Я все снесу и все преодолею.
(Чемпион мира по бегу с препятствиями и ручной кладью)
Продам нос.
(Карлик)
Куплю нос.
(Гоголь)
->>
Уважаемые жильцы домов №№ 9, 10 и 10-А! Убедительно просим вас взяться за ум и как-то улучшить уровень своей жизни, иначе мы будем искать другую помойку. Отходы, которые вы выбрасываете решительным образом невозможно есть!
(Бомжи Сипатый и Хрипатый)
Погашу пожар любой сложности проверенным туристским способом.
(Путешественников К К.)
Хожу по ссылкам босыми ногами!
(Касперский А. В.)
Космические пираты Крыс и Весельчак У скрасят досуг состоятельным клиентам. Перевоплощаемся в любую известную вам форму жизни, пригодную для интимной связи, хоть в Анджелину Джоли. Стопроцентное сходство.
(Космические пираты)
Подберу для вашего малыша необычное имя и отчество.
(Сидоров Й. Ы.)
В моей жене, Сидоровой М. мною был обнаружен незнакомый мужчина кавказской национальности. Срочно продам 70 кг свежего мяса на шаверму, а также костюм, именной золотой кулон с надписью «Вахтанг» и два неиспользованных презерватива.
Неижвештному жлоумышленнику, похитившему мою вштавную челюшть! Штоб ты ждох, жаража!
В шашлычную на постоянную работу требуется свежее маринованное мясо.
Городской морг приглашает юных почемучек на новую экспозицию. Мы отобьем у вас желание задавать вопросы!
Анатомический театр с новой программой «Ну что сказать, ну что сказать? Устроены так люди» приглашает жителей города на выставку.
Ищу Михаила Боярского, чтобы набить ему шляпу за неоднократные упоминания всуе!
(Каналья)
Жильцы квартир №№ 12, 7, 3 и 29 станут не жильцами спустя 24 часа, если не погасят квартирные долги.
(Домоуправление)
<Я, Иванов И. И., проспал на работу и появился к 13.45 потому, что провел незабываемую ночь с двумя роскошными блондинками, бутылкой «бейлиса» и двумя кальянами элитной марихуаны. Что, завидки берут?
Системное объявление:
Всем выйти из 1-С!!! Всем, я сказала! Вы все, жалкие, ничтожные людишки, лодыри и нахлебники — пошли все ВОН ИЗ 1-С!!!
Главный бухгалтер
Мущинку, который кинулся на меня вчера в темном лифте, ждет вкусный ужин и бутылка водки в квартире номер 9.
(гражданка К. П. Незамужняя-я)
Кардиологический центр «Сердцу не прикажешь» сердечно приглашает новых больных. Старые уже отошли.
Отбойный молоток фирмы «Bosh». Пое… Поработаю!
Продам комод: стеклянный, оловянный, деревянный!
(Учительница русского языка и литературы, Сологуб-Сибирякина Т. Р.)
Продам съемный боевой экзосклелет: кованный, жеванный.
(Злой трансформер Мегатрон)
Евгений, извольте прекратить любование моими девичьими прелестями сквозь неплотные занавески на окнах гостиной.
(Татьяна Ларина)
Коммуницирую через дупло.
(Дубровский)
Шпайдерман Исаак Яковлевич. Прекратите ползать ночами по отвесным стенам, вы пугаете соседей и вам это просто не к лицу! Вообразили себя черт знает кем…
(Соседи)
Благодарим разработчиков сайта «одноклассники. ру»! С помощью вашего полезного ресурса нам удалось поймать уже 1235 уклонистов от службы в вооруженных силах РФ. Мы их по айпишнику в коментах вычислили.
(Облвоенкомат)
Арчибальд Евстратович Постпрострацкий, пожалуйста, смените имя и фамилию, или хотя бы возьмите себе преподавательский псевдоним — наш сын уже начал заикаться.
Родители.
Уважаемые Петр Сергеевич и Виктория Павловна Гитлер!
Ваш сын, Адольф, весьма прилежный и сообразительный ученик. Но, на мой педагогический взгляд, он слишком мягкотел и либерален в отношении других учеников. Воспитывайте сына пожестче.
Уч. нач. классов, Хейфец Нонна Моисеевна.
Надежда Степановна, мы категорически против того, чтобы наш сын Петя посещал уроки труда, потому что учитель Сидоров И. А. нецензурно выражается в присутствии учеников. Понабирали мудачья в школу…
— Мы должны держаться вместе.
— Пацаны скажут, что мы голубые…
— МЫ НЕ ГОЛУБЫЕ!!!
(«Индиго». Смотрите в апреле в кинотеатрах страны)
— Парни, зачем вы закапываете эту гору?
— Мы закапываем эту гору, чтобы ее исправила могила.
Лучший фильм 2007-го года «Горбатая гора». Смотрите на DVD
(c) ?
