Основные инструменты для пыток:

->>

Извени;
Вобщем;
Лудше;
Приффетики;
Нравица;
Низнаю;
Пачему;
Ехай;
Неза что;
Ошыбка;
Прасти;
Едит;
Ихние;
Рости;
Чиризчур;
Безплатно;
Фильми;
Зделать;
Жызнь;
Правельно;
Всмысле;
Впринципе;
Пожалуйсто;
Канечено;
Вазможна.

@темы: [Без темы]

---

5 минут, которые продлят твою жизнь на годы

Да что мы такое говорим?! Какие пять минут? Как ты их сумеешь оторвать от своей насыщенной биографии и потратить на такое занудство, как, тьфу-тьфу-тьфу, здоровый образ жизни?! Нет, на любое из нижеприведенных оздоровительных мероприятий тебе понадобится меньше пяти минут — в этом-то вся и прелесть!

->>

1. Некоторые оптимисты-физкультурники рекомендуют читателям не пользоваться лифтом, а всегда подниматься на нужный этаж дедовским методом — с помощью мышц ног и пресса, которые получают таким образом замечательную нагрузку, не говоря уж о том, какое это восхитительное упражнение для сердечно-сосудистой системы. Но, конечно, это утопия. Никакие призы в виде идеальных фигур и здорового сердца не заставят нормального человека ежедневно ползать вверх по лестнице. Потому что это долго, скучно и, честно говоря, утомительно. Но мало кто знает, что сбегать вниз по лестнице почти так же полезно: нагрузка на мышцы-сосуды в этом случае идет очень приличная. А самое главное — делать это куда легче и веселее. Кстати, если иногда спускаться по ступенькам спиной вперед, то можно не только расшибить себе затылок и заслужить у соседей репутацию гражданина со странностями, но и очень неплохо нагрузить обычно полубездействующие мышцы задней поверхности бедра и поясницы.

2. Шея человека, который вступил в симбиоз с компьютером, обычно влачит жалкое существование. И рано или поздно она начинает выражать свое недовольство — жалобным хрустом при повороте головы, болью в плечевых мышцах и прочими неприятными ощущениями, которые весьма мешают качественному отстрелу монстров Азерота, графоманству в блогах и другим твоим рабочим обязанностям. Сделать приятное шее можно, если хотя бы раз в день совершать следующую штуку: зажав карандаш в зубах, писать им в воздухе перед собой весь алфавит — от А до Я. Шейный отдел твоего позвоночника будет в восторге. Кстати, русскоязычные граждане получают дополнительный бонус: в нашем алфавите на 9 букв больше, чем у многих европейцев. А вот китайцам с их обязательным образовательным минимумом в 10 000 иероглифов придется попотеть.

3. Купи морской соли в порошке или гранулах. Ежедневно утром или вечером высыпай столовую ложку в стакан теплой воды и полощи получившимся раствором горло. Зубы, миндалины и слизистая носоглотки будут в экстазе: кариесу, ангине и ОРЗ теперь намного сложнее атаковать их. А вот полоскать морской водой заодно и нос по примеру индусов, гигиенические практики которых сейчас взяли на вооружение в Европе, — не стоит. Втягивая воду носом без должной, с детства, привычки, очень даже просто загнать ее к ушам, где она и останется жить-поживать, пока не приведет к отиту, тем более что климат у нас не индийский.

4. Многие думают, что дыхательные упражнения состоят в том, чтобы вдыхать побольше кислорода. На самом деле все наоборот: во время этих упражнений лучше почти не дышать. Кардиохирург академик Амосов, проживший 90 лет и ежедневно делавший дыхательную гимнастику, писал: «Любая клетка, прежде всего, нуждается в нагрузках и ограничении». Согласно Амосову, дыхательная гимнастика — это способ перекрыть клетке доступ кислорода и посмотреть, как она будет выкручиваться. Вдохни, затем выдохни из легких весь воздух и попробуй не дышать. Когда тебе это совсем-совсем надоест, отдышись и повтори процедуру. Постарайся задержать дыхание хотя бы на три минуты — при регулярной практике у тебя это получится легко. И помни: мировой рекорд, поставленный дайвером Джанлукой Дженони, составляет 18 минут 3 секунды. Так что тебе есть куда расти.

5. Съешь сырую морковку, репу, яблоко или капустную кочерыжку. Ты не представляешь себе, сколько людей к 30 годам являются гордыми владельцами начинающегося геморроя — расширенных вен в прямой кишке или заднем проходе. А мы представляем: в развитых странах мира их 40%! И с каждым твоим днем рождения будет расти риск того, что тебе придется заплатить кровью за пренебрежение к клетчатке в виде овощей, фруктов, хлопьев и ржаного хлеба.

6. Это невероятно полезное упражнение необходимо выполнять в комнате с занавешенными окнами и забаррикадированной дверью (убедись также, что в помещении нет зеркала и, соответственно, нет риска, что ты увидишь себя за этим занятием). Итак, встань на четвереньки, максимально выгни спину и в течение двух минут совершай плавные круговые движения тазом вверх-вниз и влево-вправо. В награду за это унижение тебе скоро будет послана здоровая поясница, которая даже не пикнет, когда ты в следующий раз попытаешься достать с верхней или нижней полки шкафа что-нибудь интересное.

