, лес, вообще образ жизни – все изменилось. Страшное нашествие уголовных терминов: вертухай, запретка, пали малину, шлангуешь, замастырить, стибрить, слямзить, свиснуть, стянуть, скоммунизмить... А связанное с пьянством: косорыловка, табуретовка, сучок, бормотуха, гнилуха, стенолаз, вмазать, втереть, жахнуть, остограммиться... неохота перечислять, срам. А еще срамнее всякие консенсусы, саммиты, ваучеры... все это, конечно, проваливается в преисподнюю, но возникают всякие менеджменты. А менеджер, кстати, по-русски это приказчик – прекрасное слово.

И еще нашествие идет; главное нашествие – на язык церкви, церковно-славянский. Очень простой, доступный, божественный язык. Называется богослужебный. И на него атаки – заменить на современный. Это же прямая измена всей русской истории, на этом языке молились наши предки. Как менять? Вот это и будет пропасть, в которую нас влекут. Прости меня, но злоба к нам, русским, именно из-за того, что мы ближе к престолу Небесному.

Переводчица, вздохнув, закрывала исписанный блокнот. Утешая ее, я сказал на прощанье:

– А в чем разница между молодушкой и молодяшкой? Этот вопрос труден уже и для русских. Молодушка – это недавно вышедшая замуж, а молодяшка – это молодая кобылка. Уже не стригунок, но и не кобыла, еще не жеребилась. А зеленая кобылка – это вообще кузнечик. И это не маленький кузнец, не подручный в кузнице, а насекомое такое, на него хорошо голавль берет.

– Спасибо, – с чувством благодарила замученная мною переводчица.

Я же, войдя во вкус, отвечал:

– Спасибо не булькает. Спасибом не укроешься. Спасибо в карман не положишь. От спасиба не откусишь. Спасибо – много, хватит и рубля. Из спасиба шубу не сошьешь. Спасибом сыт не будешь. Так что, фан мерси.


(с) Владимир Крупин

@темы: [Россия], [Без темы]

---

Правило одного дня

Я когда-то давно смотрел передачу про наркоманов. И в одном из сюжетов задавали вопросы бывшей наркоманке. Женщина. Лет сорок. И я очень хорошо запомнил ее ответ на вопрос:
- Как вам удалось завязать с наркотиками?
Она ответила так:
- Бывших наркоманов не бывает. Я день проживу без наркотиков и хорошо. А что будет завтра я не знаю.
И это говорила женщина которая не употребляет наркотики уже 15 лет.
Мне кажется, в ее ответе заложена глубокая мысль. И она актуальна и в похудении (и любой другой деятельности). Не надо зарекаться. Не надо ставить себе большие сроки. Просто потренируйтесь сегодня. Один день. Просто сегодня в течении дня питайтесь правильно. Один день. Просто сегодня найдите время заняться собой. Один день. А что будет завтра - вы не знаете. Состредоточьтесь на сегодняшнем дне.


(с) ?

@темы: [Жизнь]

---

Вы не дали мне рыбы

Ох, проехались по нашему брату психотерапевту. Не могу остаться равнодушной.

Вообще, кто знает, кто такой психотерапевт и зачем к нему ходят? Судя по моим клиентам и отзывам о коллегах, толком никто.

->>

К психотерапевту ходят за пониманием? Нет! К нам приходят для того, чтобы учиться. Учиться решать свои проблемы самостоятельно. Не плакать в жилетку, вы поймите. Я раз за разом показываю людям, как сделать удочку и ею пользоваться, а они кричат: «Вы не дали мне рыбы!» Психотерапевт — это не волшебная палочка. Он не пойдёт за вас разговаривать с вашими родителями. Он не сделает «правильным» вашего начальника. Он может только показать вам направление и дать нужные инструменты. И моя практика показывает: многие люди не хотят пользоваться ими самостоятельно. Они хотят доброго человечка, который пожуёт с ними сопли, пока они топчутся на месте, а то и сам на себе вывезет, куда нужно.

Психотерапевт должен проникаться каждым вашим чувством? Ребята, да я свихнусь через неделю, если буду пропускать через себя каждое ваше переживание! Я не равнодушна. Но, повторюсь, моя задача — показать механизм выхода из ваших проблем, а не поохать с вами о том, как вам тяжело. Вы хотите посмаковать свою тоску? Так вам не сюда! Чаю с подругой попейте, в конце-то концов.

Психотерапевт обязан помнить всю информацию о вас? Я не сразу вспомню возраст всех своих друзей. Не компьютер ведь. Человек, живой притом. А вас у меня за всю мою практику ой как немало. Вы определитесь, вам шашечки или ехать? От того, что я помню ваш возраст, ваши проблемы не решаются.

К счастью, у меня есть и другие клиенты. Которые приходят делать, а не жаловаться. Которые понимают, что будет сложно. Которые готовы ломать свой сладенький стереотип «я хороший, а все плохие», признавать свои ошибки и их исправлять, пускай иной раз и стиснув зубы. Потом я смотрю на их успехи и радуюсь: они сделали то, что хотели! Ради них я и работаю. А остальным… Поймите, я за вас не вырасту. Расти вы можете только сами. А всё, что для этого нужно, я вам обязательно подскажу.


(c) zadolba!li

@темы: [Статьи, блоги], [Люди]

---

Когда-то я стану старенькой,
Седой и корявой старушкой
В засаленном старом фартучке,
С привязанной к попе подушкой.
И, ползая неуверенно,
Себе помогая клюшкой…
Нет, нет, я совсем не уверена,
Что буду такой старушкой.

->>

С зажатой в зубах сигареткой,
С блестящей сережкой в ухе
Я буду старой КОКЕТКОЙ
На зависть другим старухам!!!
Я буду внучке - подружкой,
А внуку - партнершей в танце.
Я буду смотреть порнушку
И сочинять романсы.
Я расскажу своим внукам,
Пока им еще неизвестно,
Что жизнь - занятная штука,
Что жить - это так интересно!
Я их научу смеяться -
В голос, а не украдкой.
Я их научу держаться
За жизнь ЭТУ мертвой хваткой.

И как-то снежной зимою,
Свой коньячок попивая,
Устало глаза прикрою,
Скажу: «Неплохо жила я».


(с) Ирина Рыбакова

@темы: [Избранное], [Люди]

---

Возвращаясь из магазина с продуктами, увидела идущую навстречу девушку. Впрочем, идущую — это громко сказано. Она описывала какие-то совершенно невообразимые кренделя и классические синусоиды, спотыкаясь перед переменой траектории. «Весну почуяла, нажралась, дура! — зло подумала я. — Надо бы постараться не столкнуться, а то ещё упадёт на меня или вдруг решит протошниться…»
Когда между нами остались считанные метры, меня обожгло мучительным стыдом. Девушка увлечённо пинала пластиковую пробку от колы и меняла направление ходьбы, идя за ней, чтобы снова отфутболить вперёд. Напевала, слушая что-то в наушниках. Мне стало так мерзко… Как мы привыкли ожидать худшего, мерзкого, отвратительного от людей!


(с) zadolba!li

@темы: [Статьи, блоги], [Люди]