(Чемпион мира по бегу с препятствиями и ручной кладью)
Продам нос.
(Карлик)
Куплю нос.
(Гоголь)
->>
Уважаемые жильцы домов №№ 9, 10 и 10-А! Убедительно просим вас взяться за ум и как-то улучшить уровень своей жизни, иначе мы будем искать другую помойку. Отходы, которые вы выбрасываете решительным образом невозможно есть!
(Бомжи Сипатый и Хрипатый)
Погашу пожар любой сложности проверенным туристским способом.
(Путешественников К К.)
Хожу по ссылкам босыми ногами!
(Касперский А. В.)
Космические пираты Крыс и Весельчак У скрасят досуг состоятельным клиентам. Перевоплощаемся в любую известную вам форму жизни, пригодную для интимной связи, хоть в Анджелину Джоли. Стопроцентное сходство.
(Космические пираты)
Подберу для вашего малыша необычное имя и отчество.
(Сидоров Й. Ы.)
В моей жене, Сидоровой М. мною был обнаружен незнакомый мужчина кавказской национальности. Срочно продам 70 кг свежего мяса на шаверму, а также костюм, именной золотой кулон с надписью «Вахтанг» и два неиспользованных презерватива.
Неижвештному жлоумышленнику, похитившему мою вштавную челюшть! Штоб ты ждох, жаража!
В шашлычную на постоянную работу требуется свежее маринованное мясо.
Городской морг приглашает юных почемучек на новую экспозицию. Мы отобьем у вас желание задавать вопросы!
Анатомический театр с новой программой «Ну что сказать, ну что сказать? Устроены так люди» приглашает жителей города на выставку.
Ищу Михаила Боярского, чтобы набить ему шляпу за неоднократные упоминания всуе!
(Каналья)
Жильцы квартир №№ 12, 7, 3 и 29 станут не жильцами спустя 24 часа, если не погасят квартирные долги.
(Домоуправление)
<Я, Иванов И. И., проспал на работу и появился к 13.45 потому, что провел незабываемую ночь с двумя роскошными блондинками, бутылкой «бейлиса» и двумя кальянами элитной марихуаны. Что, завидки берут?
Системное объявление:
Всем выйти из 1-С!!! Всем, я сказала! Вы все, жалкие, ничтожные людишки, лодыри и нахлебники — пошли все ВОН ИЗ 1-С!!!
Главный бухгалтер
Мущинку, который кинулся на меня вчера в темном лифте, ждет вкусный ужин и бутылка водки в квартире номер 9.
(гражданка К. П. Незамужняя-я)
Кардиологический центр «Сердцу не прикажешь» сердечно приглашает новых больных. Старые уже отошли.
Отбойный молоток фирмы «Bosh». Пое… Поработаю!
Продам комод: стеклянный, оловянный, деревянный!
(Учительница русского языка и литературы, Сологуб-Сибирякина Т. Р.)
Продам съемный боевой экзосклелет: кованный, жеванный.
(Злой трансформер Мегатрон)
Евгений, извольте прекратить любование моими девичьими прелестями сквозь неплотные занавески на окнах гостиной.
(Татьяна Ларина)
Коммуницирую через дупло.
(Дубровский)
Шпайдерман Исаак Яковлевич. Прекратите ползать ночами по отвесным стенам, вы пугаете соседей и вам это просто не к лицу! Вообразили себя черт знает кем…
(Соседи)
Благодарим разработчиков сайта «одноклассники. ру»! С помощью вашего полезного ресурса нам удалось поймать уже 1235 уклонистов от службы в вооруженных силах РФ. Мы их по айпишнику в коментах вычислили.
(Облвоенкомат)
Арчибальд Евстратович Постпрострацкий, пожалуйста, смените имя и фамилию, или хотя бы возьмите себе преподавательский псевдоним — наш сын уже начал заикаться.
Родители.
Уважаемые Петр Сергеевич и Виктория Павловна Гитлер!
Ваш сын, Адольф, весьма прилежный и сообразительный ученик. Но, на мой педагогический взгляд, он слишком мягкотел и либерален в отношении других учеников. Воспитывайте сына пожестче.
Уч. нач. классов, Хейфец Нонна Моисеевна.
Надежда Степановна, мы категорически против того, чтобы наш сын Петя посещал уроки труда, потому что учитель Сидоров И. А. нецензурно выражается в присутствии учеников. Понабирали мудачья в школу…
— Мы должны держаться вместе.
— Пацаны скажут, что мы голубые…
— МЫ НЕ ГОЛУБЫЕ!!!
(«Индиго». Смотрите в апреле в кинотеатрах страны)
— Парни, зачем вы закапываете эту гору?
— Мы закапываем эту гору, чтобы ее исправила могила.
Лучший фильм 2007-го года «Горбатая гора». Смотрите на DVD
(c) ?
@темы: [Юмор]