7. Перед сном облей ноги до колен холодной водой с помощью душа. Одной минуты на мероприятие вполне хватит. Так ты, во-первых, быстрее и крепче заснешь; во-вторых, окажешь нужное внимание венам нижних конечностей, а в-третьих, закалишься не хуже, чем тот фанатик, который ежедневно обливается холодной водой целиком, а потом удивляется, откуда в носу берется столько соплей.

8. Еще одна маленькая радость для твоих сослуживцев и домочадцев. Прими максимально неудобную позу, напрягши, скрючив и перекосив у себя все, что можно, — руки, ноги, спину, шею, пальцы, губы, — так, чтобы каждая мышца в твоем теле вопрошала: «Ты что творишь?!» Чем страннее твои ощущения, тем больше ты задействовал «ленивых» мышечных волокон, которые живут в твоем теле, практически ничем себя не обременяя. Продержись неподвижно в таком виде минуту. В следующий раз не стремись повторить уже отработанную позу: этот усеченный вариант гимнастики-пилатес, наоборот, предполагает статические нагрузки на максимально разные мышцы, связки и суставы.

9. Прислонись к стенке спиной, постаравшись прижать к ней и оба плеча. Теперь, сохраняя этот выпрямленный вид, отойди от стены, возьми книжку средней увесистости, положи на голову и попытайся десять раз присесть так, чтобы источник знаний не плюхнулся на пол. Как ни странно, даже такое незамысловатое упражнение окажет небольшой, но благотворный эффект на твою осанку, которая так важна для безмятежного существования позвоночника.

10. Ты, наверное, привык думать, что природа доверила тебе питаться исключительно с помощью рта. А между тем, твоя кожа тоже способна лопать что угодно за милую душу. Собственно говоря, она представляет собой мириады маленьких, беззубых, но жадных ртов, активно втягивающих в себя окружающую действительность. И если перед душем ты намажешь себе лицо и предплечья, например, медом и 3–4 минуты дашь этому хозяйству повпитываться, то твои уважаемые кожные покровы поглотят очень приличную дозу сорока с лишним видов витаминов и микроэлементов, которые обычно до них не доходят. Тем более что пищеварение — процесс традиционный, остроумный, однако не всегда самый эффективный в плане усвоения многих полезных, но легкоразрушимых соединений, которые из-за обилия соляной кислоты в желудке почти всегда являются дефицитным товаром для твоего организма.

11. Идеальный отдых для глаз — это возможность ничего ими не видеть. Ни-че-го! Увы, наши веки слишком тонки и пропускают много света и изображения. Хуже того, мозг тоже не дает покоя глазам — даже в полной темноте заставляет их лицезреть точки, спиральки, полоски и развратных голых женщин, живущих на обратной стороне твоих век (а уж чем глаза занимаются во сне и за какими картинами они вынуждены наблюдать…). Тем не менее, обманом можно попытаться дать глазам пару минут настоящего отдыха. Закрой глаза. Теперь приложи руку ко лбу так, чтобы она прикрывала глаза, не касаясь век. Подожди, пока перед взглядом прекратят полыхать совсем уж буйные узоры, и попытайся представить себе, что ты смотришь на черный бархат. Совсем черный, ничем не поблескивающий, без светящихся шерстинок и вот этой крутящейся яркой штуки с зубчиками, которая носится туда-сюда и мешает тебе сосредоточиться на созерцании идеальной тьмы. Через пару минут ты убедишься, что у тебя ничего не получается, — но уже можно отрывать руку от глаз и снова утыкаться ими в компьютер: они более-менее отдохнули.

12. Микробицид — это преступление против микробов, обосновавшихся в твоем организме. Но не переживай особо: многие из них все равно патогенные и не заслуживают лучшей участи. Чтобы совершить это массовое убийство, достаточно выжать сок одного лимона в стакан прохладной воды и выпить. Мы ничего не будем говорить о том, сколько витамина С ты при этом получишь, — ты и без нас это знаешь. Куда важнее способность свежего лимонного сока поддерживать слабеющий иммунитет своей микробицидной мощью. Единственное «но»: если как раз сейчас ты решил стать отцом, воздержись до зачатия от этого питья. По данным исследователей Мельбурнского университета, лимонный сок понижает концентрацию активных сперматозоидов.

13. Восточная медицина считала, что на мочке уха находится 11 «лунных» точек, ответственных за жизнедеятельность 11 органов: глаз, зубов, печени, сердца, пениса и т. д. Массаж ушей, например, считался весьма эффективным способом борьбы с мужской импотенцией и женской фригидностью. Современная медицина, которая всегда рада опровергнуть дремучие суеверия, говорит о том, что про луну и точки она знать ничего не хочет, но на мочке уха имеется несколько крупных скоплений нервных окончаний, поэтому она обладает высокой чувствительностью и способностью сверхактивно передавать сигналы в мозг, прежде всего в спинной. Поэтому массаж мочки, представляющий собой энергичное ее пощипывание, оказывает одновременно тонизирующий (причем весьма и весьма сильный) и обезболивающий эффект. Так что ты можешь верить китайцам, а можешь — европейцам; главное — не забывай регулярно пощипывать свои уши.

14. Принимая душ, увеличь напор до максимума, а температуру воды — до верхней планки своей терпимости, закрой глаза и мужественно направь струю в лицо с расстояния в 10 сантиметров. Минуты через две, когда появится ощущение, что твои щеки сдвинулись на затылок, глаза вбило внутрь черепа, а на губах играет в салки дюжина прыгучих увесистых чертей, прекрати процедуру и вытри лицо нежестким полотенцем (можешь в припадке любви к себе даже нанести на него питательный крем тонким слоем, но это уже высший пилотаж). Такой термальный массаж лица уважают женщины, потому что он препятствует образованию морщин и повышает упругость кожи. Но он важнее по другой причине: это эффективный способ расслабить лицевые мышцы и усилить циркуляцию крови. И то и другое помогает в борьбе со стрессом и усталостью.

15. Если ты неравнодушен к алкоголю и припадаешь к этому живительному источнику регулярно, то раз в неделю (а также при похмелье) принимай 6–7 таблеток активированного угля. Уголь — великолепный абсорбент, который эффективно удаляет из желудочного тракта всевозможные отравляющие вещества, которых, увы, в алкогольных напитках содержится предостаточно. Кроме того, уголь умеет поглощать соли тяжелых металлов, яды растительного происхождения и токсины, выделяемые различными бактериями. К сожалению, слишком часто это замечательное очищающее средство принимать нельзя, потому что уголь связывает и впитывает не только вредные, но и полезные для твоего организма вещества.

@темы: [Разное полезное]

---

«Вот в этом-то вся и дрянь, дружище. Смотришь, например, чего-нибудь киношное и охуеваешь: режиссер на тяжелых сидит, что ли? А тут тебе какой-нибудь фан: да ничего ты не понимаешь, это же постмодернизм! И ты сразу такой: о, ну все ясно тогда, раз постмодернизм, значит любая хуйня в строку, все, я спокоен, ты мне объяснил. Или там бомбят очередную нефтеносную африканду, ты думаешь: бля, да как же так можно, там же люди, может женщины-старики-дети, зачем же их бомбами-то? А тебе сурово хуяг: это, брат, неоколониализм. И сразу легко на душе. Это ж не просто так, а неоколониализм, понимать надо. Или там встречаешь ебанашку и думаешь: ебанашка. А потом узнаешь, что не ебанашка, а это у него какой-нибудь изм. И человек прямо на твоих глазах вырастает от простого ебаната до идейного борца. Вот что измы делают, ну их нахуй.»

@темы: [Люди]

---

Насилие и прощение

Почему я думаю, что комментарии из серии "вы обязаны простить!" – мудацкие и токсичные. Когда еще они в постах про родителей, я это списываю на стокгольмский синдром или на страх комментатора, что его дети тоже придут с вопросами об их детстве. И поэтому ему хочется заранее подстелить соломки. Но когда я сегодня прочла это под постом женщины, которую избивал муж на протяжении многих лет. И ее, и маленьких детей. И выгонял на улицу, и вообще творил то, что делают мужья-абьюзеры в фильмах ужасов. А ей немедленно: вы его простите и пожалейте!

->>

Итак, почему так нельзя: во-первых, жалеть в такой ситуации нужно жертву, а не насильника. Требовать того, чтобы жертва жалела насильника – это какой-то адский перевернутый мир. Во-вторых, для прощения и жаления нужен огромный ресурс, который жертве бы тоже лучше потратить на себя или на родных, а не на – насильника. И в-главных, нельзя простить того, что не считает себя виноватым и не просит прощения. Можно пережить ситуацию, забыть, отпустить, но не простить. Иначе вполне легко оказаться в той самой созависимости и в ситуации серийного насилия. Тебя по морде, а ты простил. Тебя снова по морде, а ты так поработал над собой – и снова простил. Собственно, история с "будь выше и прости того, кто делает тебе больно" – очень выгодна для насильников. Она перекладывает ответственность за содеянное на жертву. Жертвы вообще обычно довольно противные – плачут, жалуются, вызывают неприятные чувства. Пусть они уже поскорее простят, забудут, станут веселые и довольные и прекратят нас мучить своими страданиями! К тому же это очень удобно – всегда иметь под рукой всепрощающего человека. Что бы ты ему не сделал, а он тебя взял – и простил! Он же не хочет быть обиженной злюкой-букой, ведь правда?
Для того, чтобы на самом деле простить человека, он должен (сам-первый!) совершить довольно много шагов.
1. Признать то, что случилось. Обычно насильники уже на этом этапе говорят, что ничего не помнят, ты что-то путаешь, ты выдумываешь, я не мог такого совершить, ты вообще какая-то сумасшедшая, тебе к врачу надо.
2. Взять на себя полную ответственность за совершенное. Не "вы меня довели". Не "у меня жизнь была тяжелая". Не "все так поступали". А – да, я это делал.
3. Извиниться и раскаяться. Искренне. Не: вы мне выкрутили руки, ну, извините. Часто извинений не получается, потому что насильник думает о том, как бы сохранить в процессе чувство собственного достоинства, а не о чувствах жертвы.
4. Наверное, самый сложный пункт. Надо очень четко осознавать, что одного раза с объяснениями и извинениями часто бывает мало. Что одно "извини" не перечеркивает годы травм. Что жертва будет раз за разом возвращаться к тем событиями и придется раз за разом повторять пункты 1-3 для того, чтобы она поверила – вы это искренне. Вы это на самом деле. Вам ее чувства важнее чувства собственной важности. Потому что обычно бывает так, что насильнику кажется, что после извинений история обнуляется, все все забыли и начали с чистого листа. И только эта противная жертва не хочет все вот так сразу взять – и забыть. А хочет обсуждать и раз за разом убеждаться в том, что извинившийся – действительно изменился. (Кстати, так часто случается и во время супружеских измен. Изменившая сторона бывает фрустрирована и обижена тем, что тот, кому изменили, не может забыть все сразу же после того, как перед ним извинились).
5. Постараться компенсировать чем-то важным для себя и нужным для жертвы. Ну, типа, как Германия выплачивала деньги пострадавшим странам и народам. Да, те деньги не вернут убитых, но они помогут выжившим сделать их жизнь лучше. Компенсация – это не всегда материальное или деньги. Это может быть физическая помощь. Это может быть какое-то эмоциональное соучастие. Важно, чтобы тот, кто просит прощения, был настроен каким-то образом компенсировать ущерб. Даже, если вы сломали вещь, которую одолжил вам друг, вы не говорите просто "прости, пожалуйста". Вы говорите: "Прости, пожалуйста, можно, я куплю тебе такую же?" А потерянные годы, психика, здоровье, вера в людей – это гораздо больше, чем сломанная вещь. Другое дело, что пострадавший может отказаться от компенсации. А может и согласиться. Но предложить, чтобы показать, что ваше раскаяние и извинения – это не просто слова, что вы готовы деятельно заслужить прощение, – это принципиально важно.
Вот после всего этого – человека вполне можно простить ) А до этого – только закрыть дверь за ним и забыть, как страшный сон. Чтобы строить другую, новую и счастливую жизнь, в котором не будет места насилию. Как-то так.
ПС. И нет, кухонные психологи не правы. Свойство здоровой психики – не прощать насилие. Свойство здоровой психики – ограждаться от него, уходить оттуда, где плохо. А лезть в самую гущу, чтобы разобраться в тонкой душевной организации насильника – это свойство глубоко травмированного, созависимого человека.


(с) Алина Фаркаш

@темы: [Статьи, блоги], [Люди]

---

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил:
«Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет...»

@темы: [Этика и ценности], [Люди]

---

Да наши психиатры - вообще пиздец!

Прихожу недавно к психиатру, поздороваться не успел - а он мне сразу заявляет "Приходи, когда самоубьешься!" Я в ахуе говорю, что у меня вообще-то адовая депрессия и суицидальные мысли и все мои подписчики со мной согласны, а вчера я активированного угля наглотался почти до смерти. А психиатр мне: "Девочка, я ж сказал, самоубьешься - приходи!" Я ему говорю, что я вообще-то не девочка, а даблтриплгендер, а он меня в ответ еще и обозвал моим сраным паспортным именем!

Но я не сдался и поехал в США. Мне там сразу все диагностировали! Теперь я как обколюсь своим прозаком - и адекватный как никто!

@темы: [Просто так], [Люди]

---

Нам точно нужна эта война?

Наш обозреватель - об охватившей общество ура-патриотической истерии и одной страшной фразе из учебника

Раньше мне казалось, что фраза: «Россия вступила в войну неподготовленной», - это из учебников истории. Что-то про непроходимую тупость царизма и непреодолимые международные обстоятельства столетней давности, в непреодолимость которых, при этом, не верилось. «Как могли вступиться за чужие интересы? - думали мы, школьники. - На что рассчитывали горе-правители, если народ бедствовал, а поставщики-капиталисты сразу стали наживаться и поставлять на фронт гнилое сукно?».

Другими словами: как же можно было ввязываться тушить пожар в чужом доме, если в своем погано и не отстроено?

->>

Прошло много лет...

Я не учусь в школе. Я слышу слово: «война».

«Независимому Курдистану — быть!», - постят картинки с разрезанной на куски Турцией бедолаги, два года назад точно так же размахивающие картами расчлененной Украины без Закарпатья и Новороссии. И им не стыдно, что их прошлые злорадные прогнозы не сбылись, они как будто и не помнят, что опростоволосились.

«Эрдоган описался от страха!», - ржут ура-патриоты над иностранным лидером, который заявил, что и дальше будет сбивать наши самолеты, а наши войска чтобы не смели трогать его, даже и на сирийской территории.

«Эрдоган отдал распоряжения: все военные корабли собрать в Чесменской бухте, на мечети в Стамбуле вернуть православные кресты, и заказал у Саакашвили книгу: «Пятьдесят блюд из галстука!», - «Га-га-га!»...

«Война», - звучит из всех утюгов.

И только малое количество здравомыслящих бегает между бросающими чепчики согражданами и вопрошает: «Как же так? Когда страна не отстроена? Когда народ обнищал, госсектор экономики уничтожен, чиновники вывезли детей на Запад, а капиталисты снова будут поставлять армии гнилое сукно? Мы их, единоличников, знаем: подлое сословие, показало себя с сыром из пальмового масла, устроило стране «импортозамещение»...

А нам в ответ: нельзя не ответить за самолет.

Или: к войне нельзя быть готовыми. Готовились в 1941-м, но не успели. А в 2014-м, сразу после майдана, аналитики предупреждали: «Мужчины, вспоминайте, как чистить автомат, женщины — как бинтовать огнестрелы и минно-взрывные травмы. Не пронесет...».

Скажут — как отрежут. И - новую картиночку на аватар: русские летчики пишут на бомбе: «Прости, Турция!», «Прости, Эрдоган»...

И МИД Турции в Анкаре вызывает российского посла на ковер...

Мы знали, нам рассказывали, что история повторяется. Но не таким вот чудовищным гротеском, мы надеялись.

Когда государство играет мускулами, но не производит ничего, кроме оружия (оборонные заводы в последний год работают в три смены), когда потеря каждой страны-поставщика помидоров воспринимается как трагедия...

Нам в такой ситуации ТОЧНО нужно ввязываться в войну?

Уровень жизни людей уже упал в два раза и больше, много безработных, одновременно необъяснимо резко выросли обязательные платежи и сборы: за капремонт, за платные парковки, платную медицину, платные дороги...... Бюджет пылесосит обнищавших граждан, и я не скажу, что они счастливо-восторженны, как те интернет-патриоты.

Вишенкой на торте стало открытие в Екатеринбурге Ельцин-центра с участием высших руководителей....Власть потеряла много сторонников в этот момент.

Так что мы конкретно делаем в Сирии, я прошу ответить? Если мы победим, нефть поднимется до 100 долларов за баррель?

Или мы правда хотели понравиться Западу, перестать быть изгоем и вымолить прощение (предполагая такое, теряю самоуважение)?

Или мы просто мстим исламистам, нагадившим нам в Чечне (да время ли сейчас для мести)?

Или мы не можем бросить Асада, даже ценой войны с НАТО?

Большинство россиян чувствуют сейчас: нас опустили, шлепнули нам по щеке.

Большинство, думаю, готовы разорвать с Турцией экономические отношения, хотя санкции снова ударят по народу, а беднеть большинству, вроде, уже и некуда...

Только бы не повторение той страшной истории из учебника: «Россия вступила в войну неподготовленной и развалилась, потому что капиталисты видели в народной беде источник наживы, а обнищавший народ перестал уважать чиновников, дети и внуки которых живут в Америке».

ДРУГОЕ МНЕНИЕ

Озабоченным войной… по самые утюги

Александр ГРИШИН

Странная вещь происходит вокруг. Люди, которые больше всех неистовствовали и радовались «Крымнаш!» и «в воздух чепчики бросали», объединились с представителями либерального разума, как затянувшими свою тоскливую песнь «все пропало» еще несколько лет назад, так к посейчас только распевшихся по-настоящему (подробности)

«...А после войны с Турцией поедем отдыхать в Таиланд»

Владимир ВОРСОБИН

Вокруг, если прислушаться, говорят о войне.

Не то чтоб нервно. А так, словно живет мужик русский тысячу лет, и встал он как-то утром, и ему сообщают – опять турки.

«Ну что ж» - говорит русский, генетикой припоминая, что хоть давно с ними не воевал, но что-то такое было…


(с) Ульяна СКОЙБЕДА

@темы: [Политическое], [XXI], [Россия], [Авторские колонки]

---

Про детские психологические тесты

Вспомнила, как к нам в дом случайно пришла дама-психолог (я ее дочку учила). Спросила меня, не хочу ли я протестировать Лизу на предмет возможного семейного неблагополучия. Лизе в ту пору было лет шесть. Ей предложили нарисовать портрет семьи. Готовая картина была такая: на переднем плане ОГРОМНЫЙ хомяк. Сзади (много меньше хомяка ростом) - папа. В огромных наушниках (больше головы). Потом весьма незначительная я с какой-то кастрюлей в руках. Ну и Лиза с громадным стаканом кока-колы (почти с нее ростом).

->>

Психолог была в трансе. Наша семья стояла на грани гибели. Хомяк играл в жизни ребенка роль более важную, чем родители.
Папа был страшно безразличен к дочери, и заткнут наушниками от всех проблем ребенка, который (ребенок) от этого аццки страдал. Мама была занята домашней рутиной (кастрюля) и плевала на ребенка. Стакан кока-колы, если память мне не изменяет, символизировал стремление ребенка к иллюзорному и недостижимому (из-за нашей черствости) блеску материального мира.
Внимательно выслушав диагноз, я сообщила психологу следующее:
1. Хомяк был куплен сегодня утром у метро. Это, несомненно, важнейшее событие в жизни ребенка нашло свое отражение.
2. Вчера папа сломал свои наушники. Ребенок, изнывая от собственного благородства, вручил папе наушники от своего личного новенького плейера "на один день", и папа, естественно, спел дифирамб детской щедрости и великодушию, что тоже нашло свое отражение.
3. Это была не кастрюля. Это был старый аквариум, который я вытащила с антресолей для устройства в нем хомячьего жилища.
4. Про "блеск материального мира". Хомяка нам продали в поллитровом картонном стакане из-под кока-колы. Больше его не в чем было нести.

В конце скажу, что я очень верю в психологию. Наверное, даже в тесты я верю. Но не очень...


(с) vespro

@темы: [Статьи, блоги]

---

Вообще проблемы с желаниями начинаются из детства. Когда как в том анекдоте:

- Вася, домой!
- Я замерз?
- Нет, ты хочешь кушать.

Да, до некоторого возраста ребенок действительно не может осознать, что он замерз, пока не докупается или не доваляется в снегу до синих губ и болезни. Но этот возраст как бы не бесконечен. Да, ребенку неведомы до определенного возраста понятия "будет хорошо потом". В плане - если кушать только сладкое, то зубы заболят и вообще как следует не наешься.
Но и этот возраст не бесконечен. И во всем нужна мера.

->>

А то потом вырастают люди, которые на полном серьезе не в силах сказать, замерзли они или хотят кушать. Они не умеют оценить свою усталость и сказать, пойдут они на вечеринку или нет. Они не могут определить, хотят они в подарок вундервафлю или портрет тонистарка. Они действительно не могут этого определить. Они про "хочу" знают очень много. Они знают, чего хотеть нельзя, а чего можно. Чего хотеть хорошо и престижно, а чего хотеть стыдно. Они знают чего хотеть полезно, чего хотеть модно или "умно". Проблема в том, что они ни хрена не понимают, чего хотят они. Разница, знаете ли, офигительная. Вы понимаете выверт мозгов у такого человека при каждом решении? Вот есть поход. Хотеть в поход вроде хорошо, потому что это свежий воздух, но с другой стороны, я уже похотел в поход на прошлой неделе, а хотеть однообразия плохо. Поэтому... Понимаете, решается вообще любая проблема кроме очевидной - чувак, ты хочешь пойти в поход? Вы бы видели лицо человека, с такими проблемами, когда его долго и упорно просишь сказать: хочет он этого или нет. Эти адовы муки мало кто способен вообразить. Я в курсе, у меня самой бывают приходы. Я тоже очень много знаю про "хочу" кроме одного.

Некоторые достукиваются до клинических случаев и начинают мерить свою усталость, удовлетворенность, холод, жару, боль - по другому человеку. Это тоже из детства - вон, Славику не больно, а тебе чего это больно? У некоторых это вылезает в неспособность понять, что они чувствуют. Это же любимое развлечение людей - рассказывать тебе о том, что ты сейчас чувствуешь. Нет, ты не зол, ты просто завидуешь. Нет, ты не обижен, ты просто бяка. Позвольте, я могу быть бякой и могу быть обиженным. И какое вообще отношение имеют мои личные качества к моей обиде? Я обижен. Это факт. Я себе выбираю сейчас быть обиженным и не мешайте мне, потому что вот сейчас это чувство отвечает моему мировосприятию.

Где-то у меня валялась памятка невротику. Надо бы на стену переписать. Вы имеете право испытывать любые чувства - и далее по тексту. Ведь чувства и выражение чувств это не одно и то же. Ржать на чужих похоронах не стоит, кто бы спорил, но испытывать радость вы имеете право. Есть нормы социального общежития, а есть ваши чувства. Если вы запретите себе обижаться, то получите только проблемы на жопу, а обиды, что характерно, никуда не денутся. Если инфантилу запретить играть - это будет глубоко печальный инфантил. Повзрослеть он у вас не повзрослеет.


(с) Рыжий

@темы: [Статьи, блоги], [Люди]

---

"Новая заря" - запрещенный клип Газманова

Вверх, ибо актуально как никогда.

запись создана: 05.03.2011 в 18:33

@темы: [XXI], [Россия], [Видео]

---

— Ты что-то умный дофига. Признавайся! Википедию читал?!
— Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял!
— Крестьянская реформа...
— Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт!
— Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?!
— Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали к звездам.
— Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял?
— Да. Понял.
— Что ты понял?
— Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна.

@темы: [XXI], [Россия]

---

@темы: [Юмор]

---

Коралл подняла руку и демонстративно посмотрела на ногти. Давая понять, что Белогун видимо оговорился. Король не понял жеста. А если и понял, то умело скрыл сей факт.
— До наших ушей дошло, — сердито засопел он, — что бабам, которые не хотят иметь детей, почтенная госпожа Нейд предоставляет магические снадобья. А тем, кто уже беременны, помогает избавиться от плода. Мы же здесь, в Кераке, считаем подобную практику аморальной.

->>

— То, на что каждая женщина имеет естественное право, — сухо ответила Коралл, — не может быть аморально ipso facto.
— Женщина, — король выпрямился на троне своей тощей фигурой, — имеет право ожидать от мужчины только двух подарков: к лету ребенка, а на зиму лапти из лыка. Как один, так и другой подарок предназначены для того чтобы удержать женщину в доме. Ибо, дом есть место самое подходящее для женщины, предписанное ей самой природой. Беременная женщина да еще с привязанным к ее юбке потомством не сможет отойти от дома и не придут ей в голову всякие глупости, а это гарантирует душевный покой мужчины. Спокойный же душой мужчина может тяжко трудится ради приумножения благосостояния и процветания своего правителя. Работающему неустанно в поте лица и спокойному за свою чету мужчине тоже не придут на ум глупые помыслы. А когда женщине кто-нибудь втолкует, что она может рожать, когда захочет, а когда не хочет, то и не должна, да еще вдобавок подскажет ей способ и подсунет для этого средство, тогда, уважаемая, общественный порядок начинает расшатываться.
— Так и есть, — вставил принц Ксандер, давно ждущий возможности вмешаться. — Именно так!
— Женщина, не желающая быть матерью, — тянул Белогун, — женщина, не привязанная к домашнему хозяйству, колыбели и детям, очень скоро поддастся похоти, факт очевидный и неизбежный. И тогда мужчина утратит внутренний покой и душевное равновесие, в его прежней гармонии что-то мгновенно заскрипит и завоняет, и вдруг окажется, что нет у него уже никакой гармонии, ни порядка. Особенно того порядка, который обеспечивает каждодневную упорную работу. А также и плоды этой работы, пожинаемые мной. А от таких мыслей всего шаг до беспорядков. До бунтов и восстания. Понимаешь, Нейд? Тот, кто дает бабам средства для предотвращения беременности или ее прерывания, тот подрывает общественный порядок, провоцирует бунты и мятежи.
— Так и есть, — вновь воскликнул Ксандер. — Истинно так!
Литта ничего не имела против демонстрации авторитета и властности Белогунa, она прекрасно знала, что как чародейка она неприкосновенна, а единственное, на что способен король, это пустая болтовня. Однако она воздержалась от отдельного упоминания того факта, что в его королевстве уже давно все скрипит и смердит, что порядка в нем кот наплакал, а единственная гармония, известная его жителям, это музыкальный инструмент, разновидность аккордеона. И что приплетание к этому женщин, материнства и уклонения от него доказывает не только его женоненавистничество, но и кретинизм.


(c) Анджей Сапковский "Сезон гроз"

@темы: [Этика и ценности], [Люди]

---

Скажите, вы много знаете несчастных людей?
А людей, которые неохотно вспоминают свое детство? Которые не знают, что делать со своей жизнью и зачем они вообще здесь оказались?
Людей, которые вечно перед всеми виноваты и вечно всем должны? У которых никогда ничего не получается, потому что они слишком запуганы, или слишком озлоблены, или слишком растеряны?
Так вот все эти люди родились потому, что было пора.

@темы: [ИБ], [Люди]

---

И, кстати, забавно: западные журналисты не могут справиться с названием кометы Чурюмова-Герасименко и называют её «Churi».

@темы: [Просто так]

---

Два счастья в одни руки

А вот почему такая несправедливость в мире, почему у некоторых по два счастья?..
Вчера, к примеру, пишет один приятель.
Знакомы мы очень давно, со школьных времен, но за последние 20 лет общались раза четыре. Он уехал в уездный город N, я там не бываю, а он не бывает в Томске. Так сложилась жизнь.

->>

А тут вдруг пишет:
— Срочно! Расскажи, есть у тебя какие-то планы на такое-то число августа?
Ну а у меня, натурально, есть планы на это время. Меня как раз пригласили в поездку, на одно интересное мероприятие, не скажу, какое.
Я говорю:
— Ага, есть. А шо?
— Отложи, — говорит приятель, — свои дела, потом займешься. Ты востребован тут, в уездном городе N. У меня свадьба, а ты мне нужен вместе со своей камерой и своим умением снимать. Место, где жить, я обеспечу.

Чувствуете, да?
Предложение, от которого невозможно отказаться. Поехать за свой счет в город N (полсуток в поезде), чтобы там бесплатно поснимать на собственную камеру, как другие гости будут веселиться и пить на свадьбе. За это мне найдут место, где переночевать.
А я же культурный человек, я даже Чехова и Толстого читаю в оригинале. Я же не могу человека просто так нафиг послать. Я говорю:
— Рад бы, да уже собрался в другую поездку. Давай лучше твою свадьбу отложим на недельку-другую?

Но он почему-то этот вариант даже рассматривать не стал. Странный человек.
Так вот, я и говорю. Странно получается. У некоторых наглость — второе счастье, а у других и первого никогда не было.
Несправедливость же!


(с) Алексей Березин

@темы: [Статьи, блоги], [Люди]

---

Модная колхозница

Марк Цукерберг -- миллионер. Он ездит на работу в Фейсбук на метро. Марк одет как люмпен, но почему-то это его не смущает.

Ольга -- из Моршанска. Она -- не миллионщица, она -- чмо из офиса. Понаехав в Москву, Ольга всё время напряжена: ей кажется, что все только и заняты тем, что смотрят, во что она нарядилась на этот раз.

->>

И без того скромную свою зарплату Ольга спускает на лейблы. То оторвёт с дискантом сумку с люксовым шильдиком тысяч за пятьдесят, то майку -- за тридцать. Полностью обновить свой гардероб и сделать его состоящим из брендов у закомплексованной Ольги никак не выходит -- офисным курам маловато платят.

Ольга недоедает, снимает "однушку" в панельке на двоих с подружкой. Зато уверена, что на фоне столичных штучек выглядит достойно, не хуже остальных. Но вот печаль: угораздило Ольгу познакомиться с Вадимом из Красноярска.

Нет, вот у него зарплата как раз всё позволяет, но в непогоду он носит почему-то исключительно Адидас. Тёмные джинсы, курточка-дождевик. Нацепит капюшон -- и пошёл довольный.

Ольга никак не может понять любимого: почему он, сука, в дождь одет в дождевик, а не в дизайнерскую рубашку в петухах?!

Вадим в ответ ржёт над печалькой Ольги. Он, подлец, даже не стыдится своего вида и курточки Адидас.

- Дура ты, -- говорит Вадим и продолжает: -- Захочу, так скуплю весь ЦУМ.
- Скупи, скупи, скупи пожалуйста, -- скулит про себя Ольга, мечтая пройтись по Тверской с модным мужчиной, а этот только и знает, что ржать над ней.

Девушку, как говорится, из деревни вывезти можно, а вот деревню из девушки -- никогда. Так и будет Ольга комплексовать всю жизнь, надевая в мороз модные тапочки и лёгкое платье. Чтобы все видели, она -- не колхозница, а модная вся из себя фея из французской сказки.

Пытаться соответствовать своим внешним видом обществу, возможно, и неплохо. Но ключевое понятие тут -- уместность. Уместной нужно быть. Не заходить, например, в купальнике в ресторан и не заваливаться в валенках в Императорскую ложу Большого.

Одежда должна быть уместна, и, если идёт дождь, как сегодня, то дождевик Вадима уместен, а эспадрильи Ольги -- пусть и модные, и бредовые -- нет. Деревню видно издалека -- по одежде, а, точнее, по попыткам некоторых закомплексованных девочек соответствовать трендам, а не жизненным ситуациям.

Очень смешно на всё это со стороны смотреть.


(с) miss-tramell

@темы: [ИБ], [Статьи, блоги], [Люди]

---

И о копрофилах

- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
- ???
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия.


(с) noblesse oblige

@темы: [XXI], [ИБ], [Статьи, блоги], [Люди]

---

Она больше жизни любит своего парня. Но другой парень не может жить без нее. Она не может сказать другому парню, что любит только первого. Она понимает, что любит другого парня. Но первый парень вдруг понимает, что любит ее больше жизни, и не может без нее. Она осознает, что делает ему больно, и понимает, что больше любит первого парня, чем того, другого. Но другой парень так сильно ее любит, что не может без нее жить. Она видит это, и понимает, что не может бросить второго парня. Но тогда первый парень может умереть без своей любимой. Она бросается к первому парню. Но она понимает, что любит второго парня, и не может бросить его ради первого. Второй парень признается ей в любви. Первый парень не может жить без нее. Она любит первого парня. Она не может не любить второго парня. Ей нечего надеть на вечеринку.

Сумерки-3. Затмение. САГА О ВАМПИРАХ.

(c) Roldo

@темы: [Статьи, блоги], [Юмор]

---

из жизни мустангов

Давайте на простом примере покажем тем кто еще не знает почему женщина так хочет выйти замуж. Для начала вспомните что обещают наивные женихи- они обещают носить невесту на руках. Такой ответ уже подходит, но имеет смысл амплифицировать. Мужчина, этот мустанг, любитель вольной жизни, необходим женщине т.к. себя она воспринимает наездницей, великой укротительницей и целеуказательницей. Она изо всех сил стремится захомутать мустанга, накинуть на него вожжи и начать объезжать, осуществляя общее управление этим некогда свободолюбивым животным

->>

т.о. при успехе миссии она получает кучу опций, как то: гарцевать на нем, пахать, просто красоваться, да даже хвастаться им держа в загоне- вот, смотрите какой красавец, своевольный, брыкается еще, не дается, но ничего, я обломаю, не таких обламывали. За неимением мустанга наезднице придется и скакать и пахать самостоятельно, для чего она не очень приспособлена, в т.ч. по причине отсутствия стремления развивать эти умения. И зачем самой когда можно принудить другого?

насколько необходима наездница самому мустангу? На фиг она ему не нужна, это понятно. Она становится ему необходима только в одном случае- если он не мустанг, а простая коняга, по сути домашнее животное. Сделать из первого второе можно если его взять очень маленьким и соответствующим образом воспитать. Что очень успешно в нашем обществе реализуется, желающие могут навострить уши и послушать залпы женских стенаний на тему куда делись настоящие мужчины. А сами же и перевоспитали. Правда эти несчастные дамы даже не догадываются что настоящему мужчине женщина не очень-то и нужна

в частности жеребец только то и делает что скачет по округе да охраняет территорию и гарем с кобылами. А кобылы эти нужны ему во-первых в достаточном количестве и во-вторых в строго определенный период, именуемый гоном. Здесь единственное слабое место в этом сравнении людей и животных: люди готовы копулировать круглый год и они получают от секса удовольствие. Из врожденного любопытства попробуем спроецировать эти положения на наших копытных- думаю кобылы быстро загоняют мустанга, благо никаких представлений о морали, нравственности, этике и вообще культуре у них нет. Надо думать при таком условии весь животный мир очень быстро вымрет, не от любви так от голода и бессилия

теперь самое время снять маски- наездница она таковая только в своем собственном представлении да для сторонних наблюдателей, а так та еще кобыла. Которая как уже было сказано имеет на жеребца не только бытовые виды, ей нужно чтоб он еще показал себя животным, да желательно несколько раз подряд. Сначала значит сивого мерина из него куют, а потом подавай мустанга. Конечно это очень обидно примерно для половины человечества, но здесь натуральный мезальянс- когда мустанг позволяет себя оседлать он перестает быть мустангом. Чтобы вернуть прежнее состояние ему необходимо наездницу того, сбросить

получается вот что: понятное желание всякой женщины оборудовать свою личную жизнь сталкивается с цивилизационным интересом, запросом на думающих, свободных, деятельных, легких на подъем индивидов- тех самых настоящих мужчин, самостоятельных боевых единиц. Выводы пусть каждый делает сам, я же вновь повторю свой давний тезис- женщина живет только для себя


(с) Teo1974

@темы: [ИБ], [Статьи, блоги], [Люди]